)))))))))))))Черт возьми,как они угадали)))))))))))))

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА. КАКОВА ОНА НА МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД?

Идеала, как известно, не существует в природе. Однако человек подсознательно стремится к некому эталону, и стремление это движет его вперед, подталкивает к новым свершениям, по сути, делая человеком. «Идеальная работа», «идеальный дом», «идеальная семья». Для достижения последней немаловажным аспектом является спутница жизни. И спутница эта, само собой, должна быть идеальной. Таковой она не будет, безусловно, но мужчины лелеют мечту, и имеют в запасе несколько (десятков) качеств, коими «обязана» обладать женщина, с которой предстоит идти по жизни вместе как можно дольше. Чем ближе женщина к этим «параметрам идеальности», тем дольше, по мнению мужчин, будет совместный путь.

Итак, какова она – идеальная жена? Какими качествами она должна обладать?
Качество первое, самое распространенное, но и самое противоречивое. Неоднозначное, так сказать:

Красота.
Каждый нормальный мужчина, не одолеваемый комплексами, скажет вам, что хотел бы видеть свою жену красивой. И разговоры о том, что «главное то, что внутри» хороши лишь применительно к тыквам да арбузам. Как-то раз смотрел передачу по телевидению. Там малыши, лет по 5-6 рассказывали, что они хотят «красивую жену». Малыши выросли. Желания остались. Красивая жена – как красивый автомобиль. Приятно ездить, и все завидуют. Другое дело, что у каждого свои каноны красоты. Для кого-то нос с горбинкой – признак «породы», а для кого-то – уродство. Кто-то недоволен Мерседесом, а кто-то чувствует себя королем в «копейке»…

Ум.
Жену-дуру хотят лишь те, кто не знает, что Земля круглая. С умной женой хорошо поговорить на «умные» темы, она всегда поддержит разговор, не стесняясь вставить реплику в беседу о серьезных материях. Умная жена – это советчик и соратник, это та пристань, куда всегда можно зайти на ремонт, и заодно взять на борт необходимые запасы мудрости. Однако это немаловажное качество следует принимать с незначительной оговоркой. Мужья, в большинстве своем, через некоторое время совместной жизни с умными женами начинают подсознательно хотеть «чего-нибудь попроще». Все дело в том, что мужчине положено природой быть главой семьи. Так уж сложилось, и против этого не попрешь. А жена, наделенная умом, причем, наделенная оным качеством с избытком, когда-нибудь сделает так, что супруг, что называется, перестанет играть роль первой скрипки. Разумеется, она сделает это незаметно. Но прозрение наступит когда-нибудь, и мужчина хлопнет себя ладонью по лбу, и поймет истину. Жена должна быть умной. Но муж, все-таки, должен быть чуть-чуть умнее. Капельку, но – умнее…

Спокойствие.
О, это качество очень важно! Каждый, кто хоть раз слышал истерические женские крики, никогда не захочет иметь подругу жизни с неуравновешенным характером. Нужно, чтобы жена терпела все мужнины плохие настроения, все его неудачи по работе, все утренние «не с той ноги», все поздние возвращения и т.д. и т.п.
Терпела, и проявляла олимпийское спокойствие, уравновешивая нервозность «сильной половины». На самом деле, это качество, на мой взгляд, является одним из самых важных.

Отсутствие ревности.
Вот такое вот интересное качество. Жена не должна заострять внимания на таких «мелочах», как поцелуй благоверного случайно встреченной на улице «подругой детства», звонки на мобильный и переписку в Интернете. При виде отпечатка помады на рубашке мужа первой мыслью такой женщины будет мысль о том, что в транспорте не протолкнуться, а смс-ка с упоминанием «пупсика», пришедшая на мобильный супруга, должна родить у женщины в голове гневную тираду по поводу… несовершенства операторов мобильной связи, ошибочно отправляющих подобные послания не по адресу...

