Ну вот и всё, я больше не буду вести этот дневник...Тут собралось нериально много говна, много всего, что я больше не хочу видеть...
Всех кому интересно меня читать жду на странице Brutal_Heart

Почему...почему нельзя сделать так чтоб эта ночь прошла никем не замеченная, почему, зачем столько радости и спиртного...зачем все это не понимаю...Всю жизнь ненавидела этот праздник, а в последние два года особенно...надо подумать...

Томительное ожидание, в глазах темнеет, я на какой-то момент теряю себя, но потом вновь возвращаюсь...Долго я решалась и так и не смогла сказать лично, смогла лишь написать, эта ситуация приведет всех в полное недоумение, но ведь я наверно заслужила хоть раз быть с тем кто мне не равнодушен...Просто знаю что он сечас читает моё сообщение...и от этого становиться еще хуже....


Просто очень сильно задел за живое...

Просто не знаю как тебе сказать, не знаю как признаться, жутко боюсь, боюсь как ребенок, который сделал что-то плохое заранее зная что мама будет ругать. А ведь чего бояться, это всего три слова, которые так легко сказать. Но а вдруг, вдруг скажу, соберу всё что есть внутри меня, все силы и скажу, прямо в глаза...А ты, как ты это воспримешь, ведь страшней всего для меня это потеря, потеря тебя, такого далекого, но такого родного, наверно ты даже не помнишь всего что нас связывает...Ну и не надо, я буду помнить это за нас двоих, моей любви к тебе хватит надолго, нет я не плачу, мне хорошо от того что ты есть и ои того что ты меня знаешь, это не приносит мне боли или просто я пока не наткнулась на препятствие которое поранит, наверно я улетела, ты меня окрылил, окрылил и теперь я способна на всё, не могу по прежнему лишь одно...Сказать как я люблю тебя...

Да, первый успех, первый раз от и до, первый раз с улыбкой, так как я хотела....А потом, потом мой мир, потом игра, живой ритм бонг, все ладони в хлам, тело усталое, внутри тебя после ухода из зала все опусташенное, но это ощушение, эти звуки, эта игра, так клево, это необычное ощушение, да признаю я очень часто на грани того чтоб все бросить, психую, плачу, ненавижу себя и эти барабаны....но уже через неделю понимаю что задыхаюсь без этого звука, без этой дикой усталости в теле и без боли в ладонях от игры на бонгах....просто, наверно это моя реальность, так хочеться....хочеться еще больше, хочеться делать свое...

Сегоднящний мой успех мне не понятен...хотя наверно слишком уж сильно я забивала себе мысли тем что я никчемная тряпка у которой ничего не получаеться, очень многих слез мне это стоило, неимоверных усилий над собой, ведь барабанная установка забирает у меня все....И физические силы и внутренние...Но когда играешь, играешь и забываешь обо всем, слышишь только свой внутренний голос который говорит о том что скоро будет переход от одного ритма к другому, тут ты уже устала, но останавливаться нельзя, нельзя иначе опять будет падение и унижение...Сколько я пережила, когда ты играешь, у тебя не получаеться и над тобой смеються, на тебя кречат, тыкают на твою беспомощьность...И вотнаконец...

Впереди четыре выступления, если меня снимут я умру, столько сил я угробила на то чтоб заслужить этот шанс, шанс на то чтоб тебя выслушал слущатель который не видел ничего что было закулисами,  никогда не прощу себе, если не сыграю, если ощибусь....Просто я знаю что я могу это сделать! А в какой-то степени и не могу...Еще один шаг, самый жуткий шаг, который мне предстоит сделать...Так хочеться чтоб он присутствовал при моем первом шаге, при моей первой серьёзной работе....но зачем, зачем....не знаю....

Хочу обратно в зал, там я забываю обо все что так насидает на мои мысли в остальное время...

