День был полон моральных потрясений и построений планов на будущее.
Ух, продуктивно, скажу я Вам.
Ни кофе, ни холодная вода не смогли меня остановить и я вновь отрубилась.
Хорошо хоть мама пришла, ведь домашнее задание я не осилила до того как "случайно" заснула...
Нет, сейчас почтив се сделано, осталось повторить.
Ух, у меня голова кругом.

Но все хорошо.
А знаете почему?
Потому что сейчас эфир на дефис-радио ведет Илюшка и ставит те песни, которые я прошу, более того, я же знаю, что это его любимые песенки^^
Как и мои^^
Боже мой, он такой милый^^
Да в прочем и как обычно, а когда он сказал что-то там про меня и поставил первой песней эфир-ту, что я заказала, я чуть тут не расплакалась
Это так приятно и сразу все проблемы в топку^^
Сначала я хотела сказать ему, что не смогу сегодня его послушать, потом стерла сообщение, подумала "а ну к черту все" и писала в бэсике уже под Infected Mushroom

Несмотря на то, что сегодня я потеряла кучу времени на сон, настроение хорошее)
Спасибо Илье, в общем-то)
Надеюсь так и будем дальше: повышать друг другу настроение^^

 Это ж охренеть!

Неандертальцы опять затуманили мой разум и я уснула. НА 5 ЧАСОВ!!!

Я ничего не выучила, ничего почти не прочитала, я не ела с 11 и вообще я потеряла 5 ЧАСОВ!!!

Зато тепеееерь, я ничего не помню, и мне опять всего-всего наснилось. 

Ага, теперь осталось вспомнить что мне приснилось.

Чтобы опять с реалностью не спутать.

Блин

5 часов...

 Пахнет щербетом. И его же вкус на языке. Чай. Опять меланхолия.

Правильно Вася сказал: люди сами все себе усложняют.

Да это не один Вася так сказал, просто это правда.

Так что не надо мне все усложнять, люди.

У меня все просто.

 

 

вот завтра продержусь
а в пятницу честное слово
отравлюсь
все

Не могу больше тут.
Плохо мне.
Ну плохо вот и все!
Я хочу в лагерь, в Лазурный, да, срочно.
Хочу, не могу, не могу, не могу, не могу тут больше!!!
Хочу свою лидерскую футболку, хочу свой РОДНОЙ 11 отряд, как два года назад, хочу, чтобы Никитка подходил и закрывал мне глаза, называл Нютой...
Хочу, чтобы снова можно было уткнуться в рубашку Сашки и разрыдаться выслушивая его обещания "скоро-скоро приехать"
Хочу снова бегать босиком по закрытому полю, забивая очередной мяч!
Хочу вновь выслушивать Сашу о ее несчастной любви.
Хочу вновь лежать на кровати в полудохлом состоянии и видеть, как все подходят и желают твоего выздоровления.
И сразу понимаешь, что придется вот такой полудохлой вставать с кровати и идти на сбор лидеров, чтобы выслушать очередную тираду о втором корпусе...
Чтобы потом прийти в отряд, и кому то помочь, а потом на последнем огоньке выслушать удивленно о том, что успела сделать что-то хорошее кому то...

А в последний день рыдать как надорванная и получить в недоумении поцелуй в щеку от другого Саши в комплекте с фенечкой желаний на руку..

А у меня до сих пор, спустя два года...стоит фотка лидеров на рабочем столе.
И я каждый день вспоминаю все 24 дня.
...после которых, я еще ни разу не чувствовала себя кому то нужной или просто счастливой...
Не могу больше...
КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО!

 Странное оно, хотя еще и не прошло.

чем странное?Хорошее просто такое...)

Где-то в 10:30 Сережа вбежал в комнату, и что-то говорил про подъем, ну хорошо хоть за ноги, как вчера не стащил^^ Кстати, обычно Сережа-единственный, кто додумывается меня разбудить, другие просто дают сптаь до обеда, хотя это, можно считать, все равно что весь день потерять.

Завтрак. 

Затем приехала мама с букетиками мимозы. Ой, у нее такой сильный запах, что у меня нос заложило. :О небольшой обмен подарками.

Apple нервно покуривает в сторонке, а мне подарили еще одну белую футболку с яблоком^^ Только бы ее не испоритить><

Ну и что же дальше. А дальше лыжи. Боже мой, мои ноги опухли, еще и коленом стукнулась. Но, безусновно, лыжник из меня никакой :О Не могу я там скользить, вот не могу и все! А народу много катается) И вдоль лыжни везде написано "с 8 марта" и все едут и друг друга поздравляют!^^Так здорово.

