Можно простить уход, но как простить возвращение?

Где-то там в недрах моего сознания сидит надежда. Но сейчас она пьёт текилу и мечтает о Техасе.

ведь где-то же есть такие мальчики.
которые смотрят в душу.
и если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут тебе в руки чашку горячего шоколада.
которые не станут спрашивать почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза.
которые пригласят тебя в театр, а не в клуб. которые не будут смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко странная, а будут гордиться тобой. они научат тебя танцевать, запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме сложные задачи. они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или что ты самая красивая на свете, они будут дорожить тобой молча, без лишних слов. покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои звонки если ночью тебе не спится, гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом. они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты будешь смотреть на небо и замечать, наконец, как оно тщательно перебирает оттенки. они заставят тебя почувствовать себя нужной, жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки.
может быть, они просто затерялись в толпе, отчаившись стать кому-то близкими и таким дорогими людьми.
ведь все может быть, правда?

— Ты с ним?
— О нет, дорогая, я уже давно учусь жить без него.
— Получается?
— Это был грандиозный план, по забыванию его и всех этих чувств: я удалила все его контакты. Сожгла все его фотографии. Напилась. Бросила курить. Попробовала все виды наркотиков. Устроила шопинг на 2000 долларов. Побывала в Австралии, Италии и Лондоне. Купила Таксу. Нашла отличную работу. Встречалась с пятью парнями сразу, даже с негром. Каждую ночь меня можно было найти в клубе. А лирику я сменила на джаз.
— Забыла?
— Нет. Зато при встрече будет что рассказать.

А мне нужен грубый и жёсткий, никаких тряпок, никаких соплей, чтобы затыкал меня одним взглядом, чтобы мы дрались, ругались, а потом кидались друг на друга, не хочу чтобы в споре выигрывала я. Он должен быть победителем, даже если он не прав.

Сначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться.
Потом будет неловко нарушить молчание.
А потом, когда всё забудется, мы просто забудем язык, на котором
понимали друг друга.

когда глаза в глаза , слова не нужны.

Между людьми миллионы телефонных проводов,которые связывают их судьбы...или разрушают...каждый провод - чья-то угасающая надежда...
Он сидит в тёмной комнате держа в руках телефон и курит вторую пачку сигарет...в надежде,что в считанные секунды раздастся звонок...тот долгожданный звонок,где будет тот самый любимый голос...но телефон только молчит...Он наглатывается таблеток и запивает мартини...его с трудом откачивают в городской больнице...

Она хочет ему позвонить,но телефон не берёт в метро...она выбегает сломя голову на улицу,перебегает дорогу,чтобы быстрее связаться с ним,чтобы сказать что всё по прежнему...что она всё ещё его любит...Она поворачивает голову...свет ярких фар...её сбивает машина...боль и страх,что она его больше никогда не увидит...
А где-то девушка стоит на крыше небоскрёба,набирает­ до боли души знакомый номер, чтобы сказать ему в последний раз,как сильно она его любит...но в трубке лишь короткие гудки...занято...по­ тому что в этот момент он звонит ей,чтобы попросить прощение за всю боль,которую причинил ей...сказать,что любит её больше всех на свете...Она думает,что он разговаривает с очередной шлюшкой...разводит руки в стороны и пархает вниз...

набери до боли знакомый номер...и просто скажи,что хотела услышать этот голос...ведь ровно через минуту могут подрезать и твои провода надежды...

Сколько несбывшихся надежд из-за того,что кто-то где-то подрезал чужие телефонные провода...

Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого. Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам. Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти. Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи. Она умеет любить, но ненавидит себя за это. Она очень боится опоздать, хотя никогда этого не делала. Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает. Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать. Она носит обувь только на высоких каблуках, хотя знает, что вечером будет умирать от боли в ногах. Она верит людям, часто жалея об этом. Она не любит сидеть дома, но не хочет никуда идти. Она любит разговаривать, предпочитая молчать. Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет. Она танцует только под RnB, но ненавидит этот стиль музыки. Она обожает шоппинг и покупает новые вещи, зная, что не будет их носить. У неё нету хобби, но она коллекционирует плюшевых мишек. Она любит животных, но боится собак. Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает и мечтает вернуть. Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники. Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась. Она ведёт дневник и пишет там полный бред, считая это верхом совершенства. Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит....

