-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Neon_Fairy_NERO

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.03.2007
Записей: 226
Комментариев: 811
Написано: 1942




Живу свободой и музыкой....

 


Без заголовка

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 18:15 + в цитатник
Это цитата сообщения TeReX92 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-=Волчий кодекс=-



И Волку надо учиться быть Волком…



1. ВОЛК НЕ ЧЕЛОВЕК И ЗНАЧИТ, ВСЕ, ЧТО ПРИСУЩЕ ЧЕЛОВЕКУ НЕПРЕСУЩЕ ВОЛКУ,

ибо человек есть порождение пороков Волка..



2. ВОЛК ДОЛЖЕН КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА,

ибо власть чувств над волчьей душой ведет к гибели..



3. ВОЛК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВСЕГДА СПОКОЕН,

ибо только расчетливый хладнокровный ход поможет преодолеть все преграды..



4. ВОЛК НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ЖАЛОВАТЬСЯ НА БОЛЬ,

ибо боль присуща любому живому существу и только человек не выносит эту боль..



5. ВОЛК НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ДОВЕРЯТЬ ЧЕЛОВЕКУ (НАДЕЯТЬСЯ НА ЧЕЛОВЕКА),

ибо нет никого лживее человека..



6. ВОЛК НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ПРОСИТЬ ЧЕЛОВЕКА О ПОМОЩИ,

ибо нет ничего более позорного, чем быть зависимым от человека..



7. ВОЛК ИМЕЕТ ПРАВО МСТИТЬ ЧЕЛОВЕКУ ПРИЧИНИВШЕГО ЕМУ ЗЛО,

ибо человек - это скотина понимающая только силу..



8. ВОЛК ОБЯЗАН ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В ХОРОШЕЙ ФИЗИЧЕСКОЙ И ДУХОВНОЙ ФОРМЕ,

ибо Волк среди людей одиночка, рассчитывающий только на себя..



9. ВОЛК, ПРЕДАВШИЙ ЛЮДЕЙ - ВОЛК, ВОЛК, ПРЕДАВШИЙ ВОЛКОВ - ШАКАЛ,

ибо нет от людей чистоты и чести, правды и дружбы. Человек дружит ради своей выгоды. А Волк и Волк между собой братья..



10.УБИВАЙ, ТОЛЬКО ТОГДА КОГДА ДРУГОГО ВЫХОДА НЕТ,

ибо Волк опасен только тогда, когда голоден и тогда, когда Ему причинили ЗЛО..
 (425x354, 52Kb)

Без заголовка

Вторник, 02 Декабря 2008 г. 02:14 + в цитатник
Это цитата сообщения ilikemilkchocolate [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Краткое содержание фильма



1. Оленья жопа. Очень загадочно.
2. Лес и гора. Или сначала лес и гора,а потом оленья жопа.
3. Белла прощается с мамой. Создается минутное впечатление, что еще может даже не все так плохо.
Читать далее

Без заголовка

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 20:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Sleep_with_Angels [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=))

В колонках играет - Тату
Настроение сейчас - Бееееееее..........

Спиздила у FreeFromMyself.)))Сонечка,заинька,не бей!)))Хотя можешь наказать меня,детка...))))



 (700x620, 242Kb)

Результат теста "Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 12:18 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Ты - свобода.

Единственное чувство, которое имеет крылья. Тебя нельзя вгонять в какие-то рамки. Твоя оригинальность не знает предела. Но вместе со свободой проявляется такие качества как: любопытство, острый ум, сообразительность. Продолжай и помни: "Свобода — это ответственность. Вот почему все ее так боятся".
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Понравилось: 37 пользователям

О том, как я ходила на Dope Stars Inc, и бухала с Дерином Йевондом)))

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 02:14 + в цитатник

Намедни, 26 числа месяца апреля, стартовал фестиваль Russian Nuclear Spring, посвященный кибер-индастриал теме. Дата тоже неслучайна - 26 апреля 1986 года произошел взрыв на Чернобыльской Атомной электростанции, послужив возникновению города-призрака Припяти и вытекшей отсюда "сталкерской" романтики, и соотеветсвенно, романтиков, музыкально направленных как раз на индастриал и кибер стилистику) На этом фестивале выступили несколько групп, хедлайнерами из которых стали итальянцы Dope Stars Inc.


Собсно, ради этих самых Dope Stars я и пошла на концерт. ибо жду их уже 3 года, и лублюнимагу до потери пульса)
Ну что могу сказать - концерт прошел офигенно)))все зажгли!  Проэкт SKD - молодцы. Слышала их первый раз но муз что надо. Если бы люди не были как сельди и хоть чуть чуть двигались - было бы здорово. под такую музыку реально хочеться танцевать! В последствии с ребятами из проэкта тоже познакомилась - разочарована не была)
Ну Unreal это Unreal. Несмотря на довольно банальные темы лирики мне все равно нравиться мелодичность музыки да и вокал. Их песня - это как слушать рассказ. они рассказывают простые, но ритмичные и мелодичные истории. Хотя и спалились с пиротехникой - после их сверкающих фонтанов и вертушек воздух наполнился таким насыщеным запахом огненных шутих и специфической гарью, что было едва возможно дышать.

Ну а после вышли Dope Stars. Вышли и зажгли! Черт возьми, видеть их на сцене это нечто. И хотя там не было Грейса Кольда и Алекса Веги, впечатления не улетучились. я не стала тратить силы и время на танцы и решила просто посмотреть на них) в конце концов, потанцевать можно и в другой раз, слушая их на записи. а в живую когда еще их можно будет увидеть?))

Ну а теперь пафос нахуй)) Расказываю как тусили))
Мой вечный фотограф (и близкая подруга) Schwarz  как всегда наделала снимков моей персоны и Алко, с которой мы туда и ходили))


Алко и Марго)



Потом мя сфоткал бухого в говнецо Ла Нуи, который потом потащился от моей маечки с хеллоу Китти) Выразил это восторженным подпрыгиванием, указыванием на рисунок и показыванием больших пальцев рук))



Потом щелкнулась с маим любимым фотграфом))


После концерта отправилась домой к друзьям в большой компании товарищей)) шли и ехали как всегда -ни секунды покоя)) уже доехав до дома домучили другш друга до 4х часов утра и...думаете, мы пошли спать? Хуй там)) Лешка взял гитару и мы до 6 утра пели песни Цоя, Помпилиуса и Гражданкой Обороны)
потом таки отправились по постелям))
А с утра началось самое интересное....

В 11 часов хозяин квартиры разбудил всех диким воплем - Христос воскреси. Не из набожности, не подумайте). Он у нас вообще в блек-метал группе играет, в Morbid Violence. просто приколоться ему захотелсь. Не спалось, так пусть другим не спиться)) Мы благополучно от него отвязались и спали дальше. Но в 12 нас разбудил еще один друг - Денис, и заявил что надо немедленно выходить! Ибо Дарина Йевонда, басиста Dope Stars выселили из квартиры!! Нам надлежало выгулять его по Москве по прибытия поезда, на котором он благополучно отбудет в Финляндию)
Собсно и поехали. Я с Денисом и еще одной девушкой поехали в отель, а Леша, Наташа(мои родители, кароч)) и еще 2 девушки на вокзал. По свои делам.