О, кстати, надо будет напомнить Сереже скинуть фотки, и обработать парочку своих, блин, ну надо ыбло же поехать с разряженым фотоаппаратом! ну ладно, я не расстраиваюсь)

А вот моя поездка в Москву может накрыться медным тазом. Это плохо. Надо уламывать папу. И поскорее.

 

 

 Ах да, совсем забыла, а для меня это важно.

Папа подарил Маме красные тюльпаны! 

Три штучки, такие красивые, они теперь стоят вместе с моим. Уже распустились^^ 

а ведь вот смотришь на них, на их лепестки и тугие стебли и создается ощущение, что Весна уже окончательно выйграла битву за природный престол. Ох, скорее бы. По старому исчислению, март наступит только через 8 дней...

Хм, а мне папа на окне оставил марципан^^ Он был в такой красивой полу-коробочке, закрепленной фиолетовой тонкой ленточкой.

Лакомство в шоколаде^^

Хотя я и не очень люблю марципан, но этот-другое дело. Его папа мне купил, значит он особенный...

По мне, так все подарки в праздники или будни, сделанные близкими людьми уже особенны. И поэтому они лучшие.

Внимание очень важно, и память...

 Пока убаиралась на втором этаже вспомнила физкультуру.

Сегодняшний урок. Нин-сан смилостивилась и не погнала нас в парк на лыжах, вместо этого мы играли.  В приницыпе, мы даже сначала не бегали. Итак играли мы в волейбол, но девочкам можно же ловить и просто так^^ О да^^ Но дело и не в игре ( хотя, КАК же мне нравится носиться по залу со счетом 10:0 ) стою, и отвлеклсь... вижу мяч, в следующую секунду он врезается мне  чуть ли не в шею, где-то между плечом и грудью, мощно так. Конечно же, Артем вдарил:3 Первое, что  я подумала, это "хм, а мне обязательно сейчас перегибаться по полам и вызывать страдальческим видом всеобщие жалость и сострадание?"

А затем: "А ну к черту, лучше я попробую понять на что это похоже" Ну и стала подбирать сравнения, хоть ничего путного в голову не пришло, потому что некогда было, все таки мяч же из-за меня не остановится:3

Хотя одно я помню точно: я пошатнулась после удара и немного удивилась.

Хм, на сколько могу видеть, огромной вмятины не имеется) Ну и синяков, конечно же, тоже)

Так что все в порядке, а ведь я даже не знаю для чего это написала, хотя где-то внутри я чувствую, что это важно.

Более того, я даже знаю почему:  это еще один маленький шажок на пути познания себя.

Может не понять по моей глупой писанине, но главное то, что понимание есть у меня. 

О чем я напишу дальше?

Об Owl Сity.

Эта группа состоит лишь из одного человека, но это не делает ее хуже других.

Признаю, большинство песен этого парня похожи друг на друга, но еще не могу не заметить тот факт, что все они добрые. Да-да. Песни добрые. И мне вот интересно было бы познакомится с их творцом, он, наверняка, такой же добрый, как и его подопечные^^ Просто, невозможно, чтобы злой человек писал такие теплые песни. Ох, как жалко, что он сутулится... А ведь симпатичный^^ 

Ну что ж, завтра масленица. Кажется она будет первой, на которую я пойду... неет, не с кем то, одна в общем то. Хотя это меня не огорчает, потому как имеется у меня одно занятное дельце, а когда я его выполню и если не замерзну к тому времени, может быть, присоединюсь к кому-то^^ Полмнится, звали же^^

Мальчишки подарили нам вы-ы-ытянутые такие кружки и желтые тюльпаны. Как ни крути, а на счет последних я тревожусь. Желтые тюльпаны- к разлуке.  

В общем то, они дарили как распределились, каждый мальчик дарил одной из девочек.

И угадайте кто 3 год подряд вроде бы уже, или второй, поздравлял Аню и вручал ей подарок?

Ага-ага, понятно что К.

Хм, вообще, Он кажется понял, что лоханулся и дергается в мою сторону. Ну пускай-пускай, посмотрим...

Не думаю, что вот так забуду и прощу. Я не обижаюсь, это факт, к сожалени. Дело тут в другом. Е. же  у меня простить не получилось. Точнее забыть то, что он натворил.

Здесь тоже самое. Правильно сказала М. В. : "Ты ведь не из тех, я думаю, кто вот так может просто простить и забыть"

Удивительное дело, но вы оказались правы.

Более того, если меня один раз упустить пободным образом, как, к примеру, Е. и К. процесс уже необратим. Не смогу я...Ну просто не смогу.

