-Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 0
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (78613 место)
За все время набрано баллов: 1859 (126 место)

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
14:38 20.12.2009
Фотографий: 2

 -Я - фотограф

 -Всегда под рукой

 -Битвы

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в monomero

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2009
Записей: 3889
Комментариев: 2749
Написано: 7909

Порадуйте любимую в день святого Валентина!!!

Дневник

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 16:00 + в цитатник
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!
РЕЦЕПТ

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )


1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей
полный стакан и выпей до дна.

Повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего , чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Коротко о главном!!!

Дневник

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 15:50 + в цитатник
Молитва интернету:

Спутник наш, иже еси на небеси, (Да ускорится соединение твоё; (Да пройдёт без помех сигнал твой; (Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; (Мыло наше насущное дай нам на сей день; (И прости ты нам кофе на клаве нашей, (Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; (Не дай разорваться соединению, (Но избавь нас от вируса. (Аминь.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Сказки на ночь...

Дневник

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 15:47 + в цитатник
Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.

- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.
 (700x525, 64Kb)
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Они созданы друг для друга. Женщина и автомобиль

Дневник

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 14:13 + в цитатник
Мне позвонила редактор из журнала «Женский мир»…Сейчас многие дамы стали водить машину и у меня возникла идея дать читательницам несколько полезных советов. Вы когда-нибудь писали для женщин?



- Конечно, – сказал я. – Я много лет езжу на разных моделях и знаю, как за ними надо ухаживать. Мои ласточки всегда своим ходом отправлялись на свалку. Уж как-нибудь смогу отличить прокладку головки блока цилиндров от гигиенической.



Для женщин надо писать совсем иначе, чем для мужчин. Женщины все воспринимают очень эмоционально и в конфликтах предпочитают вызывать полицию, вместо того, чтобы дать обидчику в нос или пристрелить его, как собаку.



С женщинами нельзя спорить. Если вы хотите в чем-нибудь убедить женщину, сначала согласитесь с ней, а потом максимально аргументированно объясните свою точку зрения. В аналогичной ситуации у мужчины достаточно просто спросить, не идиот ли он или, в крайнем случае, дать в ухо.



Про женщин говорят, что они любят ушами. Поэтому, дать даме в ухо и потом пойти с ней пить пиво, нельзя. Впрочем, советы для мужчин я напишу в другой раз.



Для женщины очень важно, какого цвета машина. Многие предпочитают красный. Он выглядит нарядно, привлекает внимание и машину видно издалека. Именно поэтому этот цвет так любят пожарные.



В случае аварии, красный цвет тоже очень практичен – на нем не так видна кровь. Особенно это важно зимой. Если вы возвращаетесь от любимого ночью по скользкой дороге и решили на секунду взглянуть в зеркало и подкрасить губы, то красная машина, влетевшая в столб, лучше привлекает внимание водителей и хорошо заметна на льду, когда, пробив чугунное заграждение, улетает в реку. Проезжающие могут вызвать полицию и вам окажут помощь.



Как часто ломаются красные машины? Ученые утверждают, что поломки не зависят от цвета. Но замечено, что если машина сломалась, то она не едет. Причин может быть несколько. Обычно это случается, если вы забыли залить бензин. Дело в том, что в машине есть мотор, который крутится и ее тащит. Внутри там стучат какие-то железяки и машина едет. Без бензина мотор не крутится.



Кроме бензина есть еще дизельное топливо. Если в машину, мотор которой крутится от бензина, залить дизельное топливо, он крутиться не будет. Это совсем другой мотор. Если в дизельный мотор залить бензин, то он сломается, и ремонт будет стоить очень дорого. Чтобы мотор крутился легко, в него надо добавить специальное масло. Даже котлеты, если их жарить без масла, начнут пригорать. В этом смысле мотор похож на котлеты.



Чтобы мотор не перегрелся, в него надо через специальную дырку заливать охлаждающую жидкость. Для омывания стекла в бачок следует заливать другую жидкость. Если перепутать и не туда залить не ту жидкость, то машина не поедет. Был случай, когда одна дама очень нервничала из-за того, что опаздывает к парикмахеру и залила не туда бензин. Так как дома теперь делают из фанеры, пришлось заново отстраивать целый микрорайон, а индийца, продававшего на бензоколонке лотерейные билеты, нашли в трех милях от этой трагедии, на колокольне.