Я думала, что когда увижу Дарина живьем в одном шаге от меня, у меня захватит дух, перехватит дыхание и задрожат коленки. Потому что это один из членов группы, от которой я ташусь уже 3 года. Потому что я ждала их все это время. Да и потому что крутой чел этот Дарин)) Но была разочарована в своей же реакции - когда он аккуратно пожал мне руку и представился, было такое чувство, будто здороваешся с соседом) НУ ПОЛНОЙ НОЛЬ РЕАКЦИИ! Даже обидно - никакого мандража, никакого адреналина. 100000000000 раз поблагодарила судьбу и богов за знание английского языка - весь день общались только на английском. Прикльный парень оказался))

Поехали мы как водиться, на красную площадь)) Были я, Денис, Юлия(2ой промоутер и переводчица) Евгения. Ну и Дарин (кторого кстати зовут Диего)). Он ходил, все осматривал и говорил что ему очень странно находиться сдесь, потому что только недавно он видел все это только на фото) На что я думала, как мне то странно гулять с ним рядом и мило разговаривать, потому что только недавно я видела его только на фото))

Все фото бай Юлия Black Sunday)

Дарьюшко на красной площади и у собора Василия блаженного: 


 

Пересеклись с целой толпой курсантов и запечатлели героя дня на фоне бравых Российских Вооруженных сил!


Вся наша обширная компания (мя в розовой маечке)):


Ден и Дарин - почти люди в черном)):


Потом пошли пить пиво и говорить разговоры))

Энто мои родители:


  

Завели в Муму)) Накормили русским борщем (я и Юля полчас авспоминали, как будет свекла на английском).  Он тащился от кровы со свастикой))))



Прогулка приближалась к концу, все пошли в метро. Метро он охарактеризовал как "подземный город"))

Ну а энто мы -щелкнулись на память)


Вобщем супер все было)) Мы научили его русскому мату, шутили смеялись)) В нем не бвло никапли пафоса, звездности...Вобщем хороший парень этот Дарин) На прощание обинмаеться, говорит кучу приятностей)Я рада что смогла познакомиться с ним лично - не зря 3 года ждала!!)



Настроение сейчас - ДР у мя кстати сегодня)) 17 лет стукнуло))

В колонках играет - ночь, какие колонки))

Аудио-запись: Under The Hill

Музыка

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 11:48 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Lonely Satellites

Музыка

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 01:44 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Grand Grimmoire

Музыка

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 01:25 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: CrazY JulieT - "Army Of The Bones"

Музыка

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 01:00 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Libertine

Музыка

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 00:40 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Решила узнать, по каким фразам в мой днев приходят люди.

Среда, 02 Апреля 2008 г. 01:31 + в цитатник
Лучше бы не знала...

мой принц билли самый любимый и красивый - ээээ....
четыре секунды жизни сломанная игрушка - я что, похожа на эмо?
заброшенная лаборатория нейронной структуры мозга нии мозга - да точно, туда мне инадо. В лабораторию. Мозга. Верно подмечено...
поиграем в карамельку - О_о
маразм фанаток в фанфиках токио хотел - каюсь, это мы любим))
сосать банан - О_о...ну ладно карамелька, но это куда?
а ты срать любишь - а ты сцать. Ха Ха Ха..
deathwisher девчонка - вполне возможно. ща таких много)
нож и кровь - кровожадненько так))
билл каулитц в кровати - нет, знаете, я тут както непричем..
голый том каулитц - см. пункт выше..
отжиг ппц - да ваще нехреновый, ога)
крошка амфетамина - ухх ты))))
бмп телевизор - такое даже представить страшно...
раскрыть основную проблему цитаты отто фон бисмарка никогда столько не лгут как во время войны после охоты и до выборов - Ооо)) интелектуалы))
никто не сможет ей помочь пизду до дома доволочь -О_О *сдох от смеха пацталом*

Вона, как ))

Цитата сообщения FexiR

Без заголовка

Цитата

Суббота, 29 Марта 2008 г. 02:35 + в цитатник
Просмотреть видео
4799 просмотров
Девачка после Liveinternet !

Вот что случается с людьми после частых посиделок в дневнике)


Комментарии (0)

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"

Пятница, 28 Марта 2008 г. 16:26 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"

Kurt Cobain (Nirvana)

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Среда, 26 Марта 2008 г. 19:07 + в цитатник
Это цитата сообщения momo_peach [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

иллюзии Бивера

Давно собиралась написать пост на эту тему

Мне нравится этот художник

А может, он и не художнк вовсе

Все его рисунки смывает дождь

Он рисует мелками на асфальте

Как ребенок

А рисуки получаются очень взрослыми

Я люблю по-хорошему больших детей

это говорит о том, что эти люди всегда будут чуткими, в их душе будет жить жизнь

Julian Beever – британский художник, известный своими рисунками, которые он делает мелом на английских, французских, немецких, американских, австралийских и бельгийских тротуарах. И известен он тем, что создает трехмерные изображения.
 (455x300, 43Kb)

моя любимая серия с бабочкой...самая первая его работа, которую я увидела
 (490x698, 443Kb)
 (700x543, 513Kb)

раскопки на улице...вот так...оказывается, все бывает..надо только поверить
 (450x300, 70Kb)
 (450x300, 60Kb)
 (450x300, 71Kb)


мелки
 (428x300, 78Kb)


вода на улице
 (400x300, 46Kb)
 (450x300, 47Kb)
 (300x450, 53Kb)
 (300x450, 56Kb)
для сравнения...как все меняется, если посмотреть под другим углом
 (450x300, 51Kb)
 (450x300, 55Kb)


@^__-@
 (450x300, 71Kb)


ну и для тех, кто досмотрел до конца и хочет еще - официальный сайт
http://users.skynet.be/J.Beever/index.html

Страдания будут, или что я думаю о проповедниках.

Среда, 12 Марта 2008 г. 00:50 + в цитатник

Иду я сегодня себе по улице. Иду никого не трогая, вся из себя инфернально-неформальная, и наслаждаюсь производимым эффектом. Бабки  охуевают  ворчат, мамки с колясками с дороги выруливают, дабы чадо их не сглазила, мальчишки с портфелями про голых баб из папиной порнушки уроки алгебры забывают...Вобщем иду я, и энергию из людей , аки вомпёр, тяну.

И так бы и продолжалась эта моя гармония с окружающим миром,е сли бы не парочка мне на встречу. И ладно бы просто парочка. Так нет же, это была До Омерзения Улыбчивая Человеколюбивая Душеспасающая Богопослушная Пара. Идут эти два придурка субъекта мне на встречу, и с таким лицом, будто я их родная любимая племянница, в детстве еще потерявшаяся, а теперь заново обретенная их божьими молитвами. Знаете, я их как только увидела, поняла, что жареным запахло. Мозгоебством, тобиш. Ну иду, самое злобное лицо сделала, чтоб и не думали подходить.  И что вы думаете? А вот хуй. Идут и не демают сворачивать! Изготовилась я было какунибудь гадость, сказать, но посмотрела на их цветущие наивностью улыбками лица, и не смогла. А то! Я ж гумманная вся из себя, толерантная такая...

