жуткий день просто ужасссс...не хочу говорить...

просто немного повздорили с Димой...

он то нормально себя чувствует, а вот мне не оч хорошо...

кто виноват, а кто прав...

не понятно=(((

плохое настроение очень....


 

Ни куда я не хочу уходить от сюда...мне здесь очень нравится...уже дневник родным чем-то стал... и удалять его, будет очень больно и печально, потому что здесь написано слишком много личного, того что я ни где и ни когда не писала...сколько лет этот дневник служил мне верой и правдой...сейчас уже даже трудно представить...он прошёл со мной через всё...через любовь и  ненависть, черз дружбу и предательства...и после этого всего у меня ещё в голове возникают, какие-то мысли по поводу его ликвидации...НЕТ..не за что..может и удалю его только когда распечатаю все записи что я здесь сделала...

что-то не спится мне последнее врея, вроде и не думаю ни о чём, вроде и  проблем у меня пока нет, и учёба скоро начнётся...а уснуть так и не получается..часто вспоминаю, как мы отдыхали с Димой...это было не забываемое путешествие, так хочется повторить его...мне так всё понравилось..весело было..ммммммм...и конечно же нет ничего лучше чем просто приятно проводить время в компании своего молодого человека... не просто парня, а человека, которого ты любишь, и принимаешь уже как частичку чего-то своего родного...так привыкла к нему за этот месяц... сейчас даже тяжело  когда мы не видимся уже больше трёх дней...  

а как приехали так вообще,  Дима конечно говорил,  что отдыхает от меня,  но я уверена,  что в душе ему конечно же не хватало меня радом)))) 

Мне его так вообще жутко не хватало, потом вроде привыкла...Всё-таки дома родители...

Родетельский вопрос вообще затрагивать не хочу.... там не всё так хорошо, как хотелось, с мамой то мы находим общий язык, а вот с папой пропасть просто какая-то образовалась...жуть...и это всё после моего приезда началось...ну ладно...поживём увидим, что там дальше будет...

А сейчас я всё-таки думаю, пойти прилеч уже, попытаться уснуть...эх...

сладких снов...и прости меня за то что чуть не убила тебя....

не знаю...блин не знаю... как быть? не хочу бросать этот дневник..в нём много всего хорошего и не очень...но мне всё труднее и труднее его понять...блин...ааааааааааааааааааааааааааааааааа...не могу ни как в нём разобраться=(((

придётся принимать меры...

 ёёёё моёёёёё....уже 2-ое июля...сума сойти...и как давно меня здесь не было, и теперь ещё наверно месяц не будет. потому что завтра я уезжаю с Димой в Крым, ко мне на родину, а  потом собираемся заскочить к его бабуле...блин планы просто Наполеоновские...столько всего хочется успеть сделать..ммммм...жуть просто..меня ещё всю трясёт, блин ппц, нервничаю, даже кушать не хочется, жду завтрашнего дня уже...О боги, как долго я этого ждала, и вот тепеерь это случилось, а я не понимаю хочу ли я ехать с ним куда-то ...страшно...потому что это наше первое совместное путешествие, тем более что вчера он только прилетел из Турции. 

и по фоткам видно что человек не ило отдохнул, конечно ему теперь только что и нужно так это спать и купаться на море...

а мне то хочется тусить выпивать гулять до утра...мммммммм...

что-то как то такой расклад меня не устраивает...блин...

а может это просто зависть меня душит, из-за того что он поехал отдыхать туда без меня, что ему там было весело...а я здесь просто тухла...сума сойти...обидно...ну а что ему оставалось ещё делать, только отдыхать...не сидеть же ему в номере и тухнуть как мне дома....ауф...ну ладно...я постараюсь не закипать и не злиться, потому что не люблю я злиться, а больше всего теперь боюсь потерять контроль над собой

был у меня на днях приступ ярости, такой жёсткий, что я орала на всю МЕГу что Дима мудак и т.д. только в более жёсткой форме и с матами..ппц...родители конечно это тоже услышали, особенно это не понравилось папе, 

его это огорчило, но описать своё состояние мне очень трудно втот момент...

как будто это не я была и вовсе, с такой злостью я это всё  говорила, жуть просто, похожа наверно была на психапата...блин...

