-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Mon_miracle

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.01.2010
Записей: 57
Комментариев: 65
Написано: 198





что делать ?

Суббота, 12 Июня 2010 г. 16:46 + в цитатник
ууух.как же тяжко все таки в этой жизни.
надо срочно что-то найти.как-то. с кем-то. и я знаю зачем.невероятно.я знаю для чего. взрослею... ищу выгоду.а выгоду ли? пожалуй все таки да.
много идей.возможностей ноль. ну прорвемся. я знаю,кто меня поддержит.и скажу я только тебе одному.ага. тебе не страшно.ты не спорешь.не осудишь..а всеми силами мне поможешь,а вместе мы уж тооочно справимся)
мне осталось немного. остальное за тобой.
ооох черт. обожаю я тебя.


а что будет дальше? а я не знаю.и знать не хочу.я себя не узнаю. я какая-то другая стала.мне меньше нужно...а точнее не всего и сразу...а много,но конкретно чего-то.

разочаровываюсь всё больше. наверное,это жизнь.
и первое мое разочарование - я сама. но фундамент есть.а стены и крышу можно поменять...

шикарно)

Воскресенье, 06 Июня 2010 г. 23:42 + в цитатник
 (466x698, 189Kb)
шикарный день.
чем он шикарный? я не знаю.
настроение просто шикарное.с того самого момента,как я проснулась)
крутой завтрак - петушок.леденец такой.вкуснючий))

а потом как всегда безделье.ах нет.я сегодня убралась.
и стала думать,что делааать.лето вроде.уже 06.06
хе.а все чет не то. чего-то хочется опупительного .. жаль,что дружба уже не та.ох черт.какими же мы были.как ж мне вас не хватает.

хотела новую аву.сходили с Томиной на эту самую стройку.я порвала юбку :D
шуганулись каких-то парней.оказалось,что они даже знакомые. всё как всегда. пошли обходить.забрались хрен знает как.разрез,конечно же,полез вверх.

и тут фото.как всегда ржали..ловили взгляды. так смешно.казалось бы такое заброшенное место.и тут,блин,заметили...
потом я залезла на какую-то недостроеную стену.стоять было жууутко не удобно. а вниз смотреть стремно. люблю это ощущение.
весело.и немного грустно. от этих разговор.от этих судеб.
зашла домой переодеться. агааа. и все . заболтал ты меня. забыла о времени. гулять не пошла.
ну и ладно. как я люблю тебя.как мне нравится быть тебе нужной.
это состояние, что ты кому-то нужен.кто-то в тебе нуждается.

взрослеем.взрослеют.их осталась мало.настоящих и любимых.по пальцам пересчитать.по пальцам одной руки.
жалко.правда жалко...

но знаешь,я обязательно проснусь в одной постели с тобой, тихонько проведу рукой по твоей щеке...сделаю твою любимую манную кашу. сяду рядом и буду ждать, когда ты откроешь свои глазюки. и тогда я буду по-настоящему счастливо ^^

клубниичный ^^

Суббота, 05 Июня 2010 г. 11:32 + в цитатник
хороший день.просто отличный.
солнышко,жара)
внезапный дождик )
все ринулись по домам.и мы хотели укрыться от дождя) встали под какими-то деревьями) а вообще солнце и дождь - это красиво)
хоть и не понятно порой,тут туча,а там небо голубое.
дождь полил не хилый.и мы побежали под подъезд ^^ Томян правд как обычно, еле шла,а потом нылась,что она самая мокрая))

а потом ты пришел))

капец. от встречи до встречи. а без тебя как-то сразу пусто и грустно.зависимая.хеее.

а вообще-то надо что-то срочно менять, придумывать, творить, искать. ррр >_
 (600x465, 56Kb)

так бывает?

Суббота, 05 Июня 2010 г. 11:27 + в цитатник
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Леша, 4 кл.©

ага )

Среда, 02 Июня 2010 г. 23:52 + в цитатник
отлично)
сегодня хороший день)
хотя бы потому,что я думала,он будет иным.
а на улице было солнышко... )
и пофиг,что ИИ нас обламала.кстати надо проверить почту.
зато сегодня он приехал..
и сегодня 2 июня) 5 месяцев.блин смешно.какие нафиг 5 месяцев :D
и он помнит ) подарил мне шоколадку) съели в момент.
такой ты у меня милый)дададада.у меня.капец.и до сих пор,сжимая крепче твои плечи и чувствуя тепло твоих рук,я не могу поверить..ты мой. ну хотя а чей ж ещё? :D
от скромности не умру.

всё.теперь наоборот) теперь я буду Алёша,а ты Аня)
вооот)так что я теперь без ума от Ани ) прикольно...а я ничего такая,особенно в мужском обличии)
люблюлюблюлюблюлюблюлюблю.безумно :*
люблю тебя,мой любимый Ань,Лёш...ааа.козёл мой,вот

босиком по белому снегу..

