есть все и нет ничего....ощущение всемогущества и беспомощности. Клан Малкавиан - теперь мой клан. Безумие наш отличительный знак, который заметить способны немногие...ох как не многие!.... Мы играем с людьми в игры. Иначе мы рискуем разрушить их маленькие мирки...Зачем нам лишние проблемы? косые взгляды пересуды.... Каждый день я ради них буду играть. Ровно с 7 до 14. Дальше увольте. Это делает счастливой маму. Она даже не догадывается на сколько я изменилась. если б узнала - волновалась. зачем? меньше знаешь - крепче спишь! а я перестала спать вообще! Не в физическом плане, в духовном....Есть одна проблема....Я сделала Кате подарок, большой подарок. Практически всемогущество стало моим подарком, если она конечно сумеет с ним разобраться... Но.... Есть две проблемы. Первая, это то что я не имею права делать такие подарки непосвященным. Вторая, это то что.... блин, потеряла мысль! Казалось меня предупредили, все, завтра же я все исправлю.... не надо была это печатать! теперь они знают что я знаю...И ведь крутится в мыслях!!! Ничего, вспомню. в конц концов я не такая беспомощная как им кажется....

Хороводы мыслей, общий фон безумности...Я сознательно доволила себя до такого состояния. Вихри чувств и образов, соостояние когда невозможно отличить свое воспоминание от мечты и иллюзии. Малкавианские забавы....По-моему звучит. я поняла важную вещь. Энергия повсюду и она бесконечна, но не имеет ни начала, зато имеет вполне материальный конец если ей неправильно воспользоваться. Не нужно пытаться нанести удар, направив всю свою мощь в одну точку. Мудрые люди равномерно распределяют вокруг себя энергию переходя с каждым слоем на новый уровень. Наверное так. Хотя у каждого есть своя правда, которая соответствует степени безумия каждого. Я безумна. Хотя другие предпочитают называть это эксцентричностью или экстравагантностью. Мне все равно. смысл не меняется. Хотя есть ли он вообще? хоть в чем-то? Сомнительно. Зачем, зачем, зачем, зачем... глупый вопрос. На него нет ответа который являлся бы полной правдой. слова -это иллюзия. я создаю иллюзию. этотак легко. зря люди придумали реч. это обман. достаточно было бы жестов и взглядов. вс остальное лишнее.... я поняла. я стараюсь переполнить себя что бы выйти на новый уровень. это состояние когда мозг уже не усваевает всю инфо, своеобразная мозговая рвота....бред-бред-бред. я наверное действительно больна? глаза слипаются. я сознательно разрушаю свою жизнь. разрушаю все мосты, разбираю свое сознание и перекраиваю его до нелепости. я разрушаю себя. и обратного пути уже нет.
мое состояние похоже на лихорадку. вот только лекарств пока еще не существует. но я довольна. я стала обладательнице драгоцейнесшей вещи - мудрости наваждения..... ради этого стоило рехнуться!

Хороводы мыслей, общий фон безумности...Я сознательно доволила себя до такого состояния. Вихри чувств и образов, соостояние когда невозможно отличить свое воспоминание от мечты и иллюзии. Малкавианские забавы....По-моему звучит. я поняла важную вещь. Энергия повсюду и она бесконечна, но не имеет ни начала, зато имеет вполне материальный конец если ей неправильно воспользоваться. Не нужно пытаться нанести удар, направив всю свою мощь в одну точку. Мудрые люди равномерно распределяют вокруг себя энергию переходя с каждым слоем на новый уровень. Наверное так. Хотя у каждого есть своя правда, которая соответствует степени безумия каждого. Я безумна. Хотя другие предпочитают называть это эксцентричностью или экстравагантностью. Мне все равно. смысл не меняется. Хотя есть ли он вообще? хоть в чем-то? Сомнительно. Зачем, зачем, зачем, зачем... глупый вопрос. На него нет ответа который являлся бы полной правдой. слова -это иллюзия. я создаю иллюзию. этотак легко. зря люди придумали реч. это обман. достаточно было бы жестов и взглядов. вс остальное лишнее.... я поняла. я стараюсь переполнить себя что бы выйти на новый уровень. это состояние когда мозг уже не усваевает всю инфо, своеобразная мозговая рвота....бред-бред-бред. я наверное действительно больна? глаза слипаются. я сознательно разрушаю свою жизнь. разрушаю все мосты, разбираю свое сознание и перекраиваю его до нелепости. я разрушаю себя. и обратного пути уже нет.

