Ирландские анекдоты
Ирландский муж:
Человек, 20 лет не целовавший свою жену, но способный убить любого, кто это сделает.

Две британки стоят на улице около ирландки и обсуждают куда бы им отправиться на каникулы. Одна говорит:
-мы с мужем собираемся в Дэвон, говорят, там
-Да ты с ума сошла! Там же полно ирландцев!
-Ужас! А ты куда собираешься?
-О, мы с мужем хотим поехать в Сэилсбори, вот где настоящий рай!
-О нет! мы с мужем были там в прошлом году! Это место просто кишит ирландцами!
Наконец ирландка не выдерживает и советует:
-Знаете, почему бы вам не отправиться в ад, там нет ни одного ирландца.

Два ирландца копают канаву недалеко от публичного дома, как вдруг замечают раввина, входящего туда.
один говорит другому:
-Смотри, Падди, разве церковный человек может заниматсья такими вещами?!
Копают дальше. Вдруг видят протестантского священника, входящего следом.
-Падди, смотри, похоже, церковные мальчики ему уже надоели!
Копают дальше. Вдруг видят католического священника, входящего следом.
Падди бросает лопату, крестится и говорит:
-Похоже там кто-то собрался отходить в мир иной.

Майкл О'Нил был найден мёртвым в своём саду и уже начал немного вонять, так что друзья положили его в ящик, забили гвозди и понесли к церкви. Дорога был длинной и мучительной, все очень устали и по-этому когда входили на территорию кладбища задели гробом церковные ворота. В тот же момент Майкл неистово забарабанил кулаками в крышку гроба, изрыгая страшные проклятия. Не было сомнений, Майкл живее всех живых. Это дело решили отметить, пошли в паб, там Майкл напился и тут же умер. На этот раз не было никаких сомнений в том что он мертв. Тогда друзья положили его обратно в ящик, забили гвозди и отправились обратно к церкви. Путь был долгим и мучительным, по-этому они очень осторожно внесли его на кладбище, минуя церковные ворота.

У несчастной Молли МакКул умер муж Пит. Она решила отправить телеграмму своему сыну Евану в Дублин, но на почте ей сказали, что каждое слово в телеграмме будет стоить фунт, а у неё всего 2 фунта. И тогда она написала: "Пит умер." Работник почты пожалел старую женщину и решил дать ей ещё 2 слова бесплатно. Тогда она дописала "Лодка продаётся."

Молодая ирландская девушка приходит к священнику, чтобы исповедаться и говорит ему:
-Святой отец, я грешна.
-В чём твой грех, дочь моя?
-Вчера Патрик О'Хара водил меня на свидание, один раз взял меня за руку, два раза поцеловал и три раза трахнул.
-Господи Всемогущий! Немедленно иди домой, выжми 11 лемонов в стакан и выпей заплпом!
-Неужели это искупит мой грех?!
-Конечно нет! Но это хотя бы сотрёт эту идиотскую ухмылку с твоего лица!

Две ирландские лошади болтают в конюшне. Однна спрашивает другую:
-Слушай, а ты католическая или протестанская лошадь?
-Тсссссс, тихо, на прошлой неделе мой знакомы сказал, что он лама и его пристрелили!

urgat, специально для тебя:
Мужик выскакиевает из паба с горящими руками и бежит вниз по улице, полиция останавливает его и штрафует за то что у него якобы Armalite!

Бармен спрашивает ирландца, что это болтается у него на ремне в районе ширинки.
он отвечает:
-Ооооо, это ручные гранаты! В следйщий раз ,когда эта пьяная блядь МакКартни начнёт крутить мне яйца, ей руки нахуй оторвёт!

Мисс Фланиган пошла ко врачу и тот сказал ей сдать анализ мочи. Она пришла домой и спросила у мужа, что такое "анализ мочи". Тот говорит:
-Не знаю, пойду к мисс О'Тулл, она мудрая женщина, она тебе подскажет.
Мисс Фланиган возвращается в порваном платье, вся в синяках и кровоподтёках. Муж в ужасе
-Милая, Господи Боже ты мой! Что произошло?
-Да ничего особенного. Я подошла к ней и сказала, что мне надо сдать анализ мочи и спросила что для этого надо сделать...
-И?..
-И! Она ответила "нассы в бутылку", я сказала "насри себе в шляпу"... и понеслось...

Раввин (Р) и католический священник (С) едут в одном купе. Священник спрашивает раввина:
С: Слушай, ребе, вам по религии ведь запрещено есть свинину, да?
Р: Ну да...
С: А ты хоть раз её пробовал?
Р: Ну да, попробовал однажды. А вот вы. Вам же нельзя... это... ну ты понимаешь...
С: Да, я понимаю к чему ты клонишь. Да, были у меня женщины...
Р: *обижено* наверно всяко лучше свинины...

Коп поймал двух пьяниц и спрашивает как их зовут и где они живут.
Первый говорит:
-Я Падди О'Нил. без определённого места жительства.
Второй:
-А я Шимус МакКормак, я снимаю квартиру прямо над Падди.

Ирландская команда по ВОДНОМУ поло выбыла из мирового первенства так как утопила всех своих лошадей

Волынку придумали ирландцы и дали шотландцам... чисто поржать. Шотландцы ещё не поняли юмора.

Как распознать ирландского пирата? Он настолько суровый, что носит повязки на двух глазах.

И последний:

Британец пришёл на ипподром и увидел как священник окропил святой водой одну из лошадей. Лошадь пришла превой. Перед вторым заездом священник снова окропил одну из лошадей святой водой и она тоже пришла первой. Тогда британец подумал: "Будь я проклят, но я поставлю всё что у меня есть на лошадь, которую он окропит перед следуйщим заездом". Священник вновь подходит к лошадям и брызгает святой водой на одну из них. Брит ставит последние деньги на неё, а она падает мёртвой во время заезда. Тогда британец в ярости подбегает к священнику и орёт на него:
-Сволочь, тварь, почему, почему, блядь, те лошади пришли первыми, а эта сдохла едва стартовав?!

На что священник невозмутимо отвечает:
-А пошёл-ка ты нахуй, протестантская свинья!
Англичанин в недоумении:
-А как ты понял что я протестант?
-Не ну если ты не отличаешь благословения от воздаяния последних почестей...
(с)Милое сообщество http://community.livejournal.com/ru_irishbustard/249656.html#cutid1
ЗЫ: нашел там ссыль на полную коллекцию ДКМ http://community.livejournal.com/hc_punk_dwnld/600640.html?mode=reply