Звонок... |
|
|
Жизнь, как танец... |
|
|
Погоды сегодня ни какой.... |
|
|
Время... |
|
|
Это Все не правда... |
|
|
Результат теста "Какая вы сволочь?" |
|
|
Я вернулась... |
|
|
Мы снова вместе... |
|
|
Я все решила... |
Жизнь проще, чем вы думаете. Нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое. К тому же стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает. А что касается моей личной жизни, то в ней конечно же были мужчины… Мужчины… С которыми я бы могла провести целую вечность… Вечность… Но не жизнь…
Кэтлин Норрис, американская писательница.
Сегодня я окончательно поняла, что НЕ люблю Его. Раньше, я говорила это сама себе, что бы хоть как-то успокоиться и продолжать жить. Продолжать жить без Него. Но я не смогла, черт возьми, я не смогла.
Я ни как не представляла нашу встречу, хотя прекрасно знала, что она когда-нибудь произойдет. И Она произошла. Получилось все как-то нелепо…
В тот вечер, когда мы встретились у входа в «Café Studio», я приехала домой и решила написать Ему письмо. Зачем? Я ведь заранее знала, что оно так и не дойдет до адресата.
Наверное, мне просто захотелось высказаться, и я решила излить свои чувства и эмоции на бумаге…
«…Спасибо тебе за то, что ты никогда во мне не сомневался, даже если я начинала сомневаться в себе сама… За то, что ты всегда знал, что есть выход, даже тогда, когда я считала, что выхода уже нет… Ты всегда считал меня сумасшедшей и прощал мне все мои сумасбродства и капризы, постоянно напоминая о том, что по настоящему близким и дорогим тебе людям можно прощать все… Ты разглядел во мне искру Любви и помог разгореться пламени. Благодаря тебе я поверила в свои силы. Знаешь, иногда мне кажется, что у меня было две жизни… Одна жизнь до того, как я стала Любить, а другая после. Мне кажется, что раньше я была просто мертва. Это была не я. Я ожила только во второй жизни. Наверное это произошло потому, что я обрела душевный покой и зажила в гармонии с собой. А это и есть счастье… Я всегда разрушала все, к чему прикасалась, а теперь я начала созидать. И этому научил меня ты. Больше я ничего не разрушаю, потому что я разрушила все, что только могла и сожгла за собой все мосты. Теперь… у меня совсем другие желания, и я учусь строить. Знаешь, человеку, который всю жизнь разрушал, очень тяжело научиться строить. Но я научилась, и я знаю, что у меня все получится. Я в этом просто уверена, потому что за мною, со стороны, всегда наблюдаешь ты, а это значит, я не имею права на то, чтобы у меня что-то не получилось. Я наделала слишком много ошибок, но с тех пор, как узнала тебя, я поняла, что больше не имею права на ошибки. Мои бывшие мужчины ревновали меня к тому, что я делала, и чем лучше у меня получалось, тем больше они ненавидели меня. Наверное это происходило потому, что мои дела и увлечения были для меня намного важнее моих мужчин… С тобой же было все наоборот. Чем больших результатов я добивалась, тем больше ты радовался. Тем больше и больше меня ценил. Может потому, что ты никогда не был моим мужчиной? Впрочем, какое это имеет значение…»
Это письмо я сожгу. И он ни когда не узнает и не услышит того, что я хотела ему сказать…
|
|
"Теперь это все неважно...." |
В субботу была на семилетии "Cofе Studio". Я знала, черт возьми, я знала, что когда-нибудь обязательно встречу Его.... И даже когда в "Давыдове" на party журнала "Собрание Exclusive" я безнадежно искала его в зале, я знала, уже тогда знала, что наша встреча будет роковой. Но в тот вечер его не было. А вот в субботу...
В тот вечер, мы с Аленкой как дуро4ки стояли возле входа в кафе и ждали своего часа. В центре было жутко полно народу. Тогда только что закончился очередной матч по футболу, где полупьяные фанаты (в основном та категория мужчин, которая считает своим "достоинством" пивной живот и отъевшуюся морду) ораторствовали "Луч-Чемпион!" или еще что-то в этом роде. Вообщем мы находились среди всего этого городского сумашедствия и traffica как две запуганые провинциалки, так как все центральные кофейки и ресторанчики были забиты, таким же разношерстным людом. А о забегаловках и говорить не чего....Конечно, можно было сходить в "Комитет", но нам это расстояние показалось довольно приличным.
