В данный момент, у меня предостаточно физического (прошу заметить, не душевного, хотя и можно оспорить это замечание) одиночества, чтобы хоть как-то (прошу заметить, что я надеюсь, не через жопу) сделать попытку оглянуться назад.
Мне многому предстоит научиться. Например, печатать на клавиатуре без кириллицы.
Однако, возможно только в этом и проявляется моя гениальность - печатать по памяти. Я не могу учесть все факторы, повлиявшие на ход событий, хотя и кропотливо собирал их в своем дневничке в течении почти двух лет.
Когда твои ощущения и мысли входят в резонанс с другим человеком, неужели это приводит к таким разрушительным последствиям? Я имею в виду другое, что можно подумать, прочитав вышесказанное. Не слушать никого - не мой девиз по жизни.
А что может чувствовать человек, итак сомневающийся, а вертится ли, если вокруг его мирка перестает вертеться? Или ему это просто кажется. А ему пытаются теоритически доказать обратное, а он не верит. Сомневается.
Никакие намеки не могут заменить настоящего разговора по душам. Иногда бывает слишком поздно. Что-то щелкнуло. Что-то заработало. Что-то тикает.
И всегда найдутся оправдания. Например, мне страшно подумать, что может думать обо мне Сережкина мама. Но, наверняка, он не оправдывал меня, не говорил, что этого всецело его вина. Да и зачем?
Возможно, С. прав. Если ОНИ перешли на сторону "обиженных", значит, представленно все в ином свете, чем есть на самом деле. А я гордая птица, но ебанутая. Я докажу ИМ, что ИХ предсказания - никому ненужное шоу, что ОНИ знаю жизнь. Нихуя они не знают.
А Женя плакал узнав. Говорил, что это его вина. Опять же, он не дурак, скорее всего он заметил все на моем дне рождения. Интересно, чтобы он сказал, узнав, что через пару дней Серега спросил меня, почему он считает себя виноватым, уж не трахался ли я с ним? Я, блядь с периферии.
Кто виноват, что сейчас я сомневаюсь в своих чувствах? Потому что глубоко копнули. А вдруг и правда, как сказал Серега, бесталанные добиваются чего-то только своей задницей? С. старается меня переубеждать. Он ждал. Я не сразу ответил на его "я люблю тебя" тем же. А когда первый раз сказал, испугался. Потому что в мой мозг поступило возражение третьих лиц - ты его не любишь, ты любишь меня. Туда не ходи, сюда ходи...
И конечно, я много раз потоптался по самолюбию. Особенно, поездкой в Берлин. Как? Ты всегда прикрывался мамой, а это бросил на НГ ее одну. Как Леру бросил. Предатель.
А я не мог пойти против другого весомого аргумента:
- Как ты представляешь нашу совместную жизнь, если мы новый год стретим порозень. Должен ли я поехать с тобой в Тольятти?
Я испугался. Что ему там делать?
Я согласился на Берлин. Почему Сережка согласился на Египет, без меня. На Германию, без меня. А я не могу согласиться? Почему я должен ломать себя и совершать гуманные поступки, а тебе это было трудно.
Спасибо, что ты все-таки понял, что я чувствовал себя очень одиноко.
Я боюсь одиночества.
И все-таки, окончательно освободился я от чувства вины после новогоднего поздравления от Сереги:
...пусть твои желания сбываются, не причиняя никому боли...
Мы были в Лейпциге. После новогодней вечеринки, пьяные, заблудились. С. нервничал, что забыл дорогу к той милой старушке, где мы остановились. Я пытался его успокоить, держа его за руку. Он вскипелся, возможно приняв это за жалость, потом извинился...потом...это было уж точно не жалость - я почувствовал, что с каждым днем он становится все дороже и дороже мне...и я сказал:
я люблю тебя.
Эти глаза просто засветились любовью.
Я верю ему.
P.S. РУСЛАН ТЕБЕ ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО. ТЫ ПРИНЯЛ НАС, ТЫ ПРИНЯЛ ВСЕ КАК ЕСТЬ. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...
