Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!
LI 5.09.15
