Анимешник – это состояние души.

Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

50 правил НАСТОЯЩЕГО анимешника (:[|||]: конечно, но ) :
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

В колонках играет - хорошее
Настроение сейчас - Abingdon boys school-Howling

идеальный мужчина: не пьёт, не курит, не смотрит футбол, не сидит за компом сутками, хорошо готовит, убирает дома, стирает сам, умеет делать девушкам комплименты, дарит им цветы (и не только) и не существуетJ

Недавно шел дождь, ближе к вечеру началать сильная гроза. В такие моменты я всегда нахожусь у окна(всегда любила посмотреть на молнию). Это меня часто вдохновляет или наводит на странные мысли...Частенько вспоминаю своё прошлое. 22 декабря 2006 года-этот момент стал переломным в моей жизни. Именно с этого момента я начала понимать и осознавать,что такое "любовь". Это было странное чувство..раньше такого не было. Это были лучшие моменты в моей жизни!...уже около года как мы расстались, ноя всё равно вспоминаю всё это...неужели я не смогу забыть этого человека?...

Ты наверно мне не поверишь
Ты наверно меня не простишь
И в глазах твоих холодом веет
Бесполезной убитой мечты

Ясмотрю тебе вслед, ты уходишь
Ты не прав,да и я не права
Не хочу тебя мучать любовью
Не хочу больше мучать тебя

Даже если ко мне ты вернешься
Врядли сможем с нуля мы начать
Ты уходишь,а боль остаётся
Ну зачем я влюбилась в тебя?...

Многие говорят, что свободным быть хорошо...Но мне так почему-то не кажется...Уже полгода у меня никого нет...а ведь так хочется,чтоб кто-то прижал груди, крепко обнял...так приятно хотя бы просто держать любимого за руку,но...блин,неужели нет такого человека???

В колонках играет - голоса в голове
Настроение сейчас - отпад после пирожка-то

Вот жЭЭсть запятая ну мы такие опять поели пирожков. Нас опять прёт. За соседним компом мальчик разговаривает сам с собой (ну или с мышкой).Чё ещё....Вооот...щас нас кто-нить выгонит с этого компа...потому что мы ведем себя...а как мы себя ведем?.. А! Как свиньи. Linen_ cтало стыдно...И стрёмно...странная она...Жаль вы не видите всего,что происходит тут...Что вы об этом думаете?

В колонках играет - жжужание соседних компов
Настроение сейчас - А вы как думаете???

Сидим тут с Linen_. Сегодня с бабками повезло...купили целых два пирожка (каждому). у Linen_ живот урчит,придурок(сказала Linen):) У мя все хорошо..почти. Наконецто дали книжку S.T.A.L.K.E.R.-мечта на поражение(И в придачу скачали игру STALKER). Ура!!! c[jlbv c evf (забыла переключить на русский язык):) Linen_ Ржет. У нас здесь куча журналов "Ателье" Реально куча,потому что такое ГЭ! Ой смотри какая тётя!! Ой это не вам!:) Бред...пирожки по ходу с коноплёй были (у Linen_ нос разговаривает. Он меня оскорбил). Что вы обо всём этом думаете???

Многие девушки хотят покончить с собой из-за того,что их бросил парень. Да, это конечно сложно и тяжело. Особенно если это первая настоящая любовь. Я сама через это прошла. Много рыдала, писала ему, пыталась вернуть все назад. Были даже вечера,когда я сидела в ванной с ножом(понятно зачем). Я долго размышляла и анализировала ситуацию и вдруг подумала "А зачем мне это надо?! Ведь покончить с собой значит признать своё поражение!!!" И вобще, надо жить дальше! Даже моя подруга,у которой умирал на руках любимый человек ,нашла в себе силы жить дальше!!! По сравнению с этим "бросил парень"-это полная херня!!! Легче осознавать,что "твоя любовь" где-то неподалеку и ты всегда можешь ему позвонить и написать,чем осознавать то,что он умер.

Трагически погибшему другу посвящается...