В конце-концов, мне эта неорганизованность надоела и я решила вызвать такси. И уже полезла в сумку за телефоном, как тут неожиданно к нам подошел Дима, и как ни в чем не бывало обнял меня за талию поцеловал в шею. Я едва успела увернуться... Он стал простить остаться и нормально поговорить, но я делала вид, что ни кого не замечаю и уже договаривалась по телефону с оператором по поводу машины. Дима стоял рядом в ожидании того, что я либо передумаю и кинусь ему на шею, как будто ни чего и не было либо останусь и буду с ним разговаривать... Но ни того ни другого я не сделала. Благо, машина не знаставили себя долго ждать, мы с Аленкой сели в машину и отчалили...
|
|
Результат теста "Какой вы алкогольный напиток?" |
|
|
Здравствуй… |
Я вернулась домой и поняла, что мне просто необходимо высказаться. Хоть кому-то.
Поездка, конечно, пошла мне на пользу, но все же, так больше продолжаться не может.
После нашего расставания прошло очень мало времени, и я все еще скучаю по Его бархатному взгляду, страстным поцелуям и объятиям, словах о Любви и о первых совместных планах на будущее. И за этот, пускай даже очень короткий промежуток времени, я сумела переосмыслить свое прошлое и извлечь хороший урок из своего жизненного опыта.
О причине нашего расставания ни кто не знал. Кроме Аленки. Я не могла не рассказать ей этого, ведь она моя лучшая подруга. Мама постоянно пытала меня, пытаясь выяснить причину нашего расставания, но если честно, то я не знала, что ей ответить. Ведь когда люди расстаются, причин накапливается целое множество, и назвать какую-то одну достаточно тяжело. И вот сегодня, после того как я призналась маме, что Дима поднял на меня руку, я почувствовала заметное облегчение, потому что наконец смогла сказать ей правду, теперь она не будет больше донимать меня своими расспросами. Я не хотела выставить Диму в дурном свете, я всего лишь пресекла разговоры моей мамы по поводу того, что Дима — это мой единственный шанс быть счастливой. Теперь моя мама прекрасно понимает причину того, почему я не захотела этим шансом воспользоваться.
Дима хороший парень, и, возможно, какая-то другая девушка сможет стать с ним счастливой. Какая-то другая, но только не я. Дима слишком многого от меня хотел: он хотел того, что я не могла ему дать. Он требовал преданной любви, идеального терпения и даже безропотного подчинения. Он подавлял меня как личность. Дима чувствовал мою вечную неудовлетворенность и постоянно попрекал меня тем, что я отдаюсь ему не полностью, что слишком много своей внутренней энергии оставляю себе и что я постоянно нахожусь в поисках лучшего варианта. Он требовал доказательств искренности моих чувств, а я не знала, что и зачем я должна ему доказывать. Я считала, что, то, что мы вместе, — и есть главное доказательство моей любви.
А его постоянная ревность? Говорят, что ревность — это проявление любви, но я с этим не согласна. Я воспринимаю ревность как проявление чувства чрезмерного эгоизма, и не более того. Я не вещь, и я не могу принадлежать кому-либо, потому что это моя жизнь и она должна принадлежать только мне. Ревность хороша в меру, но когда она переходит все границы, то разрушает любовь. Чрезмерная и неконтролируемая Димина ревность притупляла мои к нему чувства. В результате наши взаимные обиды и претензии накапливались с каждым днем и наваливались на меня как снежный ком. Я устала, пускай даже, и от периодических претензий, предъявляемых мне Димой, потому что они сильно травмировали мою психику, и тогда я стала все больше и больше приходить к мысли, что наши отношения исчерпали себя.
А однажды… Однажды он сказал, что я слишком развратно себя веду по отношению к другим парням. Это было на вечеринке, в «Fabule»-Bomond Soiree, где я вовсю, кокетничала и сверлила взглядом по незнакомым мне парням. Когда мы вышли на улицу покурить, он, уже изрядно подвыпивший, схватил меня за плечи и ни с того ни с сего назвал меня шлюхой. Естественно, я принялась возмущаться и попыталась объяснить ему, что я не сделала ничего предосудительного, за что меня можно было бы назвать подобным словом. Он знал, что не прав, просто его взбесило мое поведение, так еще и то, что я ездила одна, без него, в Ливадию со своими друзьями.