Привет! Это снова я... Казалось забросила насовсем этот днев, но.... Пути судьбы) Многое в моей жизни изменилось, многое умерло, многи ушли.... Но я ни о чем не жалею и не хочу жалеть, хотя порой чего-то не хватает. Просто порой больно разочаровываться в людях, я устала в них разочаровываться....Неужели в мире нет людей с которыми мне всегда было бы комфортно и хорошо? Спокойно. Тепло. Радостно. Видимо нет, а жаль! Наш мир - это странные глупые правила объяснения и оправдания которым очень трудно найти да и наверное не возможно. И одно из этих правил гласит что нельзя привязываться к людям. Они предатели. Все мы по натуре предатели потому что находимся в разных мирах и ихмерениях у которых лишь несколько точек соприкосновения.... И если ты любиь людей, искренне улыбаешься им, это оказывается совершенно не значит что они должны отвечать тебе тем же. Грустно. И больно. Все мы боимся выглядеть смешно, боимся выделяться из толпы, хотя на каждом углу кричим о собственной индивидуальности, неповторимости и яркости! Нет!!! На самом деле это тоже стереотип! Все мы играем по одним и тем же правилам...Я задыхаюсь в этом мире, но попытки к суициду слишком легое решение. К тому же с моей стороны это было бы проявление слабости и глупости. Я бы проиграла бы. Свет потух и зановес опустился. Но этот безумный шарик все равно продолжал бы крутиться и без меня. Так что умирать всем врагам на зло я не собираюсь. Скорее уж буду жить им же на зло коптя небо и отравляя своим существованием жизнь как можно больше народу!!! Негатива и так здесь хватает так что все зависит от человека: какими мелками разрисует он свою жизнь. Пока у меня были лишь белый школьный мелок (который нифига не пишет!) и черный уголь который пишет с большой охотой, но крошиться и красит руки. Купим же новые, разноцветные мелки! завтра опять пойду на крышу. Только не хочу на титаник. Там скучно и невысоко. хочу куда-нить поближе к небу. Хочу рукой докоснуться до звезд!...Но родители все так же придерживаются мнения "солнце скроется, муоавейник закроется" так что бывать на крышах ночью не получается. Пока не получается!))

Хотела поменять диз на что-то позитивное - результат видите сами. Да, я опять скатилась в уныние... Хотела написать что-то хорошее позитивное, пусть даже не то что хочется закричать.... Хотела написать "все супер" с легкой вымученной улыбкой на потрескавшихся губах...Хотела написать " я безумно счастливо", хотя сердце сжималось от боли. Я привыкла переступать через себя. Веря в теорию о "черных и белых полосах жизни", старалась с достоинством пережить все плохое, в тайне надеясь на лучшее. На светлое. Почему-то вспоминается снегопад. Может по тому, что он такой чистый, такой невинный... Он то к чему я стремлюсь, но вряд ли когда-либо достигну. И вот сейчас, после всей этой мерзости быта, я БЕЗУМНО ХОЧУ оказаться на другой планете, где есть только маленький островок суши, голубое, ясное и безоблачное небо и безбрежный океан. И все. Больше никого не нужно. Я бы просто лежала на теплом, мягком песке и слушала шум морского прибоя.... Я хочу уйти отсюда. Но я не могу. Я в клетке. Я в клетке с золотыми прутьями. Я сломалась. Я не должна была этого писать - не хотела и не собиралась. Но...

