Позитифффф.....о да=)

Больше никогда не буду так пить...с горя я вчера что ли?Еле до дома дошла блин....меня все утро тошнило...сейчас пришла...сижу пальцы трясуться...тошнит...а ложиться спать не хочу...хотя вообще не спала...

Позавчера звонил бывший..спрашивал как зовут моего соседа...ну я ответила...и тут он типа еще раз тебя с праздником и целую...и тут я таким бесконечно уставшим голосом ему говорю...-да иди ты в задницу...и повесила трубку...как он может вообще такое говорить...целую..блин моральный урод!!!!вчера вечером сидели с подругой у меня....я играла на гитаре брата...и рассказывала подруге то что не рассказывала почти никому....про лето...про то как ныряла за ним в заброшенный пруд,когда он по пьяни хотел утопиться..когда вытаскивала его из форточки..когда он меня чуть было не ударил...о его вечный истериках и криках иди на хуй ты меня заебала....а потом снова прости-люблю....никогда никогда не прощу себе то что его прощала.......я сидела рассказывала это...пыталась там что то сыграть нормально...и тут чувствую на гитару что то кап кап....подношу руку к лицу...из носа кровь...остановили кровь минут через 30 тока...и залили весь дом....брат пришел с работы заходит и спрашивает...типа в ванной кого то убили=)?а у меня весь стол завален ватой и везде капли крови...короче круто вчера посидели...и у меня прекрасное состояние души....свыклась что ли...и просто весна...она лечит раны..

В колонках играет - авторская запись..
Настроение сейчас - Средне...

Бывает состояние когда ты ждешь чего то а это не происходит....обычный день..таких множество...но ты пытаешься разнообразить его...еще немного времени и я скажу школе прощай...буду ли сожалеть?да...какое у меня будущее я не знаю...сейчас я в твердой уверенности что в институт я не попаду...слишком высоко замахнулась...но другого выбора у меня нет...эта профессия-моя мечта...сегодня у меня первый урок с репетитором по химии...и она скажет мне что я полный ноль...блин...ужасный день..

Настроение сейчас - Супер!!!

Офигенный день...!!!Офигенная погода...офигенное настроение...офигенно сегодня выгляжу....Шла по улице и мне наконец то было хорошо...=)

Чувствую в воздухе явный нежный запах миндаля...чувствую его всегда..незадолго до наступления весны..и весной по утрам...странно никто больше его не ощущает....а он просто наполняет мои легкие...неужели дождалась?.....неужели скоро правда весна?

Даров новый пч....рада рада...=) тока вот сразу поняла кто ты=) песня уровень жизни-прости есть не у всех людей...а тока из лизкого моего круга общения=)

Фотография...это работа моего брата...на фото его друзья...в ней есть жизнь..люблю такие фотографии

Не писала давно..так как совершенно нет мыслей...вчера писала пробный егэ русскому..ходили в школу у нас на районе..там было еще школ 6..среди них класс моей сестры..и куча народу...из той компании где меня не было 3 месяца...и еще куча народу которых просто знаю...я просто разрывалась..общалась..мне этого так не хватало...но чувствовала что что то не то...понимаю теперь когда ты три месяца почти ни с кем не общаешься..точнее очень узкий круг общения..то ты наедине с собой и своими мыслями..то очень сильно взрослеешь..меняешься чтоли...я счастлива теперь что разлюбила человека(по крайней мере я хочу так думать) с которым была год...не просыпаюсь больше с мыслью о нем и что нам больше нет...нет боли...нет ничего...только пустота...и физическая боль в сердце...это из за нервов блин..а почему нервы не знаю...я просто стала жестче...заморозила сердце...теперь не доверяю людям...насторожено к ним отношусь..надеюсь грядут перемены..

С Днем св.Валентина...=)...праздник "супер"

Настроение сейчас - Отличное=)

Ну наконец то...жизнь стала лучше..все круто....сегодня был прекрасный день...и наконец то планирую неделю заранее...есть куда вписаться...=)...блин сказать что я счастлива это сказать ничего..=) думаю я этого заслужила...

