Мне строчно нужно что-то вроде хюгге-марафона.

Короче, проблемы с носовыми пазухами, согласно теории психосоматики, это результат непроплаканного стресса. Я в это, в общем, верю. Потому что 2 работы + учеба с долгами - это конкретный такой стресс.

А не проплаканный он потому что я, блин, ну считаю это ерундой.

Ну смотрите. Одна работа - важная, конечно. Готовим международный блог к запуску. Но он сейчас у дизайнера, стресс сейчас у него, а не у меня. Я пишу статьи. Очень занята обучением с долгами, потому статьи пока неудачные.

Обучение это конечно стресс. Но это всего лишь обучение, это не прогоревшая сделка на несколько миллионов. Что из-за этого стрессовать? Ерунда какая-то. Никто ведь не умер, в конце концов.

Пять дней у моего ребенка была температура 39,5. Конечно, очень неприятно, особенно не спать по 2 часа каждую ночь. А утром вставать и за работу. Но я ведь справилась. Я молодец.

---

Но стоит ли удивляться, что все это скопилось не где-нибудь, а прямо в моей голове?

Как мне все выплакать? Слезами долги не закроешь, статьи не напишешь. Но может, хотя бы, от синусита  избавлюсь?

---

Про хюгге марафон я, конечно, шучу. А может, и нет. Так не хватает красоты и уюта в жизни.

Не знаю, что случилось.

Я сегодня капнула в нос Сиалор (протаргол), потому что лечу сына, и хотела показать, что это не страшно.

И меня накрыло походу аллергией какой-то.

---

У меня заболела голова, сильно, как при мигрени. Шейно-затылочная часть при наклонах вниз. В носу начало трещать. Заболела глазница и надбровная часть, где пазуха фронтальная. Мне стало так плохо. Начало тошнить. Я подумала мигрень, выпила сначала ношпу, потом ибупрофен. И не помогло!

Потом начала гуглить, что это за хня.

Нашла, что это симптомы сфеноидита - воспаление клиновидной пазухи носа, расположенной в глубине головы, рядом с мозгом и важными всякими нервами. Я очень расстроилась.

---

Одно не стыкуется - ну развивается это на фоне всяких болезней. Вирусных в основном, непролеченных. Но я не болела, а когда болела, лечилась. Еще могут быть бактерии. Но опять же, у меня нет например выделений из пазух.

---

И тут я подумала, а вдруг это у меня аллергия на Сиалор? Что если у меня резко отекли пазухи на эти чудо-капли? И вот такая реакция... И у меня уже было нечто подобное в последние полгода (боль внизу за ушами, ближе к шее), один или два раза. Намного слабее. Проходило само. И с каплями я не соотносила, хотя капала ими как раз один или два раза, но в то же время с симптомами, или нет - не помню.

Чисто технически это возможно.

---

Сейчас мне уже не так плохо, как днем (иначе я бы не написала этот пост). Надеюсь, это реально аллергия, и пройдет само. Если не пройдет, схожу к лору.

Блин, как же я испугалась.

Эта рабочая неделя далась мне очень, очень тяжело.

Сегодня начали прием антибиотиков. Температура в целом спала, но поднимается ночью. И очень сильные симптомы простуды. Уже почти неделю болеет.

Еще преподавательская деятельность - я езжу преподавать по вечерам. Мне нравится, очень. Преподаю с большим удовольствием. 

---

К сожалению, моя жизнь не была бы в трендах Инсты. Она не похожа на журнал. Я пишу пост, зная, что мой рабочий день уже начался, потому стараюсь печатать побыстрее. Ребенок в комнате разбросал игрушки. Одежда не помещается в шкафы, и с этим что-то надо делать. Но шкаф - это минус драгоценные квадраты комнаты, а как же пилон?

Вечером на этой неделе я нашла целых два вечера, в которые смогла посмотреть "Бриджертонов" и пораскрашивать. Событие. А позавчера я сделала одну домашнюю тренировку! Ибо мой растущий живот меня пугает.