Зачем ты тащишь за собой целый обоз из своих несчастий?... Зачем гордишься своей мукой? Ты хочешь сказать, что это делает тебя сильной? Неправда. Ты живешь своим прошлым только потому, что боишься будущего. Ты думаешь, что сила человека в его опыте, в пережитой боли? Ну что ж, тогда умри, чтобы у тебя был весь опыт!.. Сила в тебе, а не в твоем прошлом. И ТЫ нужна без всякой причины. Просто потому, что ТЫ НУЖНА.

-Ты меня любишь?
-Нет....
-Ты хочешь быть со мной?
-Нет....
-Тогда зачем морочишь мне голову?
-Я слишком эгоистичен,чтобы отпускать ту,что принадлежит только мне.

Господь, я давно с тобой не говорила. Я счастлива была, и, кажется, не нуждалась в тебе. За те дни, тебе спасибо. За него спасибо. Ты знаешь, он же мне признался, что любит. Понимаешь? Сказал это первый раз, за наши годы. Я ведь говорила это много раз ему, да и полюбила я наверно быстрее, чем он. Все знают, как я его… сильно. Просто люблю его любить. Мне дышать без этого сложно. Вот говорю тебе об этом, а у самой голос дрожит, как страшно. Он сейчас спит, а мне вот, не спиться. Он мне «люблю» сказал, Господи. Зачем же ты меня к нему так привязал? Я ведь жить без него не сумею, сломаюсь, воздухом захлебнусь. Извини, что голос хрипит и слезы во время беседы. Просто знаешь, он ведь… обнял меня во сне, прижал, как прижимает уже не первый год, и слово это прошептал. «Люблю» говорит, «люблю». По имени назвал и в плеч поцеловал, он даже не просыпался. Во сне признался. Господи, только ведь имя не мое было. Понимаешь, это ее имя было. Первый раз, за наши годы он признался мне в любви… к ней.
Господь, помоги мне дышать.

Иногда на меня нахлынывает волна воспоминаний, и я начинаю судорожно искать ту девочку, которая могла влюбиться только лишь потому, что у этого красивые глаза, а этот очень мило улыбается; ту девочку, которая проревела ночи на пролёт только потому, что этот не так посмотрел, а тот просто взял и облапал; ту девочку, которая активно искала свою вторую половинку, наивно видев её в каждом симпатичном прохожем..Увы)

А сейчас умный, обаятельный, надёжный, внимательный... а никаких чувств не вызывает. Вот ты есть, а вот тебя нет. И мне абсолютно всё равно. Отпускаю со слишком большой лёгкостью, без тени сомнения и капли сожаления. Ты был. И мне всё равно. Тебя нет. И мне всё равно.

Правда случается так, что начинаю ощущать себя пустышкой, не способной испытать что-то более глубокое, чем простое "хороший мальчик".

Я, оказывается, настолько привыкла к одиночеству, что, кажется, все лямурные эмоции атрофировались. Смотрю на Очередного и воспринимаю его как объект для пустых разговоров, а потом наступает неприятный момент расставления всех точек над i, и это надоедливое "извини" и "ты приятный молодой человек" и это уже,кажется, тысячное "но"...

Правда, скажу честно, иногда бывает слишком грустно. От того, что всё равно, от того, что не могу, и от того, что не могу найти, и от того, что не особо хочется..

где-то по ту сторону земного шара меня будут ждать твои дождливые большие глаза. мой любимый английский мальчик, живущий черно-белыми мечтами, слушающий старую музыку и пишущий рассказы про своих лучших друзей. револьвер и вельветовый пиджак. ты на столько уверен в себе, что не обращаешь внимания на мерзкие улыбки окружающих. ты живешь своими мечтами и выкуриваешь очень много сигарет в день. но твои легкие от этого становятся только прозрачней. потому что ты веришь. веришь своим мечтам и воображению. а мне так приятно слушать твою гитару. она возвращает мне твою улыбку. а туманный лондон спрячет нас от серых людей. я скучаю по тебе, мой любимый лондонский бродяга, мой несуществующий мальчик.

