Завтра Пятница :)
Даже и не верится. Сегодня уходила с работы, и повторяла одни и те же слова, если завтра не настанет конец недели, я что нибудь с собой сделаю :)
Сегодня одному из коллег сказала, что я настолько устала, что у меня даже не сил с ним спорить, пусть будет как он хочет. А еще... не очень хорошо конечно, но я откровенно начинаю по тихоньку забивать на часть своих обязанность. Вспоминая себя еще пару месяцев назад, да я такие задачки которые сегодня отложила на будущее, не выпускала из головы, дергала всех и вся в команде, чтобы их скорее решить и отдать в реализацию. А сегодня... так что то не хотелось ничего делать. Все в голове фраза Заринки крутилась, о том, что все равно не ценят :) Уж не знаю, ценят ли или нет, но нагружают не стесняются.
А еще завтра риски сдавать... Блин... хочется ругаться не хорошими словами, да вот хорошо лишь то, что слова то я себе такие произносить не позволяю :) Культурная :)
Хех... а вообще нервной стала. С мужем с ничего вроде бы поругались сегодня. И обидно, и противно самой себе перед собой, и в тот же момент так себя саму жалко... Но стоп, какие жалости, я ведь сильная :) Так что все оки :)
Всем удачки завтра. И приятного окончания рабочей недели.

Почему так получается, что одними уверенными в себе людьми мы восхищаемся, и в тоже время уверенные в себе люди могут нас раздражать и выводить из себя? Уверенность у них в себе, что ли разная? Или просто характерами не сошлись?
Наблюдаю, да нет, участвую на протяжении некоторого времени в одной ситуации. Назовем этого человека О. Работаем мы с ним вроде бы в команде, хотя и не так давно. Присутствует у нас с ним разница в возрасте, он старше, разница до 10 лет. Все что сказано из моих уст, этот человек воспринимает скептически, часто оспаривает, и не вовсе не из-за того, что я говорю что то не так, а потому что вот такой вот человек. Хочется в эти минуты назвать его одним очень не хорошим словом, но я молчу... пока молчу :)
И все же, когда мои аргументы играют в мою пользу - начинает кое как сдавать свои позиции, которые минуту назад доказывал мне. Начинает выкручиваться. Но признать своей ошибки не как не может. И почему то я считаю, что вот такое его поведение - вовсе не показатель самоуверенность, напротив - это трусость, страх... Нужно уметь находить в себе силы не только всеми путями идти к победе, но у достойно принимать поражение. Хотя этому приходится учиться день ото дня. Признаться честно, я не очень то и умею одерживать поражения. Хотя на людях более или менее научилась контролировать свои эмоции.
Резюмировать хочу несколькими словами: не люблю я трусов. А иначе, увы не как не назвать людей, с таким поведением. Лучше я буду слабой, лучше я буду проигрывать, но я не хочу быть такой, как они...

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний.

Вот они, прелести новой регистрации.
Хотела сделать маленький подарок своим друзьям, а дарить симпатии могу лишь по истечению двухнедельного срока :( Обидно. Хотела ведь людям приятно сделать.

Я сильная? Да! Почему? Потому что я так решила. Потому что я это знаю. Потому что я так хочу. Потому что мне так нужно.
А еще, порой для счастья и улыбки, а также веры в себя, человеку нужно так мало, всего лишь пару строк, несколько слов, и вот оно чудо - заряд позитива и отличное окончание тяжело дня.

Это я о себе. Забила, мягко говоря, на свои обязанности на работе, по крайней мере на часть из них. Чего я больше всего не люблю в своей работе, это составлять список рисков для своего участка работы. Ну блин, какие риски когда я одна на три проекта... Да и что не напиши, все не угодишь начальнику... то так не так, то этак...Ну не читали мне в универе риск-менеджмент, так что же, умереть от этого теперь... Вот и не сдала риски сегодня :) .... А совесть то заедает :)
Просматривала сегодня программу тренингов... опять таки, плохая девочка, с весны собираюсь на них пойти, да все не как, все не до того... В общем решила, что если не сейчас, то когда же... Тренинги однодневные, правда заканчиваются достаточно поздно, идут вечером в будние дни, и территориально находятся в противоположной части Киева от меня. Но, когда человек не хочет чего либо делать, он ищет оправдания, а когда хочет - возможности. Пока все складывается как нужно мне, так что в этом месяце планирую наконец то таки закрыть этот вопросик для себя.
А еще хочу в театр...

