Мне снятся акуловые панды, северный полюс, обозначенный стенкой из вагонки, фильмы, в стиле фэнтази, с моим непосредственным участием - и знаете, я не удивлен...

Вечернее, столичное, тускнеющее, местами розовое и золотисто-красное небо, туманно отражается в водах окаймленной бетоном реки, от этого город наполняется нежным светом, подобно как в детских комнатах. На воде, у причала, пришвартованный теплоходик, весь тусклый и невзрачный как берега реки, почти что сливается с ними.
На палубе, в этой мрачности, стоит белый стол, на котором только лишь стакан виски, скорее всего, стул, такой же белый, так что эти два предмета будто выступают из заднего плана всей картины. На стуле, накрыв плечи шалью, сидит она, такая, какой, скорее всего ее редко видят большинство знакомых людей. Все тело находится в абсолютном покое, казалось бы ничего удивительного и даже скучно и лишь лицо дает понять обратное - оно напряжено, почти тревога, но еще нет, скорее это истинное лицо постоянно стремящегося человека, у которого все проблемы сосредоточены во взгляде, смелом и немного уставшем.
Сильный и божественно красивый взгляд, устремленный в холод уходящих в ночь мостов измученной реки. Любовь к ней лучше не испытывать, этим только себя опустошить велик шанс, она достойна лишь истинного восхищения!

Ах, как же я люблю отечественный кинематограф эпохи совка! Это прекрасно, когда вместо надоевших и не удивляющих, после Матрицы, спецэфектов, есть возможность насладиться игрой актера. Его лицо выражает гораздо больше и полнее всю ситуацию и каждый видит это по-своему - вот искусство!
Смотришь фильм, а он такой родной, такой теплый и все в нем родное, невозвратимо-советское: эти обои с выключателями, которые можно встретить лишь на съемных квартирах, эти люди - другие совершенно! А женщины? Какие там женщины! Настоящие, без тени алчности, бозоглядно любящие и живые...
А есть еще кино про деревню, но это уже другая и более глубокая тема...

А хочешь, я скажу что мне приснилось?
А хочешь, мы поедем за Москву?
А хочешь, я верну все, что не сбылось?
И если хочешь, я забуду раннюю весну.

Проходят дни, не успокоив сердца рану,
Проходят ночи, с каждым разом холодней.
Проходит все, но не проходят сразу
Воспоминания счастливых дней.

Однажды выжав, из последних сил улыбку
Я перестану боль свою скрывать,
Я перестану видеть лишь свои ошибки -
Уйду! И прекращу переставать.

Не стоит посягать на мой престол,
Для этого придется нисходить.
Не стоит видеть шанс на миллион,
Не стоит находить как легче жить,
Не стоит вечно ждать -
Стучать в глухую дверь,
Не стоит ожидать
За дверью стук - поверь!
Не стоит отключать эфир,
Возможность говорить
И забывать любовь не стоит
Когда пора любить.
Открой окно
И настежь ледяную дверь!
К тебе весна пришла,
Любить пора - поверь!

Во мне осталось все как прежде,
Я помню каждый запах твой,
А ты везде и повсеместно,
Ты вся во мне, но не со мной.

Мой сон - тебе лишь посвященный,
Мой день - лишь мысли о тебе,
Мои признания - свет томленный,
Невидимый в твоем окне.

Моя любовь - как воин павший,
Отбросил щит и снова в бой
И жизнь готов отдать, уставший,
С твоей руки приняв покой.

Во мне осталось все как прежде,
Я помню каждый запах твой.
Я буду снова самым нежным,
Приди хоть ночью ты, хоть днем!

Ночь снова стелет мне
Холодную постель
И тихо, при луне,
В ночи звенит капель.

Как было - так ушло,
Печаль ненастных дней,
А я, опять, назло
Все думаю о ней.

Так тихо и всерьез
Прощается апрель.
Не с крыши так с меня
Во след ему капель.

Ночью я не спал. Моя психика не могла собраться воедино с рассудком и всем тем, что произошло днем. Жутко болела голова, галлюцинация звуков резала слух, в глазах рябило, а тело скручивало до невозможного - плата за день кайфа. Решив пойти в туалет, залип там на минут тридцать, но это еще не все. В ванной я заглянул себе в глаза - это было что-то! Они стали необычайно красивыми, появились радужные вкрапления. Я присмотрелся вмнимательнее, такое ощущение, что на меня смотрит животное, зрачек постоянно менялся в размере, хотя я стоял ровно и не двигался. И тут я впомнил как в детстве меня сильно напугала собака: наверное в дошкольном возрасте, играл на улице с друзьями и тут выбежала огромная московская сторожевая или сенбернар, все забежали во двор и закрыли дверь, подшутили, по-детски, легко и коварно. Я остался один и весь вжался в дверь от страха и беспомощности, она приблизилась вплотную, рычала и лаяля мне прямо в лицо, мне осталось еле прикрываться и тихо говорить: Пошла!... Уйди!...

Раньше я не помнил этого, пока не заглянул в глаза своему животному.