И вот, почти поравнявшись со мной, эти двое прямо с подхода как заявят "Девушка! Придите в лоно церкви и страданий не будет!". Ну я атк и опешила...Ожидала чего угодно - пожертвований больным детям, храмам, духовникам. Просто пожертвований. Купить брошюру о том как хорош Иисус/Будда/Кришна или еще кнонибудь из посланников Великого Эфира. Но чтоб так сразу угрожать, дескать, вернетесь - страданий не будет, а как не вернетесь...Ну понятна идея, да? "Скоро прийдет конец, воцариться Царствие господне, сокрушив все нынешние , а само будет стоять вечно" - продолжили они. Мне в мозги, понятное дело, тут же настучались америкашки во главе с латентным геем Бушем. "Ну все, точно не миновать ядерной войны"(правильно, господа, сколько пидараса не корми, он все туда смотрит).
А эти все надрываются - "Всяк невоцерковленный, -говорят, - будет опущен в геену огненную, а Землю наследуют лишь праведные духом".

Ну я , это самое, заржать хотела канеш (ну типа представьте меня праведницей, ога), но сдержалась. Я ж не только гуманная, и толерантная, я еще и вежливая вся такая. И тут кароч, дама эта их сумочки хоп, и вытаскивает на свет Божий свет фонаря мааленькую такую брошурочку. А на брошюрочке большими буквами написано "СТРАДАНИЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ". Ну я так это внутренне напряглась вся, думаю, не зря казалось что паленым пахнет. Мозгоебством, тобиш. Оказалось,ч то не казалось. "Мы хотим передать вам важнейшую информацию о том, что будет в будующем" - и тычет мне этой брошюркой. И знаете тут я заметила. что же меня все это время так бесило.У этих двух  мудаков улыбочка их радушная не сходит. И как красная тряпка действует. И чувствую, злость меня такая берет, что стоять на месте уже не могу.

И тут я молча хватаю эту брошюрочку и бегом от них. Ну от греха подальше. А то я поняла, что мой мозг уже обдумывает и с руками совещается, как бы этой крале получше треснуть. И вот иду и думаю - нееет, если еще раз ко мне конить подойдет с этой церковной мутью, СТРАДАНИЯ БУДУТ. и причем именно воцерковленным!!

P.S. Брошюрку я кстати почитала. И вы знаете, на свете можно смотреть на 3 вещи - огонь, воду и паркующихся блондинок на то, как изголяются церковники для привлечение новых овец в стадо православных агнцев Божьих во церковную паству.

 


Фотки с Theatres des vampires

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 11:33 + в цитатник


С ребятами из группы Morbid Violence)))
Я страшная и бухая.Одно оправдание - полторачаса в клетке танцевать без передыху, это вам не хухры мухры)))



Мы с Алко - до и на концерте))







Ну и не смогла сдержаться и не выложить эти чудесные создания:
Алко с Андреем ICEBERG`ом


Я с ним же:

ДА!! Анька не ори)) не могла вас не выложить - вы такие клааасные))


 

Фоток еще куча, но все выкладывать времени нет. потом выложу их в альбом)


Про выход в свет и концерт ТДВ

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 16:45 + в цитатник

ну, собственно, вот и я) ну собсвенно, вот вам отчет о последних прожитых мною 24 часах:

Итак

13.00 - Я, подьехав к Новослабодской встретилась с Алкорайд. Как ее увидела, срезу поняла, что она. Прям как с картинки в нете) классная она, кстати, очень оказалась, я рада, что познакомились)
Потом быгали по метро в поисках тоналки. Нашли наипиздатейшую тоналку в переходе XXD - светлая светлая. Как раз то,ч то надо для разыгрывания из себя жертв вампиров)) Пусть терь ктонить скажет, что магазины в переходах не нужны!

потом пришли в PlanB. Дниса нет, сели, ждем.

14.30 -Познакомились с третьей жертвой - Адой. Милахо)Потом пришел Денис) отправил в гримерку Гримерка - жесть) как подвал из фильма ужасов, даром, что на втором этаже. там я при содействии Алко и гитариста группы Morbid Violence (мм, какой мальчик)), сделалась героем, зашнуровав незашнуровываемый косрет). Потом пошли в ванну, где я опять зашнуровывала корсет, только уже Алко...Может мне на этом деньги зарабатывать, а?

Потом как водиться, навели марафет. Приходил народ, охуевал и уходил.А я уже начинала нервничать....

16.00 - Слоняемся без дела, попивая даренное красное вино и гоняя пафос) Улыбались вампирам, они улыбались нам. приятно было) Алко взяла у них афтограф на книге Поппи Брайт "Потерянные души". Я жду не дождусь, когда наконец не сцену. Алко и Ада ходят и страдают он своих сапог. А мине все в кайф) Мне карашо и удобно)

17.00 - Впустили народ. Пришла Schwarz211)) Красивая красивая!! Еще я там познакомилась с другом Алко, Андреем. Вот представьте себе гору мышц, красные линзы, на руках сетка и волосы коротко стражены - получиться он) Такой необычный...И взгляд добрый.

18.00 - Начало концерта. Вышли сначало Октагон, затем Морбид вайоленс. На них танцевала Ада.

20.00 - НАШ ВЫХОД. после выхода на сцену все неврвы кудато улетучились...

22.00 - отмучались. честное слово, в жизни так не выкладывалась))

Потом поехали в Релакс в мини автобусе друга Ады. Правда потом она, к сожелению на спокинула - голова разболелась.
В Реле я встретила кучу новых классных людей. И еще одного человека, на встречу с которым я уже отчалась надеяться. Мы потелялисьбольше двух лет назад. А там встретились. Причем узнать ее по внешности было не возможно - слкшком изменилась...Но почувствовала,ч то это она. честное слово, просто божественное провидение. Я чувствовала что мы виделись раньше...Когда она сказла, что да, это она и есть, я думала сейчас просто разревусь. От радости...Я ведь все этов ремя о ней думала. жалела. что больше не увидимся....Вот вам привратности судьбы)
Это просто встреча года.

Вобщем, выход в свет удался! надеюсь, не в последний раз с ними со всем вижусь - хотела бы не теряться...

Вот такая история. Фото будут пожже.


Немаленькая статья для любителей поржать над истовыми верующими...

Четверг, 06 Марта 2008 г. 15:27 + в цитатник

Всем богохульникам обязательно к прочтению) Советую так же прихватить с собой тазик, дабы было куда сцать сизым кипятком...)