наконец доползла до своей дневы!)В нете шастаю, а на собственный днев времени не хватает) Хотя в принципе особо не о чем писать) Все по старому: школа - дом - доп. занятие - дом - телек - диван - школа... Слушаю музыку, читаю - все как прежде, с той только разницей что в Германию (а в Италию тем более) я не хочу! Вспоминая Германию или Италию я непременно вспоминаю Сабира. Нет, я больше его не люблю (и слава богу!) - он всего лишь мое воспоминание, при чем крайне неприятное. Это было испытание, и я не довольна тем как его прошла. Конечно не довольна! Кому же нравиться быть униженным?! Вот и я тоже не люблю. Ни себя ни его.... Короче мне просто жутко стыдно. за себя. Настолько стыдно, что хочется убежать, закрыться, спрятаться, "зарыть голову в песок"... Мда...Страусиный метод, ничего не скажешь... Но разве спрячешься от себя? Как не смотреть в себе в душу? Как убежать от себя? Вот и мучаюсь. Из-за этого стыда я и не хочу вспоминать то лето, хотя очень часто приходится вспоминать - напоминают различные мелочи! Подружка - фанатка токов, недавняя посылка из Германии, фотки, уроки немецкого, подготовка загранпаспорта.... Блин, блин, блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!........................................................ Вот и спасаюсь забвением) from yesterday, а теперь еще и HIM (пасяб Алене) - песни о свободе, песни обо мне. Слушая их, я улетаю куда-то далеко.... Поднимаюсь вверх, круча в лазурном небе, проносясь над водой и ловя соленые брызги. А иногда спрыгиваю с самых высоких горных вершин, где лежит столетний снег, а в воздухе растворен озон... да, я летаю. Я ветер или по крайней мере хочу им быть) Свободный, лихой ветер – ментоловый, быстрый и абсолютно счастливый…..
Короче до встречи,
Я.

Тест для девушек! »»

Мда.... Началась новая четверть. Видимо из-за того, что она самая короткая, учителя крайне не милосердны к нам, грешным. Точно так же как и в конце прошлой четверти свободной минуты у меня уже вот уже как неделю не появлялось. Дополнительные занятия по немецкому, огромные и невыполнимые домашние задания по английскому, 2х часовые тренировки по волейболу - не знаю, откуда у меня столько сил, энергии и, самое главное времени для всего этого! Ведь еще есть домашнее задание по другим предметам, сама школа и какие-то мероприятия в ней.... Короче кручусь как белка в колесе. Для умных мыслей, философии и моральной работы над собой требуется много спокойных, тихих, свободных часов, когда ты просто плавишься, растекаешься от лени и безделья. А меня, лично меня, постоянно раздражает противная фоновая мысль "А как бы не забыть сделать это, принести то, купить десятое...". Эта мысль жутко раздражает, но держит в тонусе и не дает расслабиться. Приходиться вставать и куда-то нестись, что-то срочно делать, а там опять подваливают новые "неотложные" проблемы. Видимо отсюда пошло выражение "Умные мысли преследуют меня, но я бегаю быстрее". Вот и я так же.
Но, как-то забежав в книжный магазин (срочно нужно было два сидишника РВ для немецкого, который был у меня через 30 минут), не удержалась и прошлась по книжным рядам. Внезапно нахлынула ностальгия. Ведь я читала эти книги ТОГДА, когда .... и слушала эту музыку, в то время как ..... Даже почувствовала какой-то особый специфический запах, вкус, не знаю как описать, того воспоминания. Или даже не так. Появилось ощущение мыслей, окружения, мировоззрения того момента. Это было так давно.... Но я не это хотела сказать. В тот день я купила книгу в наивной надежде на свободный часик, который если и появиться, то только на выходных... Купленная мной книга оказалась бестселлером. Причем не просто (^_^), а мировым! "Тринадцатая сказка". Возможно, она поможет мне открыть для себя какую-то новую грань жизни, изменив мое мировозрние... Читая в основном ночью (впоследствии не высыпаясь жутко) я к огромному своему стыду прочитала всего страниц 120-130. И это за 3 дня!!! Но не смотря на такое "улиточное" чтение я ей безумно увлеклась. Она затягивает, дает пищу для размышлений, она яркое пятно в серой массе. Она помогает мне держаться. Одного взгляда на нее порой бывает достаточно, что бы наскрести в уголках своей души энергии и хотя бы крохотной толики желания для продолжения или только начинания какого-либо дела, в робкой надежде, что появиться время для чтения этой сказочной книги. И там присутствуют новые, интересные для меня точки зрения. Например:
"-Вежливость. Вот еще одна любимая добродетель убогих, если у таковых вообще могут быть добродетели. Что привлекательного в безобидности? Разумеется, быть вежливым не трудно - для этого не надо обладать какими-то особыми дарованиями. С другой стороны, вежливость является последним прибежищем тех, кто потерпел неудачу во всем остальном. Честолюбивого человека, выбравшего себе цель и имеющего силы для ее достижения, не должно заботить то, что думают о нем окружающие. Я не могу представить, чтобы Вагнер лишился сна, беспокоясь о чьих-то там оскорбленных чувствах. Он был гений, и этим все сказано."
Какого, а? *лукавая, едва заметная улыбка*