Я женщина, а это значит, что я вольна делать все, что захочу, и я не обязана перед кем-то оправдываться. Я могу надевать хоть шорты, хоть бикини и улыбаться всем проходящим мимо тебя мужикам. Я не серая мышь, Я особенная. Он, дурак, так и не понял, что я могу нравиться всем, а любила же я его одного. В женщине самой природой заложено желание нравиться всем мужчинам. Дима поймал жар-птицу, он не смог ее удержать. Она улетела и обожгла ему руки. Тоже мне деспот нашелся! Я никогда в клетках не сидела и сидеть не буду. Да и какую клетку он мог мне предложить? Из проволоки? Гонору много, а толку мало!
Просто любая девушка подсознательно хочет нравиться всем без исключения мужчинам, а ведь без этого мы, женщины, не можем, потому что это и есть наше женское начало. Если я не буду нравиться другим мужчинам, то мой Любимый перестанет бояться меня потерять и начнет ко мне относиться более прохладно.
В тот вечер Дима ударил меня по лицу с такой силой, что у меня потемнело в глазах. Он был пьян. Это была последняя причина нашего расставания, про которую я, увы, не могла рассказать своей маме, хотя бы потому, что мне было стыдно, что такой идеальный на первый взгляд молодой человек смог поднять на меня руку. Мне было больно и стыдно оттого, что мои родители никогда в жизни не ударили меня, что они всегда меня любили и лелеяли, называли маленькой принцессой, покупали красивые платья и мечтали видеть меня довольной собственной жизнью и счастливой. И вот… тот, кто, казалось бы, меня очень сильно любил и постоянно говорил мне о том, что готов отдать за меня жизнь, обозвал меня шлюхой и ударил кулаком по лицу так сильно, что я на минуту потеряла сознание. Чуть позже, он всего лишь попросил у меня прощение, говорил, что от ревности потерял над собой контроль, ссылался на то, что он «слегка пьян и в тот момент не понимал, что творит». А я смотрела на него каким-то отрешенным взглядом и думала, как же это страшно жить с человеком, который во время очередного приступа ревности может не сдержаться и потерять над собой контроль. Дима пытался меня переубедить, и мне, возможно, хотелось бы ему верить, но я знала, что настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, хотя бы потому, что он МУЖЧИНА, а тот, кто хоть единожды ее поднял, — обязательно сделает это еще раз. Рукоприкладство моего Любимого наглядно показало мне, что если я буду и дальше продолжать встречаться с Димой, то мне слишком многое нужно будет терпеть и прощать. Мне придется отодвинуть свое «я» на второй план, думать в первую очередь о своем парне, а в последнюю — о себе. Конечно, где-то существует женщина, которая сможет приспособиться к Диме. Она постарается не замечать его ревнивости, будет терпеть его крутой нрав и деспотизм. Такая женщина, без сомнения, есть, но это не я. Я никогда не смогу простить рукоприкладство мужчине, не буду держать в себе обиду и мириться с тем, что об меня вытирают ноги. Я простила Диму, облегчила собственную душу и сказала ему, что нам нужно расстаться. Можно сказать, что я резала по живому. В моей душе еще теплились нежные, страстные чувства к Диме, но я выжигала их каленым железом. Я смотрела в еще любимые глаза близкого мне человека, слушала его мольбы, его слова о любви и все-таки смогла сказать ему, что дальше нам не по пути, потому что наши отношения себя исчерпали. Я верю, что я еще смогу встретить мужчину, который подарит мне настоящее счастье. Пусть это всего лишь мои иллюзии, но я очень надеюсь, что пройдет время и моя мечта обязательно осуществится. Поставив в наших с Димой отношениях последнюю точку, не обращая внимания на упреки своей мамы, я сложила вещи в дорожную сумку и отправилась на море, в Находку, к своей давней подруге Оленьке. Я собрала волю в кулак, наступила на горло собственным чувствам и поехала за новыми впечатлениями. Мне требовалось время, чтобы лучше себя понять, переосмыслить свое прошлое и извлечь хороший урок из своего жизненного опыта. Мужчина, избивающий женщину, — не для меня. Я не хочу расплачиваться за чужой эгоизм и слушать клятвенные заверения по поводу того, что подобное больше не повторится. Если мужчина поднял на женщину руку, то это говорит только о том, что у него напрочь отсутствует к ней уважение. Тот, кто работает кулаками, меньше всего думает головой. Человек, способный ударить того, кто слабее его, не может быть тонким и чувствительным.