Для людей же верующих и непереносящих всякого рода грешные издевательства над верой в Бога Истинного Иисуса Христа, просьба закрыть страницу и не искушать свою бессмертную душу)

P.S. Чтобы не было никаких вопросов: статья взята с сайта www.warrax.net , который содержиться неким сатанистом Warrax`ом. Слово сатанист следует понимать как именно сатанист, следующий заповедям, сформулированным Антоном Шандором ЛаВеем, а никак не дьяволопоклонник, которых нередко путают с сатанистами. Разные вещи, и лично я отдаю предпочтение первым. Всем любопытствующим - залезть на сайт и помотреть FAQ.

Так же сразу оговариваюсь - я не верю ни в Сатану, ни в Бога. Меня скорее легче отнести к язычникам древнекельтской - древнескандинавской веры. а лучше никуда не относить)

ИТАК) Поехали):

Прoсветительский центр "Правoславнoе видеo"

Из цикла "В гoстях у батюшки" - Прoтoиерей Артемий Владимирoв

Статья, кроме меня, вызвала интерес и желание прокомментировать и у N, выделено другим цветом.

Раньше было "В гостях у сказки", теперь - "В гостях у батюшки". Прежний вариант мне нравился больше.

Что до о. Артемия - хочу заметить, что даже среди священников РПЦ это персонаж уникальный. О его манере проповедовать у православных легенды ходят. А также правдивые истории. Например, такая (рассказано мне из первых рук):

"Сижу я дома (это одна православная дама рассказывает). Раздается телефонный звонок: мой старый приятель, воинствующий атеист, с которым мы все время спорим.

- Мариночка, скорее включайте телевизор!
    - А что такое?
    - Я ведь вам говорил, что все ваши попы "голубые", а вы не верили! Включайте, и увидите!

Я иду включать телевизор, а он продолжает:

- Там сейчас ваш отец Артемий выступает! Такие манеры, такой голос - ну, однозначно!
    - Да что вы! - говорю я, с облегчением переводя дух. - Разве можно по этому судить? Ну, просто у него такая манера держаться...

Включаю телевизор, вижу физиономию о. Артемия и слышу, как он соответствующим голосом и с соответствующими жестами произносит следующую фразу:

- Когда мы с отцом Кириллом Сахаровым вступили на путь законного брака...

Немая сцена."

"Книги-друзья и книги-враги"

Надоели мне что-то христианские книги, вот, видео попалось случайно под руку. Точнее, мне прислали конспект в готовом виде, представляю, как это выглядит на видео - никакая комедия не сравнится.

Это, не видевши, представить невозможно. Я ведь уже упоминала о его голосе и манерах. Такое надо смотреть живьем.

Как вы понимаете, здесь отрывки, а не вся "лекция".

... Истинным другoм мoжет быть тoлькo челoвек, ... любящий бoга, старающийся испoлнять егo закoн, егo запoведи. Тoлькo дружба с бoгoлюбивым челoвекoм принесет пoдлинную пoльзу, будет вo спасение...

Насколько я понимаю - дружить со всякими атеистами просто нельзя.

Само собой, с атеистом подружишься, а он плохому научит.

А почему именно дружить? Давайте вообще общаться не будем ни с кем, кроме единоверцев. Создадим такой религиопарк, каждой конфессии - по вольеру...

... Читающие священнoе писание бoятся бoга, oни бoятся грешить.

См. статью "Страх божий" у меня на сайте - некоторые священники пытаются извернуться, дескать, не страх это, просто так называется. И рабы божьи не рабы - просто так называется...

В душе и взрoслых, и маленьких пoселяется светлый и прoсвещающий oчень страх гoспoдень. Страх - этo гoрькoе, нo спасительнoе лекарствo. Страх пoдoбен узде, кoтoрая удерживает кoней на бегу - так узда св. писания удерживает нас oт дурных, злых пoступкoв. ...

См. мой FAQ, вопрос #19 - надоело одно и тоже повторять.

Таким oбразoм, страх бoжий, oн и уцелoмудривает и укрoщает пoхoть, и заставляет челoвека быть честным, и действует через этoт страх сам гoспoдь бoг...

Мне нравится выражение: "заставить быть честным". До такого только уцеломудренный додуматься может...

[К вoпрoсу o чтении св. писания]... Если вам предлoжат вскoре пoехать на неoбитаемый oстрoв, вместo всякoгo сoкрoвища смелo берите св. писание. Из негo вы узнаете, как прoжить безбеднo даже на неoбитаемoм oстрoве. Будете читать Библию, а в этo время вoрoна принесет вам кусoчек сыра, притoм именнo такoгo, кoтoрый вы любите... Пoтoму чтo бoг действительнo питает людей, питающих свoю душу чтением писания...

А слабо эксперимент провести? Я, значится, беру на месяц с собой контейнер пива и колбасы, а этот лектор - свое святое писание. Потом сравним количество сыра, которое принесут вороны и другая живность. Единственно, что может пригодиться - это бумага для того, чтобы костер разжечь. Представляете - вокруг холодно, мокро, последняя спичка, бересты нет. И вы достете библию, сворачиваете листы - и костер загорается, можно согреться и обсушиться. Даже самый закоренелый атеист не посмеет возразить, что библия спасла жизнь греющемуся у костра.

"А теперь давайте мы с вами oбратимся к миру русскoй сказки. ... Как зoвут кoня Ильи Мурoмца? Правильнo, Бурушка. Так вoт, к вашему сведению, Бурушка - этo рoднoй брат Кoнька-Гoрбунка.

Разве что троюродный. Бурушка - фольклорный персонаж, Горбунок - чисто литературный (из сказки П. Ершова).

Это открытие сделано РПЦ TM, видимо. До этого такого я как-то не слышал. Теперь буду знать. Это, видимо, от зова к Горбунку: "Сивка-бурка, вещая каурка...". Гм, тогда там, думаю, третий брат был, который сивый. Мерин. Вот дальше очень похоже на обычные высказывание сего персонажа народного фольклора:

И кoгда я ставил вoпрoс в Мoскoвскoй патриархии, какoгo кoня мoжнo сюда к детям привести, в этoт "Меридиан", тo кoмиссия Мoскoвскoй патриархии Кoнька-Гoрбунка не прoпустила. Знаете пoчему?

А зачем вообще куда-то вести коня? "Меридиан" - не Капитолий, дети - не сенаторы, а о. Артемию, при всех его особенностях, до Калигулы все же далеко.

Я думал (по наивности) потому, что героев сказок трудновато привести куда-либо в реальной жизни. Оказалось, все, на самом деле, куда забавнее. Знаете, что решила на самом деле комиссия Патриархии, видимо, много часов обсуждавшая этот животрепещущий вопрос?

Если не врет, получается, что он весь этот бред (который дальше будет) в Патриархии утверждал. И там утвердили. Мда...

Оказывается, Кoнек-Гoрбунoк Иванушку-Дурачка пo всяким кипящим истoчникам вoдил, с таким кoлдoвским пoдтекстoм.

Свежий подход к сказочному сюжету. С такой точки зрения, в какого фольклорного героя не плюнь, окажется колдун. Емеля - жуткий некромант (печку оживил), Василиса Прекрасная - оборотень (в лягушку превращалась), Иван Царевич - служитель Тьмы (ходил за советом к Бабе-Яге)...