Фях!!!) Каникулы! Халява! Жизнь!.... Уху! Слов нет как классно! Пол дня валяться в постели, а остальную половину играть в комп!) даром что видюха сдохла.... Немного скучаю по школе... *закрывает голову руками, дабы не попали ногами по голове* Нет, не по урокам, а в смысле по классу! У нас хороший класс, веселый! Постепенно даже прихожу к мысли что лучше старого) Хотя возможно некоторые (Аленка) могут со мной не согласиться...Даже то что там мальчишки маленькие.... Не знаю, мне нрава) Сегодня хотела пойти в старую школу - повидаться со старыми преподами, но..... проспала).... Сегодня приезжает Дашка - это радует. А еще с Настькой подружились... Хорошая девочка, тока.... эээ.... связалась не с теми. Завтра иду на волейбол!!! Я бы и сегодня пошла, но мне запретили. Учитель. А мне кажется что я толстая - вот и хожу. 2 с половиной часа тупо отрабатывать подачу и нападения со связкой. Мечта... Каждый день бы ходила!!!!)... Во вторник много челов придет - мы договорились) Может там будут 10 классы?.... Да не, это была шутка. Я же не совсем больная, что бы со своей отстойной внехой заглядываться на 10 классы.... короче пока все супер!) Настроение прекрасное_)
P.S. А еще у нас снежок выпал...)

CTRL+1 = Infinite Cash. ON/OFF



CTRL+2 = Infinite Mood. *FIXED* ON/OFF

**Be sure "Turn Moods To Normal" is OFF before using this option**
If your moods arn't full make them full after that you'll see
it will not decrease anymore.
The easiest way is by using the machine (wich can be bought
with wish money for filling up all moods.




CTRL+3 = Infinite Wish money *FIXED* ON/OFF

This can be found under the treasure chest icon (in the game)




CTRL+4 = Platinum aspiration. ON/OFF

All sims have infinite platinum aspiration.




CTRL+5 = Skill Points (personality) ON/OFF

Gives you full personality points.
Like neat etc etc.
Does not work if your building a new sim, after building one
activate the cheat when there in their house)

CTRL+6 = Instant Learn Skills ON/OFF

The learning stuff like cooking,cleaning etc etc.
JUST PRESS IT TWICE, you will hear the ping sound 2 times.
(Don't press it to fast)
Then learn everything and youll also get the icons
in your memories.