Есть много причин, по которым машина не едет. Например, если украли колеса. Опытные водители рекомендуют, прежде, чем садиться за руль, проверить все ли колеса на месте. Если нет даже одного колеса, ехать нельзя. Самое неприятное, если поломка случилась в дороге. Ломаются любые машины, даже красные – мы об этом уже говорили. Если вы резко меняете ряд, то машина может сломаться. Это связано не с тем, что вы очень торопитесь, а с тем, что другие автомобилисты не успевают остановиться, чтобы вас пропустить. Особенно это касается больших грузовиков с прицепом, которые не могут быстро затормозить, даже если вы в последний момент включили сигнал поворота. В таких случаях специалисты рекомендуют не закрывать руками лицо и не кричать «Мама!», а пытаться до последнего момента управлять машиной.
К поломкам приводит и быстрая езда по мокрым и скользким дорогам, когда машина не может остановиться, даже если вы сильно нажмете на педаль. Лучший способ предохраняться от аварий в плохую погоду – новая резина. Излишняя осторожность тоже может привести к нежелательным последствиям. Если вы привыкли медленно ехать в левом ряду и показывать проезжающим средний палец, это может привести к травмам.



В октябре прошлого года на 400-м хайвее в кювете нашли «Форд» с простреленным боковым стеклом и молодую женщину в состоянии шока. Следствие установило, что она подверглась нападению водителя, который выстрелил в нее, когда она показала ему палец. Недавно на оживленном перекрестке одна дама затормозила на зеленый свет и в ее машину врезались мотоциклист и четыре автомобиля.



Первым в багажник влетел очаровательный молодой полицейский на белом «Харлее», а уже в него вписались «Хонда Сивик» с секретаршей юриста, «Тойота» с двумя сестрами из Берри, «БМВ» с драг-дилером и огромный восьмицилиндровый «Шевроле стейшн-вэйген» 1974 года выпуска, со старухой, ехавшей в синагогу. Она не пострадала. В принципе, машина устроена достаточно просто и если зимой на трассе вы остановились по нужде, а машина не завелась и наступила ночь, вам может пригодиться сотовый телефон. Брошенный в медведя, он на какое-то время, отвлекает его внимание и вы успеете добежать до машины.



Последняя модель телефона «Моторола» обладает выходом в интернет и может находиться во включенном состоянии два дня. Убедившись, что медведь ушел, позвоните. Вас могут начать искать, если вы укажете место, где вы находитесь. Слов «ужас, кругом лес и вообще никого нет» бывает недостаточно. Как минимум, надо указать провинцию, если вы в Канаде или штат, если вы в Америке.



Если у вас полетела коробка передач или вы решили перебрать двигатель и заменить подшипники коленчатого вала, не пытайтесь сделать это самостоятельно. Для этого нужно специальное оборудование и определенные навыки - были случаи, когда сорвавшийся с подъемника двигатель портил педикюр.
© Leonid Berdichevsky, russians.ca
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Хотите жениться?

Дневник

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 14:08 + в цитатник
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск, либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

О нервах!!!

Дневник

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 14:03 + в цитатник
Нервы появились сравнительно недавно. Раньше ни у кого нервов не было, и доктора по нервным болезням устраивались кто как мог, некоторые шли даже в акушеры.

Наши бабушки и дедушки часто болели, но никогда – нервами. В те времена число болезней вообще было ограничено. Многие находили это даже скучным. Но всё же терпели. Тогда ведь и электричества не было. Вообще жизнь шла кустарным образом. А жили – и часто – до глубокой старости. Например, Мафусаил.

Когда и как появились нервы – никто не знает. Об этом спорят и ещё будут спорить долго. Но есть предположение, и весьма основательное, что нервы ввела в обиход какая-то актриса. К сожалению, имя её до сих пор не установлено. Нервы сразу вошли в моду. Никто не знал, что, в сущности, это такое, но все разом затвердили, что у них есть нервы. При этом кто показывал на голову, кто – на живот. А кто – на кошелёк. Но и последние были правы. Вообще при нервах все правы.

Так началась новая эпоха, новая полоса жизни современного человека. Нервы получили право гражданства, нервы были признаны и призваны.

Дедушки и бабушки были последними, кто родился без нервов, они обзавелись ими уже при жизни. Но наши отцы и матери – те родились уже с нервами. А мы? Ну да что о нас говорить!

Теперь нервов не имеет только ленивый.

Сказать теперь: «У меня нервы!» – это то же, что сказать: «У меня есть бедные родственники». У какого порядочного человека нет бедных родственников? Разве у богатых и круглых сирот.
Быть может, нервы не получили бы такого широкого, можно сказать, победоносного распространения, если бы не культура и прогресс. Эти два начала являются вернейшими союзниками в деле распространения нервов.

