Я не знаю, когда это произошло.
Когда я перестала резко судить окружающих, когда мои взгляды и действия стали податливыми и леными. Когда я решила, что фотографировать себя - зазорно, что быть красивой - стыдно и неправильно. У меня ужасные проблемы с самооценкой.
Я не могу выставить свои действия за единственно верные, мне стыдно почти за все, я постоянно хожу с извиняющимся выражением лица. Что бы и ни делала, все кажется мелким и несущественным. Я потолстела, мной не интересуются, когда я говорю - меня перебивают. А говорю я монотонно и скучно. В моей жизни ничего не происходит, меня это не волнует, но становится нечего рассказать в смолтоках. Мне не нравится моя одежда, у меня нет самодисциплины, и я не могу отрицать все это. Так же, как мне не удается пока вернуть себя на коня.
И когда я ухитрилась все так бездарно похерить?..

скучаю Скучаю СКУЧАЮ
НЕВЫНОСИМО НЕСТЕРПИМО

Right. I had to get up in the morning at ten o'clock at night half an hour before I went to bed, drink a cup of sulphuric acid, work twenty-nine hours a day down mill, and pay mill owner for permission to come to work, and when we got home, our Dad and our mother would kill us and dance about on our graves singing Hallelujah.
Радиация убивает только тех, кто ее боится!
Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

принедамы.

вот когда сидишь под столом,
и твоя макушка упирается в его столешницу,
то кажется, что ты достиг своего потолка.
вылезать так не хочется, ведь настоящий такой высокий.

а мы вот с подружкам развлекаемся, сидя на сайте знакомств.
пойду посплю.

*dramaqueen mode on

только показалось, что я наконец разобралась в своих хотениях, как внезапно все не так.))))))))
я тебя л.)

да что за блядские сопельки!
* * *
Yo Jesus, I'm really happy for you and ima let you finish, but Ian Brown had one of the best resurrections of all time! Of all time!

во многих чужих сообщениях мне мерещится "Одесса".
спатеньки хочу, но сначала - дочитать Боргоша.

"если не знаешь, чего хочешь, то в конечном итоге окажешься в куче того, чего ты терпеть не можешь"
о, насущное на заметку

я избавлялась от эмоций, а теперь не знаю, где их набрать. думается даже пойти в мстрск во вторник, попытать счастья-увидеть женю, но ведь не пойду. потому что боюсь этих надменно-экзистенциальных завсегдатаев, а когда мы ходили с алисой и симой было не так страшно, было хорошо.
и. наелся, что ли, таблеток и теперь повадился ходить по культурным местам, требует брать его с собой. а я хочу новых людей и, может, одна буду ходить везде? но нет, я всегда делаю квадратное лицо и не знакомлюсь с люди, точнее - им не хочется со мной говорить. только бабушкам)
в общем, я переживаю очередной кризис жанра.

вот такой Витгенштейнчик теперь у меня висит на шкафу. я старалась, но испоганила немножко. но красивый.
да?

Я не знаю, где я знакомилась с людьми. Где их теперь искать, новых.
В среду собираемся к мормонам. Я даже хочу с ними обсуждать книгу мормона. "Совсем одиночество одолело".

И, кажется, все мальчики, с которыми я когда-либо тесно общалась, были intp. И все повторяется. И ничего нового.
Ну, по крайней мере мы идем в субботу на "Дядю Ваню" в МХТ Чехова в постановке Александринского театра в рамках Золотой маски.
Главное, чтобы в мозгу ничего не поломалось, а то бывает.

Вахтанг, мой друг, я скучаю.

