Вот так, билят!

Империя чувств монамур - это наш магазин в москве...
фоткал ген.директор...

сижу сегодня утром в кафе..
завтракаю и пью кофе...
подходит официантка и говорит, молодой человек сзади Вас сидит компания, одна девушка интересуется не женаты ли вы...
тут я оглядев свои безимянные пальцы(кстати на какой руке должно быть кольцо???) говорю, - да вроде бы нет...
она ушла, и рассказала о моем незамужестве тому столику..
а оттуда слышится второй вопрос, молодой человек, а девушка у Вас есть??
нету говорю,..

*а они несмотря на раннее утро уже довольно подвыпившие,..

одна из них кричит, — а у меня вот тоже нет молодого человека,
я ей искренне посочувствовал, и вышел...

Это уже третья за неделю, что сама ко мне пытается пристать! Одна вообще жениться звала, пиздец какой-то!
Может вправду жениться...

Хотя нет, лучше стать как порутчик Ржевский!
как в анекдоте:
"
— Порутчик, а правда что вы в молодости были членом суда?
— Эх, молодость, членом туда, членом сюда, — отвечает порутчик
"

Свою прошлую подругу я называл невменяемой,
Потому что когда кончал в нее она кричала - Не в меня, не в меня, не в меня!!!

Тест для девушек! »»

цитата из знакомой
пишет в аську:
" 13.11.2007 20:39:46, *~Знакомая~*
папе щас говорю: пап, я тебе тортик принесла! (это мама от бабушки принесла), он мне — где взяла?
я говорю: по улице шла и нашла.
Он: Морган что ли приехал? =)))"

Морган — это я, дорогие мои...
А познакомились мы с ней банально, кто ж знал что девочка из сети, на PM IPB форума, что представлял из себя цитату кинематографического произведения «Питер FM» — «Девушка, а Вас не интересует секс с незнакомым мыжчиной?» не откажется от чашечки кофе...
вот такая душещипательная история...

Фотографии morganizer : Коллектив

Все в нашем офисе очень гламурно
Веб-мастер с бородкой, тех саппорт с очками
Ноги бухгалтера в розовых кедах
Башня Романа с отсутствием дредов...
начальник IT, тут сидит без хвоста
Тянется время, как яйца кота.

Пятница во всем, на работе хочется закончить все наболевшее чтобы вторник не был так суров, каждые 10минут на мыло приходят новые статменты о том что где-то что-то написалось, народ нихера ничего не делает по пятницам, но обычно это начиналось около 15 часов, а сегодня длится уже целый день, будто толпа лирушников не сговариваясь нихера и ничего не делает на работе, а только лишь переписываются, мой рассказ "Мудак и блок питания" — можно дополнить строками о том что воз и ныне там, по словам мудака тикие блоки питания сняты с производства и он ищет альтернативу.
— КАК? кто их снял? кто отменил 12В и 5А?
— Никто? да, вправду никто не отменял.
КАКАЯ нахер замена? Звонили производителю, производитель жжот, говорят что надо вести к ним в сервис, чтобы поменять блок питания. Прикольно. Интересно а что делать если это не блок питания...
;-)
Вот опять письмо из ЛиРу, кто-то что-то где-то написал.
И я щас напишу, и опять по кругу.
Девка, жертва на сегодняшнюю ночь долго сомневалась, но потом всетаки отказалась, стойкая, сука. Ничего у меня уже есть ее телефон.
гы...
Главное не облажаться по телефону.
ладна...
посмотрим что по телику.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - сонное

короче, зря Вы, милая леди, думаете что только дамы следят за собой, вот мужики бреются каждый день, вот представьте себе, прекрасное создание, что значит бриться изо дня в день, тут даже бритва жилет начинает вызывать раздражение

Началось все утром в субботу, после того как спать я отправился в пол четвертого или пол пятого, не помню. Короче проснувшись около трех часов дня я понял что уже поздно...
посмотрел на телефоне 12 пропущенных вызовов от мамы с братом, перезвонил маме, брату, напросился с братом на чиркизон, просто так от нечего делать.

Короче встретились.

Корейцы на чиркизоне прикольные, но цену, суки, не сбрасывают. Начинают рассказывать что они сами покупали за 2100, а нам продают за 2150, и типа нормальный взрослый человек в здравом уме и твердой памяти должен на это повестись.... ХЕР ТАМ, дорогие корейцы. Еще веселее, когда на очередной точке разговаривая с продавцом насчет скидки, продавец(русская такая тетка) начинает говорить что хозяйка злая и скидку не даст, потому что закупали очень дорого. Приходит хозяйка, все та же корейка(или кореянка), с которой мы торговались 10минут назад, и все начинается заново...