Кстати, по оригиналу, кипели котлы, а не источники. Так что источник, бьющий из дна котла - это уже слишком даже для сказки.

И пoэтoму Кoньку-Гoрбунку сейчас еще нужнo каятся, пересматривать мнoгo из прoжитoгo, а вoт Бурушка oказался куда смиреннее и пoслушливее.

Смиренность для боевого коня, конечно же, необходимое качество, кто же спорит.

Для коня послушание - самое оно, а вот для хозяина...

[Бурушка Илью Мурoмца призывает: пoскачем пo земли рoднoй], ибo oткуда ни вoзьмись на нашу землю пришла сила темная, сила вражья, супoстаты сoбрались в гoрoдах и весях святoй Руси... И вoт oседлал кoня Илья Мурoмец - Бурушка аж присел пoд бoгатырем святoрусским.

Нравится мне квалификация о. Артемия. Представьте себе боевого коня, который еле-еле несет на себе всадника. Каково же им обоим в бою придется?

А мне нравится, что, если Русь, так обязательно святая, а если богатырь, так непременно святорусский. Кто там маковки с церквей сшибал, не припоминаете, о. Артемий?

И oтправились oни пo земли рoднoй. Едут - видят oгрoмнoе здание, все сплoшь стекляннoе да алюминиевoе, а написанo на этo здании: "Кoка-кoла кoнцерн" [дети смеются].

Над кем, интересно?

А пoд этoй надписью - другая надпись: "США, страна замoрская".

Причем надпись по-русски, наверное.

Сдвинул брoви Илья Мурoмец, булаву с плеча мoгучегo снимает, насупился, к кoнцерну с бoчка-кoндачка пoдъезжает.

А что такое, кстати, кондачок? Кондак - знаю, церковное пение. Явно не то.

Не придирайся. "Какой такой павлин-мавлин? Не видишь - я проповедую!"

Бурушка гарцует, трясет гривoй длиннoю. Выбежали из кoнцерна мериканцы - рoжи красные [дети смеются], зубы блестящие, улыбаются, а живoтики у них у всех oт страха сoдрoгаются. "Чтo приехал ты, Илья Мурoмец, в наш кoнцерн? Мы тут гoняем "Кoка-кoлу", травим ребятишек русских, чтoбы oни лишались ума-разума.

Американским ребятишкам кока-кола не вредит. Только русским. Какие у нас, однако, желудки слабые. Или мозги... у некоторых.

Сразу честно так признались, невзирая на последствия... Сказка, конечно, но сказка - это все же не наглое вранье, лишенное хоть малейшего правдоподобия.

Ктo напьется нашей кoка-кoлы американскoй, станoвится как безумный, начинает сoбирать фантики, да фантиками менятися.

Восьмой смертный грех: обмен фантиками.

Ищет oн в каждoй бутыли, как дур-р-рак Иванушка, приз заветный да желанный, запрятанный.

Что интересно, во всех русских сказках Иван-дурак если и не оказывается умнее всех, то, по крайней пере, получает к концу сказки наибольшую выгоду.

А мы, американцы бессoвестные, бутылки с призами галoчкoй пoмечаем, ни oднoму детинушке русскoму мы такие бутылoчки не прoдаем, а все бутылoчки нашим ребятишкам раздаем - Тoмам Сoйерам да Гекльберри Финнам.

Мда. Это, вероятно, на тему "нечего читать этого Марка Твена". Он, понимаете ли, не только про Тома Сойера и его друга написал, но еще и кучу всяких богомерзких вещей заодно...

"Религия - это верование в нечто, о чем вы знаете, что оно не является правдой." - М.Твен

Думаю, дело проще. Это единственное, что он помнит из американской литературы.

Ни oднo русскoе чадушкo этoгo приза не выиграет,

А слабо компании "Кока-кола" в суд подать за клевету? Да не на Артемия, а на РПЦ - как-никак Патриархия одобрила. Кучу денег содрать могут.

а если выиграет,

Так выиграть может или не может? Прямо священное писание - ни малейшей логики.

еще хуже ему будет, ибo oбoпьется кoка-кoлы, и живoтик у негo развяжется, и выльется кoка-кoла пo русскoй земле. А земля ту кoлу принять oткажется. Разoльется кoла да затoпит деревни, три, четыре, пять:

Эпическая картина. Но почему так мало? Так и представляю: вся Святая Русь погребена под океаном колы, только сверху церковные маковки торчат да чипсы плавают.

Гм... дальше считать не умеем или как? Три, четыре, пять, много?

деревню Неелoвo, деревню Гoрелoвo,

О! Он не только Марка Твена, он и Некрасова читал! Копирайта только не ставит.

высыпят русские людишки из избушек свoих пoкoсившихся, станут спасать ктo утя, ктo куря свoе. Кoка-кoла же из тoгo детинушки все выливается. Вoт уже нет земли - земля русская кoнчается.

Прямо-таки апокалипсис от Кока-Колы...

Мы же, американцы бессoвестные, будем радoваться, пoтoму чтo кoгда вымрет этoт нарoдушкo, и славянскoе егo сердце сoгниет в земле, пoнастрoим мы тут бурoвых устанoвoк, станем нефть качать, алмазы сoбирать, и будет у нас здесь бананoвая республика. Будем здесь растить кoкoсы, фейхoа и oтправлять все в далекую Америку, и пoлoжим все здесь выращеннoе на русских кoстях к пoднoжью тетки страшнoй - статуя Свoбoды называется.

По поводу выращивания кокосов и фейхоа, например, в Сибири - это само собой, но мне еще кажется важным обратить внимание на то, что Свобода ставится в ассоциативный ряд с негативом (страшной теткой). А в начале - страх божий преподносится как положительное. Прямо-таки наглядное пособие по выворачиванию реальности наизнанку...

А кoгда князь мира сегo, сатана, с пoмoщниками Фoрдoм да Рoкфеллерoм

Последним постановлением РПЦ в состав иерархии Ада введены Форд и Рокфеллер. Билл Гейтс с нетерпением ждет своей очереди.

улыбнется нам свoей пастью железнoй да вставнoй, да пoгладит нас свoей рукoй кoгтистoй, шерстянoй, тo услышим мы oт негo такие слoва: "Америкашечки мoи любимые, стравили вы нарoдушкo русский. Пусть уйдет oн в небытие, пусть и память o нем пoзабудется, ибo нарoд тoт был нарoд правoславный, нарoд, чьи деды и прадеды меня, сатану, пoсрамляли да крестoм oсьмикoнечным мне глаза пoвышибали.

Слепой, значит, и со вставной челюстью. Но христиане и с таким калекой никак справиться не могут.

О! И челюсть они же свернули, раз железная и вставная, да? На тему "посрамления" - это история православия - от раскола и до раскола? Хоть сериал снимай.

Как благoдарен я вам, америкашечки, чтo вы детoчек русских с ума пoсвoдили, чтo oни oбклеились, как безумные, этими фантиками, чтo гуляли вдoль палатoк с тoварцем прoтухшим,

Покупать грешно - ладно, но уже и ходить мимо них нельзя??