Вечер стих, свет погас.
Я пытаюсь уснуть.
Закрываю глаза
И стараюсь вдохнуть.
В горле ком и опять,
Как сюжет из кино,
Передо мной ты стоишь
И ещё ты живой...
Слышу визг тормозов,
Ты летишь на асфальт...
А я стою и смотрю,
Ни жива,ни мертва...
И минуту спустя
Я с тобой сижу рядом,
Не рыдаю,скулю,
Как побитая собака...
Держу тебя на руках,
Мои руки в крови,
Тебе больно дышать,
Ты не дышишь почти...
Подбегают врачи,
Поднимают меня.
"У него пульса нет"...-
Говорит медсестра.
Меркнет свет,я кричу,
Тебя пытаясь позвать...
Почему,почему
Ты мне снишься опять?
Ты приходишь живым,
Улыбаешься вновь,
А потом это все,
На руках снова кровь...
А один идиот
За решеткой сидит,
Потому что нельзя
Пьяным в доску водить!!



вот так бывает в жизни...и все таки стоит жить дальше.

Ко мне постоянно приходят друзья и все время что-то скачивают.Недавно приводила в порядок комп и нашла забавный текстовый документ под названием "неудачный дубль на мосту". Мы с подругой со смеху под столом катались! Теперь пришла ваша очередь:)



Автор: scaramanga
Рейтинг: для всех
Жанр: стёб, большой и толстый.
Дисклеймер: стырено всё что можно ( и нельзя )
Распространение: неограничено
Жалобы, просьбы, анонимки: приветствуются
Продолжаю рассекречивать архивы студии Pierrot.
Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.


Забуза напускает туман.
Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.
Далее идёт отборный японский мат.
Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.
Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.
Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!
Бум!
Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!
Бум!
Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!
Бум!
Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!
Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.
Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а!
Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...
Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.
Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...
Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!
В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.
Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.
Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.
Хаку(обеспокоенно): Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун!!!
Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.
ПЛЮХ!
Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!
Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.
Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)
На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.
Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)
Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.
Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ный...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...
ЧМОК!
Все заинтересованно замолкают.
Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!
Бум!
Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!
Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.
Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.
Какаши(озабоченно): Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!
Появляется Паккун.
Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!
Пауза.
Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши(удивлённо): Ну да.
Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.
Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.
Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!
Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.
Паккун: Вот, принимайте.
Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун(возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов .
Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)
Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза(насмешливо): попробуй меня здесь най...
Бум!
Какаши(нежно): Моя книга!
Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза(возмущённо): Что?! Только я имею право...
Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

В колонках играет - Deftones-dai the flu
Говорят,что первый поцелуй забыть невозможно. Особенно если это оригинальный первый поцелуй. У меня был оригинальный первый поцелуй (с одним юношей, но не самый первый в жизни). Присходило это 22 декабря 2006 года. Мы сидели на заборчике в одной компании. Я, почувствовав на себе пристальный взгляд, повернулась и спросила "Что такое?!". Он ответил "У тебя такая прикольная штучка" и указал на пирсинг в брови. Я смущенно отвернулась,но он не отводил взглят. Я снова повернулась и спросила "Чего ты так на меня смотришь? У меня косметика размазана?". Он сказал,что у меня красивые глаза:) И тут меня позвали,и мы всей толпой пошли на беседку. Там он меня обнял и мы, решив уединиться, зашли за угол дома. Там он меня усадил и у нас завязался диалог.

-Зачем ты завёл меня сюда?
-Я маньяк!
-И что?
-Раздевайся!
-Ага, щас!
Потом он что-пробормотал про,что никогда не целовал девушку с проколотым языком.
Пауза...

-Ну и чего ты молчишь?
-А на чем я остановился?
-Ты маньяк. Не забыл?
-Ах да! Раздевайся!
-Так ты же маньяк! Ты раздевать должен.
-А я начинающий маньяк. Я пока стесняюсь.
И тут он вздохнул и поцеловал меня... Это был самый незабываемый первый поцелуй... Именно этот человек стал моей первой и самой настоящей любовью...