Я бы написала в Блоггер. Но туда хочется и фотографии вставить, а фотографий - просто нет. На них надо время. Нужен концепт и нужен декор. На это все тоже нужно как минимум время. У меня его нет.

---

Я завидую хозяйкам идеальных страничек идеальных блогов. Но на создание подобной нужно так много времени и вдохновения, которых у меня нет сейчас.

Планирование - почему бы и нет. Я попробую планировать. Но у меня столько не сделанного\ не купленного\ не прочитанного. Мне уже даже не до планирования.

В общем, новостей не то, чтобы много. 

1) папу у меня выписали из инфекционного отделения. На коронавирус у него мазок был отрицательный. Но диагноз все равно - неподтвержденный ковид. В целом в больнице ему уже на второй день стало легче дышать и он почти перестал кашлять. В общем, лечение начали вовремя.

2) в воскресенье у сына внезапно поднялась температура. 38, 5 вроде бы. И снова. Сбивали. В пн мама моя отвезла его в поликлинику (я работала, конечно). Там у него снова поднялась выше 38. Антибиотики нам не выписали (мы ангину ими лечили в конце декабря). Выписали симптоматическое лечение + имммуномудулятор при простуде\гриппе.

Это были страшные дни.

Я - работала на двух работах + сидела с ребенком, у которого беспрестанно повышалась температура до 39-39,5. Снижалась плохо температура, даже с лекарствами.

Я думаю, седых волос у меня прибавилось. Не хочу разглядывать.

Несколько ночей без нормального сна. Часа в 3-4 ночи у него повышалась температура до 39,5, и ее надо было сбивать. И я не спала часа по два. А с утра вставала работать.

Я была в ужасе от того, что это может быть пневмония, или какая-то инфекционная болезнь опасная, вплоть до летального исхода. И каждый раз при 39,5 я думала, пока та медленно падала: "Пора ли вызывать скорую? Они предложат госпитализацию. А если это грипп, есть ли смысл отъезжать в инфекционку? Температура при нем сама естественным образом спадает через 3-5 дней."

---

Вчера перед сном я дала ему жаропонижающее через полчаса после 38,8 (больше не мерила), где-то в 11:30 вечера. Сейчас половина двенадцатого следующего дня, и у него 38,3. Т.е. прошло 12 часов, и у реб температура, которую можно не сбивать. Ребенок бодр и весел. Очевидно улучшение в его состоянии (и я надеюсь, это не затишье перед бурей).

---

Но мне все эти дни ни до чего.

Страшно просыпаться среди ночи оттого, что ребенка потрясывает от озноба во сне, он постанывает и мечется. Или когда он весь красный во сне, тяжело дышит и иногда хнычет. Страшно, когда температура снижается в течение 2 часов, а не за 20 минут. Страшно уезжать на работу, видя, как ребенок в белой лихорадке, с холодными руками и стопами, и горячим лбом спрашивает, когда мама вернется.

Это все необъяснимо страшно и тяжело.

И это, на минуточку, у меня среднестатистический нормальный здоровый ребенок. Который хорошо переносит температуру. Сейчас он со своими 38,3 раскрашивает раскраску водой, болтает, и сам вытирает сопли. Смеется. Ему вообще нормально.

---

Я замечаю, что почти все его болезни как-то психосоматически связаны с моими кризисами.

В субботу я пошла на свидание. На свидание со знакомым, с которым мы уже полгода, в общем встречались. Ну и наше общение весьма закономерным и естественным образом углубляется. Так  что после свидания пришла только в воскресенье утром.

Было ли мне классно? Не знаю. У меня в этом был свой замысел. Мне хотелось забыть Д.или наказать его\отомстить. Получилось?  Пока нет.

И вот после этого свидания мне сын говорит: "Мама, папа спрашивал меня, говорила ли мама, что любишь его?" Я: и что ты ответил? Он: что любишь. Я: конечно люблю! А он не говорил, любит ли меня? Он: говорил, сказал, что любит.

