Настоящая дружба - это когда ты знаешь о человеке все, но не перестаешь его при этом любить.

Вообще внутри такая отвратительная пустота. Когда ты мысленно считаешь себя плохим, чтобы наоборот как-то утешить себя, т.е. находишь в себе что-то хорошее - это одно, а когда ты на самом деле понимаешь, что ты плохой - просто плохой человек, мерзкий эгоист - и тому подтверждение - все твое поведение, то пропадает всякая романтика в этом - просто тяжело, нет, не депрессия, а просто тяжесть - как будто вся грязь твоей души наконец дает о себе знать и показывает свой вес... Вот как вам? не просто считать себя подонком, а ЗНАТЬ это.. на самом деле это ужасно. Никому не пожелаю. Ведь я и раньше писал что-то подобное, но то было хоть и искренне, но было написано под влиянием какого-то временного душевного настроя, а теперь... я это просто знаю. Я знаю это настолько, что мне уже хочется оградить людей от себя - ведь мне верили и доверяли, надеялись, а я не оправдал доверия - просто не смог. Одним днем я перечеркнул полгода жизни - почему? потому что душа низкая? наверное поэтому... Ну вот - я осознаю, кто я на самом деле - но от этого не легче - потому что я понимаю, как тяжело и непросто стать другим, а смогу ли я вообще? да и не совсем понятно, ЧТО нужно менять. Это честно. Но я так долго говорил какие-то слова зря, ни к месту, причем сам верил в них, что они потеряли свой вес, свое значение. И уже нет других слов, чтобы сказать, как я опустился - я могу это только осознавать. И я хочу не быть таким, то есть получается не быть собой, потому что я сам себе противен. Как это сделать? Это не дело одного вечера, или одного дня - нужна ежедневная душевная работа над собой, без пощады, без тумана романтики... И еще... мне нужно, чтобы в меня верили, но кто поверит, после того как я доверие уже не оправдал? кто сможет мне поверить снова, и в меня поверить снова? потому что я искренне хочу стать лучше - поверьте мне...

Ой, где я был вчера!... а начиналось все так мирно… Вообщем вечером был СТЭМ. После него мы, как водится, немного выпили с друзьями. Так как я присоединился к ним поздно – пропустил многое – Некроса уже отправили домой. Потом Кузе позвонил Штандартенфюрер и мы поехали к нему. Там еще выпили – и уже вырубился Кузя. Там мы все хотели заночевать, но нас выгнали. На улице я чуть не подрался с кем-то, но разняли. Потом нас покинул Ваня, и мы со Снакой стали решать, как провести ночь. Он предложил поехать в “Полет”, так как там якобы был кто-то знакомый. Ну, сказано – сделано. Приехали. Выпили еще – и пошла колбаса!... Потом Снака куда-то пропал – не помню каким образом, и мне пришлось искать, с кем бы потусить. Нашел. Познакомился с девушкой, с коей и зажигал до утра. Оторвались вообщем по полной. Далее, последнее что я помню – это мы горячо попрощались, и я пошел домой. Далее провал – и следующая картинка – меня неизвестно в каком районе ведут в ментуру. Ну я офигеваю естественно. Вообщем протокольчик составили, что я в пьяном виде гуляю, и пустили на все четыре стороны. Тогда я наконец сел в трамвай и доехал домой. А времени было как раз идти в универ, но я конечно не пошел, а стал отдыхать от такого отдыха…
А вообще – я поступил очень мерзко и отвратительно, потому что, напившись, послал всех на …, вообще всех: и родителей, и любимого человека… за это мне нет прощения – я последняя сволочь и предатель. Так что давайте – унижайте меня, может я сделаюсь от этого хоть немного лучше, а то я сам себе противен...

У меня так мерзко на душе! Я очень плохой человек! Я двуличный, неискренний, эгоистичный подонок...