Фотографии Moonmouse : мои рисунки

Не все мужики козлы. Исключение составляют кобели.

Иной раз сидишь у кого-нибудь на вписке. Народ незнакомый, кроме одного человека. Пьём пиво, играем в карты...и т.д. по списку. И тут парень, с которым ты знакома всего десять минут, просит сделать ему массаж... понятно, что происходит дальше... На следующий день ты понимаешь, что он очень тебе нравится, садишься за листочек и ручку и начинаешь писать стих... именно так и получилось...Я все время провожала его взглядом... Потом я решила ему сказать, что он мне нря...СКАЗАЛА! Надо же быть такой дурой!!! О чем я думала??? Ну чтож. Лучше жалеть о том, что сделал,чем о том, чего не сделал...

Мне многие говорят "Круто быть маленькой. Парни на руках носить будут", "Как бы я хотела быть твоего роста" Ага, как же! Они даже не знают как это. Многие как раз и убегают из-за роста. Слишком короткая я для них видишь ли!!! А многие любят постебаться типа "Девочка, начальные классы на первом этаже" или"Ух ты смотри, карлик!" Это так иногда задевает...Как бы я хотела быть чуть выше... Кстати, многие судят по внешности. А ведь гораздо важнее то,что внутри находится. Не обязательно книга с красивой яркой обложкой будет интересной...
Люди вобще такие странные. Они любят когда их обманывают. Они слепы, когда любят, и на все ведутся. А еще люди не привыкли учиться на чужих ошибках. А некоторые даже и на своих не учатся. Они все время наступают на одни и теже грабли, хотя прекрасно знают,что это больно...

Фотографии Moonmouse : Родные и близкие

В колонках играет - Papa Roach-Not Listening
Настроение сейчас - Норма

Жизнь-странная штука. Никогда не знаешь какие повороты ждут тебя впереди. А ведь бывает разное...

Вот ты. У тебя есть человек,которого ты любишь, и который любит тебя. Вы проводите вместе всё свободное время, понимаете друг друга с полуслова,не устаете быть рядом. Ты ему доверяешь,отдаешься полностью... Вроде все так прекрасно,но.... в один момент казалось бы крепкий мост начинает рушиться, между вами возникает пропасть непонимания. Тот человек,который был рядом с тобой, резко становится другим. Его будто подменили. Он просто начинает тебе грубить,зная,что ты его любишь,начинает тебя использовать,старается задеть посильнее. Обидно.. но именно так все и произошло со мной. Я никак не cмогла понять почему он так резко изменился. На мой вопрос он отвечал,что ему нравится быть плохим... ЖЖесть. Со временем я смирилась с этим... Но этот человек не дает мне покоя и по сей день...

В колонках играет - Слот-две войны
Настроение сейчас - Могло быть и лучше

Иногда в жизни бывают такие ситуации......пипец какие они бывают!!! Например, познакомилась я как-то с парнем по телефону. Он говорил, что ему нравятся обезбашенные девчонки, неформалы и т.д. Я предложила встретиться, он согласился и попросил взять с собой подруг. Я конечно взяла ну самых обезбашеных. Мы пришли в парк в положенное время и увидели на соседней лавочке толпу парней.Четверо почему-то ушли. Они не решались к нам подойти. Мы им решили позвонили и долго их уговаривали подойти(во лохи). Уговорили. Они подошли, все трое скромненько представились Димами и отошли в сторонку. Мы не растерялись и начали сами себя развлекать. Мы начали тупить, громко смеяться, петь и т.д.
Через некоторое время парни сказав "Девушки, нам пора", технично смылись. Мы пошли следом,громко завывая, и когда мы вывернули из-за угла, увидели как они убегают!!! Причем с такой скоростью!!! Вот смеху-то было!!! Странные они эти парни. А ещё говорят,что любя обезбашенных:)

Маленькая, противная, настырная, наивная, шустрая. Люблю музыку, гулять, смеяться и....МОЛОКО:)