Как я на это могу реагировать?

И он заболел.

---

Все дети хотят, чтобы их родители любили друг друга и были вместе.

В пятницу всегда накапливается усталость на работе. И я виню себя, что вот, разгар рабочего дня, а мысли мои далеко. Ладно, я - коротко, и снова в работу с головой.

Я хочу написать такую вот вещь.

Я постоянно ощущаю себя слабой. Постоянно. Я вообще не чувствую себя сильной.

В детстве я смотрела на взрослых женщин, и в массе своей это были уставшие замученные тетки. Не злые, не грубые, а просто... Уставшие.

У них были мужья, были платья, и всегда была работа. А те, кто не работал, считались странными.

---

И вот я смотрю на себя и понимаю, что я теперь тоже уставшая тетка. Я не женственная совсем. Нет у меня ни платья, ни мужа, зато две работы. Так что я в три раза более уставшая, чем те женщины.

Длинные волосы до пояса - в пучке или в косе. Ненакрашенные губы - под маской. В пн поехала в сдэк за посылкой, впервые за долгое время без макияжа, в шапочке, и мне попался самый симпатичный водитель за последние полгода. WTF?

Я пишу про это все, потому что считаю женской силой как раз вот женственность внешних и внутренних форм (платья, макияж, украшения, ухоженность, и внутреннюю мягкость, женскую нежность).  Я не-женственная. Я сильная как мужик. Я много работаю. 

И поэтому я чувствую себя отчаянно, отчаянно, отчаянно слабой. 

---

Где тот женственный шик, с которым я прихожу в клуб, и масса мужчин желают познакомиться? Где роскошная девушка, от взгляда которой мужские сердца тают? Где женщина, одна ночь с которой меняет_всю_твою_жизнь?

---

Я смотрю на себя в зеркало, вижу уставшую девушку с потухшим взглядом, животом и двойным подбородком. НЕ узнаю себя. И вы бы меня не узнали. Я - не я. У меня есть заработанные мной деньги, но нет совсем фигуры, тк я ее просидела на двух работах, заела рабочие стрессы булочками и конфетками. В одинаковых черных джинсах. Я. Не я.

---

Да, я могу накраситься и буду выглядеть нормально. Но внутри... Все равно я помню, что я потухшая и усталая женщина с двойным подбородком и плохой осанкой.

---

А пойду-ка я потреню вечером. Да, пусть это будет домашняя тренировка по видео с ютуба. Но ведь это - один шаг в сторону от этой некрасивой женщины с большим животом?

Да ладно. Я слишком устала в конце прошлой недели.

Папа в больнице уже пятый день. Ни на что не жалуется, хуже вроде не становится. Помощь медицинскую в полном объеме получает. Надеемся, что дело идет к поправке. Опять же, мужчины замкнутые существа, и не вытянешь из них подробностей. Когда я лежала в роддоме, что с нами и как знала вся семья.

Вчера забрала посылку от Ланком.

Ну, я не знаю, как поделиться своим восторгом. Наверное, только пост делать, но это совершенно точно только во внерабочее время.

Могу сказать только, что из набора мне больше всего понравился парфюм (аромат). Я особо никогда не слушала их ароматы, а зря. Он очень сладкий и нежный. Флакон тоже красивый, хотя по мне он довольно квадратный. Я предпочитаю немного скругленные формы, но окей.

Ладно, пойду работать пока. Возможно, допишу что-то вечером.

Вчера сидела до полуночи почти с работой. Доделала. Но сама тенденция такая... Напрягающая. В такие моменты хочется в офис уже.

----

Зато я почти полностью сэкономила зарплату свою на удаленке. Можно сказать, теми деньгами, которые я не потратила на обеды и проезд, я оплатила этот набор Lancome. Я так рада.

У меня как-то резко морально жизнь тяжелее стала.