Вторник, 01 Июня 2010 г. 22:11 + в цитатник
.на улице зима. Снег падает большими хлопьями...маленькие дети радуются ему так искренне и по-настоящему,что в их наивных и чистых глазах отражаются сплетения застывшей воды. Никто, пожалуй,не умеет так искренне чувствовать,как дети.Просто они настоящие,они ещё не знают пошлости и грязи. Они просто живут и познают новое, любят всех и каждого ... им хочется жить и учиться. А потом жизнь учить, а многих учить очень уж сурово...И никогда уже не узнать того милого ребенка,который смотрел на тебя милыми глазами,радовался сугробам больше,чем конфетам...а теперь ему ничем не поможешь. Слишком поздно...он знает цену жизни...
У каждого своя драма, своя любовь. Ах,да,любовь..такое светлое и огромное чувство,правда ? Так гадко видеть, когда говорят, что её нет,её не существует. Что это лишь инстинкт.От части они действительно правы...Потребность любить заложена в человеке так же как и потребность пить и есть. Но значит ли это, что свести это надо к "размножению"? Да...может для кого-то это так и есть.Но я думаю,таких очень мало. У каждого человека есть тот самый,он такой один на всем белом свете,он один такой свой,родной.Другого такого нет...И существует множество теорий,в том числе в моей голове много тупых догадок,но я верю,что любовь она одна и на всю жизнь...И нельзя её упустить...Она все равно настигнет.И вся остальная боль и симпатия будет ничем по сравнению с этим комочком света,тепла,радости..простого человеческого счастья.
Она влюбилась безоглядно...Она любила его,наверное,слишком сильно. Он её не замечал...нет,что вы...он ею восхищался.Во снах и мечтах грезил лишь о ней. Но то ли смелости,то ли ещё чего не хватало ему...самому себе признаться в этом. А она?Она отчаялась,скитаясь по чужим рукам и объятиям, пробуя чужие губы, познавая чужие судьбы...Всё больше убеждалась,нет его лучшее. С каждой новой попыткой было всё больнее.Это чувство обжигающей любви уже сжигало вены,рвало сердце.Разум не мог больше противостоять этому чувство.Оно было сильнее...оно склонило перед собой всё. И она,казалось бы,совсем отчаялась.Не зная,к кому идти,куда бежать...зная,что он не пригреет..думая,что ему все равно...Она часто сидела на окне, то пересчитывая капельки дождя, то радуясь счастью детей, то наблюдая за парочкой без памяти влюбленных, которые часто прогуливались здесь...они были такие одни,искренно любящие и счастливые. А как часто она представляла его рядом с собой,его глаза и губы,она была уверенна, что создана для него...порой в голову приходили шальные мысли о том, чтоб так и остаться в старых девах,если не сложится...Был конец ноября. На улице стояла морозная погода,было холоднее,чем обычно...снега совсем не было. А она так его ждала, она очень хотела зиму. Она хотела мерзнуть с ней, она не любила быть одинокой. Она всегда была с ним, с выдуманным и не реальным,но он всегда был с нею...а она всегда был в нём.всегда.
Пошёл снег.Посыпались большие пушистые хлопья снега, она была так рада этому снегу, что выбежала на улицу.Сосем одна,в прозрачной,голубой ночнушке, босая, она шла по этому снегу...Ртом она ловила эти снежинки,которые падали на её обнаженные плечи,таяли,и тут же застывали...Ног она уже не чувствовала...ей было настолько хорошо. В ней заморозилась эта боль.Это то мгновение,когда она о нем не помнит...В её волосах появился иней,ресницы обрели белоснежные очертания..она споткнулась и упала,а сил встать у неё не было...Он принёс её домой,как жаль,что она этого не помнит...Открыв глаза,она увидела его...его обеспокоенные и такие любящие глаза. Она не поверила в это, она решила, что спятила. Он взял её за руку, она почувствовала его тепло, он наклонился к ней и прошептал на ушко " Зай, поправляйся. Я рядом..." Он приподнял еёБ обхватив за плечи,И поцеловал.Настолько нежно и страстно, так тепло и по-своему...в тот же миг они оба осознали, что такое настоящее чувство...что такое поцелуй. Она не могла поверить этому,от одной мысли, что он рядом с ней ей хотелось летать и пархать...
Босиком по белому снегу...чувствуя этот холод,синея от мороза...они стоят тут спустя год...Они буду стоять до последнего,а потом будут вместе смеяться...они не заболеют,нет...их греет она...любовь.
Но именно белый снег и лютый мороз свели их вместе... в момент отчаяния и боли...
босиком по белому снегу..оставляя за собой следы,грея теплыми губами,обнимая такими родными руками.Босиком по белому снегу.они так любили друг друга.
 (357x479, 35Kb)

зацепило

Суббота, 29 Мая 2010 г. 21:52 + в цитатник
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.

Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.

На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.

Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.(с)

дождь.

Воскресенье, 16 Мая 2010 г. 20:34 + в цитатник
особенный дождь.он сегодня был очень теплый,только ветер очень холодный,особенно когда задувает под рубашку и обдает мокрое тело холодным воздухом...но его капли такие милые...они особенный,они будто лечат,будто плачут вместе с тобой,словно знают,что тебе больно. и они проникают в твою душу..и становится легче.

а правда ведь,сколько уже можно сходить с ума? как же мне не надоела себя мучить,верить ему...на что-то наедятся...когда на самом деле всё равно. нет,не тебе.ты то живешь и дышишь им одним...ты не можешь о нём не думать. а вот ему,ему уже всё равно.
и воистину самое страшное - надоесть любимому человека. потому что бежать - не убежишь.и надо признать правду.зачем ты будешь с ним,зачем? ты ему не интересна. да и с чего ты должна быть интересной ? глупая,наивная девочка. а сколько у него таких, а точнее ещё лучше? знаешь? правильно. и не знай лучше...
и опять будешь нудеть,опять проклинать всех и вся.опять боль под кожей.опять вечные нервы. очнись,дура. не бывает в жизни сказок.и скоро ты окунешься в суровую реальность.да.и так будет лучше. тебе то не в первой. зато ему легче.ты то ведь знаешь какого это с тем,кого не любишь.
а ты его любишь, это не секрет. ты это стерпишь, ты себя не пересилишь.
терпи,дура.
надейся.
скоро дождешься.
 (398x480, 30Kb)

это было смешно.

Пятница, 14 Мая 2010 г. 23:00 + в цитатник
сегодня был очень странный день.
смутно помню,как я проснулась....ну это всё банальности.
школа,друзья.кстати о них,всё таки тяжело вернуть прежнее.а всё таки тоска ломает. ну все в наших руках.
география.самый скучный урок.почему только он всегда почти первый? написали сам.раб. ну да и хрен бы с ней.
школа,как же она надоела.как же хочется уже отдыха. никаких уроков и учителей,заданий и головной боли.
лето.сон до обеда.никаких обязанностей.до поры до времени.ээх.

а потом я была на тренировке.как бы грустно это не звучало,не хочу я больше... тяжко,когда тебя явно не любят.да ещё и ультиматумы ставят.дорого стоит,простите.скоро поставлю точку.скорее всего. в 18:00 я вышла из манежа.
в 18:30 он будет меня ждать. а мне ехать минут 40.
опоздала. бежала бегом. а я его нету,так обидно стало..даже не позвонил.
звоню в звонок,бабушка открывает дверь, на пороге такие знакомые кроссовки )
я обалдела малесь,когда увидела его у себя на диване. хех.бабушке мальчика стало жалко,простудится ведь,там такой дождь :D
и правда весь промок,волосы закудрявились. милый такой, такой забавный.

а с тобой не страшно.мне с тобой так тепло. и как будто за каменной стеной. хотя ты и выше меня всего лишь на 4 см.хе.

обожаю тебя,мой дорогой козёл ^^

научи!

Среда, 12 Мая 2010 г. 22:46 + в цитатник
слышишь,научи меня,пожалуйста?!
я тоже хочу уметь так согревать,так плотно и намертво сидеть под кожей.быть во мне.
научи так же смотреть,таким милым и бесконечно нежным,глубоким,быть может преданным взглядом.

научи так же вскользь ходит по краю,при этом всегда держать осанку...и никогда не падать.

научи меня любить,хотя нет.это,наверное,единственное что я умею... это не надо уметь. это сидит глубже.и знаешь,да,ты знаешь...
я уже слишком твоя..ты слишком во мне.

научи.научи тогда быть без тебя.
знаешь нет,не реально
 (604x398, 43Kb)

а сказки способны становиться явью?!

Вторник, 26 Января 2010 г. 15:26 + в цитатник
да.способны.

хотя никогда не верила в чудеса.и в то,что желания сбываются.
мне казалось это прихотью людей,которые ничего в жизни не понимают.
на самом деле чудеса-просто вера в себя и вера в лучшее.
Если ты чего-то очень захочешь,то вся вселенная будет помогать тебе осуществить это (с)
да не правда. если ты действительно чего-то хочешь,будь добр сам творить и выгрызать себе этот путь.порой из самый низов наверх,порой просто в хорошую компанию,из плохих ситуаций,для авторитета...или же для того,чтобы расположить к себе человека.
кто что ставить своей задачей.
и кто каким образом её добивается.
везучий и невезучий.
а таких понятий не существует вовсе.
скорее старательный и безразличный.
порой говорят так красиво, и сочиняют всякие небылицы...
льют слезы,жалуются всем на судьбу...
а на самом деле боятся даже слово проронить.
и,естественно,ничего не добившись,грезят о том,какие они сильные...