Кое-кто не без основания полагает, что микроб прогресса и микроб нервов находятся между собой хотя и в противоестественной, но тесной связи. Впрочем, эта версия будет раскрыта с достаточной точностью в будущем.

Нервы, как выше замечено, начались с актрис, но не надо думать, что это привилегия только людей искусства. Какой-нибудь портной или чистильщик сапог в Америке в один прекрасный день может заявить вам, что у него появились нервы. Раньше этому удивлялись. Теперь, когда существуют телефон, автомобиль, аэроплан, золотые пломбы, это считается самым нормальным делом.

При телефонах и автомобилях нервы размножаются так же успешно, как тараканы. Стоит завести телефон или увидеть на улице мчащийся автомобиль, чтобы у каждого непредубеждённого человека тотчас же завелись нервы. Не говорю о жёнах, те всосали нервы с молоком матери.

Что же такое, однако, нервы? То, что говорят и пишут в своих книгах учёные и доктора, вряд ли справедливо. Эти люди утверждают, например, что нервы можно видеть, что они белесоватого цвета, их можно вылечить. При чтении подобных измышлений остаётся только пожать плечами и усмехнуться. Нервы можно лечить – это правда, и для этого существуют (и хорошо существуют) нервные врачи. Но вылечат ли? Видели ли вы, чтобы кто-нибудь когда-нибудь за какой угодно гонорар вылечил бы свои нервы? Никогда! За хороший гонорар только лечат, но не вылечивают. Вот ногу вам отрежут с удовольствием. А нервы? О нет! Это не предмет излечения, а только
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Да я тебе все книжки перескажу, в натуре

Дневник

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 14:01 + в цитатник
Аллё!.. Привет, братуха! А почему ты дома? Пойдешь на дискотеку?.. Ну, парень, ты даешь!..
Да у меня от книжек, клянусь, уже оскома!
Не жалко тратить время и силы ни за грош?!..

Экзамен? По какому?.. А, по литературе…
Что, прямо-таки завтра?.. Не дрейфь, конечно сдашь!..
Да я тебе все книжки перескажу, в натуре!
Бери, пока я добрый, листок и карандаш.

Так… Пушкин - это ясно. Ты ж помнишь, как там было?..
Ну, дуб у Лукоморья, на дубе цепь с котом…
Потом - как за Руслана Людмила выходила…
(При чем там дуб - не знаю: там вовсе не о том!)

А дед-колдун Людмилу украл… Скажи, нелепо?!.
У Пушкина, как старец - так в девушку влюблен.
Там этих пар - навалом: Мария и Мазепа,
Татьяна с генералом, царица и Дадон…

А девушки и рады: им - лишь бы побогаче!
Любил Лексан Сергеич про это сочинять!
Вот Лермонтов интимность описывал иначе:
Его героям - только б невинных соблазнять!

А те потом страдают: Тамара, Мэри, Бэла -
То негодяй Печорин, то Демон виноват…
Зато у Льва Толстого - совсем другое дело!
Послушать графа - ясно: от женщин весь разврат.

У Анны шуры-муры, Наташа убегает,
А Маслова Катюша… Ну, там - конец всему…
Писали ль про другое?.. Возможно… Кто их знает?..
Да, точно - было! Вспомнил! Тургенев - про Муму!
Рубрики:  Стихи
Юмор

Метки:  

Пятничные афонаризмы!!!

Дневник

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 13:53 + в цитатник
• Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
• Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
• В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
• Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• Водка не порок, а лекарство от комплексов.
• Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
• Нервные в клетке не восстанавливаются...
• Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
• Выпил гадость - душе радость!
• А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.
• Кручусь как белка в мясорубке.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Письмо мужчины к Деду Морозу

Дневник

Среда, 10 Февраля 2010 г. 22:34 + в цитатник
Уважаемый Дед Мороз! Пишу тебе, потому что обращения в другие инстанции не приносят желаемого результата. По большому счету в нашей стране только ты более-менее выполняешь пожелания электората. Не будем обращать внимания на такие мелочи, как «просил клюшку, мячик и буденовку, а получил в подарок младшую сестру». Все равно твои рейтинги, несмотря на любые кризисы, очень высоки. И с каждым годом ширится круг твоих поклонников – в силу естественного прироста населения.

Сделай, пожалуйста, так, чтобы у всех-всех женщин на свете никогда не болела голова! Обещаю – осуществление этого в принципе скромного желания окажет огромное влияние на многое. Укрепится институт семьи, настроение мужской части населения резко изменится к лучшему, а прирост населения перекроет все прежние показатели и достигнет уровня 1960 года.

