Кажется, пальцы связаны шелковой зеленой нитью, которую не решаешься разорвать.

That I am stricken and can't let you go
When the heart is cold, there's no hope, and we know
That I am crippled by all that you've done
Into the abyss will I run

Кажется, заболел я серьезно. И перчатки не помогли, да.
У меня ощущение, что где-то в легких пылает погребальный костер.
А чуть левее, как причина или последствие - могильный холод.
Я замерзаю и сгораю одновременно.
Отобрать бы власть над собой, запереть в несгораемый шкаф, а ключ уничтожить - и всегда, всегда быть одному, но свободным...
Снова немеют руки, и я опять жгу их сигаретами.
Наверное, должен быть запах горелого мяса...Но я не чувствую запахов. Вообще.
Сегодня спросил у Сефирота, что помогает мне выжить.
Безразличие?
P.S. огромное спасибо Рите, в особенности - за вчерашний разговор, и Эдену - за то, что вправлял мне мозги. Спасибо, ребят.

Ничего не хочу.
Точнее, хочу.
Хочу, чтобы ты изчез из этого мира. Просто взял и исчет.
Убирайся.
Не хочу видеть тебя в моей жизни.
От тебя одна боль.

А я на что-то надеюсь.
Я-то думал, все разъясниться, но ни я, ни он не говорим всего до конца.
Сложно? Для меня нет, но я боюсь все окончательно разрушить.
Для него? Наверное.

....ну твою мать. ну скажи хотя бы, что скучаешь... соври там...тебе ведь не сложно, а мне приятно будет....

Как же я хочу обыкновенного счастья...
Тупого, простого, как сто китайцев...
Теплого...
Хо-ло-но.
Мне хо-лод-но.
И никакие перчатки, которые он сегодня силой на меня натягивал, не помогут.
Тут нужно что-то большее.

черт возьми, ну как ты не понимаешь? мне нужен ты, нужен, нужен....

Вы когда-нибудь стирали свое прошлое?
Ну, допустим, не в прямом смысле...
Я - да.
Я никогда не даю смотреть файлы и SMS в телефоне. Слишком много прошлого.
Фотографии, например. Одну я сделал незаметно, пока он не видел. Остальные - просто перегнал в компьютер.
Сообщения....Сообщения у меня были начиная с апреля. Все заблокированы - чтобы случайно не удалить. Поэтому стереть все, что было раньше, нажатием одной клавиши, не удалось.
Пришлось разблокировать каждое по отдельности - параллельно читая.
Я даже не заплакал. Смешно?
Просто у меня уже десятисантиметровая броня на сердце. И толщина ее, похоже, увеличивается с каждым днем.
...и стоило мне только удалить все сообщения - тут же пришло новое...

А еще остался второй телефон. Надо взять его в руки, и уже сразу стереть все - на нем блокировка отдельных писем невозможна. Но как только я читаю последнее сообщение, пришедшее где-то в конце сентября, я снова начинаю надеяться.
Нехорошее чувство.
Пожалуй, впервые в жизни я не отказался бы от хорошей порции сладкой лжи.

Почему я разговариваю с ним? Почему не посылаю, когда он опять жалуется на здоровье и неблагодарный мир?
Смешно. Может быть, это чувство вины?
А что, правильно было бы оставаться рядом с уже не любимым?
Вообще-то, это он поддерживал меня, а не я его. Хотя ему казалось именно наоборот. Черт, он помог мне выкарабкаться? Помог. Ну так что еще от меня надо? Не нужен? Иди гуляй. Вспоминай своего бога, думай, что он любит тебя - он тебе не поможет.
Но почему, черт возбми, с ним исчезла иллюзия уверенности и защищенности?

Двум людям не о чем говорить. Какая, к черту, любовь?
Кажется, было что-то вроде "Извини, что не отвечаю - у меня до сих пор телефон заблокирован" и "Я рад, что ты не обижаешься"
Ну и много бессмысленных предложений и ответов на них, приходящих с интервалом в 10-15 минут.
В реале общаться легче. В реале он держит меня за руку, и от этого становится как-то тепло и спокойно. А через эту чертову сеть все получается как-то странно.
А потом он пишет на дневнике, что хочет забыть все, что было раньше и поверить. Наверное, это относится ко мне. А может быть, и нет - откуда мне знать, сколько у него еще таких марионеток? Как-то он упомянул про очередную поклонницу "Еще один экземпляр в мою коллекцию". Он говорит, что никогда бы не поместил меня в нее, но мне кажется, что он врет. Наверное, я там под четвертым номером - эта цифра меня преследует.
"пожалуйста, будь моим смыслом..."

Все-таки хорошо, что я создал этот дневник.
Пожаловаться хочется.
У меня ломка. Страшная.
Я даже не знаю, как надо описать ощущения.
Черт, все равно мне придется принимать эти лекарства.
Кто же знал, что так будет-то? А?

Цель: полное освобождение от подчинения общепринятым нормам и законам.
Уровень сложности: VIII из X.
Допустимые средства: не ограничены.


И пусть хоть одна гламурная сука попробует поприветствовать меня на дневнике и позвать в ПЧ.