Играли в буриме,
Гуляя по Москве.



Под елкой голубь проходил
И думал он, что крокодил
Его нечаянно сожрет,
Когда отправится в поход.
____________________
Гляжу я на березу
И, как Есенин, рад.
Она мне как глюкоза
И спелый виноград.
____________________
Дай мне рифму в буриме,
А то я ни "бе" ни "ме",
И вообще я не могу -
Пять минут уж ни "гу-гу"



Гуляли мы долго, гуляли мы весело,
С дурацкой ухмылкой и глупою песенкой...

Настроение сейчас - Приподнялось что-то

Именно так у меня случайно переставились буквы мышкой, когда я пытался уже все удалить, но выделить никак не мог... (Что помешало крестик в углу нажать?)

А смысл был вот в чем: сначала пост хотел назвать "Попытка сценария", из чего успел напечатать только "попытка", с мыслью, что еще не известно получится ли сценарий извлечь из головы, потом отвлекся и открыл дневник заново, в новом окне, напрочь забыв о существовании уже подписанного листа, ну а в новом написал уже толковое "Зарисовка", что ни к чему не обязывает ни автора, ни читателя, ни выебоны, которые лезут какие-то довлатовские, довлатовщецкие (арргх, сломал голову на словообразовании, чтобы рождало не мысли о том, что Довлатов выпендрежник, а что выпендрежи у меня порой в голове крутятся на уровне упоминаемых в его прозе).

Припомнилось тут заодно... Сидел случайно в феврале с незнакомой девушкой Олей с факультета экономики, учащейся на дневном, на скамейке в ВУЗе возле женского туалета, обсуждая литературу в связи с тем, что чертовски давно не делал этого систематически; Упомянул вскользь Довлатова, а она сразу "Да-да, Сережка Довлатов! Очень, мол, и очень!..". Так тронуло.

Рыба долго выбирала день и сломалась. И это в первый-то день экзаменов...

Я сумел технично избежать глобального субботника, однако домашние работы не обошли стороной. Вчера выкидывали банки с невероятно старым вареньем, сегодня пересаживали цветы, засыпая стол, пол и кусочки потолка катышками и комьями земли. Тапочки превратились в ботинки (зачем переобувался?)
Бабушка внимательно посмотрела на меня: "ты что, бороду снова отращиваешь?". Сложно ответить что-то конкретное - я просто никак не могу обзавестись бритвочкой. А нужно. Почти необходимо...

ЗЫ: Нужно искать очередного карманного комика: закончились бездны и тонны комикса Цианид и Веселье.

Динозаврик достиг 32-ого уровня и стал пенсионером... Жжесть, нет, серьезно, не смотрите на меня так - у него портфельчик!
После работы как-то парадоксально отваливается... все. Вообще все.

В данный момент свалился сплин на пике вдохновения, меня что-то сильно расстроило, я чего-то не переношу и чего-то боюсь... Какая досада.

"- Почему ты не женился на Жанне д'Арк, Она ведь была согласна...
- Я знал, что встречу Марту."

В конце стоит признать, что знать наперед невозможно. Просчитывать - да, думать - да, знать - немыслимо. Охота сказать "Нихрена ты не знал, хватит врать Барон-мальчишка". Несколько раз уже срывалось... Я несдержан. Я не в себе - я везде и стараюсь быть в каждом уголке среды.

"Мюнхгаузен" всегда будут писать с ошибкой и понимать площе нужного.

В начале был "Эдвард руки-ножницы", потом настал "Свинни Тодд парикмахер"... Потом ты идешь в ванную и бреешься в единственное свободное время, перед сном, забывая о том, что тример для твоей бороды все еще злейший враг.
Примерно так же нельзя было нормально оценить свою внешность после фильма "Зеркала", нельзя было адекватно реагировать на вздохи травы после "Явления", темная улица становилась вдвое глуше, а стук металлической посуды на этаже давал вдвое больше адреналина...
Через время уже спокойно прыгаешь с высоты без страховки... Или с высоты без парашюта... Исходы психики приведут к разным исходам мозга.

Писал-писал... Нихрена как-то не сложилось в 6 утра.
Буквы поплыли в никуда. Я же поплыву в куда-то, главное, не спать по дороге - столбы не плавают.
Случаются письма, отправив которые, бью себя внутрь лба. Здесь же есть какое-то преступное чувство безопасности-безнаказанности.
Лягу на мостовую для контраста. Вернулся из протропиненных мест, где полупьяный рок-н-хрень, мышки не бегают по коврикам, блины стекаются в комья-катышки, а черви, Пищалка-комар и таракан Вася прекрасно едятся, как окрошка. Как исконно летнее блюдо.