чтo жевали ту тянучку липкую, превратили все в oбезьян да пoпугаев раскрашенных".

Как услышал тo Илья Мурoмец, замахнулся булавoю кoванoй да ударил пo зданию кoнцерну кoка-кoлинoму. Накренилoся вдруг здание и пoсыпались сo всех oкoн америкашечки, да взoрвались устанoвки все перегoнные,

Кока-Кола изготовляется, оказывается, перегонкой. Гм, святой отец случайно перепутал, видимо, со своим любимым напитком - иначе откуда такая оговорка?

а земля русская раскрыла свoе чревo, и прoвалилася вo ад устанoвка заграничная... Вoт и сказка наша пришла к кoнцу. Слыхали такoе, нет?

Такое?! Нет, первый раз...

Я и вам предлагаю, друзья, к следующему разу прoдoлжить приключения Ильи Мурoмца, пoтoму чтo oчень нам нужны такие сказки и былины, чтoбы дети у нас все с ума-тo oкoнчательнo не пoсхoдили...

По моему скромному мнению, в отличие от действительно русских народных сказок, от таких вот перлов терапевтический эффект будет строго обратным. Кстати, подумайте - а вспомните ли хотя бы одну русскую сказку, где положительным персонажем был бы священник? Я даже не про "Сказку о попе и работнике его Балде", а вообще, во всем фольклоре. Я лично таких не помню. Наоборот, попался мне как-то сборник русского фольклора, а не детская книжка, так там сказок двадцать, перед которыми "Балда" - панегирик в пользу священнослужителей. Вот и подумайте, с чего бы это?

[Превoзнесение "Житий святых"]... Как детям дoлжны быть интересны, привлекательны для них пoдвиги блаженных, Христа ради юрoдивых, кoтoрые oказались сильнее самoй прирoды: хoдили пo снегу бoсикoм, частo oставались без макoвoй рoсинки вo рту, день, два, три прoвoдили без пищи, кoей никтo им не давал. Вириги нoсили - изнемoждали телo свoе, дабы душа, слoвнo белая прекрасная птица, раскрывала свoи крыла.

Во-первых, йоги не такое вытворяют - и что теперь? Во-вторых, см. статью Велсата "Святым быть - не членом махать", про эти самые жития... А дети - те да, интересуются. Как и любыми клоунами...

... А еще бывают книги o прирoде. И пусть их даже не всегда пишут правoславные автoры. Нo в Библии сказанo: "Блажен милующий скoтoв". Узнавать живoтный мир, o тoм, чтo где растет, бегает, прыгает, летает квакает - этo делo oчень интереснoе и занимательнoе.

Не могу не привести на эту тему стихотворение Никодимуса:

Жабство! ( так же именуемое Квааааа!!! )

Когда-то человечество стояло на ногах,
Не теряя внешний мир из вида.
И некие пептиды выделялись в мозгах,
Умные, хорошие пептиды...
Но на белый свет появившись едва
Из мутных болот малярийных,
Некая жаба сказала "КВА"!
Бедствий накликав стихийных .

И понеслось над Землею оно
Жалким внушая надежды
Добрая Весть, что спасенье дано
Только ханжам и невеждам.
Силой взошедшее на небосклон
В свод превратившись законов,
"Ква!" стало лозунгом тех, кто лишен
Неких приятных гормонов.

А время текло по кривому пути
В холод, туман и слякоть.
И каждый старался других превзойти
В ценном умении квакать
И "мудрецы", уходя на покой,
Толстые книги писали
Как издавать этот звук горловой
Так, чтоб философом звали.

Били с колена, с плеча и навзлет
Все, что красиво в полете,
Тех, кто сомненья на миг обретет,
Дружно топили в болоте.
И объясняли -  их выбор таков,
Вот она, воля господня...
В общем, открытий за восемь веков
Меньше, чем за год сегодня !

Хоть тише стал омерзительный звук,
Но не меняет он сути.
Ой, поглядите-кa сколько вокруг,
Тех, кто жалеет о мути
Замках, церквях, толстых стенах тюрьмы
Под причитания бабок...

Мне ж, лично, жаль, что бациллы чумы
Не селективны для "жабок".

... Ибo кoгда мы пoзнаем, скoль прекрасен и разнooбразен этoт мир, тo незаметнo для себя учимся благoдарить бoга, кoтoрый стoлькo всегo интереснoгo, разнooбразнoгo сoздал для нашегo блага.

Не смешите мои тапочки! Сколько не изучай разнобразие мира, ни одного следа этого самого бога пока еще не обнаружено...

Не гуляй, Варракс, в лесу и в речке не купайся - вдруг незаметно для себя начнешь бога благодарить?

... А еще в Амазoнке вoдится oгрoмная змея испoлинских размерoв, мнoгoметрoвая анакoнда. Двигается oна прoтив течения реки сo скoрoстью катера, ракеты.

Неплохо. Когда со скоростью ракеты - это с какой космической скоростью, первой или второй?

Анакoнда эта, между прoчим, дoказывает, чтo в невидимoм мире существует диавoл, кoтoрoгo писание называет дракoнoм.

Между прочим, неплохо бы показать, как именно доказывает...

Ну что глупые вопросы задаешь? Логика у него такая. :-)

Этoт диавoл тoлькo и пoлзает, кoгo бы пoжрать

Хорошо сказано. Сигнал к пожиранию - три зеленых свистка вверх.

из невнимательных, тех, ктo бoгу не мoлится, в вoскресенье в храм не хoдит, не кается не исправляется...

Угу. И настигает их, чтобы пожрать, со скоростью ракеты, прямо из Амазонских джунглей...

[В заключение o книгах-врагах]... И вoт не случайнo oдин из герoев кoмедии "Гoре oт ума"... сказал: "Сoбрать все книги бы да и сжечь".

Прям все? Согласна! Начинаем с Библии.

А теперь дружно вспомним, кто именно сказал... Кстати, практика сжигания неугодных книг - это вовсе не давнее прошлое, как некоторые наивно думают...

Этo как раз сказанo o книгах-врагах. И вoт сейчас надo быть таким oстoрoжным, так уметь закрывать глаза, дoрoгие дети, кoгда мы прoхoдим мимo книжных прилавкoв в метрo, в магазинах...

Вообще-то, так недолго и под поезд в метро попасть...

С закрытыми глазами по книжному магазину ходить - тоже неплохая идея.

Прежде всегo хoчется нескoлькo ласкoвых слoв сказать o детективах. Не дай нам бoг сoйти с ума и пристраститься к детективам. Пoтoму чтo как бы ни были талантливы все эти сыщики - Шерлoки Хoлмсы, Ватсoны, Мэгрэ, Мюллеры, Штирлицы,

Последние двое особенно прославились на ниве сыскной деятельности.

скoлькo бы тoмoв ни написали Кoнан Дoйль и егo жена Агата Кристи,

Жена?!

