Почему зубы так дорого стоят? :)
Надо еще будет идти. В основном работа не связана с полторанедельничным приключением :)
Одна выпавшая пломба - легко отделался :)

Вообще Сережка сейчас в Домодедово. Т.О., прилетевшая вчера из Барнаула, возвращается в Оренбург.
Мы утром съездили в Мегу: купили Сереги обувь, а мне классные вельветовые джинсы, зеленого цвета. Стоимостью 21?? руб...Нет, там были скидки и мы заплатили всего около 900 :)
Вот теперь сижу и думаю - бл..., когда я буду богатым, можно же сойти с ума, выбирая из гардероба, что надеть завтра?
Вот я и сижу и думаю. Планировал их одевать на работу, а теперь стало жалко :) Распределяю, что куда будет одёвано :)
Нелегкий труд, но в брюках с вытянутыми коленками на работу я больше не появлюсь.
А к джинсам...надо еще кофточку, надо еще рубашечку другого типа...надо еще...Ага, а потом опять сидеть и мучаться... :)

Ладно, пойду гладить :)

Буду занудой. Включил в 20 раз песенку "Ты город"
Возникло непреодолимое чувство с кеми-нибудь танцевать медленный танец. Носом касаясь правого уха. Ощущать запах. Желательно незнакомый? Знакомый, но чтобы сердце замирало от всех семи нот...Чтобы каждой мышцей каждую мышцу...
Фужеры...
Свечи...
Женя, проснись, о чем ты?

Сашка - домосед и тяжел на подъем.
Его бойфренд Сашка - любит компании.
Сейчас наперебой разговаривал с обоими по телефону. Один жалуется, что они никуда не ходят. Другой не хочет идти сегодня в клуб.
Первого, с интонацией знающего о чем говорю, учил уму разуму:
- Сашенька, ты должен выходить с Сашенькой куда-нить. Он у тебя творческая нутура - ему нужны впечатления от жизни. О же тебе дарит свое время проводит 3 недели только с тобой и работой. Сделай ему подарок - сходи в клуб, не капризничай. Иначе, это все накопится и он будет впечатлений искать без тебя...
Второму обещал, что обязательно встретимся на следующей неделе.

А ведь я, на своей шкуре знаю, о чем я говорю.

Хнык, хнык...
Все-такие тексты у Арбениной сложнее и глубже Земфировских...
Но Земфира берет чем-то другим...Голосом? Отдельными недоговорками? Музыкой? Харизмой?

странно, что он не пишет...

Странные сны :)
Глупые и непрличные :)
Один из них:
Читаю газету, в которой описывается сделанное нашими учеными открытие - почему человек, извините, пукает. Оказалось, если он передает, организм, чтобы он больше не кушал, портит ему аппетит... :)
Вот такие сны :)

Начинаю безумно скучать по друзьям. Простите, что я всех забросил.

У меня начался период бесконечного слушания Земфиры и Арбениной. Единственные на нашей эстраде, кого можно слушать...
Бешусь, когда Сережка смеется на словами самой нежной песни из нового альбома СМС "Ты город" - смешные шутки как порно...
Сначала бешусь, а потом замыкаюсь на думах. Почему трогательные песни трогают не всех?
Музыка...есть в ней что-то...

Сегодня четверг.
Ты написал, наверное. Но наверное предполает, что все равно строишь планы.
И твой диск по-прежнему лежит в сумке. К нему the Walkie и еще всякая чушь.
Ты даже не позвонил.
О чем ты думаешь? Что я крейзи?
Я не собираюсь ничего разрушать. Верломство - не мое.
Или тебя испугали стихи и мое желание сделать тебе подарок? Но помнишь, мы же хотели, чтобы новый альбом был и у тебя и у меня?
Странно.
Непонятно.
Неприятно.

Забыл поздравить Нелечку с ДР. Сделал это сейчас. Настроение поднялось...






Но этолько на поверхности....







А внутри....




















Мне плохо.....





















Ужасно.....






















Земфира...слушаю.............Блюз..............................Трогает то, что еще не болит....

Я дышу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нашел у себя в записной книжке. Даже не помню, что оказывается такое приходило ко мне в голову...
Я опоздываю на работу, так и не сумев найти свое отражение.