смешно.

я понимаю,если ты испытал все методы,если испробовал всё,что только можно. порой сильно ударяло,порой даже необратимо...
когда не осталось сил..и если не последовало исполнение мечты...тогда да,тогда действительно не судьба.

хотя я верю,что по большей части человек получает за это вознаграждение...

а ещё я поражаюсь глупости.своей глупости.
вроде бы и получилось,вроде бы и добилась.
а требую хрен знает что.
хотя ...
я просто не могу тебя понять.
и никогда наверное не пойму.

чудеса есть.
но они не свыше,они в руках человека.
 (604x402, 93Kb)

детство.

Понедельник, 25 Января 2010 г. 20:37 + в цитатник
как жаль,что уже так далеко...
так давно и в прошлом.
и друзья совсем не те)
а как было весело и беспечно.

лето я проводила всегда в Рязани.
поэтому ждала летних каникул,чтоб быстрее приехать сюда.

Настюшка...
моя лучшая подружка.всегда меня понимала и поддерживала.многому очень научили,много чего прошли вместе.отвадила от плохой компании. крайне ей благодарна. Шипучка. тебя так все пацаны называли)
я помню)такая дружба была.
сейчас видимся крайне редко. ты сильно повзрослела, красивая стала...что-то утратила,что-то приобрела.
только ямочки на щёчках у тебя неизменны...

И ещё одна Настя.
хоть ты и меня на 2 года млачше.
тоже очень тебя любила. с тобой вечно посещали нас какие-то креативные и ненормальные мысли. так более того,до последнего добивали это. и всегда получалось.
смешно так)как переживали.как делились секретами.
прошло.тебя совсем давно уже не видела.

Люда..
соседка.
если дождь,то всегда была у тебя.
твой брат и его друзья.ахахах. как они нам нравились.
правда общались не так часто.
а теперь ты переехала в город.
пропала.

Лёша
"карась"
хах. милое такое создание. даже когда хочет нашкодить - всё равно делает это крайне наивно и по-детски.
нравился Насте. ух как она по тебе страдала. хотя и она тебе нравилась) да кому она не нравилась.каждый ей в любви признался)
остался таким же.даже рост совсем не изменился.)

Вася.
ууух
познакомились по-моему когда какого-то неадекватного дядю выводили из подъезда.
ты тогда такой худой был. и смешной.
все самый забавные и пошлые истории - всегда из твоих уст.
как мы друг друга ненавидели. терпеть не могли просто...
а потом вроде подружились.
по Насте тоже убивался. такая любовь была.
ахахах.
детский сад.
Изменился очень.Вырос,стал ловеласом. Похорошел,поумнел. Обаятельный и умеешь найти подход.Уважаю )

Женя.
особая история.
помню лишь то,что в детстве ты мне очень нравился.
чем и почему до сих пор не знаю.
смешно так было. смс-ки.
такой бред.
да и ещё много всяких моментов.
изменился.
ну да не хочу говорить об этом вообще ничего.


Детство.куда пропала вся та наивность и доброта???
ведь теперь многие зазнались...многие добились своего.
а некоторых и уважаю лишь за то,что сдержали слово.
а в остальном ненавижу.


всё меняется.
но те тёплые моменты забыть невозможно...
 (480x480, 54Kb)

прохожие...

Понедельник, 18 Января 2010 г. 22:18 + в цитатник
шла домой..по центру города.вечер.холодно очень.студенты идут в общежития,домой. элегантные дамы скользят каблуками по льду,лишь некоторые уткнулись в сопровождающего мужчину. у всех на лицах такая озабоченность,усталость,сонливость...
детей на улице совсем мало. а в одном дворе я заметила девочку,одета она была очень просто. в темно-синий куртке,черных штанах и черных сапожках и белой шапочке. на вид я бы дала ей лет 5. у неё были очень красные щёчки и нос,но она так улыбалась. будто светилась. она шла и громко разговаривала сама с собой,говорит она невнятно...но я расслышала фразу:- "А когда я буду взрослой,я обязательно куплю себе шоколадку..."
Так смешно.Этот маленький ребёнок мечтает о шоколадке.Думает о ней с такой нежностью.Мне захотелось с ней познакомиться.Зовут её Ангелина,ей 6 лет... она живёт с бабушкой. она рассказывала мне много смешных и детских вещей...я вспомнила себя в детстве. а ведь я когда-то тоже радовалась совершенно обычным и весьма банальным вещам.
я просто покорена была этой девочкой.
глаза у неё были зелёные. и в них столько света,столько добра...она просто светится.по-детски так...наивно и совсем чисто.
я очарована ею,я ещё не видела таких детей...а она с такой надеждой на меня смотрит...
как бы я хотела сделать её счастливой.когда видишь таких людей,хочется верить в чудо,хочется вершить нечто столь доброе и большое...неповторимое,как и само детство.
я купила ей шоколадку,как она была счастлива. представляете,всего лишь за шоколадку...

- а ты любишь шоколадки?
-люблю,антидепрессанты их называет моя лучшая подруга.
-как? а по-моему просто вкусно. я очень люблю шоколадки.
-а хочешь я тебе куплю шоколадку?
-да ладно. я когда вырасту,куплю.
-когда ты вырастешь,она будет уже вовсе не такой...
-а какой?
-узнаешь.
-тогда давай.

В её глаза была такая благодарность,а я была счастлива,что смогла сделать её ещё счастливее.
Я очарована ею.
Какое просто счастье в детстве...
И как много проблем мы сами создаем,взрослея...
 (495x700, 274Kb)

Без заголовка

Пятница, 15 Января 2010 г. 23:34 + в цитатник
Необыкновенная встреча.
Она не такая,как все.
Он был теплее,он был совсем родным и близким. Смотря на него,в голове промелькнула мысль,а вот оно,счастье.
На твоих выбившихся кудряшках запутались снежинки...Мои волосы покрыл иней.А я так люблю проводит по твоим волосам ладошкой,почти не прикасаясь,так,чтобы снежинки таяли от моего тепла. Люблю лежать с тобой в сугробе,смотреть на это огромное небо...Я знаю,что мы смотрим на одну и ту же звезду. И смотря в это огромное,бездонное,всевластное небо,приходит осознание того,что я счастлива.И лишь эти три слова:"Я люблю тебя"... в сердце,по телу и вот уже на губах,но ты опередил,ты сказал первый. Опередил на какую-то долю секунды. Смех.Люблю слушать твой смех...Он так меня греет. Люблю,когда ты так невзначай потянешь к себе...и просто поцелуешь.Потом просто возьмешь за руку...и начнешь рассказывать смешные истории.Ты почему-то боишься смотреть на меня...А когда я чувствую на себе твой взгляд,почему-то сама прячусь. Так это по-детски. Люблю пить с тобой чай. Чтобы согреться,а по-моему просто предлог.Ты ведь знаешь,что чай нам не нужен. Люблю,когда ты так трепетно на меня смотришь. Считаешь меня ненормальной,а ведь сам сделал меня такой.И не надо на меня смотреть,как на 5-ти летнюю...я просто счастливая.
Счастливая.Я действительно счастливая,я везучая.Насколько мне повезло,что у меня есть ты,мой хороший.

