абсолютная пустота в голове
находим что-то,к этому что-то так быстро привыкаем,сами собой ломаем привычные рамки,изменяем своим же данным не так давно обещаниям
что стоят слова,если даже их молчание не гарантирует вечности покоя
самозабвенной гармонии запахов,звуков,вкуса
игра до боли снова и снова знакомая
игра в жизнь,важное и необходимое так часто различается,меняется по ситуации с простым и невидимым стечением обстоятельств
каждое новое зеркально отражается в предыдущем
все бы хорошо,за исключением собственного тревожного ритма сердца
ты ведь не веришь,ты и сама это знаешь,никому,и даже самой себе
смотри внимательно,тебе кается что все именно так,но вот какая-то случайная фраза,кого-то случайного и не очень приводит к мучительному мыслительному процессу,больше всего на свете хочется нажать delete, закричать себе самой СТОП,остановись,просто прекрати,оно того не стоит,а чего не стоит??чего??нет на этот вопрос ответа
родные,ближкие,друзья с каждым новым восходом солнца то дальше,то ближе, то снова дальше, зависит от нас самих,от того,с чем мы засыпаем и о чем просыпаемся
устала
как будто мечешься между полупрозрачными гранями намертво закупоренного куба, как загнанное животное, видишь все,что вокруг происходит сквозь призму,но не доконца осознаешь,не хочешь или просто не можешь,скорее все же не хочешь
воображение - злейший враг,так многому с помощью него можно себя убедить и твердо верить,какие -то действия совершать по направлению к тому,чего в принципе никогда не существовало
только время сквозь пальцы утекает,день,неделя,месяц,год...к чему мы стремимся???к ложному,что бы когда это понять?
вчера уже нет,а вместе с ним и 13 часов дня и тех ощущений,неповторимый только для этого конкретного "вчера"
я бы рада,да это всего лишь "я",ни больше, ни меньше, я бы рада просто выбросить из головы все это,всех этих и жить по программе,по крайней мере знать,что делаешь все верно,а если нет,то другая программа - персональный антивирус , обязателньо все исправит и ВЕРНЕТ,венет все на круги своя,до момента совершения ошибки или просто чего-то не совсем верного
со всех сторон не то что "не то", а просто все наполовину,ни одного чего-то целого,понастоящему успокаивающего и нужного,все как-то..с какими-то,где-то больше,где-то ментше, "НО"
разрываться между тем что хочется, тем,как надо
бояться неизвестности
бояться отступиться
знать,что обязательно не раз еще споткнешься и будешь,будешь спотыкаться до самого конца
не понимать,а на самом ли деле хорошо,именно хорошо,именно так,как должно быть или очередная фантазия на фоне собственных желаний и предрассудков
и ложь
иногда сладкая,непредсказуемая и совершенно неожиданная,но ложь
как будто все врут, как будто так и должно быть,но ведь надо кому-то верить,мне очень надо обязательно кому-то верить, и не получается,ну никак,не могу,раз за разом приходят эти мысли "а вдруг"...
все есть предел,очень надеюсь,что у самих пределов есть пределы,иначе в чем смысл всего этого порядком надоевшего безумия

вызываешьменя на эмоции,а я не знаю как с ними жить
невыносимо страшно,до боли
это как когда знашь,что нужно рану огнем прижечь,чтоб не умереть от заражения крови,но не можешь...страшно
не знаю
знобит
хронически тобой заражена, мой иммунитет с эим справится, не думай,чт это смертельно
хотя
все зависит от дозы тебя в моей крови
спокойная,мягкая,тихая...могу безразлично, вполне
мне нужен ответ, который ты давать не хочешь
ничего не нужно,я только должна быть уверенной, верить- очень трудно, со всем остальным я справлюсь

много месяцев как на весах,зима,весна,лето,осень,зима...а мне скрывать нечего,да,это так,но без ответа оно бесполезно и не имеет значения...есть только одна дорога - ты тоже дожен быть болен, при чем на одно мгновение больше

еще не долго осталось до моей госпитализации
8 дней
8 возможных дней спасти нашу с тобой, или мою, эпидмию

2
ночь
кожа рук нуждается в увлажняющем креме
сердце нуждается в кардиостимуляторе
тоска
перманентно
каждый раз,заново кажется,что пазл сложен
но каждый раз не хватает деталей
и в который раз картина не закончена