CTRL+0 = Turn Moods To Normal ON/OFF

Млин! День какой-то кривой. Я конечно уже давно смирилась с тем прискорбным фактом, что прямых дней у мяф не бывает, но ЭТО!!!.... Как и в любой кошмарный день мне задали страницу темы на английском (Т_Т). Выучив ее и придя ни свет, ни зоря в школу, все уроки просидела на третьем этаже на вахте. Скука страшная. От безделья решила сделать немецкий, т.к. оный предмет был сегодня в 5 часов.... Недоделав немецкий пулей метнулась на волейбол. Играли с параллельным классом. Мы, конечно, выиграли, но я ооочень недовольна своей игрой - могу гораздо лучше. Закончили игру пол четвертого.... Быстро одевшись, со скоростью света помчалась на остановку (маман и папан за мной на машине не приехали). Промаявшись там минут 20, села на автобус и приехав домой, быстро, особо не жуя ужинала\обедала\завтракала.... За 15 мин поев, выскочила в чем была в школе на улицу и поехала вся измотанная на немецкий. Приехав, обнаружила - урока не будет. Возникла какая-то ошибка (не известно кто в ней виноват) и урок будет завтра. К тому времени я уже была морально и физически мертва, так что обошлось без гневных воплей. Поплелась домой с одной лишь мыслью - сон (вчера легла часа в 3). Но дома коварные родители не дали мне заснуть. Мстительно спихнув несколько раз их с дивана, вняла невнятным бормотаниям о режиме и проч... В конце этого милого, чудесного и незабываемого дня я узнала что "покорила сердце" одного пацана, которого мне безумно жаль, но ответить взаимностью я не могу. Влюбившись один раз за всю жизнь (при чем безответно) я наступила на горло свое песне. Мне нравятся миллион и маленькая тележка пацанов, но рассчитывать на что-то могут человек 10. И то нужно будет ооочень постараться. А этот.... милый мальчик никогда не сможет чего-то добиться. Так получилось, что влюбляюсь я как правило в бесбашенных, легкомысленных, веселых и безалаберных, а он.... слишком правильный. Мне искренне, очень и очень жаль его. Правда. Жаль.
А еще я заметила что мне дико жаль слабых. Жалко маленького, несколько неадекватного Стаса, жаль щупленького, наивного Димку... И я накидываюсь на Антона, когда тот бьет их. Я понимаю что они "играют"... ну блин!!!! Это же больно!!! А Антон, падла, этим пользуется и достает меня. Конечно гораздо приятнее заламывать руки мне, слабенькой (милой, симпатичной, доброй, умной......и т.д.), которая пытается оттащить эту скалу (Антона, который уже несколько лет занимается борьбой) от Стаса (такой повод несильно, но эффектно заломить руки этой "защитнице" и выслушать гневную тираду). Вот только тут нужно не переборщить - милая, добрая девочка может терпеть все заломы и приколы какое-то время, а потом ударить так, что отшвырнет к стенке!!! И при этом обиженно "надуться", отвернуться и молчать. Крепче всего тот поводок, которому иногда даешь слабину.... Вот Антон сволочь, псих, падла, но такой смешной и милый.... Лучше б смски с признаниями в любви писал он, а не Шишкин!!! Было бы чертовски приятно, но было бы легче сказать "нет"... А тут....сплошное сожаление!

P.S. и Алена, если ты это читаешь, пожалуйста, никому не говори, а то получиться неприятная ситуация, которая крайне не желательна для меня. А адрес моего блога есть только у тебя

В очередной раз убедилась на собственном опыте - давать умные советы гораздо легче, чем их выполнять! Вот и сегодня: вчера написала такой умный пост про мир, свободу и проч, а сегодня пригласила двоих одноклассников и бесилась в отсутствие родителей. Безумно здорово провела время - много смеха, много шуток, много всяких вкусностей.... Что еще может поднять настроение? И только сейчас, зайдя в свой блог, вспомнила про данное вчера себе обещание. Немного помучавшись от противного голоса своей совести, решила "Бог дал, Бог взял". Пришла к компромиссу - быть терпимее и спокойнее, рассудительней... А то совсем в льдышку превращусь)))

Гордым легче - гордые не плачут
Ни от ран, ни от душевной боли,
На чужой дороге не маячут,
О любви, как нищие, не молят.
Широко расправлены их плечи,
Не грызет их завести короста,
Это правда - гордым в жизни легче,
Только гордым сделаться не просто.