Везёт.Мне везёт. Неужели такое возможно?! Я ведь отчаялась верить,но сердце,оно не ошибается.

Это просто неописуемое счастье,проснуться утром в кровати,увидеть солнце,которое заставляет тебя хмуриться,и там внутри почувствовать тепло и счастье... И знать,что совсем рядом ты есть. И я верю,что ты думаешь о том же.Я знаю,что заставляет тебя не злиться и быть в хорошем расположении духа,знаю,что и когда тебя угнетает,знаю,о чём ты думаешь в минуты волнения или борьбы.
И я знаю о чём думаешь ты.И знаю...о чём я.

просто очень тебя люблю.
 (494x480, 44Kb)

Фиалки по средам. Андрэ Моруа

Пятница, 15 Января 2010 г. 22:59 + в цитатник
Фиалки по средам



-- О Женни, останьтесь!
За обедом Женни Сорбье была ослепительна. Она обрушила на гостей неистощимый поток всевозможных историй и анекдотов, которые рассказывала с подлинным актерским мастерством и вдохновением прирожденного писателя. Гостям Леона Лорана -- очарованным, восхищенным и покоренным -- время, проведенное в ее обществе, показалось одним волшебным мгновением.
-- Нет, уже почти четыре часа, а ведь сегодня среда... Вы же знаете, Леон, в этот день я всегда отношу фиалки моему другу...
-- Как жаль! -- произнес Леон своим неподражаемым раскатистым голосом, составившим ему немалую славу на сцене.-- Впрочем, ваше постоянство всем известно... Я не стану вас удерживать.
Женни расцеловалась с дамами, мужчины почтительно поцеловали ей руку, и она ушла. Как только за ней закрылась дверь, гости наперебой принялись расточать ей восторженные похвалы.
-- Она и впрямь восхитительна! Сколько лет ей, Леон?
-- Что-то около восьмидесяти. Когда в детстве мать водила меня на классические утренники Комеди Фран-сез, Женни, помнится, уже блистала в роли Селимены. А ведь я тоже не молод.
--Талант не знает старости,--вздохнула Клер Ме-нетрие.-- А что это за история с фиалками?
-- О, да тут целый роман... Она как-то поведала мне его, однако никогда об этом не писала... Но я просто не рискую выступать в роли рассказчика после нее. Сравнение будет для меня опасным.
-- Да, сравнение вообще опасно. Но ведь мы у вас в гостях, и ваш долг -- развлекать нас. Вы просто обязаны заменить Женни, раз уж она нас покинула.
-- Ну что ж! Я попытаюсь рассказать вам историю фиалок по средам... Боюсь только, как бы она не показалась слишком сентиментальной по нынешним временам...
-- Не бойтесь,--произнес Бертран Шмит.--Наше время жаждет нежности и любви. Под напускным цинизмом оно прячет тоску по настоящим чувствам.
-- Вы так думаете?.. Что ж... Если так, я постараюсь утолить эту жажду... Все вы, здесь сидящие, слишком молоды, чтобы помнить, как хороша была Женни в годы высшего расцвета своей славы. Огненно-рыжие волосы свободно падали на ее восхитительные плечи, лукавые раскосые глаза, звучный, почти резкий голос, в котором вдруг прорывалось чувственное волнение,-- все это еще больше подчеркивало ее яркую и гордую красоту.
-- А вы красноречивы, Леон!
-- Боюсь, что мое красноречие несколько старомодно. Но все же благодарю... Женни окончила консерваторию в 1895 году с первой премией и сразу же была приглашена в Комеди Франсез. Увы, я по собственному опыту знаю, как тяжело приходится новичку в труппе этого знаменитого театра. На каждое амплуа имеется актер с именем, ревниво оберегающий свои роли. Самая восхитительная из субреток может лет десять дожидаться выигрышной роли в пьесах Мариво и Мольера. Чаровница Женни столкнулась с властными, цепкими королевами сцены. Всякая другая на ее месте смирилась бы со своей участью или, промаявшись год-два, перебралась бы в один из театров бульвара Мадлен. Но не такова была наша Женни. Она ринулась в бой, пустив в ход все, что у нее было: талант актрисы и блестящую образованность, все свое обаяние и свои восхитительные волосы.
Очень скоро она стала одной из ведущих актрис театра. Директор в ней души не чаял. Драматурги наперебой требовали, чтобы она играла созданные ими трудные роли, уверяя, что никто, кроме нее, не сумеет донести их до публики. Критики с небывалым постоянством пели ей дифирамбы. Сам грозный Сарсэ, и тот писал о ней: "Один поворот ее головы, один звук ее голоса способен очаровать даже крокодила".
Мои отец, который в те годы был с ней знаком, рассказывал, что она страстно любила свое ремесло, судила о нем с умом и неустанно отыскивала новые, волнующие актерские приемы. В ту пору в театре увлекались реализмом довольно наивного толка. Если роль предписывала Женни умереть в какой-то пьесе от яда, она всякий раз перед спектаклем отправлялась в больницу -взглянуть на мучения тех, кто погибал от отравы. Борьбу человеческих чувств она изучала на самой себе. Служа искусству, она выказывала то же полное отсутствие щепетильности, которым отличался Бальзак, описавший в одном из своих романов собственные страсти и чувства любимой им женщины.
Вы, конечно, догадываетесь, что у девушки двадцати двух лет, ослепительно прекрасной и молниеносно завоевавшей громкую славу, должно было появиться множество поклонников. Приятели по театру, драматурги, банкиры -все пытались завоевать ее расположение. Она избрала банкира Анри Сталь. Не потому, что он был богат,--Женни жила вместе с родными и ни в чем йе нуждалась. А потому, что он, как и она, обладал редким обаянием, и главное -- предлагал ей законный брак. Вы, возможно, знаете, что брак этот состоялся не сразу,-- родители Сталя долго не давали своего согласия. Анри и Женни поженились лишь спустя три года, но вскоре разошлись--Женни с ее независимым характером не в силах была подчиниться семейному рабству. Но это уже другая история. А сейчас вернемся к Комеди Франсез, к дебюту нашей Женни и... к фиалкам.
Представьте себе артистическое фойе в тот самый вечер, когда Женни вновь появилась в "Принцессе Багдадской" Дюма-сына. Пьеса эта не лишена недостатков. И даже у меня, склонного восхищаться такими добротно сделанными пьесами, как "Полусвет", "Друг женщин", "Франсийон", капризы Дюма в "Чужестранке" и "Принцессе Багдадской" вызывают улыбку. Однако все, кто видел Женни в главной роли, писали, что она сумела создать правдоподобный образ. Мы часто говорим с ней о тех временах. Как ни странно, Женни сама верила тому, что играла. "В свои юные годы,--призналась она мне,--я рассуждала почти так же, как какая-нибудь героиня Дюма-сына, и до чего же удивительно было играть на залитой светом сцене то, что зрело во мне, в самых тайниках моей души". Добавьте еще, что эта роль позволяла ей прибегнуть к эффектному приему: она распускала свои чудесные волосы, которые падали на прекрасные обнаженные плечи. Одним словом, Женни была великолепна.
В антракте, после овации, которую устроила ей публика, она вышла в артистическое фойе. Все тотчас столпились вокруг нее. Женни опустилась на диван, рядом с Анри Сталем. Она весело болтала с ним, вся во власти того радостного возбуждения, которое дает победа.