В колонках играет - Led Zeppelin

Че-то вообще нерпуха, ничего не делаю уже который день… Плохо себя чувствую… Плохо… А вообще, что интересно, сейчас – уже около полугода – проходит один из самых счастливых периодов в моей жизни, как это ни странно… Вот наверное он и заканчивается к Новому году…

Вот нажралсякак свинья - простите, люди добрые, ели кого обидел - не со зла я - жинзнь бля така..ой, пардон... вообщем все так херово, что прям тушите свет - простите... гоню..." я был нетрезв"

О, Господи! Какая же тоска в душе! Прям хоть вешайся… И, главное, непонятно из-за чего… Такое чувство тупой безысходности – никуда не уйти, не убежать… Чего-то хочется, а чего – не совсем понятно. Но к тоске еще примешивается чувство горечи из-за того, что я что-то теряю, что-то упускаю, но не могу понять что и не могу удержать это…

В колонках играет - Jesus Christ Superstar - Pilate's Dream

Бывают в жизни такие моменты, что хочется заплакать, но не от обиды или боли, а от непонятного чувства, которое не поддается определению. С одной стороны это какая-то безудержная, беспричинная радость; с другой стороны – бесконечное отчаяние, но отчаяние как бы в момент озарения, что не все еще потеряно, и “жизнь наладится”… еще в эти мгновения чувствуешь себя глубоко счастливым.

Часто они так коротки, что не успеваешь осознать, что почувствовал. Просто по коже пробегают мурашки – в голове, как это свойственно человеку, проносится сотня мыслей в один миг, а в следующий миг ты уже не понимаешь, что это было – но понимаешь, что было потрясающе. Я думаю, что причина наступления этих моментов не поддается анализу – это может произойти в ходе какого-то потока сознания, видимо, от того, что “задевается” какая-то нужная струна души.

Но часто внешнюю причину все таки можно определить. Это я все только про себя говорю. Так вот, я испытываю это чувство, описанное выше, например, при прослушивании определенной музыки, - некоторой классической. Или когда я смотрю некоторые документальные военные кадры… возможно тоже под музыку или какие-нибудь военные песни. Вообще музыка играет часто определяющую роль.

Также это чувство возникает при просмотре определенных эпизодов определенных фильмов. Причем иногда наверняка знаешь, что испытаешь это… Как бы “чувствуешь приход”… Например, есть такой фильм советский “Сказка странствий”. Мне там очень нравится музыка. Но есть пара моментов во всем фильме, когда чувство безотчетной радости проходит через тебя, и комок подступает к горлу (как пишут в романах)… Я думаю, если такие моменты есть в фильме, то он однозначно снят не зря. Я привел только один пример причины, но их конечно много больше.

Ну вот… К чему вообще я все это здесь говорю? Не знаю – просто захотелось поделиться тем, что чувствую иногда. Скорее всего, у всех бывают такие моменты – но у всех причины разные. Согласитесь – они очень приятны…если вы конечно поняли о чем я говорил…

Я в самолюбии слепом, других виня,
Безумных мыслей в голове дурной поток,
Ужасная тоска внутри меня,
Бездонной пропасти кошмарное ничто.

Ответа, выхода не видно,
Закрыты двери к свету, счастью,
И опускаюсь я все ниже,
В душе огонь греховной страсти.

Слепая ярость, гнев бессильный,
Вмиг оскорбляет души близких,
Недуг смертельный жизни пыльной -
В мозгу причина мыслей низких.

Тут вот недавно Мария писала о "стихоплетничестве" (http://www.liveinternet.ru/users/maxa_russkaya/post9384234/)... ну я решил тоже немного об этом сказать. Вообщем всего год назад я не думал, что когда-нибудь буду писать стихи. Конечно это я много на себя беру, когда говорю, что мои рифмованые слова - это стихи. Кто-то может так не считать и будет вполне прав в своей позиции. Вот я например никогда не любил и не понимал чужие стихи, песни любил, а стихи нет - как-то не чувствовал их... не понимал как, зачем и каким образом они пишутся... а как сам начал писать, стал понимать. А еще я хотел сказать, что лично я считаю стихами все, написанное от души - пусть страдает рифма и т.д., по -моему, все это не так важно... даже красота не так важна, так как она всегда относительна, - ведь стихи - это полет души, ее голос, и обычные земные рамки здесь не нужны. Есть люди, считающие, что все должно быть четко соблюдено, я с ними не согласен. Вот я не задумываюсь над этим, когда собираюсь что-то написать. Я получаю кайф от самого процесса, и моя задача - это добиться того, что читающий мои стихи почувствоал то же, что чувствую я. Вот и все. Еще всегда очень сложно понять, хорошо ли ты написал - ведь сам-то трезво не оценишь, а люди как правило похвалят в любом случае... я сам всегда говорю только хорошее о чужих стихах... или ничего не говорю, что реже бывает. Поэтому когда восхищаются моими стихами, я отношусь к этому с недоверием - я воспринимаю всегда это как лесть, и, конечно, в любом случае она приятна... Но как правило, когда я после читаю свои стихи, мне они не нравятся...даже, если говорить точнее, они мне не нравятся уже в следующее мгновение после того, как я их написал - потому что они все равно не могут отразить моих чувств в полной мере. Поэтому полного удовлетворения не наступает - сначала его предвкушаешь, а потом бац - и уже момент прошел, а полного кайфа не было... так во всем вообщем-то... И всегда боишься, когда начинаешь что-то писать, что не выйдет, не получится того, что хочешь, - а идея уже будет использована, поэтому часто дорожишь идеей, ловишь душевный настрой в максимальной форме, чтобы выжать из идеи все. И в конце хочу сказать, что как курение приносит больше вреда не курильщику, а его окружающим, так стихи наоборот на самом деле приносят больше пользы и радости (и пишутся в конечном счете) не потребителям-слушателям, а автору.

