все очень настоящее, надо только суметь дожить и не сломаться-не зависнуть где-то посередине. нет ничего необычного или странного или. усталость. даже, наверное, не моя, а какая-то та, которая вокруг и в воздухе и в глазах. и почему-то больше уже не верится ни во что. ну и, конечно, ничего не будет.

такое лето вокруг, яркое, даже с ног сбивает. глаза сами прищуриваются, туфли с ног слетают. живу как-то босиком. даже ночью дышать душно.

душно. именно оно и именно так, а по-другому и не назвать все то, что вокруг, наверное потому и не люблю лето, что пыль.

никто из нас не сможет рассказать, что же сейчас происходит. а на самом деле просто гроза. а ведь что-то происходит.  я почему-то перестаю верить в.. да просто верить. перестаешь.. ой, да ну на фиг. чаю?

а иногда начинаешь думать: "ну что за глупости. ведь ничего не будет хорошо. ну почем у тебя, дурочка, все должно быть хорошо, а у других должно быть плохо?" мне не нужно, чтобы у других было плохо. зачем? мне нужно, чтобы у меня было хорошо. но - не будет. определенно, не в этой жизни.

или не с этим человеком. слишком много заморочек. слишком много всего и всех. я помню, как она не_любила других. чувствую, как сейчас она не_любит меня. главное - не достать слишком сильно. ну и, конечно, не плакать. не плакать, когда другие видят. ну нафиг.

 

Есть такой тип людей, которые не оглядываются. Не оглядываются, когда ты выходишь из вагона метро и машешь на прощание; не оглядываются, когда уходят навсегда из твоей жизни. Таким людям бесполезно что-то говорить, они все равно уйдут. И не оглянуться.

Пока трамваи ходили кругами, два солнца встретились где-то над зданием Университета. Быстро стемнело, я запнулась при чтении длинного отрывка из поэмы, а, может, графика. Когда темно, знаешь ли, сложно читать. "Вот и конец света", - подумала я и приготовилась ждать. Ждала-ждала, пришел папа. Сел рядом со мной на кухне, хотел заглянуть в глаза, но не заглянул - боится? Поменял лампочку и стало уже не так страшно ждать.

Дни теперь очень странные - отрывками, знаешь ли. Как фазы медленного и быстрого сна. Сначала пятнадцать минут существуешь, а потом нет. А потом снова. И так долго, я думаю, так до самого конца будет. А пока только иногда кружится голова.

Каждый раз ближе к окончанию года у меня возникает ощущение, что на следующий день после того, как я сдам все экзамены и зачеты, как раздадут аттестаты, метеорит врежется в Землю и мы все умрем. Потому что ну не может быть правдой такое счастье.

"Заканчивай со своими сказками", - говорят. Закончила.

вау. рассвет действительно существует. и десять минут назад было действительно темнее, чем сейчас. а я всегда думала, что пока я сплю идет затемнение сцены, чтобы чуваки успели поменять декорации, но они почему-то все равно ничего не меняют и я просыпаюсь в той же неубранной комнате, в какой засыпала вчера. а еще у меня была теория про мир, нарисованный на стекле, но, кажется, даже не у меня, поэтому я вам ее не расскажу. с вас хватит и того, что мир действительно существует и солнце действительно восходит и заходит. вот для меня это шок. чего и вам желаю.

Хочется кушать. Совсем не хочется спать.

В этот самый момент

• Волкодав мочит каких-то козлов в телевизоре.
• Парочка крутых чуваков наверняка пишут парочку крутых постов.
• Треть моих одноклассников дописывает реферат.
• Я страдаю фигней.

Не люблю иностранцев. Честно не люблю. Вот стоят рядом, лопочут что-то на своем английском/немецком/китайском и абсолютно непонятно, то ли они новую выставку Модильяни, то ли твои сиськи обсуждают.

 принц. (23:09:16 11/05/2007)

рицка, если ты тоже делаешь реферат, я удушусь.

 Аика (23:10:38 11/05/2007) 

не делаю, канешна((

 принц. (23:10:48 11/05/2007)

ох, я так люблю тебя.

Аика (23:11:07 11/05/2007)

я тя тоже люблю

принц. (23:11:13 11/05/2007)

умрем вместе?

Аика (23:11:23 11/05/2007)

несомненно

***

и прах наш с строгостью судьи и гражданина потомок оскорбит презрительным стихом. наверное, это повод убить себя.

ps: кажется, для реферата пора создавать отдельную рубрику.

Я искренне ненавижу всех людей, кто уже начал/закончил делать реферат. Я прокляну вас сегодня же вечером.. хотя нет, на сегодняшний вечер у меня планы. Я прокляну вас завтрашним вечером и мое проклятие будет действовать и на ваших детей и на ваших внуков и правнуков и прочих потомков до какого-то там колена. А, если я поднапрягусь, то и до щиколотки. но напрягаться мне лень. так что только до колена.

живите уж, уроды.

Опишите ксюшу одним словом?

 

все хорошо?
все хорошо.
господи, как же хорошо, что все хорошо...

сижу скучаю жду смсок как дура не дожидаюсь. мама говорит: "ксюша, ты похорошела", вспоинаю Амели, смеюсь.

как сложно снова начать ходить в школу после месяца болезни, так же сложно снова учиться дышать. дышать вообще очень сложно. когда привыкаешь - потом не обращаешь внимания. а заново учиться очень сложно. и больно. особенно когда вода в легких. или раскаленное железо. или гравий. хотя с гравием проще. но камешки острые, и они ранятся, когда - ох - вдох. когда - оп - выдох. сложно. но некоторым удается заново научиться. счастливые.

кажется, у меня закончились пластмассовые пульки.

это будут лучшие выходные. отключить телефон. отключить интернет. отключить мозг. отключить сердце. как-то вот жить дальше. делать реферат, читать мертвые души, недуматьнедуматьнедумать. ни видеть никого (хотя глупости, столько всего уже запланировано). убить себя быстро, а потом снова в школу учитьсяучитьсяучитьсяещеразучиться и не_подыхать. хотя бы попробовать надо.

8 мая. идешь так по городу и проваливаешься вдруг под лед. казалось бы, какого черта. весна, казалось бы. почти лето. к тому же посреди города. вот так всегда: идешь, кажется, - асфальт. а оказывается, не асфальт вовсе, а лед. и проваливаешься. бысто так, что даже и не заметишь сначала. а потом как начнешь кулаками изнутри стучать, скрестись, кричать почти, да только боишься задохнуться в раскаленном асфальте. не слышат. никто. ну еще бы. с чего вообще прислушиваться к тому, что происходит у тебя под ногами. а под землей жарко и душно и очень жалко себя, но нельзя себя жалеть, знаешь же, что нельзя. плакать под землей тоже нельзя - слезы, когда смешиваются с асфальтом оставляют на щеках ожоги, как говорят, навсегда. поэтому нельзя себя жалеть. к тому же какой толк. никакого. и делать нечего. только достать из сумочки мобильник и играть в тетрис пока зарядка не кончится.

удивительное, надо сказать, ощущение. я абсолютно пустая внутри. только что во мне что-то было. я помню какие-то внутренние органы и еще что-то.. ну вот, уже и забыла, что это было. ножницы? шапочка медсестры? обручальное колечко? хоть убей не помню. во мне ничего нет. совсем.

фаааак, как мне плохо)))))

ути какие мы умные, догадались закрыть блог. высшая степень счастья.

как же я всех ненавижу.