-- Ах, мой милый Анри!.. Вот я снова выплыла на поверхность! Наконец-то я дышу полной грудью... Вы сами видели, как я играла три дня назад... Правда, ведь я никуда не годилась?.. Фу! Мне казалось, что я барахтаюсь на самом дне. Я задыхалась. И вот наконец -- сегодняшний вечер. Сильный .рывок--и опять я на поверхности! Послушайте, Анри; а что, если я провалюсь в последнем акте? Что, если у меня недостанет сил доплыть до конца? О боже, боже!
Вошедший капельдинер вручил ей цветы.
-- От кого бы это? А, от Сен-Лу... От вашего соперника, Анри... Отнесите букет в мою уборную.
-- И еще письмо, мадемуазель,-- сказал капельдинер.
Распечатав послание, Женни звонко рассмеялась:
-- Записка от лицеиста. Он пишет, что они создали в лицее "Клуб поклонников Женни".
-- Весь "Жокей-клуб" ныне превратился в клуб ваших поклонников...
-- Меня больше трогают лицеисты... А это послание к тому же заканчивается стихами... Послушайте, дорогой мой...
Скромные строки: "Я вас люблю" -
Не судите и не отвергайте,
И бедного автора -- нежно молю -
Директору не выдавайте.
--Ну, разве не прелесть?
-- Вы ответите ему?
-- Конечно, нет. Таких писем я получаю ежедневно не меньше десятка... Если я начну на них отвечать, я пропала... Но письма меня радуют... Эти шестнадцатилетние поклонники еще долго будут мне верны...
-- Как знать... В тридцать лет они уже будут нотариусами.
-- А почему бы нотариусам не быть моими поклонниками?
-- Вот еще просили вам передать, мадемуазель,-- сказал подошедший снова капельдинер.
И он протянул Женни букетик фиалок за два су.
-- О, как это мило, поглядите, Анри! А записки нет?
-- Нет, мадемуазель. Швейцар сказал мне, что фиалки принес какой-то студент Политехнической школы.
-- Дорогая,-- воскликнул Анри Сталь.-- Позвольте вас поздравить! Право, потрясти этих "икс-игреков" не так-то просто.
Женни глубоко вдохнула запах фиалок.
-- Какой дивный аромат! Только такие знаки внимания и радуют меня. Терпеть не могу солидную, довольную собой публику, ту, что является поглазеть, как я буду умирать, в полночь, точно так же, как в полдень спешит в Пале-Рояль -- послушать, как стреляет пушка.
-- Зрители -- садисты, -- ответил Анри Сталь.-- Они всегда такими были. Вспомните бои гладиаторов... Каким успехом пользовалась бы актриса, вздумавшая проглотить набор иголок!
Женни рассмеялась:
-- А если какая-нибудь актриса вздумала бы проглотить швейную машину, слава ее достигла бы апогея! Послышался возглас: "На сцену!" Женни встала:
-- Ну что ж, до скорого... Пойду глотать иголки!.. Вот так, по рассказу Женни, и началась вся эта история.
В следующую среду во время последнего антракта улыбающийся капельдинер снова принес Женни букетик фиалок.
-- Вот как! -- воскликнула она.-- Неужто опять тот же студент?
-- Да, мадемуазель.
-- А каков он из себя?
-- Не знаю, мадемуазель. Хотите, спрошу у швейцара?
-- Нет, не стоит, какая разница...
В среду на следующей неделе спектакля не было, но когда в четверг Женни пришла на репетицию, букетик фиалок, на сей раз немного увядший, уже лежал в ее уборной. Покидая театр, она заглянула в каморку швейцара.
-- Скажите-ка, Бернар, фиалки принес... все тот же молодой человек?
-- Да, мадемуазель... В третий раз.
-- А каков он из себя, этот студент?
-- Он славный мальчик, очень славный... Пожалуй, немного худощав, щеки у него впалые и глаза печальные, небольшие черные усики и лорнет... Лорнет и сабля на боку--это, конечно, смешно... Право, мадемуазель, юноша, видимо, влюблен не на шутку... Всякий раз он протягивает мне свои фиалки со словами: "Для мадемуазель Женни Сорбье" -- и заливается краской...
-- Отчего он всегда приходит по средам?
-- А вы разве не знаете, мадемуазель? В среду у студентов Политехнической школы нет занятий. В этот день они заполняют весь партер и галерку... Каждый приводит с собой барышню...
-- И у моего есть барышня?
-- Да, мадемуазель, да только это его сестра... Они так похожи друг на друга, просто диву даешься...
-- Бедный мальчик! Будь у меня сердце, Бернар, я бы попросила вас хоть разочек пропустить его за кулисы, чтобы он мог сам вручить мне свои фиалки.
-- Не советую, мадемуазель, никак не советую... Пока этих театральных воздыхателей почти не замечают, они не опасны. Они восхищаются актрисами издали, и это вполне их удовлетворяет... Но стоит показать им малейший знак внимания, как они сразу начнут докучать вам, и это становится ужасным... Протянешь им мизинец, они ладонь захватят... Протянешь ладонь--руку захватят. Смейтесь, смейтесь, мадемуазель, да только я-то знаю, как это бывает. Двадцать лет служу в этом театре! Уж сколько влюбленных барышень я повидал на своем веку в этой каморке... И свихнувшихся молодых людей... И стариков... Я всегда принимал цветы и записки, но никогда не пропускал никого из них наверх. Чего нельзя, того нельзя!
-- Вы правы, Бернар. Что ж, будем холодны, осмотрительны и жестоки!
-- Какая тут жестокость, мадемуазель, просто здравый смысл...
Прошли недели. Каждую среду Женни получала свой букетик фиалок за два су. Весь театр прослышал об этом. Однажды одна из актрис сказала Женни:
-- Видела я твоего студента... Он очарователен, такая романтическая внешность...' Прямо создан, чтобы играть в "Подсвечнике" или "Любовью не шутят".
-- Откуда ты знаешь, что это мой студент?
-- Я случайно заглянула к швейцару в ту самую минуту, когда он принес цветы и робко попросил: "Пожалуйста, передайте мадемуазель Женни Сорбье..." Это была трогательная картина. Видно, юноша умен и не хотел казаться смешным, но все же он не мог скрыть волнения... Я даже на минуту пожалела, что он не мне носит фиалки, уж я отблагодарила бы его и утешила... Заметь, он ничего не просил, даже не добивался разрешения увидеть тебя... Но будь я на твоем месте...
-- Ты бы приняла его?
-- Конечно, и уделила бы ему несколько минут. Ведь он так давно ходит сюда. К тому же и каникулы подоспели. Ты уедешь, так что нечего опасаться, что он начнет тебе досаждать...
-- Ты права,--сказала Женни.--Сущее безумие пренебрегать поклонниками, когда они молоды и им нет числа, а потом гоняться за ними спустя тридцать лет, когда их останется совсем немного и все они обзаведутся лысиной...
Выходя в этот вечер из театра, она сказала швейцару:
-- Бернар, в среду, когда студент опять принесет фиалки, скажите ему, чтобы он сам вручил их мне после третьего акта... Я играю в "Мизантропе". По роли я переодеваюсь всего один раз. Я поднимусь в свою уборную и там приму его... Нет, лучше я подожду его в коридоре, у лестницы или, может быть, в фойе.
-- Хорошо. Вы не боитесь, мадемуазель, что...
-- Чего мне бояться? Через десять дней я уеду на гастроли, а этот мальчик прикован к своей Политехнической школе.