Чувство стиля.
Кому нравятся женщины, обувающие красные туфли к зеленой сумке? Зрителям эпатажных показов мод! Нам же, живущим не с высохшими моделями, наряжающимися в бредовые одежды на потеху публике, очень важно, чтобы жена была нашим украшением, а не пугалом, над которым будут смеяться знакомые. Потому, чувство стиля – очень важное условие для счастливицы, желающей сделаться законной супругой того или иного «принца». И здесь отнюдь не главную роль играет то, как и во что одет сам «принц». Главное, чтобы рядом была реабилитационная для его безвкусицы красавица. Хотя, женщина с чувством стиля и мужу не позволит ходить, как персонажу из туркменской комедии…

Сексуальность.
Спорное достоинство, но и оно имеется в списке необходимых качеств будущей жены. Спорность сексуальности заключается в том, что понятие это довольно-таки непостоянно. Ведь и любовники, зачастую, появляются у жен именно потому, что для законного мужа женщина, находящаяся рядом с ним, перестает быть настолько же сексуально притягательной, как и в период ухаживания…

Вместить все качества, необходимые, по мнению мужчин, для «идеальной жены» в одну статью невозможно. Я озвучил основные. Есть еще «чувство юмора», «любовь к животным», «умение слушать» и даже «способность пожертвовать собой ради мужа». Скажу честно – я не встречал ни одного мужчину, женившегося бы на девушке, обладающей всеми из перечисленных добродетелей. Ну, на то он и «идеал», чтобы к нему стремиться, и понять когда-нибудь, что его нет, а идеальным супруга или супругу можем сделать мы сами, не путем «дрессировки», конечно же, а с помощью любви, терпения и терпимости друг к другу...

Вот он мужской взгляд на идеальную женщину))))))Как вам???)))))

Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Объявление в Сбербанке: <Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять!>

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня. )))))

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас,за мной бегать не буду!

Милый, я так люблю, когда ты гавкаешь!

Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Разбуди свою совесть, позвони же мне!

Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!

С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны.
Благодарим за помощь, Лунатики.

Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Любимый, таких как ты, не было, нет и не надо!

Парни, что часы.
Их каждый день нужно заводить.

Надоели критические дни?
Смени пол!

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

Ты не хочешь видеть меня? ну ты приходи- я выключу свет!

Паша ,не стриги ногти на ногах! обещали гололёд!

Вова, пришли мне срочно факс!! у меня кончилась туалетная бумага!

Внимание! Акция !Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. поздравляем! вы разговариваете бесплатно!!!

ТЫ бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное ЧУДОВИЩЕ!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Жаба.

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.

Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайперша.

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать...Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.

В 20 Мужик, в 30 Playboy, в 40 playon, в 50 playoff, в 60 game over.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Перед умными девушками снимаю шляпу, а перед красивыми девушками трусы!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!

Девушка как ПТИЦА
Вылетит не поймаешь
ЗАЛЕТИТ не отделаешься

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Блондинкам!!! Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас..
извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

If you want to fuck on sky you must teach your ass to fly.

Sex is good, sex is funny,
But it cost a lot of money.
If you wanna sex for funny,
Fuck yourself and save your money

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите набор пиздюлей от работников Горводоканала

Если с детства ты дурак, водку пить ты любишь, приходи тогда в мехфак - инженером будешь

Не спи на лекциях - проснешься в армии

Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!

Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем - Антон...

Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Пришли SMS на номер 3222078 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Новый Албанский язык

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 20:37 (ссылка)
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукцией".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

"Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
А порознь быть - не значит не любить

Договор


Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая
женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой

женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой

женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в

голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая

женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем

остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не

подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет

трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него

много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,

ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц

противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному

животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни

здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного

животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).



3. Срок действия договора

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной

из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода

у другой стороны.


4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения

мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в

размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по

мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет

право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая

женщина.



5. Прочие условия договора

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное

животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится

у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его

сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны

будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом

со стороны Любимой женщины.



6. Подписи и реквизиты сторон



ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ



__________________ (____________)



"___" __________________ 2007 г.





ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)



"___" ________________ 2007 г.

Фотографии Molya25 : Хемпшир

Фотографии Molya25 : Лондон

1 день

Фотографии Molya25 : Лондон

2 день часть первая

Фотографии Molya25 : Лондон

2 день в лондоне часть2

Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Привет всем наконец то я вернулась.....Вернулась к жизни.....
Поездка в Англию прошла просто замечательно....
Мы отработали 2 концерта в Хемпшире и потом я еще осталась на пару дней в Лондоне.....Я посвятила песню Лондон-Москва другу в виде первого совместного танца,но кажется он не оценил момента)))))))
В Хемпшире я предалась аристократическому отдыху...Верховые прогулки,соколиная охота и прогулки по тенистым каналам на маленьком кораблике.(фотки будут позже от организаторов мероприятия)Концерты прошли тоже неплохо...))))
В Лондоне я провела 2 дня....Исходила весь центр,посетила некоторые музеи и выставки и просто погуляла....Эмоций куча....))))))Все в фотоотчете....