Папу положили в больницу с острой внебольничной пневмонией. Пока сложно сказать динамику. Но надеюсь, все обойдется.

На работе тоже появились проблемы. Так как у нас временно удаленка, руководство не может контролировать объем работы. У меня он в силу обстоятельств большой. И на последнем собрании, когда мне попытались дать еще пару задач сверху, я практически расплакалась. Так как я не успеваю делать даже свой объем.

Пока не знаю, что будет дальше. Я начала заболевать. Может, снова корона. Я не удивлюсь. Самочувствие непонятное. Вроде нормально пока, но боюсь разболеться.

Ретроградный Меркурий, конечно, вносит свои правки. У меня висят где-то две посылки, которые вообще неизвестно когда дойдут. Давно такого не было.

---

Ох, как-то это все нестабильно.

Я хочу быстро написать, так как мне надо работать.

Михаил сделал рассылку с объяснениями того, почему закрыл сайты. Основных причины три (ну, это я так насчитала).

1. Бесконечные иски. Вызовы в суд и т.д. Финансовая черная дыра.

2. Агрессия, спамеры, тролли, мошенники, безудержная школота.

3. Бесполезность сайтов, как для создателей, так и для пользователей. Какой смысл поддерживать сайт, пользователи на котором несут вред всем? Какой смысл поддерживать сайт, если то личное, что ты напишешь, будет высмеяно злой толпой? (- и кстати, отчасти именно поэтому у меня дневник был закрыт только для друзей).

---

Я искренне надеюсь, что Михаил восстановит блоги. Хотя бы часть. Возможно, он многое поменяет. Возможно, он создаст что-то новое. Я знаю, что я пойду на новые его проекты скорее всего. Я даже согласна платить за подписку. Просто потому, что меня абсолютно устраивала структура сайта, кастомизация диза, удобство форм. Я обожала свой блог.  Я уже не расстраиваюсь из-за потери стольких воспоминаний. Я с этим дневником приобрела больше, чем потеряла после его конца.

---

Милые друзья. Мне почему-то кажется, что настанет день, когда мы сможем вернуться в свои блоги. Просто потому что сам Михаил скучает по своим "детям", а значит, он может восстановить их. 

Пишу в рабочее время, потому что во внерабочее точно не напишу!!!

1) на Майндмиксе висит предложение от Михаила Монашева заобщаться по поводу нашей блогосферы. Много писем ему видимо написали, он вышел на связь. Также помимо мыла, можно оставить мессенджеры. Я оформила подписку, будем ждать хоть что-нибудь.

Больше всего мечтаю, что вдруг вернут дневники наши... Но если хотя бы вернут Майнд с нуля (именно майнд), я не буду против. Правда, надо будет думать, как делать бэклоги после произошедшего...

Могу однозначно сказать, что формат Майнда подходил мне более всего. Сколько любви я в него вложила. Даже сейчас пишу, и страх у меня: а вдруг с работы прочитают? а вдруг еще кто из знакомых найдет?

 А там все закрыто было, и друзья могли комментировать. Как хорошо.

Я настолько закрытый человек.

2) мне на работе дали обучение на интернет-маркетолога. Я об этом не просила. Теперь ровно половина моего жизненного стресса это обучение. Да, полезно. Но и сложно. Я справляюсь на тройку примерно. Демотивирована очень, так как не все полезно, а учить и сдавать надо все равно. Устаю. Много времени съедает.

3) На прошлой неделе задергался глаз от стрессов. Я сходила в клуб, отдохнула душой и телом. Нервный тик прошел. И все.

А. Это тот клуб, в котором мы с Д. познакомились в 16 году. И я туда боялась ходить, вдруг опять встречу его в объятиях других женщин. А в эту сб мне надоело бояться, я пошла, отлично провела время. И в районе двух часов ночи мне Д. прислал 3000 руб. Я не знаю. В посл. раз он мне деньги давал в августе.