Я иду в толпе. А толпа идет со мной. Но я не иду с толпой. Как ни странно в душе покой. Немного грустный, печальный, но покой. Мой покой. Представьте длинную дорогу. И абсолютно пустую. Равнина, деревья кусты, трава, асфальт..... И тишина. Полная. Непроницаемая. Лишь только бесконечная песнь ветра в листве. И стук каблуков. Я иду. Я всегда иду. Даже когда валяюсь на диване или сплю после обеда. Я иду. А вот куда - не знаю.... Знаю только как. Длинная черная футболка, черные с серебристым отливом джинсы с черепами, черная кепка с гоночной шахматкой и осенние полусапожки на небольшом, но симпатичном каблучке.... Руки в карманах, голова опущена. Мне все равно. Природа, дорога, камни....Лишь музыка ветра да цокот каблуков. И пустой мир. Совершенно пустой. Теперь понимаю почему иногда мне бывает так плохо - я живу в другом мире. Я иду. Одна. Мне не с кем идти.
Люди в моей жизни появляются и исчезают. Я поняла. Не нужно к ним привязываться - меньше боли от расставания.
Не стоит любить какие-то места всей душой - душа должна находиться только в тебе, в твоем собственноручно построенном мире. А иначе после ухода кусочек тебя навсегда останется там. Душа опять порвется и будет больно. Очень.
Не стоит привязываться к каким либо материальным вещам - чем любимее привычка, тем тяжелее без нее обходиться. А если не можешь обходиться, значит, зависим, значит, ты раб. Ты не свободен. Хотя иногда есть иллюзия свободы.
Не стоит эмоционально реагировать на других людей. Их слова, их идеи, их мысли это все их, не твое. А если не твое - значит не лезь в душу, не пачкай своими коментами - человеку будет больно, и тем сложнее будет снова получить свободу. На этот раз от него.
И вообще я не понимаю, почему люди так не любят равнодушие? Это защита их собственных прав, мыслей, чувств и т.д. Это уважение их тайн и пороков. К тому же если соблюдать все эти правила, можно получить МОЮ свободу - минимальную зависимость от этого мира. Тебя никто и ничто не может обидеть, задеть, унизить. И окружающим (особенно "взрослым") легче с тобой работать - полная загадка и ничего лишнего. Все комментарии - себе. Все мысли - сюда.
Чего на протяжении всего времени искало, добивалось человечество? Свободы. Свободы от чего-либо. А мы не свободны. Любой из нас. Но кто-то ближе к ней, а кто-то просто не осознает, что полностью порабощен какими-либо традиция, предрассудками и т.д. Чтобы получить мою свободу, нужно стать крепче алмаза, прочнее титана и сильнее..... я даже не знаю чего. Просто сильнее волей. Воля. С нее то мы и начнем....




P.S. Нашла и сразу поняла – мое.

...Я - Женщина, и, значит, я - Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица, возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - рабыня, познавшая соленый вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - Пустыня, которая тебя испепелит!
Я - Женщина. Сильна я поневоле. Но, знаешь, даже если жизнь-борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли.
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка Страсти, но мой удел - терпение и труд.
Я - Женщина. Я то большое счастье, которое совсем не берегут
Я - Женщина. И этим я Опасна. Огонь и лед навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - Прекрасна с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом, хотя уже наказанная им....

