Так приходит весна... За душой, пожалуй, ничего. Ничего, потому как ничего пока не требуется. Посижу на кухне, что-то обязательно родится.

Творческий день начинается в: 1.30
Световой день начинается в: 7.20
Рабочий день начинается в: 13.00
Осмысленный рабочий день начинается в: 18.00

Закончится все весьма прозаично и одинаково. Около Столба в полночь, когда скажу.
Нужно не забыть повыть на мартовских котов...

Настроение сейчас - Все, черт возьми, в \"ночи\"

Как умел мой дед, так я каждое повечерие учусь печатать вслепую.
Безусловно лучше всего получаются утроенные знаки...

Где налобник? (первичный вариант напечатанного слова: "налобие", и мне правда интересно, где эта часть)

В колонках играет - Frames - Well this might take a while to figure out
Настроение сейчас - Свежо... Я свежий

Жизнь с нового листа? Наврядли. Ваши проблемы, милочка, мне смешны - меня волнует мое, засевшее глубоко в попе, шило. Мама плачет. Я не расстроил, надеюсь - шокировал. Сильно, уверенно, сам остаюсь твердым, непреклонным. Мое новое "Я", как и было всегда - маленький семейный хэнд-мейд.
День назад я бегал по пролетам в двенадцать ступеней, сокращая их прыжками вдвое, доходил до мусорного бака, разгребая художественное барахло института. Потом брал пылесос и, не поверите, но, стоя на стремянке, пылесосил потолок небелый уже годы. Еще я лежал на скамье, как на пляже, под солнцем дневных ослепительных ламп, раскачивая дыханием пальмы комнатных растений, чтобы казался Рай.
Сейчас ничего в глобальном смысле не изменится. Я взошел на эшафот и, не приемля скальпа, просил отрубить мне всю голову.

Друзья, это - не бред. Вы все поймете. Просто старайтесь смотреть мне в глаза. Только в них, не по сторонам.
Ночной воздух щекочет голову. Семья еще не спит.

В колонках играет - Radiohead - 4 Minute Warning
Настроение сейчас - ~~~~~~~~~

"Что-то в детстве..."

[Х] - при ближайшем рассмотрении, этот ящик, полный и, совершенно точно, полный счастья, лишь безмерно огромный кирпич в слове... ну конечно МИР, что там. Его будут кидать с высоты на голову. Все на голову. Все сыпется на голову. От снега до людей. И зачем все это: им не ясно совершенно, мне - тоже и никак не наоборот. Я болею головой и этого не видно в крови. На ней не написано, хоть ею и можно писать мемуары.

Слова не выдавливаются из тюбика, я чувствую и нахожу себя через предметы - как человеку, мне все хуже. Тут можно разубеждиться на ночь.

... которого, впрочем, никогда не было. Эмоция, ночь и черное. Число третье, плавно переходящее в четвертое с пятым, которое за ним неизбежно последует... Суть - я весь в течение себя.

Маркер пишет хреново, но есть другой...

Хорошо, что тоже черный.

После полусемейного просмотра "Пианиста" (желание просмотра - для меня повторного - возникло в связи с шумихой вокруг Полански) лучшее, что может реанимировать, как-то поставить на прежнее место душу - случайно присланные на почту анекдоты про евреев. Черт, словно кто-то что-то знал... Вовремя. Фантастически вовремя, в тему, было совсем не глупо и даже улыбнулся.

Мюнхгаузен все еще левее коммунистов. Евреи его не спасут.
Однако вечер поиграл на скрипке...

Рано утром нужно будет взять инструмент и продумать пару строчек в нотной тетради, в которую запишут под диктовку. Спать я все еще не лягу - хватило бы сил... Пока хватило бы их на кисти, давить масло. Давиться маслом в чае, если совсем станет отключаться голова.

Я здесь, с вами. С тобой.

Писал-писал... Нихрена как-то не сложилось в 6 утра.
Буквы поплыли в никуда. Я же поплыву в куда-то, главное, не спать по дороге - столбы не плавают.
Случаются письма, отправив которые, бью себя внутрь лба. Здесь же есть какое-то преступное чувство безопасности-безнаказанности.
Лягу на мостовую для контраста. Вернулся из протропиненных мест, где полупьяный рок-н-хрень, мышки не бегают по коврикам, блины стекаются в комья-катышки, а черви, Пищалка-комар и таракан Вася прекрасно едятся, как окрошка. Как исконно летнее блюдо.

Хочется купаться, но боезно, что, занырнув, усну, отрублюсь и как-то неэстетично всплыву... Придется ходить.
В час я позвонил другу в дверь. Шел сразу из двух домов, а теперь нужно продолжить углубляться в пункты на карте. Кто из них трансферный?
Значит, придется постоянно Уходить. Ухо.
Ходить только с музыкой.
Не спать.