Убираясь, нашел старую запись цитаты из книги Орхана Памука "Черная книга" - одно из моих любимый произведений. Хоть я и не все там понял.
А запись следующая:

Если вселенная снов, называемая нами миром, это дом, куда мы входим неосознанно, как лунатики, то литературу можно уподобить стенным часам, развешанным в комнатах этого дома, к которому мы хотим привыкнуть. И в таком случае:
1. Глупо говорить, что какие-то из этих часов, тикающих в комнатах дома снов, показывают время правильно, а какие-то неправильно.
2. Глупо говорить, что какие-то из часов спешат на пять минут, потому что, по той же причине, они могут опаздывать на семь.
3. Если какие-то часы показывают без двадцать пяти десять, а через некоторое время без двадцати пяти десять покажут другие, глупо делать вывод: вторые часы подражают первым.

Это ни с чем не связано.
Ни с пасмурной и холодной мартовской погодой.
Ни с побаливающей челестью.
Ни с неспособностью сосредоточиться на чем-то.
Ни с пустым разговором с мамой по телефону.
Ни с грустной песней Марианны Фейтфул.
Ни с давно не встречавшимися со мной друзьями.
Ни с предательством.
Ни с ним.
А с чем?

Цитата из аськи (Я ищу тебя)
Это твоя пустота - тебе ее и заполнять.

У греков есть пословица - маленькая любовь - гнилой кораблик...

Иногда мне кажется, что Лерочка смотрит на меня и думает:
- Вот научиться бы как они открывать консервные банки с Вискас - я была бы тогда самая счастливая кошка на свете.
Надеюсь, когда ее мечта сбудится, она не бросит нас за ненадобностью :)

Вчера в Москве была настоящая осенняя погода. Снег большими хлопьями люжился на асфальт и таял. Мы шли переулками. Он знал куда идти. Но он не знал, что делать. Я тоже не знал. Я даже не знал, нужно ли знать, когда такой снег...на его волосах.
Я тоже люблю набережные. Теперь или всегда любил? Я любил самарскую набережную и Кижегородскую. Но не московскую. Как все изменчиво.
Поиски. Метро. Но почему-то никто не рад находке.
Похожий на первый снег и ощущение, что это уже было. И что в след за этим придет зима. И она будет настоящая, по всем правилам зимы - с крепкими морозами, с красными щеками и святящимися глазами...
Ты говоришь, что мои стальные глаза могут искриться. И ты боишься, что их блеск не долог.
Будем считать, что мне это снилось вчера вполубреду.
Ведь не может мартовский снег быть похож на октябрьский, а твои волосы...

С нескрываемым нетерпением жду 11.

Ну кто виноват, что у меня до сих пор нет нового альбома Земфиры? Кто виноват, что я расходую энергию совершенно не для достижения целей.

Факт. Появляться с подбитым веком и с распухшей щекой на работе совершенно не хочется. Как я провел 8 Марта, называется. Конечно, начальнику сейчас скажу, что у меня флюс - думаю до завтра скула будет такая же как сегодня, а именно, как у хомячка - это сравнение придумал Сережка:
- Ты стал похож на хомячка, мой воин :)
А вот глаз может мою теорию немного подпортить. Ну а что делать?

Три выходных.
Воскресенье - просидели дома - уборка и так далее. Несмотря на то, что безумно ждал вторника, приходилось переживать эти два дня. А ведь так нельзя, скажу я себе...Нужно пользоваться данным временем.
Три выходных. Люди, наверное, звереют?
Понедельник. Намечаемся в гости к Иришке. Серега планирует после идти в клуб. Мне у клуб не хочется, потому что во вторник мне нужно быть выспавшимся и трезвым.
У Иришки как всегда уютно и весело. Уже уговорили бутылку шампусика и принились за мартини. Подоспела Надюха. С еще 2-мя бутылками шампуни.
Пьем.
Чешется нос - но Иришка уверяет, что это к выпивке. Как же она ошибалась.
Уговариваем Серегу идти с ребятами в какое-то заведение на типа Блока, где будут трансухи...Он не хочет. Продолжаем квасить.
Приходит смска - в аське, поболтаем?
Умоляюще смотрю на Иришку, она разрешает воспользовать инетом, но при условии, что Серега ей не открутит голову.
Планы...Нужно следовать своим планам. Иначе, вон что получается...
Вышли из дома. Зачем? Не помню...Вроде бы как бы мы пошли домой, но надо было проводить девчонок до магазина,а потом к метро...
В итоге - мы вернулись с "еще" обратно и продолжили веселиться...
Ушли около 2-х. Надюху посадили на машину. Сами тоже, естественно, не пошли пешкарусом.
Терпеть не могу наглых водил:
- Закрой окно!
Мне немного не хорошо, но я закрыл. Потом думаю, ни хуя, платим 400 рэ, и еще он будет командывать. Ну в общем, командывать стал я.
Не долго мучилась старушка - водила остановился, вытащил меня пьяного из машины и оторвался за всех наглых пассажиров :)
Серега меня защищал и ему бедняге тоже на лбу шишку поставили...
Самое смешное, я как бы записал номер машины...но утром эти каракули были похожи на все что угодно, но только не на номер машины :)
У меня была истерика. Я стоял на проезжей части и, уткнувшись в плечо Сережки рыдал. Всхипывал еще и в машине. Дома предался своему горю, и на Сережкины увещевания успокоиться говорил скозь слезы, что это нервное. Мужчины не ревут. Может быть, нужно попретендовать немного на роль мужчины?