Мда.... Маленький соцопрос: Как часто вы замечаете за собой привычку не задумываясь отвечать любую из трех форм всех неправильных глаголов по инглишу? Когда мы с учителем это заметили, я минут 10 истерично и несколько нездорово ржала. Сейчас и разговорная и сленговая речь дается легко, без акцента, на чистом произношении и не принужденно. Перевод, слова вырываются, словно сами собой!.... Вспоминала, когда всего год назад я не могла даже правильно прочитать дату, не могла перевести и текста всего в 3 страницы.... Короче была практически нулем в инглише, а сейчас так приятно, такая гордость за себя саму, за весь труд, который я сделала!!!! Может это Германия и Италия меня так простимулировали? Возможно)
Этот ..... человек опять не пришел!!! Скучаю....
Сегодня играли в волейбол. И Я НИ РАЗУ НЕ ПОПАЛА ПРИ ПОДАЧЕ В СЕТКУ!!!! Небывалое достижение! Обычно я прекрасно играю, но когда дело доходит до подачи...Просто плакать хочется!!!!! А сегодня настоящий прорыв!)
Короче сегодня абсолютный мой день! И я горжусь собой! Так как эти вещи не так часто безупречно у меня получаются))))

Блин! Это твоя месть?! Я с таким предвкушением ждала школу - как же! Еще один день тонких интриг, игру Двух. Случайный взгляд, полуулыбка, нужные слова, нужные действия.... Мы с тобой знаем на какие рычаги давить, как управлять людьми. Не всеми, но все же. И какая это радость, азарт и страсть разгадывать очередную твою гадость! при чем о том, что это подстроил ты, знаем только мы. И на оборот. Это бесконечное соревнование.... Я жду этого....Как раз придумала очередную уловку, в которой виноват ты....ну и я, но косвенно.....И ты не пришел! Ну не сволочь?! Когда я узнала, я испугалась: вдруг, кто заметит мое разочарование и досаду! Но вроде пронесло.... Весь день прошел скучно и однообразно. Было ощущение, что у ребенка отняли любимую игрушку. Ты игрушка? Да. Вот только я для тебя тоже "мышка". Хотя в этой игре одни кошки. Маразм. Одна моя подружка даже рада этому - теперь сидит со мной. А в душе легкая надежда: "может он придет завтра?....". В общем как это ни прискорбно, я скучаю. Ты сволочь, ты мразь, но мне тебя не хватает.... Мля....Что за лирика?! Достало.
Родители совсем заели! Запрещают абсолютно все! Ходить в гости, гулять, в кино, в кафе, в бассейн! Минута опоздания - пожарная, две - мчс, 3 - омон, 4 спецназ - 5 экстренное собрание ООН...."Целее будешь!!!" Блять! Мне такая опека нах не нужна! Вообще пипец! Раздражение жуткое....