от злости в глазах потемнело и поток слов лился как-то сам, я не контролировала, только слышала что говорю и всю...у меня наверно в тотт момент из ушей пар валил...=)))ха... ну ладно это уже в прошлом, самое главное что сейчас впереди наша поездка...блин сыкотно мне...

Что такое музыка? набор мелодий, мелодий, которые доставляют положительные эмоции, мелодии которые заставляют всё тело двигаться в ритм и такт ритму=) вот что такое музыка=)Обожаю музыку, которая заставляет мечтать, заставляет почувствовать себя легче, учит летать...иногда слушаю музыку я создаю ккакой-то непонятный мне мир. в котором я ни когда не была, но в котором много СОЛНЦА. любви, добрых людей, красивой музыки, а ещё море, теплое нежное море..мммммммммм...это такая красивая мечта, обожаю мечтать. не знаю что бы со мной было. и кем бы я была еслиб не умела мечтать и жить иногда в этих мирах, мирах в которых мне ЛЕГЧЕ, лучше, в мирах в которых нет проблем. может таким образом я пытаюсь скрыться от реальности, забыть неприятности и серость будней? и знаете мне это помогает, меня это спасает, делает добрее, не смотря на то что я так же как и все устаю, болею. не смотря на то что я такой же человек как  миллионы в нашем городе. Кто-то после трудного и тяжелого дня любит поиграть. кто-то почитать, а мне по душе просто послушать музыку, уйти в тот другой мир. Море...Пляж...Ночь...Луна...Почти тишина, где-то далеко слышно веселье, слышна музыка , а ты возле моря, слушаешь как тихо накатывают волны. наблюдаешь за водой, которая почти не двигается. луная тропа еле-еле колышится и как приятно осозновать, что вот оно, вот оно ЧУДО, и ты понимаешь, что оно совсем рядом с тобой, ты понимаешь, что Чудеса на самом деле есть...для меня чудом оказалось, то что море светиться когда двиется...как будто миллионы маленьких звёздочек упали с небес и блестят на поверхности. нет-нет они не тонут они совсем рядом с тобой. они на поверхности, но ты ни когда не сможешь дотронуться до них рукой...это так красиво, волны их выносят на берег, и они теряют своё сияние, но вот новая волна и новая партия маленьких звёздочек...и так до бесконечнсти...разве это не ЧУДО?! по моему только ради таких моментов, моментов когда ты чувствуешь, что живёшь, можно продолжать своё существование на этой планете=) мне хватило один раз увидеть такую красоту, что потом ни когда не отпускать эти воспоминания, всегда вспоминать обо этом, и переноситься в то время, время когда все насущные проблемы были слишком неважны, в то время когда ты забываешь обо всём...Плохо только одно, что чем старше человек становится, тем меньше он продолжает мечтать, меньше чувств в нём остается, на мечтания времени совсем не остаётся, приходится жить настоящим. Это очень грустно. Это то, что ждёт нас всех, меня,Катю, человека, который практически живёт в своём мире, так же как и Я...я живу в мире который придумала себе сама, в мире котором нет не злости, нет плохих людей, мне всегда кажется что все меня любят и всем я нравлюсь, и не понимаю, за что меня можно не любить или желать мне чего-то плохого?! Наверно, я очень разочаруюсь, в настоящем Мире, когда узнаю всю правду...просто сейчас верить в эту правду я не хочу!!!

что-то жизнь какая-то нервная пошла...
то мне хочется смеяться, то мне хочется плакать..
не понятнооо...

за то учёба начинается...это гуд...
хоть меньше времени буду дома проводить...
в понедельник вообще в запой с любимым...

с родителями проблемы...

с учёбой вроде гуд...один зачёт сдать осталось...

Но нервы СУКА шалят...

p.s. хочу на море...опять снился сон...

