Дипресс.
Я хочу сейчас залечь на дно, что б меня не трогали пока что, что б всё прошло, все беды смогла решить. Все действия продумать, что, где, когда, как, и что. Нужно подумать и решить, задать себе цель, зачем я живу, и как мне жить дальше. У каждого человека должна быть своя цель. Что бы не склоняться по свету как беспризорные дети, мы должны знать зачем мы рождены. С раннего детства я поставила себе уже одну цель… не стать такой, как моя сестра… Всё равно что будет, но только не такая как она…
Но одной цели мне мало, нужно ещё, что б опередить эту боль, боль которая давит на нас, давит с такой силой, что в один миг может раздавить нас…и тогда всё…каюк.
Я не понимаю, какая должна быть эта цель?! Родиться, учиться, получить образование, выйти замуж, купить двух этажный дом, с тремя собачками, родить трёх прелестных детишек?? Конечно об этом мечтает каждый человек, но нет вечного счастья на земле. Есть ещё и беды, горе, слёзы, но всё это нужно пережить, взять себя в руки и перешагнусть с гордым видом, и сказать при этом « Я не боюсь преград!» Но и это бывает крайне редко. Часто у меня опускаються руки…я не хочу ничего делать мне просто становиться на всё похуй. И это тоже не правильно, я это знаю, но по другому я не могу, не получаеться. Или просто не хочу??? А кто знает? Я? Нет…я думаю что это никто не сможет объяснить.
Иногда мне тяжело жить, это у каждого так бывает. Дипресс, а что это такое все навярка знают, и пережили на своей шкуре это… и я это не отрицаю. Я глупая, наивная, но я пытаюсь смотреть правде в глаза. Мне кажеться что все на свете люди умнее меня, это я одна такая глупая, нерешительная девочка. И меня это бесит. Не знаю почему… Может потому что у меня такой характер??? Может… может потому что я такая как есть? Может… Я не знаю почему и зачем всё это пишу сейчас, наверное просто надо выговариться. Никогда не выговаривалась…бывало, но не так…
Почему мне так страшно жить? Я осознаю что попросту я трусиха…я не могу встать на ноги и перешагнуть все препятствии и проблемы с закрытыми глазами и с гордым видом. Нет!!! Я не такая… таких как я миллионы, много общего у меня с друзьями, но нету ни одного человека который мог меня полностью понять, и выслушать!! Есть!!! Ошибаюсь, ЕСТЬ, Алина… но и она поверьте, не смогла бы выслушать всю мою душу…некоторым кажеться что я слабачка, и что постоянно жалуюсь. Может быть и так, но просто нельзя же всё это хранить в себе!!! Нельзя!!! И я это понимаю, но не могу предотвратить это!!!!
Мне нужна передышка..как эщё раз говарю…может просто нужно веремя замкнуться в себе? Посмотреть что у меня внутри есть? Да? Наверное… Решила…да, с теми, с кем общалась последний месяц, всё, каюк….все отношения прервуться…но может это и к олудшему??? Я не знаю…я запуталась, по этому и залегаю на дно. Мне кажеться это самый подходящий выход из этой ситуации…может так, а может и нет…я не знаю, не в курсе. А как мне вести себя, если я залегла на дно??? В классе есть люди, которые обязательно заметят перемены за мной, но что остаёться делать? Не ходить в школу? Нет..надо…просто попытаюсь объяснить…вот и всё…пусть никто не волнуеться..всё будет в порядке…я на это надеюсь…
Какая неуверенность в моих словах снова…..я не уверена что смогу что то изменить…но иногда это полезно, так сказал какой то поэт…всё…ушла на дно…ой, какая же я писимистка, или я просто псих, или сошла с ума…а пох как то….