The woods are lovely, dark, and deep,
But I have promises to keep,
And miles to go before I sleep,
And miles to go before I sleep.
— Robert Frost

Месяц, если не дольше пытаюсь собрать себя воедино, но этого так и не произошло.
Концерт Патрика был самым лучшим концертом в моей жизни и определённо ему отведена ячейка в моей душе и памяти. Но по сути сказать чего-то восторженно-жизнеутверждающего я не могу. Пыталась, но это как-то слишком невыразимо.

Что же качается других происшествий с момента последней записи... Кажется, ничего особо не изменилось.
Я теряюсь от возложенных на меня надежд, своих и чужих, от того что папа помогает мне тогда, когда я не могу должным образом на это отреагировать, от того, что мне просто совсем нечего ожидать. Раньше у меня были какие-то идеи и желания, которые я не всегда знала как воплотить, но которые были каким-то маяком. И мне кажется, я не так уж и плохо справлялась...
Теперь всё тоскливо. С работы надо уходить, потому что зарплату не платят, а новую искать кажется бессмысленным. Учиться я не могу, я постоянно делаю не то, что надо и не тогда, когда надо, вместо того, чтоб придерживаться учебного графика и плана. Т.е. делаю какие-то второстепенные вещи вместо важных. И чему удивляться, если всё рушится как карточный домик, у которого нет основы? Настолько глобально ничего не хочется... Не хочется одеваться, быть кем-то. Потому что я не знаю кем. Просто забрасываю всем чем угодно это пустое пространство и ужасаюсь от того, что мои чувства может всколыхнуть только Браксиатель. Пытаюсь не вести себя слишком угрюмо, но с переменных успехом. Даже общаться ни с кем нормально не хочется, потому что к чёрту выражать всё это. Мне не плохо. Мне никак. Мне нужно чтоб мне объяснили, чтоб меня оживили, а не чтоб меня утешительно гладили по голове или ругали, как будто я сама себя не могу поругать. Нет, я не хочу лежать как флегма на диване и ныть, и это "не хочу" остаётся пока хоть чем-то ощутимым. Мне нужно отдавать, мне нужно делать что-то, я зависима от обратной связи. И при этом почему-то сейчас застряла в безразличии. В каких-то гипертрофированных отвлечениях. И за обязательствами нет идеи.
Маме ещё больше месяца быть на больничном, и я уже представлю себе эти все "стой здесь, иди сюда", и переход из инертности к надвниманию. Который меня постоянно ставит в тупик.

Завтра вечером "Norway. Today" идти/не идти?
В колонках играет - Hayley Westenra – Lascia Ch'io Pianga

...I had to keep my legs to myself. I've held on to them ever since,
and honestly, I can't say that I've regretted it,
they've been very loyal over the years and we're still together,
my legs and I.
—Tom Baker

В общем у меня вообще такое сейчас чувство, что я складываю паззл, очень большой паззл, и у меня так много кусочков на руках, которые рассыпаются, что... А к чёрту. Я осведомлена о своей склонности разбрасываться. И просто не научилась по-другому.
В ситуации когда особо ничего не ждёшь и не намечаешь очень скучно. Просто пережёвываешь каждый день. Сделать то. Сделать это. И всё нужно. Тут даже не поспоришь, не пожалуешься, не забьёшь. Смысла нет. Действуешь-то всё равно ради собственных же интересов.

Что же, все старания к чему-то да приводили.
В колонках играет - Fool's Garden - Tell Me Who I Am

Без сомнений мне не грозит умереть от тоски, когда есть Big Finish и твиттер.
Всё что я могу в такие моменты это уткнутся лбом в клавиатуру, впечатав на нём asldkjfdasgjdfl.
Моя забывать английский.

Форма и плотная структура этой пьесы (с добавлением постмодернистских штрихов) подчинены требованиям хорошо продуманной игры, которая поглотит даже пересытившихся фанатов Агаты Кристи.

В общем это средоточие счастья, ребята, говорю вам.

Тут я поставила рекорд по количеству попыток сделать запись.
Потому что эту запись я с 9 мая делала точно больше 15 раз.
И мне просто надоел этот черновик, так что я от него избавляюсь.

Перед летом я всегда иду и слушаю как в институте культуры сдают академы, потом лежу в тени парка на лавочке. Это уже ритуал какой-то. Помню последние 5 лет всё, что происходило там. А вот в этом году лежала и даже не хотелось резюмировать ничего.

На самом деле происходило просто так много, что я просто потерялась.
Например, у меня есть тётя, о которой я никогда не знала. Я её увидела уже два раза. И она мне очень понравилась. Дядя тоже есть, правда в другом городе.
Я сдала сессию и курсовой, в этот раз почему-то с особой нервотрёпкой до кровотечений из носа и панических атак во сне.
И ко мне ... кхм... приставала особь мужского пола со странным именем. Так что мне пришлось убегать с вечеринки. И это, пожалуй, смешно рассказывать первые раза три, а потом мне становиться жутко от того что я в это ввязалась и того что когда-то я могу не успеть убежать. Потому что, чёрт побери, не первый раз. И каждый раз я цепенею. В ту ночь я прошла ночью квартала три вдоль и поперёк, пока не очутилась дома часа в 4 утра с чужим xbox*. Да так и заснула на диване.
И всё это произошло в течении суток. Концентрировано.

Но я по прежнему не знаю что делать дальше. Пойду смотреть Say Anything.
Мне кажется(?), что всё повторяется и повторяется, вообще всё. И от этого тоже не становится веселее.

*люблю mortal kombat.
В колонках играет - Patrick Wolf – Anthem (Leonard Cohen cover)

So I go back and forth forever
All my thoughts they come in pairs
Oh I will, I won't, I doubt I don't
I'm not surprised but I never feel quite prepared

Я честно-честно хочу что-то написать, но писать не о чём, кроме универа.
Всё так серьёзно, значимо, важно, необратимо.
Уже даже нет тех подростковых чувств о том, что ты просто "споткнулся" об универ, об жизнь, что ты просто не отсюда. И тебя заберут инопланетяне. Ну, или ты уедешь жить в англоговорящий хипстерский рай, например.
Или что это ты делаешь не для себя. Живёшь, учишься.
Напротив, всё логично, стройно, скучно.

Не хочется даже строить планы до выпуска никакие. Не осуществляются они пока.

Ключом к способности отпустить все, за что держишься, является знание, что с вами все будет в порядке в любом случае. Да, это правда. Кроме того, это очень хорошее упражнение: мысленно перечислить все вещи, за которые хотелось бы реально уцепиться (партнер, работа, здоровье, чувство юмора, семья и друзья, мыльные оперы по телевизору), а потом сказать себе, что без них можно обойтись. Для выживания человеку нужно очень мало, и, хотя уход людей и потеря вещей может быть очень болезненным событием, вы выживете.

Это мне в книге пишут. Я вообще неприхотливая, я соглашусь. Это тот вариант когда ни синицы в руке, ни журавля в небе.

Только я уже третью ночь не сплю. Пожалуй, пришла пора достать снотворное из ящика, если у него ещё не истёк срок годности. И ещё у меня, например, до сих пор болит нога, которую я много пятниц назад вывернула. Такие мысли пересекают мою голову. В которой стало совсем пусто. Мне кажется, что это как стоять в метро ночью и ждать почти последнего поезда. Пронесётся мысль и всё. Тишина.

„This is the day your life will surely change, this is the day when things fall into place“ поёт Джеймс, но я как-то даже не замечаю. Я, собственно, вообще почти ничего не замечаю. Экзамен по английскому и то не заметила. Есть ли это наплевательство или то самое просветление (что всё не так ценно, как мы себе думаем)? Экзамен-то я сдала на отлично. Хм. Не думаю, что я стану продвинутым мнмлстм и буду стирать порошками без фосфатов, но определённо вещей, за которые я цеплялась больше не стало. И сразу многих.
И я почему-то очень смиренно это приняла. Без отрицания. И это почти удивляет меня. Что там творится между моими двумя ушами?

Зато во мне просыпалась Моника, она отмыла кухню и ванну.

Ну и мать кричит, что я превратилась в алкоголика, и, что она сейчас разобьёт компьютер, так что я пойду раз в 5 притворюсь, что сплю. Может на самом деле засну.
В колонках играет - Manic Street Preachers – This Is The Day

Человек существо крайне адаптивное. До безобразия адаптивное. Отвратительно адаптивное, думаю я, читая о ядерной медицине.
Вот я вспоминаю о том, что (о, небо!) действительно люблю учиться. И хотя я буду упираться и никогда не смогу признать свою неправоту, я просто бросилась с головой в другую жизнь и впитываю в себя упущенные возможности. Наверное, это характеризует правильность того что я делаю. Но я предпочитаю не думать об этом.

Университет нежных оттенков трупно-серого цвета с вкраплениями асфиктически-синего, конечно, полюбить не так просто, кроме того, мне кажется, что статуи на побережье острова Пасхи более весёлые ребята, чем студенты, потому что я не люблю студентов в целом и себя как представителя этого класса в частности, но раз уж мне суждено там провести так ещё 4 месяца, то я должна получать хоть какое-то удовольствие от процесса посещения вуза. Он хотя бы расширяет мой мир, ломая мою зону комфорта.

Становится ли всё проще? Скорее ты привыкаешь. Приспосабливаешься. Ведь действительно люди великолепны и всемогущи.
У меня нет координационного центра, нет общего знаменателя, я не чувствую единения с чем-то или кем-то*, в конце концов, что ещё мне делать, кроме как... расти? Уединённость не такое уж и блаженство не смотря не песню Tame Impala.

Мне кажется, что я всё ещё срываюсь зря и горожу чушь, но может быть это температура?

*А Яся серьёзно внушает мне мысль, что сердце может ёкать, что бывают и не деструктивные отношения. Искренне радуюсь за него.

TL;DR: Мне одиноко, я не могу выговорится и в голове у меня каша.

Особенно полюбила короткие рассказы. Я не всегда успеваю читать smartfiction и переход на аудио оказался даже божественнее, чем я предполагала. Как я раньше не догадалась? К тому же я люблю ходить пешком. Поэтому уже вчера к 4 паре у меня всё стало лучше.
А вообще рисование здорово помогает проветрить голову и успокаивает. Сижу вот терзаю молескин. Потому что проснулась до будильника.
В колонках играет - Cat Power – The Greatest

Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.
— Макс Фрай

Даже не знаю что сказать. Спасибо тем, кто подобрал мои сопли?


Я никогда не думала, что меня так круто собьют, развернут, повернут лицом к лесу и скажут — шагай. Да не оглядывайся. Нет, к чёрту метафоры. Понятно же что я действительно никогдашечки не думала о таком. И оказалась не права.
Давайте так и скажем, что я весь прошедший год занималась не тем, чем надо было, потакала своему тщеславию и вырыла сама себя яму. Поэтому я посокрушалась тут так качественно. Настолько качественно, чтоб ещё несколько дней не спать, и не прыгать и не смеяться от страха и не сгорать от стыда. Чёрт. Чёрт.

Читаю перед сном книгу, никого не трогаю и тут у меня активно начинают вылазить уведомления из твиттера:


Эти ребята как крохотные святые :o Я ещё ни от кого не видела такой обратной связи. А уж я то не по наслышке знаю о связи с клиентами.
Теперь из принципа буду только покупать все аудио Виенны.

На почте аншлаг по жизни, в твиттере, из которого я логоффнулась на время экзаменов, тоже аншлаг, на ибэе аншлаг с китайцами, на тамблере аншлаг просто, в скайпе босс звонит, ждёт перевода, все пишут, добавляются, я статью перевожу, мозг свернулся. В личке завалено, куча диалогов, половина сообщений почему-то от лиц противоположного пола. И ВСЁ В ОДИН ВЕЧЕР.
Да что там, меня всю неделю встречают люди которых я не видела месяцами, и я после экзамена даже посидела с Машей в пиццерии.

К чему это я? К тому что на самом деле, безусловно, я вас всех люблю. Хоть вас и много. И всех сразу.
СРАЗУ. МНОГО.


В колонках играет - Bastille - Flaws

There are times in life when people must know when not to let go.
Balloons are designed to teach small children this.
— Terry Pratchett

Что-то невыразимое чешется внутри, царапается, скребётся, рвётся наружу и не даёт себя обмануть. Оно бьётся во мне волнами нереализованности и переворачивается.
Пересмотрела «Stranger than Fiction» и вроде бы как ещё раз себе напомнила, что в жизни есть самое необходимое, и не надо ждать толчка в спину или пинка куда пониже, но что-то неубедительно всё.

Недавно сидела, как всегда жевала чиабатту и глазела на посетителей, и с Марком в разговоре дошли до такого:
— Ты же говоришь, что у тебя мечта открыть кафе.
— Да.
— Так чего не займёшься?
— Ээээээээ.....

А мне нужны только какие-то нелепые и любимые мелочи. Ничего серьёзного.