что же ты делаешь
я не железная
терпеливая


тут темно,там полумрак,а от света бегу
громко кричу без звука,никто не услышит,это я сама обозначила
набор слов с пустоту сети
что бы не спать
глоток вечности и запаска еще на 10 дней вперед
I'm going to изменить все
даже если через себя переступать
и не только
когда газ, для меня не бывает уже тормоза,только стоп кран
ты и в самом деле так хочешь стоп кран?хорошо, знаешь,я не играю в одни ворота и грабли,теперь,предпочитаю обходить тихо и незаметно,но в четкой направленности

никогда не посещало ощущение,что мыслей в голове столько,что она вот -вот взорвется
думать за всех и каждого
и правда,мозг имеет неограниченные способности
как раньше не будет,мы не в силах вернуть вчерашний день,да и разве это так необходимо
стая на месте мы запускаем процесс собственного морального старения
одна дорога - вперед
ты научился не зацикливаться,научился отключать эмоции,когда они становятся опасными для твоего душевного состояния
для тебя теперь либо "да", либо "нет,так нет"
без истерик,скандалов,жалоб подругам и выстраивания космических планов по завоеванию чье-то души - сухая констатация фактов,на данном этапе,наверно,так правильно
я просто устала собирать картонные кубики,конструкторы лего или что так еще,я просто хочу смотреть тебе в глаза тогда,когда мне этого хочется,а не когда тебе это удобно, либо идти дальше
не надо со мной так,я не игрушка...больше
я просто больше так не хочу,я больше так не позволю

Москва
чай
дождь
к кому я обращаюсь,когда говорю ТЫ?у этого местоимения нет вектора,но отчего-то каждому приятно его произносить
в голове пустота
меня не зацепить,меня не развернуть на противоположную сторону,я ХОЧУ чтоб так было
учась - учись
назад оглядываться не нашему поколению
не нашему поколению строить горы и героически их преодолевать,нет,нам выпала другая доля
здесь больше нет прайдов,нет кланов,нет стай,да и мы не львы и даже не волки
нам быть одним,нам грызть в кровь,нам переступать через человеческую природу
да,я внушаема,впечатлительна,эмоциональна,подвластна иллюзиям и собственной черезчур перевернутой морали
ну уж какая вышла

я благодарна судьбе,провидению,природе или Богу - у каждого свое название этоту феномену,а для меня лично,просто жизни,за ВАС,за тех,кто сострадает,сопереживает,сочувствует,СОпонимает,за тех кто вместе,в этом обоюдном одиночестве,за тех кто настолько противоположно другой,но так необъяснимо,невыразимо родной;неизвестно за что нам выпал дар друг друга встретить
и это то,что я ценю,то,чем я дорожу и то,что буду оберегать,клянусь
да,в этом поклясться не страшно

тяжелый труд оставаться собой,сотворив человека и еще не успев изгнать его из рая,Бог уже его наказал - он дал нам эмоции,и именно они так часто заводят в тупик,туманят сознание,путают,опытно и так незаметно,вредят,причиняют сладкую боль,всякий раз новую и каждый раз все такую же сильную..но на тот краткий миг,что они пропадают блаженная безэмоциональность ууничтожает весь смысл нашего и без того краткого существования

иногда лучше мочать
и это правда
даже когда так хочется разделить что-то так важное для тебя

одно непонятно
человек рядом с тобой всю жизнь,по идее должен знать тебя лучше тебя самого,каждый кусочек твоей души,сознания или чего там...
а получается ничего,в этом я виновата или кто?или никто...
другая,не такая, doesn't fit at all


холодные руки,горячее кофе,страницы чужих таких понятных мыслей
мне это так странно
я уже не кричу,нет,просто говорю,даже шепчу и только лишь
уже не страюсь донести,не ищу понимания,просто констатирую факты
для меня факты - для нее глупость

одно желание,уйти подальше
ментальные замки уже не помогают
если смотреть - то в окно
если слышать - то тихую музыку
если чувствовать - то плед на плечах

нет проблем - только зависимость,слишком приземленная,слишком бытовая
давит, мешает дышать обоими легкими
кажется "загнанность" скоро станет мои перманентным словом в любом разговоре на любую тему

прошу только одного,дать мне совершать свои ошибки и самой нести за них ответственность,ты ведь не хочешь,чтоб выйдя отсюда я споткнулась даже не на первой же неровности - на ровном месте