Пока сидела на остановке и ждала 115( так и не дождалась, он опоздал, а я подумала, что он не приедет вовсе) минут 30, да точно, даже чуть больше, кажется промочила спину, теперь там странное ощущение, нееет, не больно. Просто. Странное ощущение><

В последнее время я не вижу на этой остановке той кошки, а жаль... Может быть, она бы опять посидела у меня на коленках^^

Такая худая, красивая, и пушистая-пушистая. Говорят, что ее не получается ни у кого приручить, она всегда возвращается на эту самую остановку.

Ну...быть может она где-то в это время обедала:3

А я слушаю Panic! at the disco :3 Чувствую, как внутри зарождается что-то новое, такое доброе и теплое^^  

Думаю, сегодня пораньше лягу сптаь и обязательно, вот ОБЯЗАТЕЛЬНО почитаю, хочется же блин. Ммм...

А суббота-это уж не так и плохо^^

 

 Прихожу сегодня к бабушке, стучу в дверь. Как обычно долго  жму на звонок, слышу за дверью шаги. Знаю, сейчас откроет. И она открывает. И первое, что у меня вырывается, это: "Что случилось?" У меня шок. Ее лицов синяках, особенно под глазами...А она смущенно отвечает: "А ты не знаешь?.." И поднимает загипсованную правую руку.

Из головы вышвырнулась мысль "побили", нет, это было явно не избиение.

Оказыется она упала, когда шла домой. Перелом со смещением, к тому же и нос тоже сломан, тогда я заметила, что он тоже распух...А вспомнив про смещение и спросив, вправляли ли, получила утвердительный ответ...В тот момент, я представила, как было ей больно, ведь возраст, смещение...да и...ЭТО ЖЕ УЖАСНО БОЛЬНО.

А она все улыбается, шутит, беспокоится о моей маме, упрашивает, чтобы я ей не рассказывала. А мама в это время - на переливании крови в больнице. 

Я успела убраться у нее, намыть пол, позвонила мама... Голос слабый, тихий, я даже напугалась сначала...

Но она сказала, что все в порядке, и удивилась, отчего я вдруг мою пол у бабушки. Пришлось немного уклониться от ответа, уж слишокм упрашивала бабушка...

Но я чувтсвую как они слабеют, все, и получается, что я приобретаю какую-никакую, а ответственность, и помогать больше надо, и буду, по крайней мере, я стараюсь...

Дура. Вот точно дура.
Глухая к тому же...

Эх, а ведь приятно вспоминать лето, Лазурный, опять же. Жалко, что Симин с Аськой тогда так и не были вместе, может быть сейчас она была другой, да и сложилось все по другому. Намного лучше, она была бы счастливее...
Только вот эта память только что мне дорого обошлась.

Не хочу больше воспоминаний...

Когда я читаю скупые на чувства биографии и дарвинизм с эволюцией, как то легче жить получается.
Как призрак, и все откладываю...до лучших времен.
Они скоро будут, я знаю...

 Хочу уехать, так далеко, как только можно, прихватив с собой фотоаппарат и спальный мешок.

Туда, где тепло, во всех смыслах. Потому что тут меня сковывают судороги, и внутри и снаружи.

Увезите меня! А нет, лучше я сама, так надежнее... 

Холодно и чего-то не хватает. Надо скорее начать писать письмо, я все таки хочу попытаться призвать к остатку сознания. Боже мой, как же давно я не писала подобных писем, последние были новогодние, но это-другое. Здесь придется разбудить все свои качества "толкаречия"^^

Надеюсь не зря это будет, потому что я год не решалась писать это, какзалось бы, обычное письмецо...

Да какое к черту обычное, это блин смерть моя излитая на бумаге.

Не буду сегодня много спать. Итак времени жалко.

 

Вот и первый день весны. С 1 марта! с долгожданным наступлением весны^^

Тот факт, что никто не расспрашивал про мой вчерашний побег с урока в ручьях уже предвещал начало хорошего дня.

В целом, таким он и оказался. Глвное что внутри ничего не жмет и не беспокит, и пусть от этого немного...пустовато, но это не является причиной для расстройств. А это значит, что все хорошо^^

И не нужно переубеждать меня в обратном, потому что я точно знаю, что права. 

А скоро выходные, значит приедет Люда, приедет Сережа. Как раз, 8 марта, праздник, весна кодует в округе, солнышко уже занимает позицию в небе, и пуховики вскоре отправятся в далекий шкаф, так же как и сапоги, которым, кстати говоря, я помашу ручкой, выпрошу на следующий год новые, эти уже побиты изрядно нашими льдовыми дорогами и моими больными ногами.

Попрошусь на весенние каникулы к ним, в Москву, очень надеюсь что возьмут, и если так, то я смогу вырваться из этого города почти на целую неделю!Неделя без всего того, что окружает меня в обычные дни: ни уроков, ни знакомых, ни друзей, ни холодных автобусов, ни надоедливых проблем, только Люда, Сережа, магазины, и куда нибудь для полной картины, не знаю куда они смогут повести меня, быть может в театр как тогда или в зоопарк, или...да мало ли куда можно сходить в Москве.