Сами по себе деньги от него мне не нужны. Я работаю на 2 работах, уж точно на базовые вещи хватает. А на ремонт, дорогую косметику и одежду меня его возможности не спасут.

Ну я до сих пор не знаю, зачем он их мне дал. Был ли он там? (я его не видела, но и не искала, просто отдыхала). Может, общий знакомый какой там был? Или вообще внезапно он решил мне в два ночи ПРОСТО дать денег. Ну это самое невероятное.

Я так-то упилась коктейлями, веселилась, танцевала, общалась с разными мужчинами. Отлично выглядела. Прям наслаждалась - клуб очень хороший, с гламурной обстановкой - бархатная мебель, хрустальные люстры, зеркала.

4) работу делаю со всей душой. У меня очень сложный проект. На иностранном языке. Подробности писать не буду, лучше потом покажу результат.

5) я поняла, что от стресса сгорю. Скорее всего неврологические проблемы появятся. Надо бы транквилизаторы какие-то пропить, не знаю. Милдронат уже не помогает.  Но надо к врачу идти.

6) да ладно, что уж там. Не хочу я каждый раз снимать стресс в клубах. Я тут на днях Библию нашла, совершенно случайно. Зачиталась. Многое непонятно, много вопросов. И я не христианка же.

Но. Вот христианская женственность - это так красиво. Так правильно. С одной стороны, нет у меня платьев красивых. Черные джинсы мое все. С другой стороны, это так скучно. Ну, и смирение и кротость я уже проходила. К чему это привело? Ни к чему хорошему. Где золотая середина?

Вот ну никак не могу привыкнуть к изображениям здесь. Как-то сложно работать с ними.

Не писала, ну просто вроде как и времени не было, и в то же время ничего интересного не происходило.

- корпоратив прошел на ура, настолько, что я искренне считаю, что ночь после - просто лучшая ночь в 2020 году...

- у меня завязываются новые отношения, я уже посмотрела нашу совместимость, и мальчик мне подходит.

- эм... ну мальчик, потому что он младше меня на 6 лет.

- мне не то чтобы нужны были отношения, у меня так много дел и забот, что особо нет времени и возможности иметь отношения.

- к счастью, мальчик военный, и у него постоянно какие-то наряды, смены, выезды, поэтому он меня не сильно терроризирует.

---

у нас ничего не было, кроме нескольких милых свиданий, ну и он мало обо мне знает. Я и не хочу, чтобы он знал больше.

Я хочу фана, романтики какой-то, а больше мне ничего не надо. Не знаю, сколько это все продержится в таком виде.

---

Про болезни ничего не хочу писать. Могу сказать только, что короной в семье вроде как переболели все. Все благополучно. Ни у кого не подтверждена официально (потому что анализы не делал никто). 

Были моменты с вызовом скорой, вызовом врачей, система нагружена, врачи в меру хамовиты, но помогают - и это ГЛАВНОЕ. Спасибо, что они есть, спасибо, что помогают. Когда в отчаянии, когда не знаешь что делать, твоим близким плохо, приходят ОНИ и помогают. Это ли не благословение?

---

 Новый год я отметила в кругу семьи. Ничего особенно интересного, в общем.

В инстаграме подвела итоги и написала о планах. Все учебное и рабочее.

Не написала о трех вещах:

1) планирую полностью обновить гардероб;

2) хочу вернуться на спорт;

3) очень хочу сделать ремонт дома.

---

На этом вот фото видно немного несовершенства фигуры. Поэтому мне нужен спорт. Я так много работала и училась, что совсем забросила себя.

Как ваши дела? Что нового? Как Новый год? Что было хорошего в 2020? Над чем будете работать в новом году?

Я уже целый месяц не писала, потому что вышла на работу, у меня начались уроки вождения, и вторую работу никто не отменял. 