Хочется купаться, но боезно, что, занырнув, усну, отрублюсь и как-то неэстетично всплыву... Придется ходить.
В час я позвонил другу в дверь. Шел сразу из двух домов, а теперь нужно продолжить углубляться в пункты на карте. Кто из них трансферный?
Значит, придется постоянно Уходить. Ухо.
Ходить только с музыкой.
Не спать.

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы наугад
За ночь пронеслась ужасно длинная жизнь. В ней нашлось место всем: странно разложились дорогие мне люди. В лифте живут всепонимающие незнакомцы. И те и другие по ночам, если не спят рядом, лишь плоды моего ума, но я все равно никак не могу определиться, как жить дальше.
Все проще, чем могло бы быть. От этого кажется неправильным каждый день. Слова идут не туда. Когда я приложу их правильно - у тебя уже все будет по-другому. Я не хочу опоздать.

Голову раскололо внезапно. Результат - потонувший в обостренных чувствах бестолковый день. Лежать пластом мне удается бесстыдно легко. Это снова говорит о моей не предприимчивости.
Любить как-то рано. Влюбляться - уже неприлично перед другими.
Я долго молчу. Причин много: разрядились батарейки в клаве, лень формулировать слова. Итог, суть - слова, как от пургена, льются невпопад. Лечит музыка и доктор Хауз. "Доктор Хауз советует мне, тебе пусть советует твой".

Музыка сменилась. Вытесняется любимое, любимым становится старое-новое, все под граммофонной иглой.

Чтобы достать из коробки металлическую улитку мне понадобилось 17 лет. Смысла мало, но это новая галочка в планах.

Кому-то везет. Кому-то, похожему, но другому, везет где-то еще, но в момент встречи неудача заставит собрата надсмеяться. Неловко.

Настроение сейчас - Вспоминательное

Что-то явно стало допекать. Недавно снился совершенно странный сон... Нет, мне часто снится то, что невозможно расценить даже как бред, но он всегда на основе реального. Люди, лица, цвета, а поутру минуты полторы тратишь на отделение лоскутков последнего сюжета от понедельничной рутины.
Снилась мне какая-то неразбериха, явно касающаяся Американо- ни то Японской, ни то Вьетнамской войны. Бегал я солдатиком по джунглям и каким-то складам, а после - БАЦ - я стал Троцким. Нет, этого я никак не ожидал от своей подкорки. Троцким! И причем уже явно опальным. И происходит перестрелка, в руках у меня и у противника маузеры, последняя моя пуля вылетает, следует ответная - Троцкий убит ни то Кастро, ни то Лениным (просто точно помню, что Дедушка там был, а вот чей?..). И надо бы убрать мертвую тушку, зашить в мешок да и с концами... А я-то живой в своем сне и все вижу. Приходит врач Кузнецов (кто знает, тот узнает - общагу у нас преподает) зашивать в плотную, непрозрачную материю (напоминает прием Эдмона Дантеса чем-то). И понимаю я: Кузнецов человек свой - поможет, и стал из себя зомби строить, обдурив Ленина и улучив минуту сказал врачу:
- Я жив, но только как же вот ТАК можно?!..

Не переношу сны. Они страннее, чем писал Фрейд и сюрреалисты. Но без них было бы чертовски скучно.
А раз запомнилось...

В колонках играет - Goldfinger - I want
Сижу и ем мак с сушек. Сушки с маком закончились. Ем мак со дна пакета. Наркотическое опьянение не началось. И черт бы с тем, что этот мак не опиумный... Где же ваша пресловутая сила самовнушения? Приходится спасаться Барковым и По. каждый в меру своего таланта пробуждает глупую воблу воображения. Так же, как и многосонными ночами, когда я вижу кроме еще и тебя. Так и сегодня.

Все равно тебя слишком мало в дороге, слишком мало в трех часах, тебя ничтожно мало для меня и все не так. Я алчен - мало всегда.
И славно, что эта жажда неутолима. С ней имеет смысл просыпаться завтра.

За окном вена. А какой в ней смысл ночью, когда днем все происходит так же, как зимой?

В колонках играет - Radiohead
00.00
Мысль периодически разлетается по всей квартире. Забавно иногда подумать о том плинтусе, который любил калечить чьи-то ноги. О несчастной, поцарапанной зверем двери. О густо разрисованной обойной полосе... Вспомнить, что все это уже выкинута с поры последнего ремонта и придумывать мысли для нового.

