Утром, когда спустилась на кухню завтракать, то не поверила своим глазам: за окном огромными хлопьями падал снег!!! Тот самый долгожданный снег, по которому я так соскучилась!!! Радости моей не было предела, я сидела и просто смотрела на то, как белые снежинки пададуют на зелёную траву за окном. И не важно, что упав на землю, он моментально таял, важно, что он всё таки был!
Именно поэтому у меня было хорошее настроение и я улыбалась самой себе. :) Как не много мне надо, для того, чтобы на душе было радостно :)

Мечты сбываются... :)

Сегодня папа разбудил звонком. Спрашивал когда лечу домой, планирует приехать ко мне. Оказывается моя сестра со своей семейкой так же планирует ко мне приехать, решили, что полетим вместе, когда я буду у них. Короче говоря меня ждёт весёленький и не совсем спокойненький отпуск. Только вот не совсем представляю как мы все поместинся в моей 2-ух комнатной квартире, ведь нас будет 7 человек одновременно + моя собака :)
Davno думаю сделать перманентный макиаж, а точнее контур губ. Сестричка меня опередила и сделала вчера его себе. Процедура заняла 10 мин, никакой заморозки, т.к. после заморозки губы диформируются, ужасная боль, слёзы градом, но зато красота! Теперь знаю, что это больно, но тем неменее попросила сестру записать меня к тому же мастеру, что делала ей. Так что в первый же день своего отпуска забацаю себе супер-сексуальные губки!!!

Я думаю о тебе слишком часто и слишком долго...Я представляю нашу встречу и каждый раз по-разному. Я хочу увидеться с тобой, хотя и сама не знаю для чего.Я боюсь разочароваться в тебе, хотя может быть на данный момент это было бы наилучшим из решений....но и для того чтобы разочароваться, надо для начала встретиться и поговорить. Я не представляю о чём мы могли бы говорить при встрече и в этом своя изюминка. Я волнуюсь за тебя, что не свойственно людям, которые плохо знают друг друга. Ты думаешь, что знаешь меня лучше, чем мне это кажется, но тем неменее я так не думаю...Слишком мало было времени...
Я знаю, что даже наша встреча ничего не изменит, может только всё усугубить и влить в мою голову кучу ненужностей и проблем, но тем неменее хочу тебя увидеть, не смотря ни на что...Я очень хочу тебя увидеть, но не скажу тебе об этом наверное никогда...ты и сам догадаешься...Я очень жду этого момента и надеюсь, чот наше время совпадёт.
Я слишком привязалась к тебе и знаю, что это взаимно...

Всё, отпуск с 30 апреля. Хоть до него осталось и 3 месяца, что не мало, но тем неменее теперь буду жить только мыслями об этом. Время, в принципе, идёт быстро и у меня вычисляется недельными зарплатами
Сразу полечу к сестре, побуду там дней 5, а уж потом доооомой!!! Полечу одна, т.к. отпуск дали только мне ...Может это и хорошо, отдохнём друг от друга, успеем соскучиться.
К этому времени уже "кое-кто" должен вернуться домой,на родину, поэтому встреча может всё таки произойти... Мне бы даже хотелось этого, если честно, так интересно :)
A сегодня я позвонила любимке с работы, а он мне говорит, мол готовся пистонов получать, и спрашивает, что это за такие парни, с которыми я переписывалась на сайте знакомств...? Я опешила, но сказала как есть, что да, переписывалась, ну и что..? Короче распатронил меня, это я просто забыла стереть историю из памяти в интернете, а он взял и проверил...засранец конечно, но и я ворона, забыла убрать улики за собой...Вот на этом пока всё и кончилось, потому как мы и не виделись сегодня толком :) Ладно, что уж теперь говорить

Начинаем ссорится по поводу и без... Упрекаю его в том, что приташил меня сюда, что меня домой тянет и т.д... поэтому злится на себя, а я на него.
Ни к чему это не приводит, кроме как к недопониманию и испорченному настроению. Может просто мне надо успокоится и закрыть на всё глаза...?ведь мы молоды и ничего не теряем, кроме пару лет скитаний по чужой стране...Когда-то ведь должно всё более менее стабилизироваться, просто нужно терпение, с которым у меня как всегда напряжёнка.
Да и отпуск у меня намечается, в который скорее всего поеду одна.Тоже не весело, но пока ничего не решено. Как бы после отпуска мне вообше захотелось возврашатся обратно...Поживём, разрулим...