На прошлой неделе снова заболел ребенок, вслед за ним мой папа. У папы начало болезни тяжелое, с высокой температурой под 40. Скорая не приехала, сказали сбивать. Перестанет сбиваться - тогда уж вызывать.

Я сегодня вышла на удаленку. Мой инструктор по вождению тоже заболел, не знаю чем. 

---

Так что буду сидеть дома, и работать. Чтобы вирус не разносить.

Мне по моей просьбе вчера закрыли больничный. Не очень охотно, но после моих объяснений, что сейчас мы работаем удаленно.

Я не выздоровела до конца, у меня нехороший кашель. Я так поняла, у меня было что-то вроде вялотекущей пневмонии, или нечто подобное. Так как 99% симптомов у себя наблюдала, кроме лихорадки.  Так как для ОРВИ, или ларингита\фарингита и прочих -итов у меня слишком долгий, глубокий, хриплый кашель.

Буду пить муколитик.

---

Как-то сложно будет вернуться на две работы и к учебе в автошколе. Надо бы поберечь себя, но как совместить свою ответственность с сохранением здоровья?

На прошедшей неделе была два раза в автошколе (раскашлялась на последнем занятии, пришлось уйти раньше), и провела занятие (это ужасно, хриплый тихий голос...). Начальнице как-то не нравится, что я пропускаю работу, а дети хотят заниматься... Ужас!

Сегодня одно занятие онлайн собираюсь провести (в виде исключения).

---

Еще меня беспокоит, что вечером мне сложно уснуть, а утром я просыпаюсь как обычно (часов в 7). Я не высыпаюсь, но и утром подольше поспать не могу. У меня плохой сон. Может, из-за болезни.

---

В общем, надо будет постепенно как-то возвращаться в обычную рабочую жизнь. Не скажу, кстати, что я прям отдохнула на больничном. И училась, и работала....

А я лечусь, как могу. Мне продлили больничный еще на неделю. 

Так что я в полученное время решила нагнать группу в автошколе. Начала учить билеты. Еще я раскрашиваю и читаю. А еще у меня сегодня в три дня рабочее совещание. Интересно так-то, какие мне задачи поставят. Будет опять сложно, ну а куда деваться? Надо работать, деньги мне платят хорошие.

Илианчик сидит со мной дома. В прошлую пятницу нам дали справку, но мы так и не отвели его в сад - у него все еще насморк и кашель, ну и мы все болеем.

Сложновато совмещать все с ребенком, он просит внимания почти 24/7. Ну и нормально это, что еще сказать? 

---

У нас похолодало (да и по нашей широте вроде тоже). Холодно. Снега мало, лежит только то, что выпало дней пять назад.

Хочется настоящей зимы уже. Хотя бы календарный декабрь - чтобы без зазрения совести готовиться к Новому году.

❄ О здоровье: 

Я болею. Было глупо думать, что плохое самочувствие сразу пройдет после острого периода. Или после первого приема таблеток. Мне то получше, то похуже.

Я не принимаю на 100% выписанные мне лекарства (просто не получается). Я должна пить 8 таблеток в определенном сочетании с приемами пищи. У меня нет столько приемов пищи. У меня вообще-то даже аппетита нет. Выпиваю только пять...

Но я стараюсь лечиться.

Бывают моменты огромной слабости, когда я ничего не могу делать вообще. Бывают, как сейчас - вроде ничего.

❄ О досуге:

Я думала, что возненавидела работу и учебу надолго. Реально, в какой-то момент перед болезнью меня отворачивало от самых важных вещей. А сейчас, спустя почти неделю отдыха - я понимаю, что в целом я не против вернуться на днях к учебе. Может, отдохну еще денек.Станет полегче, и поучусь. К работе такого рвения еще нет.

Начала читать бумажную книжку. Правда, в моих книжных планах 2020 ее не было. У меня не дочитаны Shopaholic to the Rescue, хотела начать последнюю часть Shopaholic and Christmas. А еще Johanne Harris - The Strawberry Thief. Но все это в электронном формате. А бумажную книжку читать удобнее и проще, так что я в глубоких раздумьях.