Уснул.

Утром у меня была важная встреча. Сережка сказал:
- Сходи, нельзя меня планы...
Я крайне удивился.

Хотя нет, крайне удивился я другому...Что мы похожи...Мы были похожи даже этим...Нельзя, наверное, так вживаться в человека...
А еще, судьба загадочная штука...Очень, скажу я вам. Столько странных совпадений.

Хочется написать еще многое. Но я не могу...И не из-за того, что это не прилично. Просто я обещал...
Как важно быть серьезным.

Уже позвонил начальнику, наобещав, что буду работать...Вломы...
Сижу пишу музыку...Нужно же становиться индивидуальностью???

А еще вчера я влюбился. Мы ходили по городу, несмотря на холодный ветер, и просто разговаривали. Мы до неприличия похожи. Своими мироощущениями.
:)

Праздник 8 Марта.
Я вчера был в шоке. Такого контраста я не видел уже давно. Утро - воодушевленные мужчины снуют туда-сюда с цветами, в метро, на улице. Такая суета.
12 часов ночи. Пьяные женщины вываливаются из вагонов метро на своих станциях, из автобусов, одни, без цветов, без мужчин...
Только не говорите, что это из-за геев осталось мало настоящих мужчин, готовых проводить даму до дома...

За всеми идиотскими разборками не заметил валентинку :) Спасибо, буду возвращать :)

Сегодя так усердно работал, что некогда было спуститься покушать. В итоге - съэкономлено 130 рублей, на что и была куплена инет карточка. Кутим? :)

Один юзер с кьюгайз, с которым я немного общался, попросил ему позвонить. Я позвонил.
У него ВИЧ. Так тяжело общаться. Осадок все равно есть, хотя я и старался держаться.
А не позвонить я не могу. Человек ведь попросил.

Я открываю свой дневник и я рад этому :)
Начинается новая жизнь :)

Наверное, только дураки нарушают тишину. Вот что неймется? Сидеть и слушать и фантазировать...Нет, хочется же знать, что за ней скрывается...
А за ней ничего не скрывается.
Пустота.
Хоть ты туда тысячу звонков, приветов, люблю, скучаю урони...
Я боюсь этого человека. Боюсь всеми клапанами сердца. Как я мог так ошибаться?

http://www.livejournal.com/users/contuper/2005/02/18/

Съездили в Подмосковье.
А все-таки это очень полезно проводить время вместе. Хорошо никого не взяли в компанию.

А в тот же вечер у меня был, наверное, самый пик. Целый день провести дома и слушать, как Серега постоянно зудит - перестань петь, хватит играть, выйди из инета, я тебе больше не куплю инет-карточку.
Я долго боролся с всенаростающей обидой, но сорвался...
Наговорил все, что копил за 1,5 года.
Сережка разобрал раскладушку, пообещав завтра же начать поиск квартиры, и лег спать отдельно.
Я еще пытался что-то говорить, оправдываться:
- Я тебе еще год назад заикнулся, что мне нужно на психологический тренинг, но ты смеялся, вот тебе и результат...
- Человек должен сам выпутываться из кризиса...
- А я вот не смог...
Я опять психанул.

На утро мы друг друга не знали.
Я не думал, что я его так сильно люблю.
Спасибо Иринке и Нелечке, поддержали.
В полдень Сережка сбросил смску. Что любит. Что я сильный и у меня все получится.