В колонках играет - Какой то позитив...
Настроение сейчас - Отличное

Все становиться отлично...Выходные провела супер...в субботу было даже два предложения...для меня это необычно...ездила на полянку за книгами потом поехали в охотку(с подругой) походили по магазинам а потом посидели в кафешке попили шейк и поговорили как давно не разговаривали....вчера должны были идти либо в боулинг клуб либо в кино,но в результате две подруги и друг(тока сегодня узнала что еще куча народу хотели ко мне пойти но почему то мне этого друг не передал=)) забурились все ко мне...смотрели фильм по телеку и болтали..а когда вечером ходили их провожать покатались на горке детства....мне давно не было так весело...жизнь нормализируется...чему я рада как никогда...надеюсь в четверг к нам приедут люди которых очень давно не видела а в пятницу поеду учиться кататься на коньках....надеюсь не будет обломов...мне сейчас они совершенно не нужны...

блин заболела...хотя это наверное лучше..хотя бы сижу дома так как это необходимость=) наверное скоро будет день который для меня редкость ...выберусь в кино и в кафешку...недавно была на концерте молодежных альтернативных групп...так себе...но у парочки групп есть будущее...хотя бы надеюсь на это...потому что от некоторых слов в их песнях шли муражки по коже...а счетчик безжалостно показывает на то что я одна вот уже 2 месяца=)ну что...ты довольна?...начинаю рыпаться...искать репетитора по химии...тока пока не получаеться...нашла правда одного ..студента из института куда я собираюсь поступать=)ирония..тока не хочу идти к молодому парню...это раз..да и живет он оч далеко..а так буду еще бороздить просторы интернета...может отыщу что подходящее...а пока мне нужно выздороветь и как следует повеселиться с подругой...

Вы ничего не можете сказать мне кроме слов извини очень жаль...вы ничего не можете прислать кроме грустного смайлика даже не понимая его смысл...слово..прости..господи это всего лишь слово и столько боли...я очень долго привыкаю к человеку...а когда привыкаю начинаю рушить свою стену зашиты...я открываюсь..я начинаю верить человеку...а меня кидают..да извини ты отличный человек но......почему никто не может понять суть меня..хотя я пытаюсь раскрыть его вам..но вы слепы..вы в мыслях только о себе...и нет дела до других...о тех кто одинок и мечтает просто быть рядом...просто смотреть и ловить каждый момент находясь рядом с вами..потому что вы нужны...и я уже не верю в свои силы что могу что то изменить..и что я уже кому то нужна...

Мне сегодня ночью приснился сон который снился мне больше года назад....я тогда только познакомилась с моим бывшим парнем..мы с сестрой ночевали у бабушки 2 дня...последний день ночевали одни..и все эти два дня мы сидели на лестничной клетке допоздна...я она мой бывший и его друг...парень моей сестры...и в будущем тот человек которого я считала лучшим другом...хочу считать...в последнюю ночь(мы еще не встречались..только узнавали друг друга..) мне сниться сон...будто у него другая..точнее он хочет вернуться к своей бывшей...я проснулась в холодном поту...мне снилось это постоянно...за ночь я просыпалась несколько раз...сегодня мне приснился этот сон опять...я так же проснулась от ужаса и от чувства боли что ничего уже не может быть....только было одно отличие....сон был уже с другим человеком..которого я не знаю..ничего не понимаю...я не хочу чтобы все было как в прошлом...я не понимаю что со мной...

В колонках играет - Музыка из днева...

Сегодня пробили с подругой школу....хотела выспаться...а она позвонила и сказала что хочет тоже пробить...поэтому ни капли не выспалась...она пришла ко мне около 10...сняли пару прикольных видео...а так настроение хреновое...терзают странные мысли от которых становится как то нехорошо на душе...что это за мысли знаю только я одна...