мля.... Почему я так ненавижу себя? Почему придя домой я тут же полезла в душ, что бы смыть с себя весь этот позор? А может позора и не было? Мне чисто физически противно смотреть на отражение в зеркале... Почему я никак не научусь разбираться в людях? Почему столько раз наступала на одни и те же грабли? Достаточно напомнить себе историю с Сабиром. Вспоминая прошедшее лето, сказочную Германию и солнечную Италию мне безумно стыдно. За себя. Когда мне на всех наплевать все меня любят, уважают, ценят и может даже где-то восхищаются.... Так почему когда Я влюбляюсь я становлюсь посмешищем?! Жалким щенком, который радостно бегает за хозяином?! Ненавижу. Себя. Я ошиблась в человеке. К которому незаметно успела привязаться. Жестоко ошиблась. Как всегда. Чем опытнее игрок, тем крупнее его проигрыш. Или "чем выше взлетаешь, тем больнее падать"....Сколько можно раз себе повторять, что БЫТЬ сволочью, БЫТЬ сукой, БЫТЬ стервой, БЫТЬ интриганкой, БЫТЬ хамло и проч, гораздо приятнее чем добрым и светлым человеком. Спокойнее. И я буду им! Я буду тварью, опасной, удивительной и загадочной. Такой как всегда. И пошлю эту мразь подальше! Прямым текстом. матом................................................... или все же не стоит? Я запуталась, я устала.... Но с его жестокостью и пошлостью я никогда и ни за что не буду мириться. Я лучше уйду. Оставлю его и уйду. потому что ломать его как ломала других, более слабых, я не смогу. Рука не поднимется. На него. А жаль. В душе осталось какое-то отвращение. Может все дело во мне? Может не стоит с ним разговаривать, отвечать на шутки, смотреть в глаза, улыбаться.... Лучше уйти. Забыть и уйти. На время. Пока.
Моя армия повержена твоей подлостью. Мне нечем отвечать на твои низкие вылазки. Ты доволен? О, да! Ведь в первые дни нашего знакомства ты был сметен и непривычно тих. Признаюсь, я была даже несколько разочарована твоей игрой. Но сейчас я уже не могу придумать достойный ответ. А скатываться до твоего уровня мне противно. Я замкнусь, и ты меня, меня настоящую, больше не увидишь. Never. Я отступила. Ты выиграл. Но рад ли ты победе?.....

Блин! какое это счастье - валяться утром в прохладной, мягкой, уютной постели! Причем утро начинается не в 6:40, а часиков в 12... Короче покайфовала я так немного, а потом решила встать и привести свою комнату в божеский вид.... Это карморальное желание убило лучшие моменты моей жизни!!! Целых 30 минут - на большее меня не хватило.... Пораженная своей мудростью, благородством и мужеством, посчитав себя ангелом, божеством и проч., отправилась завтракать. В холодильнике как всегда было уныло. Родители утром перебивались бутербродами и яичницами, а обедали и ужинали в кафе или пиццериях. Мне, бедному, брошенному, маленькому ребенку пришлось довольствоваться маленькими солеными печеньицами и таблеткой йодомарина... Родители уже встали. Отец меня игнорировал - из-за вчерашней ссоры, мы в контрах.... полюбовавшись на "голубой ящик" я принялась уламывать маман купить мне спортивную форму. Надоело выслушивать колкие замечания психованного физрука! Убив таким образом еще 30 минут своей бесценной жизни, благополучно свалила в армаду. Уныло пошатавшись там, как всегда ничего не купила (только обиделась лишний раз и все!)- мне по прежнему не покупали ничего лишнего (и дорогого). мстительно отказавшись переться на этот.... Вещевой рынок, отправилась в Nike. Я обожаю фирменные магазины и одеваюсь только в них. Мама уныло и неохотно выслушивала тирады об очередной великолепной (на мой взгляд) кофточки. Наконец определившись со штанами и туникой, попищав от восторга (трудно представить, понимаю, но каких усилий мне стоило раскрутить маму на этот "хит сезона"....) попыталась втихаря сунуть сумочку, рюкзачок и напульсники (разумеется Nike), но мама мстительно отказалась покупать эти жизненно необходимые вещи. Немного обидевшись, утешилась гематогененькой и сладкими таблетками. Короче настроение было великолепное!
По странному стечению обстоятельств и штаны, и туника благородного черного цвета...=) Этот цвет по-прежнему преобладает в моем гардеробе. И на мое счастье - он безумно мне идет! собственно как и всем брюнеткам.....
Мне жутко стыдно признаваться в одном феномене. Огромный, какой-то семафорный прыщ вскочил ровно на кончике моего носа! На самом видном месте! По этому встретив любую зеркальную поверхность я жутко психовала.... Утопившись в Клерасиле, немного пришла в себя. мама смеясь сказал: "Это в тебя кто-то влюбился!" Видимо она пыталась меня утешить, но слышать такую полнейшую чушь от лучшего врача в городе было немного странно.... Бедное, бедное наше здравоохранение!!!