Не люблю столицу, но ездить туда интересно, если не надолго^^

Ритм жизни этого города уж слишком тяжек для меня, поэтому мне и нескольких дней хватает на то, чтобы вдоволь по нему нагуляться.

Надо приготовить Люде подарок, какой нибдуь особенный, денег не жалко, и маме обязательно(!), все таки 8 марта, я хочу чтобы они улыбались...Очень хочу.

Почему то вспоминая о грядущем празднике, сразу представляю тюльпаны и слышу их тоныкий аромат...

 

Специально рыскала в поисках зеленого фона, чтобы хотя бы тут создавалось впечатление весны и теплого лета.
Только что, буквально, сбежала с беона, никогда не испытывала того раздражения, в которое он приводил меня в последние дни.
Работать там стало неудобно, да и просто: он стал мне чужим. Не хочу туда возвращаться больше, хотя, может, спустя какое то долгое время я напишу там пару строк, но не сейчас, повторюсь: не сейчас...
Что ж, (ох, даже и правда поверила, что лето пришло^^) несмотря на бурные события, которые, казалось бы, должны приводить меня в истерики и самоистязания, все в порядке^^
А сколько раз я уже это сказала?
Правда, мне почти никто не верит, а вот зря.

Каждый день, я засыпаю и представляю себе сюжеты будущих фотографий, рисую все так подробно, как могу...И это греет меня изнутри и так тепло...
А я скучаю по теплу, да и весь мой разум, можно сказать, истощился от этой рутины, стал скупым и оградил меня стеной.
От чувств, кстати говоря.
я отмахиваюсь от всех их разновидностей как только могу, гоню в шею все мечты и мысли о романтике.
К черту.
Почему же...
Да все просто: страшно мне...
как будто бы вот я зажмурилась, так сильно как могла, дрожу, и боюсь открыть глаза и вновь разочароваться.
Мне, наверное, нужно время, чтобы просто научиться дышать.Свежо и полной грудью.
Хочу, чтобы случилось что-то действительно хорошее, приятное, чтобы воспоминания об этом могли греть душу...

Та самая музыка. Хорошая песенка с искренним голосом.

Сонная, я улыбаюсь.
Хочу спать, но не ухожу.
Мне так приятно.Меня помнят.
Это...чувство.Благодарность.Наполняет меня до краев.
И сразу хорошо.
Я даже немного счастлива.
И даже не немного)
Спасибо, я никогда не забываю друзей,
и рада, что они помнят меня.

У меня сейчас не особо есть что рассказать.
Такая обычная, размеренная жизнь.
Хорошая песенка, слушаю уже в который раз.
Меня голос пленил.Такой теплый, искренний.
Слушать хочется.И наслаждаться.
Будто это последнее хорошее, что у меня осталось.
Но песня и правда очень хорошая. Мне ненмого лучше.
Успокоилась немного.
А после пробежки из головы вообще все мысли выветрились.

Знаешь, в этом доме я никогда не чувствовала себя родной.
Мама всегда была только начальником, как на работе.Отдавала и отдает приказы и поручения.Как на работе.
Жалуется на папу.Кричит на меня. И снова я монстр.
Папа.С ним тоже есть проблема.
Характер, большая часть которго, конечно же, передалась мне.
И для всех я должна быть идеальна.Как моя сестра.
Никто не хочет мириться с моими интересами, желаниями и характером.
Все хотят, чтобы я была такой, как они этого желают.

Поэтому я никогда не была знакома с понятием "мама - лучшая подруга".
Как-то она не старалась ею быть. Никогда не слушала меня.
Ничего не помнила из моих слов. И потому - никогда не знала ровным счетом НИЧЕГО о моей жизни.Пусть еще совсем маленькой.
Всех это устраивает.То есть меня и её.
Ей пофиг, а мне - ну и ладно.
Одной хорошо.


Никто даже не понимает, на сколько хорошо я вижу причины их поступков или слов.
Думают: маленькая - глупая.
А все так просто, что даже неинтересно.
Но в них нет искренности. И доверия.
Это сразу видно.По-крайней мере мне.
И с каждым днем я все больше становлюсь похожей на них.


Мое мнение мало кого интересует. Даже моя комната сделана так как хочется им.Сешно,правда?

И всегда,всегда я знала, что сестру мама любит больше.
Нееет, это не ревность и не вымысел.
Просто это: мама и дочь.
И знаешь...Пусть.я привыкла.
Мне это не нужно.

И снова здравствуй, дорогой дневник.