|
|
Результат теста "Кто из звёзд сможет стать твоим мужем? (с фото)" |
|
|
Я решила уехать.... |
....Хоть не надолго. Так глупо. Мы расстались глупо. Я знаю, что навсегда. Он-нет. После нашей ссоры, я не спала почти двое суток. И что странно, не пыталась заливать свое горе спиртным. Мне было очень больно, плохо и тоскливо без Него. Я чувствовала себя конченной сукой. Он говорит, "что для Женщины это комплимент". Наверное он прав. Не знаю почему, но мне не хочется рассказывать о нашей ссоре. Наверное, потому что все действительно было глупо.... Я решила уехать к своей давней подруге детства Оленьке в Находку. Вчера вот ходили с ней в н/к "Океан". Думала расслаблюсь, хоть не много забуду о Нем. Ни черта...Сидела словно сама не своя...Обхватив голову руками, я думала о том почему Он перестал мне звонить.... Ведь всего час назад, он делал это каждые 20 секунд... Устал. Я-тоже....
|
|
Бредовый день... |
Пол дня проспала. Проснулась от назойливого звонка мобильного телефона. С трудом открыв глаза, я поняла что "виновник" моего "пробуждения", лежит в сумочке. Сумка, так, где же сумка? Сонными глазами я пыталась найти ее в комнате. Нету. Плевать, кому надо-перезвонит. С этими мыслями, я снова вернулась в кровать. Взгляд упал, на часы. 13:20! И снова звонок! Достали. Звонила Аленка, предлагала пройтись по магазинам. Зачем? Денег все равно нет. В холодельнике не оказлось моего любимого сока. Пришлось варить кофе. Да,поездо4ка в Ливадию конечно удалась, думала я, наслаждаясь ароматом бодрящего напитка. Сколько я проспала? 5 часов. Не много побродив по квартире, я снова завалилась спать. Зато вот сейчас-не спиться. Ночь. Аленка звала в бар. Да, видок у меня еще тот, подумала я, и решила отказаться от предложения подруги...
|
|
Дождь… |
Я начала писать книгу. Смешно? Или может мне не чего делать? Скорее всего, причиной всему то, что я вновь осталась одна… Он постоянно на работе, а я …Одна. И только ближе к полуночи он предлагает встретиться и провести остаток ночи в каком-нибудь романти4еском месте. Возможно, мне все это надоело. Но я соглашаюсь. Черт возьми, я соглашаюсь. Хотя сама себе говорила, что ни когда не будет, так как захочет Он. Мы едим в очередной шумный ночной клуб, где много пьяной толпы и громкой музыки. Романтики там, ни какой. Возможно, мне все это надоело.
Вчера меня пригласили на День Рождение в Ливадию. Он сказал – нет. Плевать. Почему я должна сидеть дома и «ждать» Его, ночных кутежей, ведь мне хочется совсем не этого. Уеду. У меня нет сил оставаться в этом городе и ЖДАТЬ.
С письменного стола лучезарно улыбаются наши лица на недавнем снимке. Странное дело – я только сейчас заметила, что у нас одинаковые улыбки – открытые, наглые, сверкающие.
Я не трону фото. Я буду нормальным человеком.
Ливадия – это поселок под Находкой. Совершенно обычный поселок, с невероятно красивейшим пляжем и морем. Я отдыхала там три года назад. Тогда я еще не была с Ним знакома. Это было дивное время. Никаких суперзвездочных отелей. И не надо.
Я в который раз убеждаюсь, что наши отношения – сплошной PR. Я отдавала Ему тело, но не душу. Я хочу, что б это было так! К чему-то вспомнилось, как легко мы могли отгадать любую мечту друг друга. Мы хорошо друг друга понимали.
Захотелось материться. «Я современная девушка. Вдох. Нормальная. Выдох.»
|
|
Отдых с Любимым… |
Я вернулась. Вернулась и поняла, что, пожалуй, эти две недели, которые мы провели вместе с моим Любимым, были самыми лучшими в моей жизни. И даже солне4ная Испания не оставила во мне столько впечатлений как курортный город Китая.