окончательно убедилась, что я не умею быть эгоисткой.Сколько бы раз не пробовала, да не получается. Я всегда в первую очередь думаю о ком-то, если быть точнее, то о близких и любимых мне людях.
Вот казалось бы, уехала хрен знает как далеко от дома, в поисках хрен знает чего, работаю, оплачиваю счета и всё такое, трудно морально, а вот потратить на себя любимую очередную сумму денег как-то жалко... и тут включается в мозгу что-то чисто материальное и на фиг никому не нужное: нет, думаю, не буду покупать это, т.к. скоро отпуск, надо бы денег собрать, а может лучше куплю-ка я что-то для мамы,папы, либо сестры детям(которые обеспечены всем всегда и которым ничего не надо) думаю я и так поступаю...
Вот разве не идиотка?! Отвечяю сама - идиотка!
На праздники выслала всем посылки с подарками, на Н-нную сумму денег. Ну приятно мне делать подарки родным, что же я могу сделать с собой...
К примеру взять мою сестру. Она, живя в достатке, при чём в полнейшем достатке, покупая одежду от Cavalli и обувь от D&G, ни разу не позвонила маме с вопросом надо ли ей что-нибудь. Когда-то давно, когда сама работала тяжело и зарабатывала не особо много, переодически высылала маме какие-то нежданные подарки, деньги и прочее...а теперь ...а что же теперь-то произошло!? Ответ остаётся открытым...
Вот опять и приходится вернуться к реторическому вопросу: Почему во мне чувство долга перед родителями развито особо остро,а у неё нет?
Тут уже ничего не изменишь,наверное, так наверное и буду по гроб жизни думать о ком-то и заботиться на много больше, чем о себе...
Не рождена я быть эгоисткой...а иногда ведь так хочется...

Как мне не хватает моей собаки, ужас просто. Эти постоянные мысли меня до слёз доводят. Когда мы её покупали, то даже не особо думали о том, что можем уехать. Я была уверена, что сделаю всё для того, чтобы забрать её с собой, но всё оказалось совсем иначе. Чувствую себя какой-то предательницей, по отношению к моей девочке. Может звучит это не совсем разумно, но это так.
Всегда думала, что стану заниматься ею, водить на специальные уроки дрессировки, потом дождёмся первых шенков, а получилось, что бросила... хоть и оставила её маме, но всё равно бросила... Плохая я хозяйка получяется...
Реву, как ненормальная...
Вечер воспоминаний...

Что-то последнее время меня начинает заколёбывать это однообразие...Кругом всё одно и то же: дом-работа-дом-готовка-сон-работа...и на работе одно и то же надоедает. К сожалению пока ничего поменять не могу, но хотелось бы, это точно.
Да и домой хочется, но как подумаю А что там? Можно было бы вернуться конечно, но там не легче будет. Вот такой замкнутый круг.

Плохо, что я не дома...так бы отпраздновала свой день рождения по полной программе, с друзьями, гостями, весельем, музыкой, приятными словами и пожеланиями...а теперь остаётся только помечтать, что на будуюший год, к своему юбилею, я уже наверняка буду дома в кругу любимых мною людей.
А сегодня праздник и праздником не назовёшь...несколько звонков, смс-ок и всё. Зато любимка мой рядом - вот и всё, что мне в принципе нужно, в день своего рождения, в далеке от родной земли...
Правда купила себе сегодня цветы по такому случаю :) сама себе подарила нарцисы :) в комнате пахнет весной

Последнее время каждое утро, когда я просыпаюсь, мне хочется только одного : открыть шторы и увидить много снега за окном... Такое грустное, но очень твёрдое желание... И всегда, когда подхожу утром к окну, просто с каким-то замиранием сердца отдёргиваю эти шторы, а там.... а там нету никакого снега и не будет! Даже как-то по-детски обидно становится.
Соскучилась я наверное по настояшей зиме, вот и мечтаю о снеге :)

На улицу просто невозможно выйти. Сумашедший ветер и противный морошяший дождь. Пока шла с работы до дома, а идти мне около 10-15 мин., мой зонтик танцевал в разные стороны. Думала уже, что взлечю как Мери Попинс, и всем пока... На пол пути зонтик сложила, так как ни одного "здорового" места на нём не осталось, все спицы шыворот на выворот торчят!
Что за идиотская погода на этом острове!? Уж как по мне, так лучше -10 и снег, нежели такая постоянная дрянь на улице...
Думала закинуть картошечку с мяском в духовку, но соседка - коза, меня опередила и уложила на еднинственный противень свою лазанию! А мне теперь сиди и жди, пока освободит духовку, как буд-то ей дня мало было, надо было именно занять духовку тогда, когда я с работу прихожу и жрать хочу больше, чем...ну чем что-нибудь другое :) Бедная я, бедная...