Как ответ на дискуссию, развернувшуюся в комментах к прошлой записи, родилось следующее стихотворение:

Я мирно жил, не знал печали,
Хотя о ней и говорил,
Но вот глаза мне повстречались,
Что я безумно полюбил.

Я полюбил их не внезапно,
И страсть не вдруг пронзила грудь,
Цветов любовных терпкий запах,
В начале чувствовал я чуть.

Но время шло, росли стремленья,
Я жил вблизи, ее любя,
И позабыв про избавленье,
Я медленно терял себя.

В часы томленья и печали
Я многое перестрадал,
Но чувства к ней мне силу дали,
А я взамен ей жизнь отдал.

Взаимности не встретив в милой,
Я не отчаялся ничуть,
Любовь во мне лишь с новой силой
К победе пробивала путь.

Живу я радостью свиданий
И прелестью недолгих встреч,
Душа не чувствует страданий,
Жизнь продолжает мирно течь.

Мы душу чувствуем друг друга,
А многим это не дано,
В пределах маленького круга
Живем мы будто бы в кино.

Вот человек - а?! сам себе удивляюсь! нет, как люди любят сами себе проблемы создавать! ну ничего не мешает жить, все прекрасно, в кои то веки - пара дней ну практически счастливых... казалось бы - что еще нужно? ан нееет - что-то все равно не устраивает - все равно чего-то хочется, чего-то ждешь еще от жизни - ну не дурак? - и вот сам себе проблему выдумываешь. Нет, надо было вовромя остановиться - ведь еще до последнего момента думаешь, а нужно ли? а зачем? - и все равно делаешь! бред какой-то... наверное, если в чем-нибудь сомневаешься, делать это или нет - все равно сделаешь когда-нибудь, рано или поздно... только это и утешает - лучше уж рано... и вот теперь сам себе настроение испортил, не сильно конечно, но испотрил... Ну не может человек без груза!!!

Любовь - это состояние при котором счастье другого является необходимым условием твоего собственного счастья. (Р.Хайнлайн)

"Время лечит.. но может быть время и есть главная болезнь?..."
Посмотрел наконец фильм "Небо над Берлином" ("Wings Of Desire", "Der Himmel uber Berlin", 1987 г.) Вима Вендерса. Получил массу положитеьных эмоций. Тем, кто не смотрел, очень рекомендую - напоминает, что у жизни есть вкус...

Че не сплю, блин! Завтра ж вставать ни свет, ни заря и идти получать новую дозу груза в универ! Ах да... хотел рисунок выложить - портрет; изображенная сказала, что похоже)))

В колонках играет - The Beatles - I Want You
Настроение сейчас - стремное

что значит жить правильно?... если человек изменяет свое поведение - пытается начать "жить правильно" (естественно руководствуясь только своми собственными субъективными нормами правильности), а от этого становится хуже и ему самому (потому что он идет против себя) и окружающим людям - это правильно? Причем до этого поведение этого человека устраивало всех, те есть фактически было гармоничным... или просто так было удобно всем?... Разве понятие правильности и понятие гармонии взаимоисключающие? Почему если человек живет так, как ему удобно - это обязательно плохо... ведь это удобно всем... Зачем лишать себя (да и других) чего-то только в угоду каким-то молопонятным требованиям якобы морали, хотя на сомом деле мораль вообще не страдает?...