Наконец то перерыв :)
И что самое главное - законный. Можно наконец то немного расслабиться от работы, и правы были те, кто утверждает, что Понедельник - день тяжелый.
И вроде бы все как всегда, все как обычно, но стоило не посещать рабочее место всего один день, в пятницу, как работы скопилось не мало... И что самое обидное, я совершенно не помню о том, что собиралась сделать на этой недели.... Эх... два варианта, то ли старею, то ли мысли заняты совершенно иным. Пора мне уже склерозником обзаводиться.
А вообще... сегодня знаменательный день, в Киеве пошел снег. По началу, наблюдая за утренним городом в окно, думала у меня перед глазами мошки плывут... но как говорится с ума массово не сходят, муж тоже видел маленькие снежинки :)
Во дворе дома многие машины были в снегу... мелком, белоснежном, таким каком то родном, как какой то маленький след из детства. Так почему то захотелось почувствовать себя ребенком, маленьким, беззащитным, хрупким и ранимым... Но я не могу позволить себе этого. Я взрослый человек, на мне лежат обязанности, и я не могу вот так просто взять и вернуться в далекое-далекое детство....
Да и вообще, грустно мне становится в последнее время. Такое ощущение, что весь мир вокруг меня сговорился... На землю обрушился повальный бейби-бум. Куда не посмотри, все или с детьми или в ожидании этого момента. Только вот что то меня в этом список повальной эпидемии включить забыли, а быть может это такой иммунитет у меня вырабатывается... А может быть еще не время.
На прошлой недели мой начальник задался вопросом, куда бы потратить 9 млн у.е.... странно, но по этому поводу у меня совершенно не возникало противоречивых мыслей, я бы потратила эти деньги на детей...
А еще... еще... еще я все таки ребенок. Сижу и лопаю молочный шоколад. И хоть знаю что нельзя, и знаю, что скоро не влезу в одежду, но как маленький ребенок отказать себе не могу :) Еще бы, я ведь с этой недели начинаю поиски тренажерного зала. Кто то начинает готовится к весне в конце зимы, а я решила с конца осени :)
Вот и все :) Ушла в магазин за шоколадками.

Хорошие мои, я так рада вас всех видеть :)
Скажу честно, сейчас посмотрела на список своих друзей в старом Дневнике, и поняла, что настоящими Друзьями ( с большой-большой буквы Д) для меня стали не так и многие... :( Но это не повод для грусти, это повод для радости :) С вами я хочу и дальше разделять свои светлые и немножко темные моменты, хочу чувствовать вас рядом, пусть и на расстоянии. Просто хочу продолжать и дальше вас читать.
А еще, еще... еще... еще я соскучилась ужасно. И дай Бог времени, чтобы заглянуть к каждому из вас в гости и обязательно разделить с каждым прожитые деньки :)
И самое главное, спасибо что вы есть.

Иногда в голову приходят странные мысли, о том, что человек может как то предвидеть свое будущее. Будь то интуиция, иллюзия, может быть мечта, а быть может и просто сказанные необдуманно слова превращаются в ближайшем будущем в реальность.
Что то подобное произошло и у меня :) Только вот не знаю, радоваться или огорчаться по этому поводу. Вероятнее всего первое.
На ЛиРу эта моя третья попытка обрести свой уголочек, свой кусочек мирка... Первая была удачной, вторая провалилась с грохотом, и вот она третья, ну как говорится - Бог любит троицу.
Итак, создавая свой второй Дневник я говорила о том, что вот он переезд на новое место, вот они перемены в жизни, вот новые эмоции и переживания.
И что вы думаете, не прошло и нескольких дней, как все описанное мною на страничках виртуального мирка превратилось в реальность. За последний месяц я изменила все что только можно. Внешний вид, взгляды на многие вещи, пристрастия к еде и даже успела сменить местожительства.
Вот такие вот новости... Если вкратце :)

Перевертыш