-- Хорошо, мадемуазель... А все же, на мой взгляд... В следующую среду Женни играла Селимену с особым блеском, вся во власти горячего желания понравиться незнакомцу. Когда наступил антракт, она ощутила острое любопытство, почти тревогу. Она устроилась в-фойе и стала ждать. Вокруг нее сновали завсегдатаи театра. Директор о чем-то беседовал с Бланш Пьерсон, слывшей в те времена соперницей Женни. Но нигде не было видно черного мундира. Охваченная нетерпением, взволнованная, Женни отправилась искать капельдинера.
-- Никто меня не спрашивал?
-- Нет, мадемуазель.
-- Сегодня среда, а фиалок моих нет как нет. Может быть, Бернар забыл передать их... Или тут какое-нибудь недоразумение?
-- Недоразумение, мадемуазель? Какое недоразумение? Если угодно, я схожу к швейцару?
-- Да, пожалуйста... Впрочем, нет, не стоит. Я сама расспрошу Бернара, когда пойду домой.
Она посмеялась над собой: "Странные мы создания,-- подумала она,-- в течение шести месяцев я едва замечала робкую преданность этого юноши. И вдруг сейчас только потому, что мне недостает этих знаков внимания, которыми я всегда пренебрегала, я волнуюсь, словно жду любовника... "Ах, Селимена, как сильно пожалеешь ты об Альцесте, когда он покинет тебя, охваченный нестерпимым горем!"
После спектакля она заглянула к швейцару.
-- Ну как, Бернар, где мой поклонник? Вы не прислали его ко мне?
-- Мадемуазель, как назло, сегодня он не приходил... В первый раз за полгода он не явился в театр -- именно в тот самый день, когда мадемуазель согласилась его принять.
-- Странно. Может быть, кто-нибудь предупредил его и он испугался?
-- Нет, мадемуазель, что вы... Никто и не знал об этом, кроме вас и меня... Вы никому не сказали? Нет? Ну и я тоже молчал... Я даже жене ничего не говорил...
-- Так как же вы все это объясните?
-- А никак не объясню, мадемуазель... Может быть, случайно так совпало. А может быть, ему наскучило все это... Может быть, он захворал... Поглядим в следующую среду...
Но и в следующую среду опять не было ни студента, ни фиалок.
-- Что же теперь делать, Бернар?.. Как выдумаете,может быть, приятели его помогут нам разыскать юношу? А, может быть, обратиться к директору Политехнической школы?
-- Но как мы это сделаем, мадемуазель? Мы ведь даже не знаем его имени.
-- И то правда, Бернар. Как все это грустно! Не везет мне, Бернар.
-- Полно, мадемуазель. Вы с таким блеском провели этот сезон. Скоро вы уедете на гастроли, где вас ждут новые успехи... Разве не грех говорить, будто вам не везет!
-- Вы правы, Бернар! Я просто неблагодарное существо... Да только уж очень я привыкла к своим фиалкам.
На следующий день Женни покинула Париж. Анри Сталь сопровождал ее в этой поездке. В какой бы гостинице ни остановилась Женни, ее комната всегда утопала в розах. Когда она возвратилась в Париж, она уже позабыла о романтическом студенте.
Спустя год она получила письмо от некоего полковника Женеврьер, который просил принять его по личному делу. Письмо было написано, очень корректно, с большим достоинством, и не было никакой причины отказывать в свидании. Женни предложила полковнику навестить ее в один из субботних вечеров. Он пришел, одетый в черное штатское платье. Женни встретила его с той очаровательной непосредственностью, которой ее наделила природа и научила сцена. Но во всем ее поведении, естественно, проскальзывал немой вопрос: что нужно от нее этому незнакомцу? Она терпеливо ждала объяснений.
-- Благодарю вас, мадемуазель, за то, что вы согласились принять меня. Я не мог объяснить в письме цель своего визита. И если я позволил себе просить вас о свидании, то, поверьте, не мужская дерзость тому причиной, а родительские чувства... Вы видите, я одет во все черное. Я ношу траур по сыну, лейтенанту Андре де Женеврьер, убитому на Мадагаскаре два месяца назад.
Женни сделала невольное движение, словно желая сказать: "Сочувствую вам от всего сердца, но только..."
-- Вы не знали моего сына, мадемуазель, мне это известно... Но зато он знал вас и восхищался вами. Вам покажется это невероятным, а между тем все, что я расскажу вам сейчас,--чистейшая правда. Он любил и боготворил вас больше всех на свете...
-- Кажется, я начинаю понимать, полковник. Он сам поведал вам об этом?..
-- Мне? Нет. Он рассказал обо всем сестре, которая была поверенной его тайны. Все началось в тот день, когда он пошел вместе с ней смотреть "Игру любви и случая". Возвратившись домой из театра, дети мои с восхищением отзывались о вас: "Сколько тонкости и чистоты в ее игре, сколько волнующей поэзии!.." Они говорили еще много такого, что наверняка было справедливо, я в этом не сомневаюсь... И все же страстность, присущая молодости, ее готовность идеализировать... Мой бедный мальчик был мечтателем, романтиком.
-- Боже мой,--воскликнула Женни,--так значит, это он...
-- Да, мадемуазель, тот самый студент Политехнической школы, который из месяца в месяц каждую среду приносил вам букетик фиалок, был мой сын--Андре... Это я тоже узнал от своей дочери. Надеюсь, подобное ребячество, наивный знак восхищения не рассердил вас?.. Он ведь так сильно любил вас или, быть может, тот созданный его воображением образ, который он носил в своем сердце... Стены его комнаты были увешаны вашими портретами... Сколько усилий стоило его сестре раздобыть у ваших фотографов какой-нибудь новый портрет!.. В Политехнической школе приятели посмеивались над его страстью. "Напиши ей обо всем!"--говорили они.
-- Жаль, что он этого не сделал...
-- Сделал, мадемуазель! Я принес вам целую пачку писем, которые так и не были отправлены. Мы нашли их после его смерти.
Достав из кармана пакет, полковник вручил его Женни. Однажды она показала мне эти письма -- почерк тонкий, стремительный, неразборчивый. Почерк математика, зато стиль поэта.
-- Сохраните эти письма, мадемуазель. Они принадлежат вам. И простите меня за необычный визит... Мне казалось, что я обязан сделать это в память о сыне... В чувстве, которое вы ему внушали, не было ничего непочтительного, легкомысленного... Он считал вас олицетворением красоты и совершенства... Уверяю вас, Андре был достоин своей великой любви.
-- Но отчего же он не пытался увидеть меня? Отчего я сама не постаралась встретиться с ним?.. Ах, как я ненавижу себя за это, как ненавижу...
-- Не корите себя, мадемуазель... Вы же не могли знать... Тотчас после окончания Политехнической школы Андре попросил направить его на Мадагаскар... Не скрою, причиной этого решения были вы... Да, он говорил сестре: "Одно из двух: или разлука излечит меня от этой безнадежной страсти, или же я совершу какой-нибудь подвиг и тогда..."
-- Разве скромность, постоянство и благородство не лучше всякого подвига? -- со вздохом произнесла Женни.
Заметив, что полковник собирается уходить, она порывисто схватила его за руки.
-- Кажется, я не совершила ничего дурного,-- сказала она,--и все же... И все же сдается мне, что и у меня есть долг по отношению к покойному, не успевшему вкусить радости жизни... Послушайте, полковник, скажите мне, где похоронен ваш сын... Клянусь вам: пока я жива, я каждую среду буду приносить букетик фиалок на его могилу.