 

Когда действительно плохо, просто плохо, от себя самого, я стараюсь представить родную деревню, улицу, по которой ходил в детский сад, а потом и в школу. Представляю вокруг осеннюю грязь, дождь, промочивший одежду, доставшуюся по наследству, от дяди или двоюродного брата. Во рту вкус, недавносъеденного бабушкиного пирога. Ярко выраженный запах мокрой соломы и вообще вымокшей до нитки деревни, с серыми стенами и голыми деревьями. На ветках темные комочки сбитых с толку птиц. Забившись в углу, менее сырой стены магазина, типа сельпо, пережидает непогоду псиная сука, больше похожая на выброшенную, всклоченную, детскую шубу. Что самое удивительное, нет желания добраться до дома, одеть теплую и сухую одежду, согреть себя чаем и смотреть в окно. Ведь все радости закончились, закончилось лето с теплыми деньками, речкой и спелыми фруктами, закончились даже самые поздние арбузы, всегда сочные и веселящие. Еще долго придется терпеть пресность осени, не понимая, чего именно хочется, а чего-то определенно хочется, какой-то свежести и яркости. Есть желание стоять, на той самой улице, мокнуть и смаковать всем своим существом вкус жизни.

Вот так вот, живешь-живешь, думаешь свое, занимаешься своими делами или не занимаешься ничем вообше, почти забыл все: хорошее, плохое, встречи, расставание, как пал на самое дно разврата и нетрезвости, как бежал от боли, как смирился, нашел что-то, кого-то, счастье, радость, нежность, тепло и дальше живешь, не подозревая, что она думает и скучает, нуждается и зовет, посвещает и тоже бежит. А потом бац! Залез, прочел, охренел, прослезился и почувствовал еле заметный запах на коже, такой родной и забытый давно.

Иногда я не понимаю, как можно было такое допустить, как можно было отказаться, однажды позволив раствориться друг в друге...

"Всё что угодно, но только не ждать
Нервной гитары сдержанный плач
Всё, что хотите, но путь мой туда
Где танцуют фламенко"

меня нет

"видно дьявол тебя целовал, в красный рот, тихо плавясь от зноя"...(пикник)

 

Впервые я боюсь любить. Боюсь любить, потому что боюсь потерять любовь. Чувствую себя бессильным перед выбором: впустить человека, отогрев его, вдохнуть жизнь и дать возможность разрушить все, в один момент или прогнать от сердца подкравшуюся любовь, как бездомную собаку. Мне нехватает ее слов о чувствах, ощущение что я больше испытываю их, я задыхаюсь в себе. Мы сделали немного больше, чем хотелось, мы наговорили друг-другу всякой ерунды о прошлом и как это до сих пор живет в нас. Теперь осталось только одно - хорошенько потрахаться и вся эта дурь вылетит из головы, а новые эмоции дадут свежую почву отношениям. ТЫ СЛЫШИШЬ?..

Можно подумать-можно подумать, вы не писали один день. Да я и не спал неделю, может об этом напишите? Или лучше сразу начальнику, с утра придет на работу и уведомится, в том, что подчиненный его скоро святым станет.

А вообще очень интересный эксперемент, описанный где только можно, от Бойцовского клуба, до лекций Лаберже. Прикольно - только вот контакт с окружающим миром все труднее найти, особенно с девушкой. Она, бедняжка, заболела, а у меня пурга вместо слов о нежности и любви...

Весеннее утро. Правда, ранневесеннее, конец марта, холодно, снег кое-где, но в воздухе весна. Проснулся субботним утром, когда все еще спят в свой положенный выходной, когда за окном уже очень светло, так светло - что кажется, будто проспал на работу, но после понимаешь, это не ты проспал - это весна с каждым утром все раньше начинается.
Выхожу на улицу, а там все по другому, все не так, как вчера, странновато и даже чудновато, мало людей, спешащих в метро, мало машин на дорогах, все лишнее спит. Освободилось большое количество воздушного пространства, и все оно заполнено чистым, прохладным и свежим весенним воздухом! Мне до метро десять минут и можно прочувствовать такое настроение вполне достаточно, а если бы жил ближе, не пошел бы на работу, сбежал бы, как сбегал с уроков в школе, чтобы прогулять их на вот такой именно погоде.
Все газоны уже радуют глаз чистотой и ухоженностью, город снова ожил, оживился, избавился от зимних шлаков и харчков, проступает зелень, как признак новой, молодой жизни. У меня внутри происходит тоже самое, я даже не вспоминаю о том как мучался осенью оставшись один, как зимой сделал много лишнего, причинив только вред себе.
Ты подарила мне новые чувства и душа запела в унисон с городом, освещенная светом чистой любви. Этим стоит наслаждаться не задумываясь ни секунды, каждым весенним вдохом, каждым твоим поцелуем...

«Нет бы поужинать вкусно очень, погулять по вечерней столице, насладиться последним празднично-выходным днем, побеседовать о прекрасном, обсудить важное и не очень, да просто погулять, господи-боже мой. Нет, он будет пилить, второй день подряд, он будет строгать и шуметь на весь дом, он будет оставлять после своих трудов горы опилок и невыветриваемую вонь от краски, от будет делать свои долбаные полочки в ванную комнату. А потом с важным видом: Жрать хочу! - когда все остыло уже.»

Ну вот и здрасте! Вот и выветриваются последние провинциальные предрассудки о столице. Вот, еле заметно, сам меняюсь, жизнь становится похожа на банальный киносценарий. Ну правда похожа. Первая и провальная лавстори, постоянная тоска и искания, недостаток понимания, сужение круга общения до минимума. Алкоголь. в промышленных дозах и не только алкоголь. А потом бах ... Увольнение, поезд, Москва, жизнь, любовь, воздух,воздух...

За несчастные случаи на лестнице владелец ответственности не несет...