00.30
Жевал как-то кусок сырого мяса, глодал кость (процесс готовки в моем исполнении иногда требует не дюжей сытости), неожиданно для себя понял, что это вовсе не ведет ни к какой дикости. Нет в этом ни вреда, ни неприятности, только холод и привкус металла. Эта же железная кислота ощущается после того, как обсосанные, растрескавшиеся губы лишаются крови. Во рту мусолятся кусок жилы, что-то мягкое, все течет, а успокаиваешь себя только тем, что этот комочек силы не обуглен, не выхолощен паром, не очищен, дик, вкусен, хорошо жеваем, усвояем и... слабительное хорошее. Наверное.

01.00
Лежа в душной комнате, дополнительно согревая себя кульбитами под одеялом и сексом с подушками, наконец, приходишь мысленно к тому, что как бы ты не был простужен - надо настежь распахнуть окно. Было холоднее - это приводило к гибели одного или двух неповинных кустиков герани на окне. Теперь же, заботливо отодвинув последние горшки к противоположному краю подоконника, к батарейной артерии, я понял, что больше никак не могу огородить их от свежего воздуха. Ручка послушно лязгнула, через щель окатило сыростью промокшей суши. Весна. Я затаюсь до тепла, когда, наконец, можно будет спать на балконе.

02.00
Лежа в продуваемой комнате, я тщетно искал сон в бардаке темных углов. Пыль не видно, но она есть, ест и заставляет чихать тихо, совсем неслышно в потолочную пустоту. Что-то постоянно рвется из груди. Тело ворочает от странного чувства волнения, раскидывая конечности по всем сторонам. Что-то тревожит, смущает, что-то лезет через стеклянные просветы в двери... Ах, точно, я забыл погасить свет в коридУре. По темному туннелю - обратно, через туманность не привыкших глаз. Сквозь стеклянные просветы прикрытой двери виден синий свет. Подошел к окну, тронув занавеску. Нет, меня логотип Газпрома не раздражает. Пусть смотрит, может увидит.

Поэтому в читальный зал превращается вагон метро, прокуренная кухня, тесная прихожая, коридор с книжным стеллажом, где читают стоймя, туманный Альбион ванной, санузел, что приводит к появлению очередей а-ля "за колбасой"...
А я - "уродец", и люблю играть в игры. Все помнят змея-василиска из Поттера, который передвигался по канализационным трубам? Ну так я в санузле честно играю в Змейку, пытаясь то ли заменить, то ли дополнить одно бесполезное занятие другим.

В колонках играет - NoFX - ...fuck illusion...
Настроение сейчас - Вспоминательное

Самое лучшее, что можно найти вечером СВД у своих ног, это открытка в промокшем насквозь файле на грязной толще, на потекшем асфальте. На ней будет что-то нарисовано, в ней будет что-то нацарапано... Я залез в чью-то личную жизнь, иронично зачитал вслух и бросил в бак, где ей, видимо, было место. И не в коем случае я не подумал, что праздник никого уже не любит. Я подумал, что кто-то из пары точно сволочь.
Беря от жизни все больше я отдаю ее будущее проявление, искусственно укорачиваю ее, как нитку ножницами. Но снова скажу, что ничего, никого, себя - не жаль. Все пока так, как этого хочется, как это нужно. И завтра я сочиняю на бумаге, чтобы в какой-то момент отступления от сценария сказать "А хули тебе, козлу, объяснять?".
И между тем продолжать жить в своем Ананасе, не обращая внимания на общепринятую мораль. По-новому зажил, ощущается...

В колонках играет - Театр Яда
Настроение сейчас - Вспоминательное(

Сколько незаконченного.
Сейчас начал что-то вспоминать, заглядывать за простенки дня, месяца, года и увидел множество линий. Прямых, изгибающихся, пересекающихся и идущих параллельно, красных, черных, невидимо-белых и пестро-узорных. Много оборванных, много меняющих цвет и направление ровно в своей середине. Может одна или две длятся столько, сколько нужно было... Жаль невозможно посмотреть получающийся узор заранее. скажем, увидеть все "клубки" размотанными. Хотя, для меня в самом начале был лишь один "клубок". Большая, аморфная, волокнистая нить, смотанная в шар, которая постепенно вьется, разветвляясь как коренья. Идеальный, гладкий шар...