с политикой я никогда не дружила, да и сейчас,наверное,тоже не дружу,но пытаюсь,очень пытаюсь в ней разобраться и понять, что же мне нужно от нее, какой я хочу видеть свою страну и правительство моей страны.
в 11 классе я частенько приходила на собрания "НАШИ"х, не потому, что мне было дело до политики,а потому, что переходный возраст в разгаре, а на эти собрания ходил симпатичный мальчик. стыдно вспомнить. к мальчику я быстро охладела, как и к "НАШИ"м. на данный момент ощущение складывается такое, что любой активист этого движения состоит там по той же причине, что и я когда-то. 
потом, уже в институте, ПЖиВ насильно заставил студентов вместо нормальной практики по специальности ходить по домам и переписывать население. отказ карался проблемами в институте. во мне было много страха,но, думаю, именно тогда гражданин во мне начал просыпаться по-настоящему.
потом была Манежка. я следила за всеми этими новостями, смотрела прямую трансляцию, хотела сорваться и поехать, потому что это казалось мне правильным,это казалось нужным лично мне. но я понимала, что маленькой хрупкой девушке там не место и что нужно пожалеть нервы моей несчастной бабули. 
за развитием дальнейших событий в стране я начала следить очень пристально. голова начала реально работать, формировать мнения, анализировать. я наконец-то стала ясно видеть, что за пиздец происходит в этой стране.
28 ноября состоялся суд по Манежному делу. с утра я прочла на работе твит об этом, собралась, поехала к зданию суда. там было человек десять, что было внутри, не знаю. кто-то постоянно выходил и заходил. простояла там два с половиной часа, уехала работать дальше. а ребятам в это время давали сроки. потом был Матвей Крылов и прокурор, в тот же день. 
и вот об этом дне у меня зашел разговор с парой друзей. я что-то яростно им доказывала,но они были не на моей стороне и исходом разговора стала фраза - "мне кажется,ты совсем из ума выжила. в этой стране ничего никогда не изменится, так что и рыпаться не стоит". было очень обидно. потому что я хочу рыпаться. 
я это все к чему. скоро выборы в Думу, потом президентские. я отчаянно пытаюсь понять, за кого я, но все, что я пока могу себе сказать - я за тех, кто хочет все изменить. это все очень пафосно звучит, но перемен правда очень хочется. и мне нравится то, что я вижу,что не все еще превратились в стадо, из которого я пытаюсь выбраться, что есть много, больше и больше, людей, которые тоже хотят изменить эту страну, чтобы в ней можно было жить.
я хочу строить честное гражданское общество с теми,кто пытается строить его уже сейчас. и,может,я и "выжила из ума", но пусть лучше будет так, чем я буду равнодушно наблюдать за тем, что, в общем-то, и сподвигло меня написать все это:

в твоей голове растет паразит,детка. редкий загадочный цветок, распускающийся ночью. распускающийся в пасмурную погоду. распускающийся, когда тебе только вздумается. это лишь прелюдия жизни, это лишь перезвонка,кинутая на номер, стирающий пальцы на автомате. экстримальные шарады, где ответ - распустится ли бутон в голове еще раз.

я все поняла по своему,но я все поняла,я все поняла теперь и это стоит отметить взрывом маленькой вселенной,такой большой изнутри, такой грязно-красной, что хочется плакать,хочется заламывать руки в крике,а потом наступило бы спокойствие глубин океана, а потом наступило бы завтра, а потом проснуться и опоздать туда, где не ждут, а потом проснуться и осознать всех,кто не верит, кто не помнит, кто не любит. встать с постели и набрать букв в слова, встать со слов на кривую дорожку жестов, встать со слов и уйти в небытие. быть небытие, быть никем и нечем,но помнить,теперь уже вечно помнить, что я все поняла, что я все знаю, что я все могу сделать.

все могу сделать ради одного только взгляда сквозь зеркало. 

 

а как это?
когда весь мир как будто замер в ожидании моего заведомо хуевого ответа на всё. ответа,которого нет.
который есть за другой дверью,не здесь.
кошка гоняется за собственным хвостом.

плохой,очень плохой путь по параллельной вселенной, где страшно,страшно,страшно тысячу раз.

перекрыло сильно, обратный путь можно было найти только пройдя весь уровень от страха за несоразмерность предметов до страха за случайное сумасшествие. мышцы на пределе, все дерганное, стремное, глаза толи вкатываются вглубь,толи выползают наружу. 

при желании можно даже попасть внуть зеркала.

я побывала.

перетерпеть конец света и не топтать тюльпанов. посадить в глаза перья павлина. 

и крепко держаться за тяжесть сумки,чтобы не взлететь.

чтобы не погибнуть,покинув очередную сферу.

 

я люблю тебя

 

смешить

 

дождь льет и либо орел, либо решка, где-то на северном полюсе, где холод кончиков пальцев, где дыбятся ресницы, где ты почти что не там, где должен быть.

я всё о том,что моё лицо за темной пеленой,что не вижу ответа пока не спускаюсь вниз по леснице градусов, что орел или решка,что решка или решка или орел орел или лететь в метро сперматозоидом, одним из многих, выкинутых в трубы переходов.

переплыть бы через июнь,а там уже блаженная пустота и ничто, вакуум и одномерность пространства