Нет, не бред, хрен знает что, фраза, и снова я тут, в реальном времени, что за фраза, забыла, а стоило бы помнить, пица, кола и паленый вок, романтика, две подруги, завтра бешенный ритм, и так до каникул, выжать все соки, надеюсь что он хотя бы будет вкусный, я не псих, просто сего впала в забвенье, ненадолга, не дали, отняли книгу, сволочи, сказали что я истеричка, не правда....

анализ, нет слишком странное слово для меня...пока в сознании, завтра напьюсь и буду не в сознанье....не это не вредно, только если чуть чуть, сечас меня кто-то убъет, и вобще жопой чую, то что реально, смерть меня скора настигнет...кому-то перешла дорогу, сказали чтоб аккуратней всем дороги переходила....

что-то неумолимо надвигаеться....только что, остаеться ждать, не хочу гадать и торопиться, так реально осталось мало, надо принять с достоинством...нет, это не с чем не связано, это моё личное предчуствие, но я люблю эту чертову жизнь и так просто этот мир не покину, слишком дорого я поплатилась за свою жизнь, все поняли!!!!я люблю жизнь, и хочу жить!

Анализ...Бонги, мой мир, сечас я из него ушла, потеря, чего-то близкого и незначительно малого, но без чего я не могу жить, бонги...гранатовый сок и беспорядок на столе, психея, покы мы ждем её никто из нас не умрет, политика, моя жизнь, анализ
Другой мир, другие люди, слишком доверчивая, правда, лож, все слилось воедино, разбирать завалы, делать вид что это интересно, игра качественная игра, сцена и много актеров, серые глаза, опыты, звезды, люмен, фантастичнее вымысла, книги, потеряла нить, ждать, чего не знаю, жить или существовать, где оно, моё место в этом мире, питер, уехать бросить все навсегда, нет, он, влюбилась, нет, просто интересно, палочки, полная жопа, анализ...
новая я, надо найти еще что то, нужны перемены, музыка...нет, что-то орушее, нет, я, бонги, быстрый ритм и реальный звук, книги истории, бумага использованная зря, некотырые вещи стоят себя, темпераментна, достойна немногих, слова, мысли, бред, жар, отречение тела от чувст, нежелание видеть этот мир, нет на это не способна, немного зря, хотя...сказка, но все действия к чему-то приводят...

Все происходит именно так, как мне нужно, ура, ура, наконец хоть что-то получиться...Я потихоньку выздоравливаю, а ритм жизни все ускоряеться и ускоряеться...


Вчера сходила с мамой в магазин, теперь у меня в наличии очень много непрочитаных книжек и непрослушенных дисков...


А еще хм.... Никто так случайно не хочет мне на новый год подарить диски люмов???

В колонках играет - Apocalyptica - S.O.S

Утро, звонок, дыхание в трубке, интервал в пять минут, звонки, кидают трубку, неизвестный номер, полнейший бред, опять звонок, в трубке какой-то шум, потом опять сбросили, смс, дибильный мир, он в сети, мысли путаються, еще 100 страниц
, nirvana, завтра наверно заставят идти в школу, если я не увижу его, мне станет хуже, нет, не любовь, я потерялась, воскресенье, спортивная, глоток воздуха, глаза, серые и до безумия чистые, улетаю, опять одна, нет, серая рутина, опять нет, живу в илюзиях,
перед глазами тот вечер, разговор между парнем и девушкой, они друзья, нет, нет, не верю, хотя...

Нет четкого сюжета, я в её системе, свой образ мышления, разгребаю сугробы, страх, медленно овладевает каждой клеточкой, опять эти дурацкие звонки, я раздражена, нет, я не буду перезванивать, мне это не надо, а если это он звонит, нет не может быть, его номер у меня есть, он сам давал, все вроде замыкаеться, а вроде и находиться в полном хаосе, нет четкого порядка...задхаюсь.

 Барабанные палочки...Подарок на новый год, лагерь, вожатый - лучший друг, каша в голове, не могу распутать, нет единой мысли...или....не знаю...не обращайте внимания.

      89067757459, скажите плз чей это номер...