Когда мы уезжали, у меня не было ни настроения, ни денег (за все платил Он), ни даже, желания куда-либо лететь. Все сделал Он. У меня был только большой полупустой аэропортный чемодан на колесиках, в котором лежала пара-тройка купальников, летние платья, сабо, косметичка и коротенькие шортики с различными маячками. Да, и еще 100 долларов в кармане (а вдруг). Все. Да и зачем мне лишнее, я ведь еду отдыхать, а не тусоваться в ночных клубах и посещать светские вечеринки.
Я летела, не зная куда. Еще в аэропорте, в зале ожидания, я сидела, словно сама не своя и тупо смотрела в одну точку. Я думала над тем, что возможно Дима пригласил меня, для того, что бы я дала ему еще один шанс или это была очередная попытка удержать меня? Я не знаю.… Наши отношения шли под откос. Кроме того, я боялась. Боялась летать на наших Советских «табуретках». При воспоминании о том, что этой адской «машине» больше чем мне, то и дело, наводила на мысль предварительно составить завещание. И поэтому уже в самолете я попыталась поскорее заснуть.
Через полтора часа самолет приземлился. Город встретил нас приятным утренним солнышком. Мы жили в семизвездочной гостинице, почти в центре города. 17 этаж. В номере было все. Большая плазменная панель, мини-бар с напитками, выход в Интернет, массивная двуспальная кровать, на окнах дорогие портьеры, над кроватью телефон, приборная панель для управления всей техникой, которая находилась в номере. Ванная комната поражала своими размерами и великолепием: мраморные статуэтки по краям бортика джакузи, настенная плитка, явно ручной работы, приятный свет, и главное, что всегда меня волновало, так это система вентиляции и кондиционер. Всеми теми услугами, что были в номере, мы почти не пользовались, да и в номер мы приходили лишь для того, что бы переодеться, отдохнуть или заняться любовью.
Все те двенадцать дней, что мы пробыли там, мы, что и делали, так это ходили на экскурсии, в аквапарки, катались на аттракционах, нежились на солнышке в шезлонгах на берегу моря, пили коктейли и наслаждались друг другом.… Пожалуй, это и было то самое Счастье, для любой Женщины. Ведь если с тобой рядом твой Любимый человек, ни чего другого и не надо.
Каждое утро я выпивала стакан своего Любимого ананасового сока и шла на пляж. К обеду мы с Димой или просто гуляли по городу, посещая местные кофейки и парки, или ходили по магазинам.
Да и еще… Я впервые посетила spa-салон. Это поистине райское блаженство… Жемчужно-молочная купель «Клеопатра», обертывание с шампанским «Бархатная кожа», лечебно-релаксирующий массаж горячими и холодными камнями (стоун-терапия), а так же парикмахерская, косметологический, маникюрный, педикюрные кабинеты, солярий, сауна. Все это действительно расслабляет и придает сил на целый год.
Да, подумала я, на мою дисконтную карто4ку с незначительной скидкой, такого у нас в городе не сделаешь. То есть сделаешь, но за кругленькую сумму.
Походы по магазинам тоже не прошли даром. В трендовых магазинах, конечно, купишь не много, но все же и простых бутиках, есть не мало качественных и хороших вещей.
А вечером, мы с Любимым, шли в какой-нибудь прибрежный или морской «плавающий» ресторанчик, где наслаждались восхитительными морепродуктами и дорогими напитками.
В один из таких вечеров, Дима заказал бутылку моего любимого французского шампанского «Дом Периньон» 95-го года. Я не понаслышке знала, что одна такая бутылка стоит бешеных денег, и попросила Любимого не делать крупных покупок, так как денег у нас и без того было мало. Но он настоял. Когда принесли шампанское и разлили этот божественный напиток по бокалам, Дима протянул мне бархатную коробочку, и со словами «Выходи за меня», протянул ее мне. Я открыла. Кулон от Cartier. Все это было как-то нелепо. Возможно, мой дорогой дневник, ты подумаешь, что этого не может быть, я и сама так думала, ведь мне всего 18 лет. Я знала что Дима, ни когда не поскупиться на дорогие подарки, у него состоятельные родители, машина, работа. Я. Сразу сказала ему НЕТ. Он конечно расстроился, но сказал что будет ждать.… Позже, после распития шампанского, мы пошли в номер. И занялись любовью. На полу. Господи, как это было. Одно сплошное Удовольствие…
|
|
Утро... |
|
|
Плевать... |
|
|
Свадебный романтик... |
|
|