А еще любые занятия должны быть все-таки как-то организованы. Я вот живу сейчас спонтанно, иррационально (кроме работы). Что я пожинаю? Аддикцию, а потом фрустрацию до отвращения. То есть раскрашиваю запоем, сутки, а потом смотреть на карандаши не могу. Надо как-то планировать досуг тоже, чтобы все успевать и ничем не жертвовать. Не знаю, как - может расписание по Флайледи составить, или что там.

❄ О первом снеге и красоте.

 У нас вчера был не первый снег, но первый продержавшийся ночь и день. А я сижу дома, и не могу сфотографировать красоту. Мне самой впервые за долгое время захотелось как-то красиво волосы уложить (я даже не про прическу, а просто про высушить волосы на круглой расческе), накраситься, сфотографироваться где-нибудь. Меня такие желания посещают крайне редко.

С одной стороны, я рада, что нас перевели на удаленку. С другой стороны, я совсем забила на свой внешний вид.

У меня нет времени на спорт, у меня нет желания учиться, я возненавидела работу, у меня даже хобби вызывают быстрое пресыщение.

Думаю, планирование и организация должны решить этот вопрос.

Не знаю пока, с чего начать.

 

В общем, вчера утром пошла в поликлинику. Благо, идти было недалеко.

Очередь - большая. Человек 25. Ждала 2 часа. Переживала, что легкие все две недели разрушались незаметно для меня, и меня могут отправить в больницу.

На приеме врач задала конкретные вопросы - когда заболела, сколько была максимальная температура, какие симптомы есть. Послушала легкие, померила кислород. Давление даже не мерила. Посмотрела горло, вроде сказала плохое (или неплохое, я так и не поняла).

Что по факту: им неинтересен, есть ковид у человека, или нет! Абсолютно неинтересен. Их стратегия: если легкие в нестрашном состоянии, и с кислородом норм, они лечат симптоматику инфекционную.

Мне выписали комбинацию: противовирусное+антибиотик+антикоагулянт+сосудоукрепляющее. Таким можно лечить грипп, орви, пневмонию, ну и ковид, очевидно.

Сразу скажу - лекарства рецептурные. Достаточно тяжелые. Мой организм в шоке от такого объема химии. Все почти надо пить перед приемом пищи, а аппетита-то нет.Вместе лекарства тоже принимать не вариант. Я вчера попробовала, потом рассталась с завтраком и обедом . Блин.

---

Честно - врачи герои. Поток пациентов неиссякаем. Вчера какую-то женщину на скорой ^{(а как у вас говорят - на скорой, или по скорой?)} якобы привезли с температурой к фильтру. Не забрали в больницу.

---

Чувствую себя неплохо, когда ничего не делаю.А так меня сопровождают слабость с кашлем. Температуры нет, да и горло болит меньше.

---

Домашние заболели тоже. У них пока горло, без особой температуры. Сын кашляет.

---

Работать\ учиться я пока не могу - голова не соображает. Видимо, головные боли, ну и вообще болезнь, ослабили мои способности к  интеллектуальной деятельности.

Я как-то внезапно разболелась.

В пятницу собиралась поехать на лекцию в автошколу, но болела голова, было душно, не смогла заставить себя ехать. За пару часов до лекции запершило горло.

Вчера утром встала с опухшим больным горлом. И температурой. Должна была ехать работать. Эл. градусник показал 37.

Не поехала.

Потом перемерила ртутным. 37, 8.

Днем поднималась до 38. Очень болела голова, не было аппетита, в теле тяжесть. Весь день лежала.

К вечеру думала придется скорую вызывать. Кашля особого у меня нет, но самочувствие было очень плохое.

Вот для сравнения обычный день и вчера в разделе "уровень стресса.

Такого самочувствия у меня очень давно не было. 

Сегодня с утра температура была 36,2. Максимум поднималась до 36,4.