моральная простуда
срубило
глупо и почти без повода
мерзко.противно.тоскливо
мне так нужны сейчас твои руки,теплые,нежные,нерешительные
мне так нужен сейчас твой голос в трубке моего телефона
а я не верю
и знаю,не поверю
просто не смогу
боишься?я боюсь еще больше
тебя,себя,кто знает,может в перспективе - нас
это осень,просто дождь или действительно что-то происходит?
разучилась отвечать на вопросы даже самой себе
в чем-то не та,где-то и вовсе не я..а что-то не меняется,даже с течением времени

упиваюсь одиночеством
таким спокойным,таким всезаполняющим
любимая,теплая,уютная,МОЯ комната
кокосовый матрас,белый ковер,плюшевые медведи и вырезки из журнала с фотографиями на стенах, полуприглушенный голубой свет ночника,свет фонарей спального района в окне за синими шторами
редкие минуты с самой собой наедине - как сильно я по тебе скучаю,забыла уже как это
загнаному человеку так нужно твое уединение,твое молчаливое сочувствие
я жду
я могу только ждать
когда наконец смогу побыть одна,с самого утра и всю ночь
как раньше
смореть в окно и слушать гуффа, пить кофе и курить,засыпать под свет работающего монитора,в тишине
устала
устала,я так устала говорить,устала говорить о себе
хочу молчать
хочу,чтоб понимали без слов
хочу невозможного
хочу
хочу быть собой

даже внутри самой холодной,самой жесткой,самой властной,самой успешной и незавимимой живет маленькая девочка
кроха,которой недодали когда-то тепла,заботы и ласки может родители,а может кто-то слишком увлеченный своими потребностями и желаниями,кто-то кто приручил,но не захотел быть в ответе
день за днем мы по утрам стоим перед зеркалом,годами отрепетированными движениями делаем укладку,пусть и не всегда идеальную,кидаем в сумку запасную ручку,незакрытую косметичку и ежедневник,на ходу застегиваем молнию на сапожках и допиваем капуччино
мы планируем каждый свой день так,чтобы не было ни одной свободной минуты..считаем это крайне важным и только внутри себя самой знаем для чего это
вечера,как мы ненавидим вечера...желтый свет фонарей,отраженных с мокром асфальте,размеренный стук дождя по стеклу..и тишина..мы на ночь кофе или ромашковый чай, читаем,укутавшись в плед и мечтаем,что б кто-нибудь обязателньо знал об этом

мы можем хранить спокойствие в любой ситуации,мы можем совсем-совсем не плакать,мы можем выполнять любую работу в любое время суток,безропотно,мы может забывать о физической боли

только каждая знает ее и бережет
она совсем одна и в полной темноте
вопреки всему и всем мечтает
о прекрасном мире,без сорр,без крика,без усталости
она так хочет,прижаться к нему,ощущать,как его большие,теплые руки обнимаю ее,гладят волосы,плечи,спину...она ждет,чтобы он поцеловал ее в лоб,как маленькую и подождал пока она уснет

иногда так важно быть одной
одиночество лечит все
безумный год,куча надежд,стремлений,желаний
все впустую,все настолько фальшивое и ненужное
ненастоящее
просто бег вслепую непонятно для кого,перед кем и зачем
и такая резкая остановка
да ничего страшного,ведь все для чего-то нужно,я ни о чем не жалею,все ведет к чему-то важному
наверно
а может и нет
те кто важен,тек кто действительно искренен - те рядом
а я такая,какая есть и другой не буду,не за чем что-то строить,в кого-то играть,кого-то изображать
кому что написано - тот то и получит,как ни стремись к чму-то еще,как не гонись за чем-то или...кем-то
моими лучшими друзьями как-то незаметно стали редкие сигареты,любимое кофе,музыка в телефоне и книга
ничего не хочу.ничего не жду.не мечтаю.не верю.не надеюсь
я просто я
я счастлива
что сердце бьется
а что еще нужно,все остальное неизбежно проходит
да и это пройдет,но тогда уже не будет важным

- обязана всем и самой себе наичится ненавидеть,зло,по-настоящему
- так почему ты,идиотка, до сих пор любишь и переживаешь за всех и каждого,неужели думаешь,что хоть кто-то тебе за это спасибо скажет????
- просто по-другому не умею
- и не надоело мордой об битонные щиты??
- я просто уже не чувствую боли