Семинар действительно отличный, я дважды сказала бредни, но получила свой максимум баллочек.
Но не в этом интерес дня!
К трем я легла спать, в пять внезапно позвонила Л. и сказала, что в Мск (я ее честно ждала во вторник). Спешно взбудоражила родителей, с па простояли 2,5 часа в пробке, обсудили Мск, госудаство и властьимущих в историческом процессе. Нашла много разных вопросов, которые раньше не задавались. В общем, к 11 мы с Л. поели и приехали в квартиру, потом поспали, в 14:50 я встала и поехала в универ, потом зашла в магазин и принесла много разных вкусняшек в квартиру. Потом мы пошли в МС, вернулись домой, потом я пошла во второй раз на ГП с Е. и В.
В общем, завтра я сплю, и если не успею на Курукина - что же...

Разве можно воспитать чувства?

Читаю статью Бессмертного о браке, семье и любви в средневековой Франции. Отличный семинар будет завтра.

Я, на самом деле, не прочь найти новых друзей.
Я хочу выучить польский, доучить французский, подтянуть английский. Вот польский - просто так. Мне нравится Полански, и просто так мне нравится Польша. Это, кстати, первая моя страна, в которую нужно было въезжать с визой.
Я хочу найти себе подходящий фитнес-клуб, и желательно, чтобы в нем был бассейн. Когда я была в 11 классе и готовилась к ЕГЭ и поступлению, я начала ходить в тренажерку. Это было прекрасно. После полутора часов занятия я была новым человеком, прямо таким, каких описывают во всяких брошюрках. А потом я ныряла в бассейн и было счастье. Я бы с радостью ходила в тот же клуб, но он за городом, неподалеку от родительского дома, я же - где попало. Я не понимаю, что происходит, если честно. Уже второй год не понимаю.
Я хочу жить с молодым человеком. И совершенно не важно, что думают по этому поводу родители, что нет этого самого человека, что я еще мал и глуп.
Из-за отсутсвия дисциплины я постоянно нарываюсь на какие-то косяки. Вот сегодня, как оказалось, я обещала одногруппнице вернуть книжку, а из-за того, что телефон у меня отключен второй день, она не смогла меня выловить. На самом деле я была дома и страдала от зуда то ли на нервной почве, то ли из-за печени снова, а она могла бы и написать в контактик - проще и процент попадания выше.
Внезапно оказалось, что до нг всего-то полтора месяца.
Теперь я дочь байкера!

Auguries of Innocence
[...]
A truth that's told with bad intent.
Beats all the Lies you can invent.
It is right it should be so;
Man was made for Joy and Woe;
And when this we rightly know
Thro' the World we safely go.
Joy and Woe are woven fine,
A Clothing for the Soul divine;
Under every grief and pine
Runs a joy with silken twine.
[...]
1801-3

я не могу поддерживать разговор. нет слов.

ну и вот, магическая картинка fuck science сделала свое дело. мне похорошело и я собираюсь отойти ко сну, а перед этим чего-нибудь перехватить)
приятно - отец уверился в мысли, что я уеду в юк по гранту сразу как закончу юни. еще три, почти два с половиной, года ^___^ :D так мало. правда, пое-аться с науч. деятельностью еще успеем вдоволь. это хорошо.
продолжаю хотеть быть красивой. нужно бы что-то придумать с волосами. пойду почитаю умное сообщество и придумаю себе прическу.
да, ни черта экзистенциального, но уж извините.

Вот, к середине ноября я чувствую себя измученной и выжатой, впереди еще полтора, а то и больше, месяца учебы. Снова хочу заболеть надолго, чтобы отдохнуть. Поездочка зимняя накрывается медленно, но верно. Родители собираются уезжать на НГ на озеро или на море, а я скорее всего останусь дома в одиночестве. Хочу тишины, спокойствия, и спать, спать, спать. Перестать существовать.
У меня все продолжает быть ровным.

Тошнит от всей музыки.
Тошнит.
Тошнит.
Тошнит.

Груль, грудь правит миром!
Последняя покупка лифчика обозначила D на этикеточке. Но я не верю, это модель какая-то левая, или еще какие сверхъестественные силы. А так хочется, так хочется. Уууу!
Кстати айфон разблокировался. Я еще раз умняшка.