-- Вот почему,--закончил свой рассказ Леон Лоран,-- вот почему наша Женни, которую многие считают женщиной скептической, сухой, даже циничной, неизменно каждую среду покидает друзей, работу и порой любимого человека и идет одна на кладбище Монпар-нас, к могиле незнакомого ей лейтенанта... Ну вот, теперь вы и сами видите, что я был прав,-- история эта слишком сентиментальна для нынешних времен.
Наступило молчание. Затем Бертран Шмит сказал:
-- На свете всегда будет существовать романтика для того, кто ее достоин.

поверить в сказку.

Четверг, 14 Января 2010 г. 19:49 + в цитатник
надо верить в сказки.верить в чудеса. они приходят лишь к тем,кто в них верит.
всё придет лишь к тому,кто верить и надеется)

Сказка...а какая она?
Быть может море любви и счастья?Когда на улице хлопья снега падают на твои волосы,когда ты ловишь их ртом,когда падаешь в сугроб с близкими тебе людьми? Когда катаешься на катке,вихляешь между людьми...а потом тебе становится скучно и ты прешь против движения,врезаясь во всех подряд и слышишь "Осторожнее", "Не хочешь познакомиться","ну так нельзя" и тому подобное.
И ты смеешься...улыбаешься. Так много на свете хороших людей,да,они ещё есть.Которые знаю массу хороших слов,у которых в душе нету злости и фальша,такого грязного понта и эгоизма...Они светлые и великодушные.И многие из них в твоём окружении.Многих из них ты обожаешь,хоть порой они выводят из себя.Ради них и стоит жить.На таких держится мир.А не на пафосных,"самых умных" натурах...которые настоящей жизни никогда не видели...
У каждого из этих людей своя судьба.По-своему трудная,счастливая...но не повторимая.Кто-то жил в радости и достатке,кому-то приходилось слышать упрёки от родителей...кто-то ночами лил слёзы из-за развода родителей,кто-то всеми силами пытался сохранить семью,успокоить маму,папу..но разве мы,крошечные создания,своей детской психикой,с нулевым опытом...но с огромной чистой бескорыстной душой способны воссоздать эту любовь?Хотя мы и есть их любовь. Мы её плод. С ногами и руками,с их вредными характерами,кривыми ногами,конопушками...милыми глазами. Но почему превышен всего они ставят свою собственное Я ?! Почему им трудно послушать нас...Устами младенца глаголет истина. Но никогда они нас не слушают..манипулируют как им нужно,да и только.Но мы их не сможем осудить.Только слёзы.Мы их любим и всегда будем любить.Они наши родители...они будут ими всегда.Они дали нам жизнь.Они воплотили в нас свою любовь,некогда она казалась им смыслом жизни. Ну а мы ? Мы оправдаем их ожидания,шагая вместе вперед.И мы будем искать свою любовь...которая станет нашим смыслом...От которой будет кружиться голова.Которая будет возвышать нас до небес,открывая новые пороги...
А может,кто-то уже нашел...
Сказка...она ведь значительно проще,чем мы думаем.И в жизни больше волшебства,чем нам кажется.
Есть друзья..а с ними каждый день наполнен радостью,смехом и счастьем.Грандиозные планы,идеи и пока никакой реализации.Мечтатели....Друзья те самые люди,которые учатся с тобой.Они идут рядом,рука об руку...кто-то знает одно,кто-то другое.И вместе уже значительно проще.Они видят по-своему,каждый уникально.Однако всегда видят что-то схожее.А порой даже выражают одну и ту же мысль в одно и тоже время,когда даже не было никаких ассоциаций.А когда ссоришься с ними,кажется мир рушится.Ты зол на всех,ты просишь,чтобы тебя никто не трогал...а уже через 10 минут звонит звонок.И ты кидаешься в их объятья...вы утираете слезы об ваши же мокрые щёки...и как ни в чем не бывало радуетесь жизни.
Это те люди,которые поселили надежду.Которые верили за меня и вместе со мной.Они не дали упасть и опуститься...И мы вместе добились своего.

Сказка...это,наверное,любовь.Когда всё твоё счастье заключается в одном человечке.
Ты просто не представляешь себя без него.Он живет в тебе,он думает с тобой...
Достаточно закрыть глаза,чтобы увидеть его милую улыбку и добрые глаза.
Эти глаза... я обожаю в них смотреть.Они у тебя врать не умеют. Ты можешь кричать на меня,посылать куда угодно...но твои глаза.
В них в этот момент столько отчаяния,грусти и нежности...что я не могу сдержать слёз.А ты считаешь меня глупой.Да я и не спорю.Глупая я.И ты прекрасно знаешь,что я отдам всё на свете,лишь бы идти с тобой за руку.Или просто стоять рядом с тобой,или же просто смотреть на тебя.Люблю слушать твои нелепые рассказы...обожаю,когда ты смеёшься,когда объясняешь значение кого-нибудь слова,если забыл,как оно зовётся...Люблю когда ты сжимаешь мою руку...так крепко.И говоришь,что меня любишь...только ты умеешь это говорить так,словно это смысл моей жизни.Хотя так оно и есть.Только ты можешь одним своим присутствием или даже глупым звонком поднять настроение...нелепо сказанной фразой рассмешить меня до слёз.Не люблю,когда ты злой...Я тебя даже боюсь.Поэтому обычно просто мило улыбаюсь и смотрю не тебя,а ты успокаиваешься...только так. Иначе я и не умею. А ты знаешь,ты всё знаешь...
Откуда только?

Сказка.Сказку мы создаем себе сами...и каждый настолько,насколько хочет быть счастливым.
 (480x480, 30Kb)

плохой день.