Армяне сговорчивее, но на любую приемлимую сумму начинают говорить половину разницы,...

 — сколько куртка?
 — 2500Р
 — Давай за 2000Р?
 — Давай за 2250Р.

После второго уже надоедает...

Побродив по чиркизону пару часов в конце концов понимаешь, что тут нифига не дешевле чем в фирменных магазинах москвы, а порой даже и дороже, не пойду туда больше, даже такое счастье как возможность поторговаться — не будет компенсацией за ущерб психике и потраченный на гуляние по чиркизону день.

И черт меня дернул этот спам прочитать

26.10.2007 11:28:09, Michael
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в го-дах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последую-щей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Синдром приобретённого иммунного дефицита (СПИД) называют "Чумой XX века"

Опять на работу, вставать, вот почему на работу не получается ходить когда захочется? Вот просто пиздец какой-то,..

забить чтоли...

Как вести себя на работе, чтобы тебя уважали? Думаю, не согрешу против истины, если скажу, что этот вопрос задавало себе подавляющее большинство посетителей ресурса. Сейчас я расскажу нехитрые правила, следуя которым можно прослыть на работе важным незаменимым человеком, образцово показательным работником, ну и вообще, так сказать, авторитетом

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность. Мой результат: Вы в меру сексуальны. Не то чтобы Ален Дэлон или Скарлет Йохансон, но и не Горбун из Нотрдама. Познакомиться с кем-то в баре и весело провести ночь проблем не составит, однако, чтобы соблазнить топ-модель нужно будет постараться. Пройти тест!

Ваша Линия Сердца - прямая линия. Вы реалистичны и не ожидаете слишком много от людей. Вы ищете практические решения проблем и избегаете эмоциональных реакций. Поэтому вы теряете спонтанность, тратя слишком много времени, обдумывая вещи. У Вас есть эта линия. Немного людей обладают вашим уровнем страсти. Ваши желания и потребности - большие и сильные. Артистическая природа и свобода самовыражения - это ваш конек. Кончики Ваших пальцев квадратные. Вы рассудительны и редко проигрываете. Вы заметны и практичны, и никакие эмоции не позволят Вам трезво мыслить. У Вас все всегда разложено по полочкам. Вы открыты и щедры для предложение. Дружелюбный, оригинальны и открытый для сотрудничества. Вы любите эксперименты. Ваш самый высокий холм находится на основании большого пальца. Человек общества. Душа компании. Любите отдых в кругу друзей с хорошим напитком в руках.

В колонках играет - Тихий гул офисных системных блоков
Настроение сейчас - Вполне работоспособное

Если Вы предпочитаете вообще не носить белья, то это говорит в первую очередь о том, что Вы сексоголичка. Мужчины часто этого пугаются, особенно не очень уверенные в себе. То, что Вы не носите белья, для большинства мужчин признак Вашей доступности, а это не всегда хорошо, так как лишает Вас той изюминки, которую они любят.

Пройти тест Тест предоставлен модным магазином интимных товаров MonAmour

В колонках играет - Орет братан - "Оле-Оле-Оле, титов чемпион"
Настроение сейчас - В отличае от братана НЕ футбольное

А мы продолжаем наши репортажи из поездов дальнего следования Йошкар-Ола — Москва и Москва — Йошкар-Ола...

На нах, нечего о сегодняшнем писать, заснуть не мог, что на меня не похоже, проводник, именно -ник а не -ца, это прикололо.

а вот файлик который я нашел на бескрайних просторах моего рабочего стола

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - предотъездное

Купил билет, в 18часов 30минут отправление, ур-ра, а может и не ура,...
Итак, билет плацкартный, рядом должны быть мега охуенские девушки, вот, хотя прошлый раз с такими же мыслями я нарвался на двух дедков, и парня - полупидора какого-то, который несмотря на внешность полупидора разговаривал только о том какая у него офигенная тачка,...
Имя мега тачки - Хьюндай Аццент,..
Ну то есть ассент покупают те, кому не хватило на Сонату или Санта Фе, а Хьюндай покупают те кому не хватило на нормальную машину в принципе, короче вот такой вот непонятный парнище, при всем при том рассказывающий как он любит не пропускать вперед и прижимать к обочине других автомобилистов и умудряется удивляться что в москве олени водители - ездить не умеют, короче какое-то двуличное чмо.

понесло меня чего-то,..
так вот надо короче с кем-нить познакомиться, а вдруг любовь,.. хотя нахер мне любовь,.. вот..
???