Раскрой всем производителям секрет не рвущихся колготок! Понимаю, что экономически это покажется невыгодным, но в этом вопросе следует мыслить масштабнее. На некоторое время можно будет забыть о некачественной мебели и обуви. Экономия на уходе за когтями домашних животных позволит высвободить часть семейного бюджета на другие расходы. Я уже не говорю о том, что выпуск нервущихся колготок чрезвычайно повысит уровень культуры речи женской половины человечества! А мужская половина будет гораздо охотнее финансировать проекты по закупке этих аксессуаров – ведь в следующий раз такие траты потребуются не скоро.

И пусть жизнь наших женщин перестанет напоминать зебру из анекдота. Пусть белая полоса станет главной. Или пусть вообще не будет никаких полос! Ни двух, ни трех, ни десяти! Может быть, тогда количество конфликтов на бытовой почве пойдет на убыль. И наши милые дамы перестанут нас сравнивать с парнокопытными животными с рогами. И разглядят наконец, что каждый мужчина индивидуален и неповторим!
Автор: В. Корчажкин
Рубрики:  Юмор
Сильный пол

Метки:  

Как сделать еду (памятка мужикам).

Среда, 10 Февраля 2010 г. 21:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Funnyrublog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сделать еду (памятка мужикам).



http://caricatura.ru/parad/Sayenko/pic/7240.jpg

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Опять задумался!!!

Дневник

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 23:05 + в цитатник
Грязное белье

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Рубрики:  Юмор
Притчи

Метки:  

Точно подмечено...

Дневник

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 22:52 + в цитатник
* водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

* под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

* если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

* мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

* нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

* когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

* если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

* в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

* если у кота отрезать усы, то он умрет. * когда я засыпаю, куклы оживают.

* пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

* что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

* если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь. * если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

* большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.

* не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.

* «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

* шоколадки растут на деревьях. * что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).

* если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
Рубрики:  Юмор

Метки:  

У каждого возраста свои плюсы:

Дневник

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 22:45 + в цитатник
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеятся, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре или большой суммы денег, оставленном в бутиках, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка. Молоденькая ничем не поможет вам, когда вы будете нуждаться в деньгах.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться и спросит, хотите ли вы этого. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. Молоденькая же будет ревновать вас по поводу и без оного.

Женщины постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. Молоденькие будут выяснять отношения где, когда и как угодно.

Женщины постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ти часового рабочего дня. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Рубрики:  Юмор
Девушки,женьщины

Метки:  

Супружеские права и обязанности...

Дневник

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 20:28 + в цитатник
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супругов.

13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

14. Это называется по-другому.

15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.

18. То же и для категории "военнообязанный".

19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

20. То же и для другого из супругов.

21. То же и для если оба.

22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
Рубрики:  Юмор
Он и Она

Метки:  

Как развлечь себя в лифте-30 полезных советов

Дневник

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 19:41 + в цитатник
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Афоризмосы

Дневник

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 19:38 + в цитатник
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

8. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

9. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!

10. Я не грустный, я трезвый.

11. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

12. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

13. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

14. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

15. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

16. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
Рубрики:  Юмор

Метки:  
Цитата сообщения ТАНЯ07

КВН

Цитата

Понедельник, 08 Февраля 2010 г. 13:55 + в цитатник
Файл находится в обработке
КВН



Галустян и Лена
Рубрики:  Юмор
Едим дома
КВН

Метки:  
Комментарии (5)
Цитата сообщения zemik

Прожекторперисхилтон (Выпуск 52) (2010)

Цитата

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 22:52 + в цитатник
Просмотреть видео
5753 просмотров
Прожекторперисхилтон (Выпуск 52) (2010)



эфир 06.01.2010

Новости:
Природоохранная зона
Как сбивать сосульки? Предложения от Валентины Матвиенко
Кому билет в госдуму за 8000 рублей?
Нестойкий караульный солдатик
Макдональдсу 20 лет
Новые степени защиты жезла ДПС
Гаишник оштрафовал пешехода 53 раза!
Лукошенко оставили без дня рождения

Приход Игоря Матвиенко

Поздравление с Днем рождения

Новости:
Событие в центризбиркоме
Вопросы к гостю:
Какие планы для Иванушек и группы Фабрика?
Новости:
"Русский дом" на Олимпиаде
Информация из Ванкувера


Заключительная песня "Ты неси меня река" с Игорем Матвиенко

Рубрики:  Юмор
Видио

Метки:  
Комментарии (0)

Несколько советов родителям

Дневник

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 16:50 + в цитатник
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

Дневник

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 16:45 + в цитатник
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

 Страницы: 16 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1