Вечером я купил цветы.
Я думаю, во всем виноват эсперемент с изолированной от окружающего мира семейной жизни.
И что-то я не уверен, что срывов не повторится, но я буду умнее. Не буду отвечать на провокации окружающего мира.

Меня крайне удивил коммент, полученный от Мишки:
1 - с чего?
2 - зачем?
3 - ну ты ваще!
Не знаю, по-крайней мере, я начал приводить свой дневник без посторонней помощи. Уже забыто. Ну и ладно.
И может быть, мыслетели, знатоки человечесвих душ порешили, что мной движет месть, но они глубоко ошибаются.
Устами перечисленных ников было наговорено столько гадостей, что я их даже видеть не могу у себя в ПЧ. Да и зачем им там торчать, если у них нет доступа. Даже, если это не дневники Томаса, мне все равно. Это как твою любимую рубашку запачкал сосед по столу. Тебе ее не будет жалко? Не захочется отстирать от этого пятна? Мне надоело в ней сидеть дома. Я хочу ее одеть и выйти, пройтись по тем местам, где мы с ним гуляли. И вдруг он тоже захочет зайти сюда же? А представь, я в грязной рубашке? Я хочу быть неотразим.
А на счет Томаса - просто пословица относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе, явно что не договоривает...

Re: вопрос по удалению ПЧ

quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение Mnichee: Здравствуйте.
Я хочу удалить из ПЧ дневники, которые были созданы tomas для того чтобы долставать меня, Tek-Chun и других. С помощью которых рассылаются антипатии, которые становится моими ПЧ странным образом, потому что мой дневник все равно закрыт.
Эти дневники :
Feebles
Сиреневый_Мандаж
Странствующий_в_ночи

И вообще, может есть способ прекратить это безобразие?
С уважением
Mnichee

--------------------------------------------------------------------------------



написал этому томасу (ответ Валеза)


Давайте что-нибудь предпримем? Мне надоело, что у меня дневник закрытый. А за то, что Валез послал мое сообщение Томасу, я получил еще 3 антипатии. Весело?

Сотрю на его ник в колонке зайцев и не могу закрыть окошко...Вот, он где там, хоть как-то заметно, что он существует ....

Бля он в Кью гайзззззззззззззз

Я отказал Саше, позвонил ей и сказал - Сережка против. Я подготовил объясниловку, но она не стала равивать разговор.
А ситуация такая:
Двушка из Тольятти приезжает в Москву. Живет сначала у тетки, но ругается с ней. Перезжает к парню, с которым по знакомилась в аське 2 года назад и который ее любит. Но она его нет. Живет у него. Через полтора месяца к ней приезжает парень из Тольятти и без зазрения совести располагается у этого добродушного москвича. Что не вытерпишь ради любви. Но всему приходит конец и вот уже вторые выходные он устраиммвает свою личную жизнь. А этим приходится коротать ночь неизвестно где. Ту неделю они ходили в клуб. На этой решили воспользоваться нашим гостеприимством. Но кто-то же должен дать им пинка, чтобы они, живя, она 4 месяца, он 2 в Москве, уже начали искать себе квартиру.
Потере нашей дружбы нисколько не жалею.