Четверг, 14 Января 2010 г. 15:31 + в цитатник
первый день третей четверти.
как будто не было ни каникул,ни Нового года. только на лицах у учеников читается,что все очень хотят спать.
пришла домой. сегодня на тренировку не надо. есть не хочу.уроки делать не хочу.
ничего не хочу.
хочу гулять.
хочется счастья...
самого обыкновенного,и я знаю,кто мне может его подарить.
но никто не подарит.
а я не буду просить.
за счастье надо бороться.
хватит уже...и так "добилась"
когда,когда уже наступит такой день,когда наконец-то всё будет на своих местах?!
когда не будет этих вечных сомнений и загадок?
когда наконец-то ты перестанешь путаться в свой лжи и зависимости.
когда наконец-то ты сможешь жить свободно..без этих оков названых его именем.
почему нельзя стереть все эти побочные действия,те,которые мешают просто быть счастливой?
но почему меня вечно что-то гложет ? просто так ?
да нет,не просто так...
слишком уж больно и навязчиво...если б без оснований.
скучаю. а ты уехал... я не знаю куда и с кем,когда вернешься.
а знаешь...и знать не хочу.
верюверюверю.
не могу я просто так поверить.
а тебе оно и не надо.
будем бить ответным оружием.
поверь,у меня получится.
только бы ты понял..что тебе важнее.и чего ты хочешь.
я просто хочу чтобы ты был счастлив.чтобы ты не врал,чтобы любил ту,которую действительно любишь.
ведь если ты будешь счастлив и спокоен,я буду счастлива.
пойми же ты уже наконец...что оставить в покое я тебя могу,но при одном условии. оставь в покое мои мозги.
и разберись в своём сердце.
пожалуйста.

едет крыша.
да ещё и школа,уроки.
а я помешалась.
я уже не знаю куда мне спрятаться от этих тупых,хоть может и верных мыслей.
хоть на голову вставай,чтоб мозг из задницы в голову вернулся...
так я устала. от чего?
от сомнений?
разреши и пусти..или же оставь. что тебе стоит?!
 (500x283, 26Kb)

сегодня.

Среда, 13 Января 2010 г. 13:53 + в цитатник
 (320x480, 13Kb)
последний день зимних каникул.
хотя у всех они закончились ещё 11 числа.ну точнее у многих.
а так не хочется...
такая погода...снег,мороз,яркое солнце...
каток.
а со школой на всё это можно забить...
какая там погода?!злые учителя,угрюмые ученики и бесконечные уроки...
выходные? да-да.
больше всего люблю пятницу.вернешься со школы,с тренировки и идешь куда угодно,делаешь,что хочешь. и никто ни в чем не сможет упрекнуть,ведь завтра никуда не надо.
февраль.скорее бы он уже наступил.
во-первых наконец-то папа привезет мне подарок на день рождение (неважно,что прошло уже пол года :D)
приедут французы. обидно только,что день,который они должны провести в семье,именно 14 февраля...
ну да ладно. придумаем что-нибудь.
а после февраля будет март. и мы поедем в эту страну.во Францию. тфу тфу тфу,чтоб не сглазить.

но в школу не хочу.
блин. так быстро.

наконец-то...

Вторник, 12 Января 2010 г. 22:14 + в цитатник
увиделись.поговорили.
правда с трудом это можно назвать разговором...
вот почему так? когда ты рядом,всякие сомнения пропадают,а когда тебя нет,терзают тупые мысли...
-У тебя же другая?!
-У тебя точно с головой не всё в порядке...
-Нет,нет,ты ответь.Я ведь не обижусь.
-Я тебя люблю.

и правда,не всё в порядке. я уже помешалась.
 (600x400, 46Kb)

странно.

Понедельник, 11 Января 2010 г. 19:34 + в цитатник
всё это очень странно.
нет,нет...я не хочу высказывать никаких претензий.и ничего менять не хочу.всего лишь хочу узнать правду...даже если оправдает мои самые наихудшие ожидания,уж лучше так...
всю ночь не могла уснуть...
думала,думала,думала...а потом уже мысли в голову не лезут...или же самый страшные.а порой вовсе не о том,но какой-то ужас.
и сжимает там что-то внутри...всегда так. меня сжимает всю,как будто внутри всё сожмет,а потом взорвется.а так хочется чтобы она скорее уже бы этими искрами,брызгами,молекулами...напрочь бы вышел из меня.
хотя тогда я буду уже не я...другая. а я,если честно,уже не представляю,как так можно. без этой любви к тебе.без этой боли...
ну не верю я,что всё хорошо. не может этого быть.ты только мой?ха-ха. ну это полный бред. теперь уже очевидно,что у тебя есть кто-то.как же я хочу тебя увидеть.я так скучаю. и так хочу наконец-то спросить...и всё поставить на место.врать ты не сможешь...твои глаза врать не умеют.
а мне просто хочется правду. я не хочу отношений из жалости... а я знаю, что тебе меня жалко. и,быть может,это и есть только жалость...
у тебя таких много.да-да. и ты этого не скрываешь...я просто держусь за счет того,что в твоих глазах я красивее.
хм.это что ж они тогда за страшилы ?
ну да не важно...
а о чем думаешь,когда смотришь куда-то вперед...уткнешься подбородком в мой лоб и смотришь куда-то далеко...а я смотрю и пытаюсь понять,о чем же ты думаешь...и мне кажется о ней той далекой и такой любимой.
ндааа.
наверное это порок такой. мы любим тех,кто нас не любит,мы губим тех,кто в нас влюблен.
брежубрежубрежу.
вот пишу,а так хочу,чтобы это просто было бредом.
хотя очевидно,что это не бред.
и именно это сжирает меня.
почему я так себя люблю...зачем я от тебя требую этой взаимности ?!
почемууууууууу ???
ну почему так сложно всё. почему я не могу тебе поверить...почему сомневаюсь. ну хотя ты мне сам даешь все основания...
а может ты так мстишь? я не хотела тебя тогда терять,я даже не понимала,в чем же дело..только сейчас поняла,какая была глупая...
но если это месть? ради чего?
но зачем ты тогда позвонил?зачем вновь стал общаться? зачем пришел на эту дискотеку,хоть и не решился подойти? а сам говорил,что на день рождение поедешь... зачем позвал после? зачемзачемзачем это всё вообще...
зачем люди так много думают и придумывают..почему нельзя жить одним мигом...одним счастливым и безоблачным моментом.
бред.господи,Аня,куда ты катишься ?!
хотя ты уже давно туда укатилась. обидно то,что выкатиться никак не можешь.
а сможешь ли?

я порой задаюсь вопросом,а нафиг ты мне нужен...даже тогда,когда ты спросил,зачем ты мне нужен...
нормальности я не ищу..нет.
а знаешь как ошарашил этим вопросом.так обидно стало...
нормальной жизнью с тобой не поживу.глупый...
зачем мне нормальная жизнь?
я просто хочу любить тебя и быть с тобой...а это и есть даже не нормальная,а счастливая жизнь...

так хочется быть для тебя хорошей...самой лучшей...как ты для меня...хотя опять же зачем?
ведь если я буду для тебя такой же особенной,как и ты для меня, это будет нелогично...
или даже несправедливо.
а правда...чего я требую...опять.
глупая,тупая эгоистка...
ррррррррр.

возьми ты себя в руки. всё равно иначе не будет.
он и так с тобой.пусть не только с тобой.
ты же так долго этого хотела...
пользоваться моментом надо...
а не пытаться приручить его.
всё равно не получится...видимо я не та...не та,от которой у него в голове бардак,не та,которая вызывает у него восхищение,улыбку на лице...и просто светлые мысли,когда ему плохо...
не та, не та,не та...

ну да и черт.
чего я требую.
дура
 (465x698, 75Kb)


Поиск сообщений в Mon_miracle
Страницы: 3 [2] 1 Календарь