Честно? Придется к врачу идти, наверное, так как подозреваю, что могут быть затронуты легкие. Дышу я в целом нормально, одышки нет, но в груди немного дискомфорт, который не знаю, как определить.

Никак не могу разобраться с оптимальным размером для постов в блог.

Вообще у меня что-то вроде выгорания. Не знаю только, из-за низкого уровня энергии это, или из-за перегруза, или я просто ленивая?

В любом случае, придется скоро успевать все. Вождение, преподавание, я еще взяла абонемент в фитнес-клуб, работа как основное занятие. Еще мне хочется успевать раскрашивать. Ну и конечно, я полностью занимаюсь ребенком (кроме садика). Мама помогает тоже с ним, но основной уход и содержание, а также оплата садика конечно на мне.

Я понимаю, что много на себя взяла. Но понимаю также, что это временно.

А еще я понимаю, что больше не хочу так загружать себя, так что как только я закончу автошколу (неважно с каким результатом), я больше не буду идти учиться пока.

Максимум что-то по работе буду читать/смотреть (в рабочее время).

Этот год был самым продуктивным в плане обучения, поскольку я получила диплом по специальности бренд-менеджмент. Это очень помогло мне по работе. Но пока я расхотела получать второе высшее, потому что совмещать работу и учебу анриэл просто.

А в новогодние каникулы я буду смотреть телек и раскрашивать, и собирать пазлы, и играть с ребенком, и надеюсь никакой учебы/работы. Полный релакс.

Я с такой загрузкой не успеваю отдыхать на самом деле.

Я купила фитнес-браслет, он следит в том числе за сном. И он постоянно показывает, что у меня короткий медленный сон. Вот в октябре это 52 минуты, а в норме должно быть не меньше двух часов.

🤔

Хорошо помогает лучше спать ванна, но это пока роскошь, так как у меня нет возможности оставлять ребенка без присмотра часто.

Поэтому взяла абонемент - спорт тоже должен помочь спать лучше.

Потому что остальное Я и так делаю - проветривание, ритуалы, чтение, не пить кофе поздно, и т.д.

Не пью алкоголь полтора месяца (с 11 сентября).

Очистилась кожа на лице. Я просто в шоке, так как последние два года кожа была достаточно проблемной. Сейчас очень хорошая, сияет, забитых пор почти нет, акне появляются намного реже, проходят быстрее. Я выгляжу немного моложе. 

Бедра стали плотнее, несмотря на отсутствие спорта в жизни в данный момент. Хотя все равно далеки от идеала.

Не говорю уже просто о ясном уме. На вечеринках стало скучно, правда, кажется, будто эта пьяная движуха не моего уровня. А еще я перестала ходить с подругой куда-либо, потому что наше общение сводится только к тому, что 99% времени говорит она.

Пока больше ощутимых и очевидных последствий нет.

Читала про благоприятное воздействие на печень, другие органы, и иммунитет. Но это все, я так понимаю, будет позже.

----

Я планирую не пить дальше пока до 12 декабря. Что будет дальше - не знаю. У нас на работе будет корпоратив, на котором всегда море алкоголя. Новогодние праздники - кто знает, может я захочу отметить. Мне в последний месяц в ресторанах и барах было трудно не пить. Я брала безалкогольные коктейли, но они стоили почти как алкогольные, и мне было в принципе жаль эти деньги. Казалось, переплачиваю.

Не говорю уже про свидания. Как переводить отношения в романтический формат без вина? Да моя лобная доля в жизни нормально не растормозится .

---

Единственное серьезное решение, какое я могу принять после 11 декабря - пить только дорогой какой-то качественный алкоголь. Потому что есть некоторые мероприятия\ свидания, на которых без алкоголя не то совсем.

---

Ну и как пойдет. Может в принципе насовсем откажусь. Потому что в большом восторге от своей кожи сейчас - а всего-то месяц не пила алкогольные напитки.