Я стал домоседом. Ничего, в любом случае, это лучше, чем когда я сделал Сережку алкоголиком, таская за собой во все мои компании. Хотя, если кто-нибудь сейчас мне позвонит, я уверен, что не утерплю и сорвусь куда-нибудь, куда ни позовут.
Вчера, в целях выполнения программы профилактических мероприятий по восстановлению семейного русла нашей семейной жизни, мы ходили в театр. Я ничего не имею против театра, но моё желание позвать с нами Хамчутку на его любимого Мольера (мы смотрели Мещанина-дворянина, почему не Мещанина во дворянстве, я не знаю) были погашены точкой зрения, что:
- Поход в театр - это интимно...
Театр им. Станиславского очень располагает к интимности. Там так тесно, что просто людям с клаустрофобией там делать нечего. Теснота начинается не с вешалки, а со спуска в туалет гуськом, и кончая бельэтажом, где мы гнездились (так как покупка билетов подошла к шапочному разбору, когда мы решили куда пойдем) и откуда не было видно ничего, кроме как силуэты театралов, снующих от правого балкона к левому пытаясь разглядеть, что происходит в правом и в левом углу сцены соответственно. Зачем продавать билеты на места, с которых ничего не видно? На этот вопрос не ответил бы даже мудрый Жан-Батист Мольер.
Г-на Журдена мне, в отличии от прежних ощущений, стало жалко. Может, я просто стал походить на него? Игра Невзорова показала новую строну его героя - несмотря на отсутсвие ума - он был влюблен, что не только сводило его с ума, но и делало умнее...местами...(дописано 12-22 - а что сделали люди, которые были его умнее? Они не помгли ему выбраться из этой темноты невежества...Они просто воспользовались его тупизмом...Начиная от музыкантишек, кончая его дочерью...)
Да, может быть я и похож на Журдена. Как еще Хамчутка не оповестил меня обю этом. Хотя и не удержался сказать:
- А ты хоть знаешь, кто написал?
Конечно, я знал. Я не перезвонил ему, хотя он просил отчитаться. В другой ситуации, даже чувствуя, что это смешно, я бы позвонил. Просто пообщаться. Я сейчас не стал. Я не клоун. Я тоже личность, которая теряется от обильного общения с людьми.
Хорошая терапия - побыть дома.
Да, я мог и не знать кто написал Мещанин во дворянстве, как и он, как оказалось, не знает стихотворение Марины Цветаевой "Квадрат письма". Tek-Chun опубликовал его месяц назад в своем дневнике и оно мне так понравилось, что я распечатал. Выучил. А вчера написал песню. Я звонил узнать у всезнайки Димки, если в мире какая-нибудь песня на эти стихи...
Может быть, поэтому мне сегодня приснился сон. Что С.из К. мне написал 2 письма, которые затерялись в море других писем...и из-за того, что я поздно их обнаружил, они не хотели открываться...А дело было в Сочи...А был это август...

А с эти красавчиков познакомился в инете - жаль он из Франции :)

http://moi.citegay.org/ol62/

Сегодня видел в метро такого красавца. Меня обычно не тянет на молодежь, но этот был не отразим. Стояли наискосок друг от друга - он прислонившись к левой двери, я лицом к правой...И тут мужик, который напротив меня вышел...Ну не портить же себе репутацию, пришлось разворачиваться и подпирать правую дверь "Не прислоняться". Эротическая картинка пропала...

Я, конечно, держу себя в руках и поступаю как друг - не могу не прдоставить крышу на головой...Но меня мучает вопрос:
- КАКОГО ХУЯ, НАХОДЯСЬ В МОСКВЕ УЖЕ ОКОЛО 4-5 МЕСЯЦЕВ ВЫ НЕ СМОГЛИ НАЙТИ КВАРТИРУ???!!!
Так хочется спокойствия, чтобы еще друзья не ебали мозги...по своей тупости...

Надо же быть таким идиотом, чтобы трясти кошку и говорить ей:
- Я прихожу домой с работы, и должен убирать за тобой говно. Мы работаем тебе на жратву и наполнитель для туалета, а ты спишь..."
Я быстро отошел, Лерочка, надеюсь не обиделась.

Вчера увидел одну старушку, просящую милостыню. Она как-то пряталась - явно боялась, что ее выгонят те, кто выладеют точкой. Мне ее стало жалко, мелочи нет. Покупаю Московский комсомолец.
Сегодня обнаружил, что там статья о Земфире. Вот и вознаграждение :)

Запись - купить Сережке подарок к Дню Валентина. (так и не купил)

Т.О. затащила меня в СТОК. Сначала я воротил нос, но потом приглядел себе приличные джинсы за 560 руб. Купил. Приехали домой - я разочаровался. Большеватые. Сережка и Т.О. уговаривали, что хорошо сидят, но я уже решил. Сережка:
- Надеюсь, ты не на мамины (Т.О.) деньги купил?
Он вообще себя так поставил, что я начал думать, какой я, мало того что купил СЕБЕ джинсы, а Сережка сам ходит в старых брюках на работу, да еще и нос ворочу.
Сломал поцарапанный диск специально - осколки по всей квартире. Серега сказал что я псих и не стал со мной разговаривать.

Собираемся в аэропорт. Сережка надевает новый свитер, о котором я даже и не знал...Мама подарила. Я чуть не в слезы...

Уже на Павелецкой мне стало тяжело от воспоминаний - шарил глазами - вот идиот - думал, он здесь.

Сережка остался в Домодедово, я поехал домой.

А вдруг? Хочется уйти от человека, но думаешь, что ему будет больно. А вдруг он сам мучается по этому поводу? И эти два человека мучают друг друга. А вдруг?