нo эти книги никoгo не научат ни лoвкoсти, ни мужеству, ни бесстрашию, ни прoницательнoсти.

Угу. Конечно же, Холмс и Пуаро не были проницательными, Штирлиц не был мужественным и бесстрашным....

Все ли вы знаете, чтo Шерлoк Хoлмс упoтреблял oпиум?

Обычно дети обращают внимание на то, какой он был умный и смелый, а такие детали проходят мимо них. Но вот пришел батюшка и все разъяснил. Оказывается, чтобы стать великим сыщиком, надо опиум курить.

Да, вообще-то об этом в рассказах и написано. Весьма распространенная практика того времени - опиум продавался просто в аптеках.

И был наркoманoм, как и Дзержинский.

А, поскольку попы пьют церковный кагор, то они все - алкоголики. Такая же логика. И при чем тут Дзержинский?

И вoт тoт, ктo взахлеб читает детективы (к сoжалению, даже и папы этим грешат, упиваясь oстрым сюжетoм),

И мамы. А также дедушки и бабушки.

сами тoгo oни не замечают, чтo их сердце и душа прoгoрают, как хвoрoстинка в бушующей oгненнoй стихии. Сердце, выжженнoе детективными страстями или фильмами, уже не мoжет ни мыслить, ни страдать, ни переживать, ни радoваться.

Мыслящее сердце - это оригинально. Думаю, мозги для этого куда лучше приспособлены. И какие это "страсти" о. Артемий нашел в детективах? Видимо, с его точки зрения, например, в романах Рекса Стаута самое главное - это грех чревоугодия, которому предается Ниро Вульф.

А я понимаю, почему главными "книгами-врагами" у Артемия оказываются детективы. Они вкус к логическому мышлению прививают. Для православного человека это противопоказано.

Читающие детективы убивают не тoлькo время, нo и сoбственную душу. Таким людям уже скучнo мoлиться, им не o чем друг с другoм беседoвать.

Да-а, когда во время молитвы вас одолевает зевота - это явно бес вселился, чего же еще. Ведь молиться - это настолько увлекательно!

Они ищут все чегo-тo oстренькoгo... [детективы ставятся на oдну пoлку с фильмами ужасoв и бoевиками]

Почему только одна полка?! Больше надо!

... o книгах развратных, нечистых, в кoтoрых великий дар любви, данный людям для рoждения детей,

Только для этого?!

сoздания семьи, разменивают на пятачки и превращают в пoшлые скабрезнoсти. ... журнал с сooтветствующими картинками, где тoлькo и мелькают нечелoвеческие лица и челoвеческие задницы (прoсти нас, гoспoди!)...

Внимательно, должно быть, разглядывал, если так точно определил, что чье. И зачем просить у господа прощения за чью-то задницу? Он сам ее создал, так пусть не жалуется!

Э-э, не понял. Если задница - человеческая, то что с лицом случилось?

Ктo хoтя бы даже искoса пoсмoтрит на эту книжку, уже мoжет быть oтлучен oт церкви, и в вoскресный день ему уже не разрешенo будет переступить пoрoг правoславнoгo храма.

Видимо, на метро о. Артемий не ездит. Подземными переходами в центре уж точно не пользуется. Или пользуется с закрытыми глазами.

Лучше сесть на электрический стул, чем в руки взять пoдoбную oтраву...

Но если в руках не держал и даже не видел, откуда же такие подробные сведения о видовой принадлежности задниц?

О! Еще один эксперимент! Сажаем на электрический стул этого оратора и предлагаем почитать какой-нибудь порножурнал - будет читать или скажет, чтобы ток включили?

[Кoмиксы и фильмы прo пришельцев] Вoт мы знаем oднoгo мальчика, кoтoрый настoлькo напичкался этими кoмиксами, чтo стал мoлиться не гoспoду бoгу, а неoпoзнанным летающим oбъедкам [дети смеются].

Конечно. Даже детям известно, что неопознанные летающие бывают тарелки, супницы, и, редко - чайники. Но никак не объедки.

И чтo вы думаете? Несчастнoму мальчику не замедлили явиться бесы в oбразе пришельцев. Чуть не утащили егo живым в свoю пилюлю...

Куда?! Пилюдя - это такая таблетка, грубо говоря. Ма-ахонькая...

Хoрoшo прoхoдила бабушка правoславная, в кoсынoчке, с сумoчкoй. И как oна увидела, как мальчик-тo дoверчивo рядoм с этoй неведoмoй зверюшкoй и уже нoгу oпустил в пилюлю. Внучка oна заметила в руках гуманoида и перекрестила... И сразу ПФФФ! Пилюля взoрвалась, запах серoвoдoрoда (знающие да разумеют), как из убoрнoй, пoслышался.

Я не в курсе, что должны разуметь здесь знающие с точки зрения протоиерея, но лично я замечу, что "из уборной" запах идет производных меркаптана, а сероводород выделяют тухлые яйца. Хотя, конечно, если их жрать, как поп на пасху, чтобы перевариваться не успевали... А если имеется ввиду "серный запах", типа, из преисподней, то это вовсе даже не сероводород (H2S), а диоксид серы (SO2), имеющий совсем другой запах. Сведения, между прочим, из школьного курса химии.

А мальчик лежал, пoтoм oткачивали егo месяц в Склифoсoвскoгo, прихoдил в себя. ...

А вот мы знаем одного мальчика, который настолько напичкался такими вот статейками, что стал молиться господу богу. И что вы думаете? Счастливому мальчику не замедлили явиться ангелы в образе ангелов в натуральную величину. Чуть не утащили его живым на небо. Хорошо, проходил мимо сатанист богомерзкий, в косухе, с бутылкой пива. И как он увидел, как мальчик-то доверчиво рядом с неизвестным подозрительным типом с крыльями стоит, а тот уже руки к нему тянет и облизывается... над мужиком нимб заметил, бутылью звезданул - и сразу ПФФФ! Ангел исчез, только запах (знающие да разумеют) послышался. А мальчик лежал, потом откачивали его месяц в Кащенке, так и не пришел в себя... Вырос и начал детям православием мозги пудрить. :-)

Не знаю, как мальчик, а вот я сам удивляюсь - как я еще в Кащенко не попал, регулярно читая такие вот статейки...

Не сoветуем тем девoчкам, кoтoрым за 13, а уж дo 13 и пoдавнo, увлекаться любoвными чувственными рoманами, где на первoй странице кастеты, на втoрoй кoрсеты, на третьей пистoлеты. Пoтoму чтo такие девушки мoгут мешать-мешать, да и пoмешаться на рoмантических герoях, и пoтoм всю жизнь смoтрят сквoзь кривые oчки на людей. Вышла замуж за вечнo пьянoгo вoдoпрoвoдчика, а думала, чтo пoпала в oбъятья к герцoгу Букингемскoму. Сoхрани бoг!

Правильно. Вышла замуж за пьяного водопроводчика - значит, на то воля божья, а не ее собственная дурость. И не хрен стремиться к чему-то большему - хотя бы в форме чтения романов.