В колонках играет - Stigmata-К_тебе_

Почему то стало привычкой удалять комменты...которые мне кажутся флудом...нет удаляю не все....просто не хочу некоторые видеть в моем дневнике...со всеми комментами разберусь потом...когда будет настроение и желание...дела текут равномерно ...тока вот теперь появилась причина коротания вечеров у подруги...не все конечно..но хотя бы 4 раза в неделю мне обеспечено...мы занимаемся разными там физическими упражениями...она меня грузит так что я могу тока доползти до кровати и лежать...без мыслей...за что ей большое спасибо.сегодня забила на первую пару...хотя встала к первому уроку...как положено...мда...нервы становятся ни к черту..о чем мне все уже говорят...вчера собиралась к подруге..зашла на кухню попить..там стояла мама и тут я ни с того ни с сего начинаю ей говорить-типа мама как так?Люди которыми я считала друзьями меня кинули..и после того как меня три раза киданул как бесчуственный мусор мой бывший...никто НИ ОДИН человек не сказал ему-Что ты наделал Мишка..какой же ты мудак...нет ни один ни один слова ни сказала..и ни одно слово я не услышала для своей поддержки...как так?если бы мою подругу так я бы просто глаза тому парню выцарапала...а моя сестра...продолжает общатся с ним...как будто он не сделала мне больно...будто не издевался надо мной специально...мама смотрит на меня и говорит ну чего ты опять...забей...ты чего палчешь?я пью воду и отвечаю..типа нет..с чего мне вообще палкать?пошла в ванную вкулючила воду..села на край ванной и разрыдалась навзрыд...просто от тупой боли которая наверное не пройдет...мне насрать на него...мне насрать на них...как они со мной так и я...я не хочу нет...я не такая...но это жизнь...какой бы жестокой она не была я не собираюсь расклеиваться из за этих моральных уродов...мне просто обидно за себя...и что сейчас так все у меня хреново....

В колонках играет - Загрузочная музыка....

Еще вчера..я шла по улице...обдумывала новый пост для днева...и могла ясно выразить свои мысли и чувства просто словами...сейчас не получается...погода влияет на мое настроение состояние...я простудилась противное ощущение в горле..и забит нос...но мне на это наплевать...я шла вчера..под дождем и вокруг меня были люди..но я была невидимкой для них...просто еще одним прохожим..таким как все...не хочу быть просто тенью для кого то...хочу смотреть в красивые глаза и видеть улыбку...молчать но понимать друг друга..чтобы я знала что среди всего этого смешанного мира есть ТЫ..и чтобы ТЫ меня нашел...я знаю что я уже привыкла к той жизни которую веду сейчас...но я не люблю ее...она мне чужда...хочу перемен...вчера вышла гулять с собакой...посмотрела на небо..и неожиданно расплакалась...не знаю от чего..от этой чертовой слабости которая меня бесит?нет...от той безысходности..которую даже я теперь не могу убить...

Сегодня снился офигительный сон...до сих пор отхожу...в этом сне я любила...трагически и болезненно....и я знала что он уйдет..погибнет..но я любила....проснулась пошла на кухню пить кофе...и я поняла что это всего лишь сон...и чуть не разрыдалась...взяла себя в руки....я не хочу быть слабой...в тот момент когда кому то на меня пох...я привыкаю к такой жизни...да я должна что то поменять но у меня просто нет такой возможности...она появится но не сейчас..от осознания этого больно...так как не знаю сколько ждать

В колонках играет - Радио

Очень сильно устаю...не только физически но и морально....давно деражала себя в руках...а сегодня сорвалась...загруз...сейчас выкидываю себя из него...удачно...горжусь собой...сейчас выпью кофе и наплевать на то что всю неделю ночами не могла заснуть и лежала без сна...думая...просто посижу за компом..благо брат свалил=)...да кстати...всех с старым новым годом...