Сбежал с работы на 15 минут, чтобы проводить Челси на поезд в Киев. Наверняка едет на блядки. А мне какое дело?

Устроил себе праздник, сходил в МакДональдс.
После работы поехал к Ирине, хоть и Сережка и Т.О. были против.
Она мне поведала свою историю - я ей свою.

Посмотрел на чистый листок своего еженедельника датированного 9 февраля. Пуст. День прожит зря. Ни одного намеченного дела, ни одной мысли, ни одного чувства.
Я обзавелся кучей друзей, которые похожи на колокольчик перед дверью в домик к Сове. Дергаешь за хвостик Иа, колокольчик звонит и я знаю, что они есть. А вдруг за хвостиком придет хозяин?

Мой сон полностью отражает мое состояние сегодня: война, я потерял всех знакомых, друзей, любимых. Мне делают операциию...

После большого промежутка времени опять взялся за карты Таро. "Ему плохо, обжегшись, дует на молоко. У меня эмоциональный голод. Квинтэссенция - все продумай и действуй"
Действую:
- Я тебя люблю. Тяжело не знать, как ты там. Вот так взять и обрубить все...
- Никто еще не отрубал...
Я чуть не в слезы.
- Со стороны виднее...
Вот и поговорили.

Когда от нас кто-то уходит, мы теряем не просто секс, не просто приятное времяпрепровождение за чашечкой чая, перед телевизором или в кафе, лежа, сидя...Мы теряем больше - мы теряем поддержку в трудный момент. Вот что мне больше всего сейчас не хватает.

Не теряйте...
Ни меня, ни надежду, ни любовь...

но пока ничего писать не буду. Странно, в моем закрытом дневнике появились ПЧ ????? Не спрашивайте меня верю ли я в чудеса :)

Должно ли творческого человека на творчество сподвигать творчество другого творческого человека? Или это уже не творчество?
В субботу смотрели Розыгрыш в Пельшем...Я влюбился в Губина. Он так благородно повел себя в той ситуации, когда его разыграли, что у него спер песню Киркоров.
Он сказал, отвергая все пострунивания начать мстить:
- Что ж теперь делать, что я денег себе не заработаю...
И песня красивая и Фриски ее теперь поет :)

Из-за больший перерывов в ведении дневничка приходится пересортировывать в голове большую череду событий, мыслей, чувств. Очень не удобно. Что становится уже нерелевантным и опускается, хотя днями раньше было волновало душу.
В пятницу познакомился через полгода виртуального знакомства с Женей. Мне он понравился. Но дежа-вю не получилось. Все не то...Не вернешь того августовского дня...Эквивалента не будет...
В субботу наконец-то отправил 6 дивилишек в Шотландию, на который мне должны записать концерт the Walkabouts. А потом ходили в гости к Деспотулисам. Там была прикольная компания. Маша - это тот же Игорь с Варшавской только в юбке. Я ее даже обидел, возможно, сказав - я знаю кем ты работаешь в маке - тем самым клоуном :)
Странно, но вчера меня мама учила смотреть на вещи другими глазами. Она объявила, что я неправильно воспринимаю, что проиходит в Тольятти, что я слишком гружусь и что все будет окей... Это мне говорит человек, проведший 10 лет в инвалидной коляске, последний месяц отчаянно пытавшийся найти кого-нибудь кто бы за ней ухаживал в Тлт...Я горжусь ею...И становится ужасно стыдно.
К Сережке сегодня приехала мама. Планировалось, что из аэропорта (Аэропорт...черт, я по-прежнему не могу смириться, что я все это потерял...мне этого так не хватает...........) ее на машине заберет Иринка и привезет к нам...Но они все переиграли и нам с Сережкой пришлось ехать за ней на Академическую, куда они приехали по желанию Т.О. к Ире в гости, чтобы оставить вещи, вызвать Серегу и поехать в ИКЕЮ. Какой бред. Меня оставили с сумками на Речном, сами поехали совершать шоппинг, а я домой...В Лиру...
Когда в единственный раз моя мама посетила меня в Москве, Сережка опоздал к поезду...А маме он так понравился, что она его очень ждала (он вообще мало появлялся у нас...) Позже он сказал мне, что ему было больно видеть эту молодую женщину в таком положении...Мне много что было больно делать, но я же делал...Хотя сейчас я действительно ото всего этого отстраняюсь именно по этой причине...