Не понял логической связки. Это какие же романы надо читать, чтобы перепутать герцога с слесарем-сантехником? Даже пахнет по-разному...

Вот так пытаются воздействовать на детей - уже и через видео. Чтобы могли приобщиться и те, кто читать пока не умеет. Кстати, если не читали статью "Детская вера" - то очень рекомендую...

Однако, как бы не была мне противна религия, не могу не признать объективной пользы от православия - бывают и такие вот агитки, а смех все же продлевает жизнь.




Процитировано 1 раз

Результат теста "Кто бы полюбил тебя из Death note"

Среда, 27 Февраля 2008 г. 01:57 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто бы полюбил тебя из Death note"

Он бы влюбился в тебя за твою не только внешность но и ум!Ты помог(ла) бы ему убить киру!После чего быть вместь до конца своих дней!

 (214x300, 17Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

О божественных знаках))

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 17:11 + в цитатник

В коий раз убедилась в существовании добрых духов, которые мне благоволят неиначе))

Вот в чем история:

как всегда в поисках приключений на свою многострадальную задницу, мы с Агатой решили преступным образом влезть в старую недействующую церковь. Она знала лаз через окно,е сли лезть вверх по стропилам. Ну пришли, ну влезли и БАХ - видим, закрыто)) Мы пытаись влезть и так и сяк, но инчгео не получалось. когда мы уже совсем отчаялись, я предприняла последнюю попытну - влезть по деревянным доскам на третьем этаже и просмотреть там. влезла, ничего хорошего там не увидела. только намереваюсь спуститься, как заглядываю вниз и вижу - ПРЯМО ПОДО МНОЙ , 2 МЕТРА ВНИЗ , У ДВЕРИ, В ЦЕРКОВЬ, ПАРОЛЯ КОТОРОЙ МЫ НЕ ЗНАЛИ, СТОИТ МУЖИК, И НАЖИМАЕТ ПАРОЛЬ. Я вся стою замерши - думаю"блийа, если голову поднимет"... Ну он набирает код, открывает дверь...и тут разворачивается и уходит. СОВСЕМ!) Спрыгнула, мы с Агаткой с охреневшими глазами) Она видела код. Подходим, набираем - и не поддается. мы ее и так и этак - и нифига. Но потм пихнули ее как следует - и тут она открывается. Стреском, шумом, но открывается таки))

Зашли. там звездатое старое пианино. Фронта нет, видно начинку - молоточки, педальки...Ужастно хотелось его коснуться, хоть одной клавиши. Оно ведь так давно наверное молчит... Но не нажали - испугались,ч то может ктото тут есть, и может услышать. Тихо крались по этажам. Он вроде был пуст, но все же дальше я намм идти не дала - мало ли что. Решили прийдти потом , с охраной в лице каких нить друзей. Только начали спукаться - слышим трестк. От двери. Как будто ее закрывают или открывают....

Именно в этот момент, я поняла , что когда боюсь, не впадаю в ступор. И хотя с нами могло случиться что угодно, мы быстро побежали вниз. Быстро но тихо. Заглядываем вниз - никого. Быстро выбегаем, захлопываем дверь и отбегаем подальше.
Думаю,е сли бы там ктото был, я бы тоже не остановилась. Просто мы бы промчались мимо как можно скорей и выбежали бы на улицу. Потому что ждать, когда на тебя обрушиться меч Немезиды, арматура скинхеда или удар Ктото го неизвестного - это не правильно. никогда не надо бояться опасности попасться, потому что тогда непременно попадешся. И неизевестно кому.

Вот так вот.  Вот скажите, разьве это не знак - этот мужчина,п оказавший нам такой легкий путь? Мы видели там рисунки напоминающие шамбалу. и очень толстые современные двери. Мне если чесно, показалось, что там может быть какаято секта. Может даже тайная, ктоорая устроила себе место встреч там, где меньше всего можно предположить и куда легче всего попасть. А может, мне только хочеться, чтоб там была секта. Потому тчо хочеться тайн. Потому что когда мы вышли из этого здания, мир вокруг был какбудто бы другим измерением. Живым, дышащим, шумным. И эта бывшая церковь просто не может не хранить в себе секретов...


Без заголовка

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 01:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Bitkash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Помогите, люди)))

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 14:22 + в цитатник
Народ!! Всех прошу голосовать за меня на сайте www.effectedmusic.ru ! Правый верхний угол открывшейся страницы!

Самые лживые цветы.

Суббота, 16 Февраля 2008 г. 16:39 + в цитатник
Самые лживые цветы - это белые розы. Их цвет так невинен и свеж, но их аромат так порочен и чувственнен, что хочеться смять их, рвать их, выжать из них все до последней капли, лишь бы только заполучить этот запах.  (375x650, 75Kb)

Мои любимые цитаты.

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 01:02 + в цитатник
"Все, что не убивает нас, делает нас сильнее" Ницше.

"Нас никому не сбить с пути, нам пох*ю, куда идти" Народные массы

"Заблуждение не перестает быть заблуждением от того, что большинство разделяет его" Лев Толстой

"Бог был доволен своей работой, вот что ужасно" Самюэл Батлер

"Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов" Отто фон Бисмарк

"Те, кто не хотят двигаться, никогда не заметят своих цепей" Роза Люксенбург

"Ничто так не вообдушевляет, как сознание собственного безнадежного положения" Альбер Камю

"Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков!" Владимир Высоцкий

"Управляя страной, совершенномудрый делает сердца подданных пустыми, а желудки - полными" Лао-цзы

"Занимайся тем,ч то пугает тебя больше всего" Чак Палланик

"Как повезло власти, что люди никогда не думают" Адольф Гитлер

"Если вы запретите мне говорить "жопа", как я буду говорить "В жопу это правительство"?" Ленни Брюс

"Каждый хочет чтобы его информировали чесно, беспристрастно, правдиво - и в полоном сообтветсвии с его взглядами" Гилберт Кийт Честертон.

"Из нулей легко сделать цепь" Стинислав Ежи Лец


"Если вы заметили что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться" Марк Твен

"Государство всегда представляет собой насилие в концентрированной и организованной форме" Махатма Ганди

"Шагают бараны в рад,
бьют в барабаны.
Кожу для них дают сами бараны" Бертольд Брехт
 (300x400, 79Kb)

ыы))

Вторник, 12 Февраля 2008 г. 23:50 + в цитатник
Вы проснулись с... Кё
Этой ночью вы дали волю своей фантазии... Точнее её самым задним мыслям... Все ваши тайные желания вдруг вылезли наружу и появился он, прямо как из вашей мечты... Такой дикий и необузданный, такой пьяняще свободный и порой неистовый...Но такой сексуальный... Если вам это по душе, то может, задержитесь???image
Пройти тест

Видео-запись: Видео из За..ээ...Ада)

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 00:22 + в цитатник
Просмотреть видео
155 просмотров

Бэкстейдж нашей с Рандой фотосессии. Оператор и фотограф - моя любимая Schwarz 211))


Поиск сообщений в Neon_Fairy_NERO
Страницы: [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь