сегодня опублику нарытый мною рассказик....доовольно мило :
Сегодня я умер. Перед смертью, я долго валялся облитый майонезом, и обсосанный протухшими хомячками, по кроваво выпирающие наружу коленки. Многие увидев меня сказали бы что это безумие. Я похож на сумасшедший кусок обезжиренного мяса, беспомощно заталкивающий себе в мочеиспускательный канал, глаза маленького пионера, у которого всего лишь пять минут назад их и высверлил, ржавой ручной дрелью, которая мне досталась от товарища Берия.
В далекие, еще довоенные годы, начитавшись детских сказок про Буратино, товарищ Берия решил усовершенствовать советскую армию, укомплектовав ее первыми Пинокиобразными роботами гермафродитами, способными беспорядочно совокупляться, пре минус сороковой температуре. Для сего он вырезал бородавки, прыщики, и обвисшие груди беременным женщинам, заменяя куски кровавого мяса, трухлявыми грибами вешанками. По задумке Берии, через несколько недель, самки должны будут умереть, от загнивания половых органов, из-за невозможности больше бороться с ежедневно прогрессирующей колонией зеленых водорослей, полностью покрывших тела женщин. Все оставшиеся до родов время, ребенок не должен будет умирать, для чего мертвое тело надо будит нашпиговать Китайской тушенкой и опарашами, что бы зародыши с самого рождения привыкали, что за ними следят, после чего поставить тело в духовку на полчаса, что бы оно основательно пропеклось. Когда ребенок родиться, у него не стоит зашивать пуповину, а заполнив ее слизью ядовитых морских медуз, вшить в двенадцати перстную кишку.
Так я и появился на свет – первый в советской армии, боевой жидомасонский эльф камикадзе. И теперь прожив в желудке мертвого американского ленивца, недолгую жизнь, во славу становления на планете красного террора, я умер от рук небольшой, гомосексуальной партии, хайлендеров России.
Я долго не мог умереть, от чего переносил не человеческие муки. В течение получаса с меня содрали всю кожу, старым, ржавым лезвием, покрытым сгустками анального выделения. При жизни этим лезвием владел одноглазый ковбой импотент, который болел сифилисом, из-за того что некогда не мыл руки перед онанизмом. Теперь же этим лезвием превратили мой член, в красиво нарезанный кусок докторской колбасы, и пока я не успел отойти от нарастающего ощущения боли, они засунули мой язык в мясорубку, после чего заставили крутить ручку мясорубки и изображать из себя слепого шарманщика, для чего дали мне маленького мальчонку, изображающего танцующего мартышку, которой для жалости выжгли глаза кипяченым кокаином. Дальше хайлендеры заставили ребенка играть в пластического хирурга, и для этого они засунули мне в рот включенный четырех скоростной миксер. Парнишка добросовестно пытался мне помочь, но единственное что у него получилось, это выбрить на моей мошонке электра лобзиком портреты пяти советских наркомов партии, на двадцать седьмом съезде комсомола, за что я искренне ему благодарен и посей день. Потом в течение нескольких часов, мы четно пытались достать мою крайнюю плоть, застрявшую в лопастях авто полировщика машин. Так и не достигнув ни каких результатов, было вынесено решение заморозить, а потом разбить ее хвостом маринованной селедки. Перед моментом загнивания моей плоти, хайлендеры вырезали мои почки, щипчиками для ногтей, а место почек, они поставили мне два муравейника, политые медом и супер моментом. И вот мое истекающее слизью тело, начало подавать признаки преждевременного старения, и несанкционированной эякуляции, давая знать что я скоро отойду в мир иной. Но и тут мои мучители не упустили последнего шанса поиздеваться надо мной. Затолкав в мой рот стопку горящих стодолларовых купюр, обмазали меня био йогуртом с шоколадной крошкой, от чего я все-таки и умер.

кому понравилось - сообщеите , у меня ещё парочку есть ...
В колонках играет: Slipknot - Fall
Текущее настроение:

LI 3.9.25