Сегодня готовила обед. Сварила рис и поставила его на улицу, чтобы остыл и продолжила возиться на кухне. Когда понадобился рис, никак не могла понять куда он делся :) Вроде только что стоял на столе, это я отчётливо помнила, и вдруг пропал :) Всех начала подозревать в том, что кто-то таким образом подшутил надо мной, но рис так и не находился... Вдруг меня осенило, что я его на улицу вынесла, остудить :D
Вот она значит какая, сьежаюшая крыша :D

Кога смотрю на ночное небо, то всегда вспоминаю о тебе...даже не знаю почему... Скорее всего потому, что оно точно так же далеко и недосягаемо, как и ты...Так хочется поскорее получить от тебя хоть какое-то известие...как ты там...? что у тебя нового...? хочется задать кучу всяких других вопрос, но нету возможности...Остаётся только ждать...

Вот я тут подумала, что за дурацкий праздник придумали эти иностранцы - Хеллоуин...Чё это за праздник такой? что они "пытаются" праздновать в этот день, никак не пойму. Это конечно хороший повод для всех супермаркетов побольше заработать денег, ведь все атрибуты этого праздника раскупаются на ура...Но смысль в нём? У нас в этот день, а если быть точнее 1 ноября, все идут на кладбише, это считается день, когда вспоминают всех умерших. Ставят свечки, и никакой это не праздник, хоть и день выходной... Правда последнее время стали тоже организовывать всякие тусовки по этому поводу, но это не так массово. А вот что этот день значит в Европе и Америке, я так до сих пор и не знаю...

в комнате так холодно, что я решила хоть что-нибудь сделать для того, чтобы согреться.
Разультат: пыль вытерта, порядок наведён, всё лежит на своих местах :) Согрелась немного :)

Стало так грустно и пусто...и всё потому, что моим ночным разговорам в инете с Зеленоглазым пришёл конец...он уехал, уехал далеко и пока неизвестно как на долго...наша связь прервалась...Очень жалко, хотя мы оба понимали, что будушего у нас быть практически не может, но тем немее продолжали обшение...Не хотелось думать на тот момент о том, что может быть, или чего быть не может, хотелось просто радоваться тому, что есть...Знаю, что я стала для него близким и важным человеком... знаю, что это может звучать глупо и нелепо, но мне всё равно. Так хочется, чтобы у него всё было хорошо...и я волнуюсь за него...Может когда-нибудь, наши пути снова пересекутся...я буду этому только рада...Буду надеятся и ждтаь...

Вот так сегодня сон мне приснился! Куда нафиг! Занималась сексом с каким-то здоровенным и самое интересно симпотичным темнокожым мужшииной! Вот так и приснится же! А ведь даже не задумывалась об этом никогда, а тут на тебе во сне... Причём помню всё до мелочей! :D Это подсознание чё-то вытворяет непонятное наверное и выдаёт мне такие красочные сны :D
Вот сколько раз было увижу пару, где она светлокожая, а он тёмнокожый и думаю, интересно, как им вместе, всё ок? нету каких-либо заморочек по этому поводу и т.д. Видимо нету, отвечаю я себе, если они вместе... :)
У меня давным давно был что-то типо бойфренда, так тот мулат и я никогда себе подобных вопросов не задавала :) Как-то даже не задумывалась о том, что он не белый, как я... Значит нету во мне никакого рассизма и это главное :D

мой любимый снова умотал на Родину...и снова я одна осталась... когда же это всё кончится! Так хочется какого-то постоянства, что ли...
Завтра один выходной, а прийдётся работать, девочка ноготь сломала, буду чинить...
Так устала за эти дни, просто ужас какой-то, с работы бегу домой , готовлю кушать, а потом опять то маникюр, то хрендикюп кому-нибудь делаю!
Дико не высыпаюсь... Физически вроде силы есть, но что-то где-то замыкает, и чувствую дикую усталость...Такого со мной не было...
А вчера совсем крыша уехала, вместо 9:30, пришла на работу в 8:30! Как бы скоро не пришлось лечится! :D

нормальный ход : пол ночи в инете, с человеком, который так же далеко от дома, как и я... интересный, простой и хороший человек, одним словом... и тоже зеленоглазый, как и я :)
С таким я не сталкивалась, чтобы в принципе чужой человек, на расстоянии, а так сильно чувствовал бы меня... нельзя было просто угадать, что со мной что-то случилось, а он это каким-то образом почувствовал, даже не обшаясь со мной в тот день...
сегодниа, например, меня не было на "связи", он ждал и недождавшись пошёл спать... опоздав не 5 мин я подключилась и не застала его, мысленно сказав, ну где же ты, вернись...! спустиа 5 мин выскакивает окошко, где написано, что он рад меня видеть :) оказалось, что что-то его беспокоило, какое-то чувство направило его проверить вернулась я или нет :)) странности... либо это имеет другое определение, но я его пока не знаю...

Сегодня иду на маленькую (я надеюсь) посиделку к знакомой, у неё именины :) Купила ей лосьон для тела с блеском и релаксационную маску для лица. Надеюсь останется довольной :))

Чё-то горлышко мне болит сегодня... с чего бы это...купила какие-то сосучки, пока не погогают ни фига... ждус результатов...