Вот и настала одна большая чёрная полоса, которая меня теперь убивает..так медленно, просто жуть=(только понимаю я что всё это происходит не просто так...проблемы вы же знаете, не от куда сами не появляются...МЫ ИХ САМИ СОЗДАЁМ...хотела начать жизнь сначала, наметила себе столько дел ВЕЛИКИХ...а настроение НЕТ...есть просто необходимость, мне просто необходимо СРООООЧНО устроиться на работу, а то родители меня просто съедят здесь...тем более я не такая уж и маленькая девочка, чтоб сидеть у них на шее. Да ещё и у папы проблемы на работе, так что все обстоятельства просто вынуждают меня искать РАБОТУ! Честно, меня это не пугает, я готова к трудностям, ведь это жизнь и я хочу жить, как настоящий не ущербный человек, нет - нет- нет, не подумайте сейчас, что я хотела обидеть тех кто не работает, просто я действительно трачу свою молодость и дорогое время в пустую, и это огорчает! меня этто очень огорчает. И родителям так кажется, что я совсем безответственная и что совсем не готова к  самостоятельной жизни, может быть они и правы, поэтому нужно готовить себя, и  начинать как-то понимать, чего я хочу от этой жизни, чего мне хочется от неё получить, и какие потом будут результаты. вот так то...Разочаровавшись совсем во мне, родители отобрали у меня сотовый телефон, к которому я просто прироска и который мне подарили на ДР, и отдали его сестре, меня это огорчило, может быть так же как и родителей тот факт, что я не тот человек которым они меня представляли, наверно Оля (младшая сестра) этого заслуживает больше чем я. Были помыслы уйти из дома, уехать к бабушке, но потом ко мне возвращался разум и я приходила в себя и одумывалась, просто сейчас я как пороховая бочка, готовая взлететь на воздух, знаю пройдёт время и всё будет хорошо, но пока всё просто ужасно! Я  обещаю себе только одно БОЛЬШЕ НИ КОГДА НИ КОГДА не принимать подарки от родителей!!!!!! потому что тот факт, что папа отобрал у меня телефон, о которм я мечтала очень долго и  потеряла дар речи когда он мне его подарил, теперь всего этого больше нет, может я  сама виновата. Но отдать МОЙ подарок сестре, WOW вот это просто что-то ужасное, лучшеб продал его! но так поступать,я знаю, что он специально это сделал, чтоб я умерла прям от злости, но я держу себя в руках, это всего лишь телефон! =)Злая, конечно просто жуть, но и яркие моменты тоже были, и есть в моей жизни=)

Моя чудо ЛЮБОВЬ...мой самый при самый любимый человек...Боги, всех слов на этой маленькой планете не хватит чтоб рассказать ВАм, как сильно я лблю этого парня!Столько пережили вместе, хоть изнакомы чуть больше полутара лет, но чувствую и понимаю его, как будто с рождения вместе! сегодня провели вместе немного времени, но мне этого хватил. что получить жизненый заряд нежности и любви от этого человека.
Я обожаю за ним наблюдать...наблюдать как он спит, как он разговаривает с друзьями, как думает...мне кажется, что нет на свете человека, который так же меня интересовал как Дима. Он такой серьёзный, такой ответственный, как раз этих качеств мне и не хватает, но иногда Он такой...совсем другой...я люблю его слушать, мне нравится когда мы разговариваем обо всём, о том что произошло, о его жизни, хотя Дима, не очень любит говорить о своей жизни, но когда он начинает, мне рассказывать, тогда мне хочется слушать и слушать его, и он это пекрасно пониает! Дима, понимает, что я его принимаю таким какой он есть, не пытаясь его изменить. А что менять в человеке, который для меня идеален?!Глупо...
Сегодня, Дима был немного раздосадован тем что в связи с началом нового семестра и с тем что наши расписания совсем не сходятся, мы будем реже видеться, тем более если я устроюсь на работу, это его напугало. но вечером, когда я ему позвонила, он сказал что готов, прогуливать и пропускать лекции, чтоб только побыть немного со мной...ах..это так трогательно...
Дима, мало говорит, что любит меня, раньше я как-то обижалась на это, ревновала, хотя и сейчас иногда ревную, но сейчас как-то более уверена, в том что ОН любит МЕНЯ...и что больше ни кто ему не нужен, это очень важно чтоб такое чувство не покидало меня! я рада, что Всё замечательно! я СЧАСТЛИВА =)

Целовашки
Обнимашки
Ваша Женя:-****

Бляха муха...так пить больше не буду..
Голова просто как камень..всё болит..
но спасибо большое ребятам...
было оооочень весело...
так я давно не нажиралась...ЖЕЕЕЕЕсть...

вроде и жить без него не могу...
и вроде так он меня ДОСТАЛ...

но как представлю наше расставание...
страшно...
БОЮСЬ...

а что делать???
терпеть...ждать...мучиться???

пока других вариантов НЕТ...