(c)

Когда-то, кажется, в другой жизни, я собиралась уезжать в другой город.
В большой, красивый Санкт - Петербург, чтобы учиться.
Но я не уехала. Из-за тебя.
И ты мне тогда сказал :"Я так рад, что ты осталась, я даже не мог просить об этом. Мы с тобой обязательно туда поедем, мне осталось учиться в универе один год, глупо сейчас его бросать. в августе собираем чемоданы"
И все, что мне было нужно - это ты и твои голубые, как у сиамских кошек, глаза.
А потом было твое день рождения. В ноябре. И я подарила тебя шарф, я сама связала его.
Пришла...и увидела тебя с ней.
Удивительно, но я осталась.

Я просто была в шоке. Обездвижена шоком.
Смотрела и слушала утешения твоих (когда-то моих) друзей.
А потом ты подошел ко мне и спросил :"А что случилось? что ты такая грустная, что тебе нужно?".
Ты в один момент меня разбил, а куски меня топтал по одному. Так скрупулезно и тщательно, каждым вздохом.
Что мне нужно?
Чтобы ты ушел из моей головы и забрал все мысли о себе.
И билет в Питер.
Куда я и поеду. Но уже без тебя.

я когда-нибудь найду тебе девочку. высокую стройную блядь с грудью не меньше 3-го.
приведу её к тебе и в последний раз коснусь твоей кожи. ожогами на память.
поставлю её напротив тебя такую фарфоровую и румяную. с такими холодными руками.
и буду смотреть как она по каплям забирает тебя себе.
буду смотреть как она будет плеваться твоей спермой и давиться твоими губами
а отойдя от тебя дальше 5 метров звонить своим мальчикам.
и как ты будешь рассыпаться болью на грязном асфальте.

я вчера предала тебя. пришла домой в 5. поспала 2 часа
и всё утро замазывала шею тональным кремом
его звали вазген. и его взгляд был на_сквозь.

Так всегда бывает в кино — в самый последний момент, когда женщина уже готова сесть в самолет, появляется в полном отчаянии мужчина и под иронично-сочувственными взглядами служащих авиакомпании хватает ее в охапку, целует и возвращает в свой мир. Появляется надпись «Конец», и зрители расходятся, пребывая в уверенности, что эта пара отныне и впредь будет неизменно счастлива.
«В кино никогда не показывают, что было дальше», в утешение самой себе произнесла она. А дальше — брак, кухня, дети, секс по обязанности, пусть даже и супружеской, но все более редкий, а вот и впервые найденная записка от любовницы, и желание закатить скандал, а потом — обещания, что это никогда больше не повторится, потом вторая записка (уже от другой женщины), и снова скандал и угроза развода, но на этот раз муж уже ничего не обещает с такой определенностью, а всего лишь говорит, что любит ее. Третья записка (от третьей женщины), а за ней обычно предпочитают промолчать, сделать вид, что ничего не происходит, ибо с мужа станется сказать теперь, что он ее больше не любит и она может уходить на все четыре стороны.
Ничего такого в кино не показывают. Фильм кончается раньше, чем начинается другой мир. Так что лучше не думать.

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь.
Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали.
Если бы мы знали...Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры. Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили нераскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать. Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу...мам я больше не бууудууу...". Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь". Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы. Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который чааас?!!". Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы отплатили. А мы отплатииили. Сполна. "Мам, я никогда не буду как этот дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос. Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво.Если бы вы только знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так...неприятности. А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если б вы еще знали, куда уходят ваши деньги .Как мы называем вас суками и мразями.
Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня,мам. Если бы ты знала всю мою историю за этот год. Если бы ты знала,что у меня на душе. Если бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что...Неважно. Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя. Что я постоянно ору. Хотя...Ты и так меня всегда прощаешь. Мам...Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что.
Прости меня.

Я не принадлежу системе, я всегда боролась против этого. Я вижусь с людьми, которых люблю, хожу туда, куда хочу, читаю книгу, потому что она мне интересна, а не потому что ее обязательно надо прочесть, и так всю жизнь. Я делаю то, что мне нравится, не задаваясь тысячью вопросов "почему" и "как", а остальное меня не заботит