В колонках играет - Radiohead - Oh the rain drops
Настроение сейчас - херня(

Чего может быть особенного в этой весне? Наверное только то, что насквозь и поперек она кажется мне отвратительной. Было бы много лучше, если бы все события, что запомнились, произошли зимой. Осенью. Летом или непонятно к какому времени года относящимся сентябре и Новом году. Тогда бы ощущение было бы совершенно полноценным. А хорошего было невероятно много. Такого я не припомню и кажется, что все хорошее за год произошло в самую отвратительную весну... Причем четко знаю, с чем эта каша связана...
Ночью все тихо. Всегда. Оно просо не так громко, как днем, зато в голове столько личного, внутреннего шума, что это невыносимо нервирует слух. А тут, наконец, в первом часу ночи шум-тишину убили. И не ублюдки-гуляки, которые заорали, а вороны, которые закаркали. В первом ночи? В первый раз.
Как по утрам я узнавал, что оно доброе, и не только на словах? В первый снежный день зимы за окном, изображая снегоуборочную машину, занимается дворник. Не выглядывая в окно ты уже знаешь: выпал снег, ты влезешь в любимую, теперь официально зимнюю вещь... А вещь у меня практически всего одна на все времена года, но она сразу становится по сезону, одной и теплой. Особенно в ней ищешь тепла, когда в ней холодно. Я никогда не пойду поддевать свитер - я сгорблюсь, буду дышать на грудь, грея руки в заднем кармане джинсов. Но вещь будет - самое оно. А тут в марте, аккурат в его середине, выпал снег. Зашуршал дворник. Утро сразу стало ни хуя не добрым и я опять не смотрел в окно (а еще, проверка орфографии не знает слово "хуя" и это еще хуже, чем не распознанное "Маяковский").
Когда шел в школу обратил внимание только на привычный канализационный люк. Не каждый день в него стекает вода, металлически-пусто, звонко, с эхом звуча. Стало интересно, я запомнил об этом, а когда возвращался услышал тоже самое. Капель в канализацию...
Проскочила мысль, которая проскакивает всегда, когда пишу письма (она просто ужасно особенная на общем фоне):
Я хочу мороженого. Но я его не буду, так как дождь, не вчера и я неприятно чувствую и жалею горло. И это ужаснее всего, так как у меня и деньги есть, и в магазине был, и там оно наверняка было. Я бы нашел... Но это не вчера. А сегодня его хочется, но никому оно к черту не по настроению. Сегодня оно растает на прилавке... Ибо завтра, я захочу помидоров.

В колонках играет - Goldfinger - I want
Сижу и ем мак с сушек. Сушки с маком закончились. Ем мак со дна пакета. Наркотическое опьянение не началось. И черт бы с тем, что этот мак не опиумный... Где же ваша пресловутая сила самовнушения? Приходится спасаться Барковым и По. каждый в меру своего таланта пробуждает глупую воблу воображения. Так же, как и многосонными ночами, когда я вижу кроме еще и тебя. Так и сегодня.

Все равно тебя слишком мало в дороге, слишком мало в трех часах, тебя ничтожно мало для меня и все не так. Я алчен - мало всегда.
И славно, что эта жажда неутолима. С ней имеет смысл просыпаться завтра.

За окном вена. А какой в ней смысл ночью, когда днем все происходит так же, как зимой?

В колонках играет - Radiohead
00.00
Мысль периодически разлетается по всей квартире. Забавно иногда подумать о том плинтусе, который любил калечить чьи-то ноги. О несчастной, поцарапанной зверем двери. О густо разрисованной обойной полосе... Вспомнить, что все это уже выкинута с поры последнего ремонта и придумывать мысли для нового.

00.30
Жевал как-то кусок сырого мяса, глодал кость (процесс готовки в моем исполнении иногда требует не дюжей сытости), неожиданно для себя понял, что это вовсе не ведет ни к какой дикости. Нет в этом ни вреда, ни неприятности, только холод и привкус металла. Эта же железная кислота ощущается после того, как обсосанные, растрескавшиеся губы лишаются крови. Во рту мусолятся кусок жилы, что-то мягкое, все течет, а успокаиваешь себя только тем, что этот комочек силы не обуглен, не выхолощен паром, не очищен, дик, вкусен, хорошо жеваем, усвояем и... слабительное хорошее. Наверное.

01.00
Лежа в душной комнате, дополнительно согревая себя кульбитами под одеялом и сексом с подушками, наконец, приходишь мысленно к тому, что как бы ты не был простужен - надо настежь распахнуть окно. Было холоднее - это приводило к гибели одного или двух неповинных кустиков герани на окне. Теперь же, заботливо отодвинув последние горшки к противоположному краю подоконника, к батарейной артерии, я понял, что больше никак не могу огородить их от свежего воздуха. Ручка послушно лязгнула, через щель окатило сыростью промокшей суши. Весна. Я затаюсь до тепла, когда, наконец, можно будет спать на балконе.

02.00
Лежа в продуваемой комнате, я тщетно искал сон в бардаке темных углов. Пыль не видно, но она есть, ест и заставляет чихать тихо, совсем неслышно в потолочную пустоту. Что-то постоянно рвется из груди. Тело ворочает от странного чувства волнения, раскидывая конечности по всем сторонам. Что-то тревожит, смущает, что-то лезет через стеклянные просветы в двери... Ах, точно, я забыл погасить свет в коридУре. По темному туннелю - обратно, через туманность не привыкших глаз. Сквозь стеклянные просветы прикрытой двери виден синий свет. Подошел к окну, тронув занавеску. Нет, меня логотип Газпрома не раздражает. Пусть смотрит, может увидит.