Пусть так же, как и снег, искрится ваше Счастье и глаза.
Пусть сердце не тревожится, не плачет.
Пусть соловьём поёт душа,
И слёзы пусть не будут горем и ненастьем.

С наступающим Новым Годом Вас, мои друзья!
Желаю Вам всего самого наилучшего, светлого, теплого и душевного. Пусть исполняются все ваши мечты, пусть рядом с Вами всегда будут близкие,родные и друзья. Пусть грусть, горечь и боль уйдут, останутся в уходящем году. Искренне желаю Вам любви, понимания, поддержки и счастья, радости и улыбок. Спасибо Вам всем за то, что ждёте, читаете, за то, что Вы есть, мои друзья! Мне очень приятно вновь писать здесь, вновь вернуться.
Знаете, я бы очень хотел общаться со всеми Вами, писать, как когда-то раньше, в тот самый день, когда я завёл свой первый дневник, когда был наивным маленьким котёнком. Мне искренне приятно вспоминать те мгновения, пусть я и был глупым и маленьким. Всё-таки этой мой маленький дом.
С Новым Годом Вас!

Так уж получается, что я больше не могу вести этот дневник.
Увы, но я больше не буду писать здесь. Спасибо всем, что были рядом, читали, писали, что не забывали. Всего вам хорошего и пусть у вас будет лучше всё то, к чему вы стремитесь и чего хотите.
Мне было хорошо здесь.
Это был первый мой дневник, который очень много значит для меня. И как не горько, но...
Прощайте.

Когда-нибудь Ветер превратится в ветер. Вечное скольжение невидимого призрака...Когда-нибудь.

Осень всё больше приносит вместе с ветром осенние листья, всё больше грусти и серые дождевые тучи. Иногда, так хочется сказать о чём-то большем, но почему-то не получается. Говорить всё становится труднее. Жёлтые листья блокнота наполняются буквами. Неровный почерк. И уже остывший чай с лепестками роз. Холодный осенний вечер. И глухая боль в руке. Словно раненая птица, мне хочется вырваться из клетки, открыть тяжёлую бордовую штору и увидеть весенний день, тень от листвы деревьев, солнечные лучи, пробивающиеся сквозь кроны вишнёвых деревьев, пение птиц и небо. Родное небо.
А может быть, сесть на подоконник и тихо смотреть на улицу, еле освещённую дорогу и жёлтый свет в окнах домов, в эти маленькие квадратики, словно котёнок ждать.

Из окна я вижу бледно-голубое небо, небольшой дворик вокруг жёлтых, покрашенных краской, кирпичных домов, и большая труба, возвышающаяся над домами. Словно картинка из сна, так напоминавшая мне что-то родное и прекрасное. Словно полёт бабочки, порхание хрупких крыльев посреди осени, прекрасной и грустной дамы. Словно акварелью написанная картина, так напоминавшая мне старые сказки, где присутствуют старые дома и крыши. Где по дороге, к этим зданиям, в вальсе кружатся листья, жёлтые и уже безжизненные, но такие согревающие, как и золотистые лучи Солнца на закате дня. Что хочется поднять листок за листком, и прижать их к сердцу.
Так может стать совсем родным город, который ты так мало и так много одновременно знаешь. Город из сплетённых грёз и сказок, из реалий жизни. Он так похож на сотни городов, и одновременно не похож ни на один, потому что другого такого города нет. Он такой родной, один.
У магазинчика со сдобой, пахнет горячей выпечкой. Витиеватые улочки, старые советские дома и кафе в восточном стиле переплетаются и создают неповторимую атмосферу. Огни города. Чёрное небо, покрытое звёздами. Дороги и машины.
С каждым днём понимаешь на сколько ты взрослеешь и одновременно остаёшься где-то в подростковом возрасте. Остаёшься в сказке, в этом большом мире, который находится внутри тебя, а ты сам ещё в одном большом мире. Он тоже бывает похож на сказку, которую читают на ночь.

В колонках играет - Bleeding Nature
Настроение сейчас - грустное и подавленное

Жалкие попытки писать и писать вновь и вновь, как и раньше, рушатся, как неокрепшие стены дома, как крылья из песка. Яркие и тонкие ноты фортепьяно. Уходящий день. Запутанный ветер в кронах деревьев. Жаркий воздух. Сухая трава. Закат Солнца. Падающие лучи по окнам домов. Обжигающие и угасающие. Еле слышное пение птиц. Словно в вальсе кружатся воспоминания из детства. Может быть, когда-нибудь дождь вернётся в эту комнату, окутанную жарким воздухом лета, словно пустыни. Словно песок под ногами, обжигающий ноги и стирающий кожу до боли в голове. Может быть, тогда я смогу вновь освободиться от боли, от вины и от чувства склеенных мыслей и склеенных губ. Смогу смыть мёртвые клетки с тела и освободиться от груза с души. Дотронуться до глаз, из которых текут слёзы. Может быть, осенью.
Где-то далеко среди деревьев сидит юноша с книжкой в руке. В его карих глазах цвета песка Марса отражаются грусть и тоска, тонкие нотки-нити воспоминаний. Их слишком много, они слишком давят, что хочется убежать или разорвать их. А может быть, пропустить через себя. Он думает. Касается пальцами висков. Смотрит в небо. А на ветвях дерева сидит поседевший юноша Ветер. Он смотрит в глаза юноше, сидящему внизу. А потом спускается вниз и касается руки кареглазого юноши, сжимает в своей руке его руку.
Слишком много пустых пробелов, словно белых листов, внутри. И я уже не могу писать здесь. Этот дневник изменил мою жизнь, изменил меня. Здесь я встретил дорогого и любимого мне человека, юношу с карими глазами, которого полюбил и люблю. Здесь я встретил многих друзей. Здесь я многое понял и осознал. Но я не могу уже больше писать здесь. Я не буду удалять этот дневник или закрывать его. Возможно, я буду возвращаться сюда, чтобы перечитать свои записи.
Я чувствую себя здесь сломанной балериной. Мои попытки писать красиво, научиться дружить и общаться с людьми были лишь частью моей попытки стать другим человеком. Зависть разрушает. Эти маски, от которых я теперь не могу избавиться, бьют меня моими же мечтами. Словно зеркало в зеркало. Тонкий и тёмный коридор в никуда. А здесь я умираю. Это не мой мир. Не мой мир, чтобы писать. Я не писатель, и не хотел им становиться. Я лишь начинающий художник, который не может писать свои картины-мысли. Я потерял себя того.
Точка. Тысячи птиц, вороны повсюду, и как сумасшедший, в полубреду, в голове слова, рваные мысли, застрявшие слёзы. Мир, в котором я искал дом, стал для меня чужим и холодным. Мир, в котором я искал друзей, встретил меня полумраком. Я слишком надеялся писать здесь для всех, но не для себя. А сейчас я просто устал. Устал умирать медленной смертью. Я просто не могу вытягивать из себя фразы и слова. Не могу писать так же легко, как раньше. Это мой последний пост, как бы тяжело не было писать эти строки сейчас.
И я бы очень хотел, чтобы исполнилась моя мечта. Чтобы один из моих ПЧ и друзей Осенний_Дождь вновь стал писать чаще. Я очень признателен тебе и благодарен. Твои сказки удивительные и прекрасные, как и твоя душа. Спасибо тебе за то, что ты есть. Ты удивительный человек. Волшебник, спасающий людей от грусти, одиночества, дарящий улыбки и свет радости в глазах. Думаю, что остальные слова ты и сам знаешь. Спасибо тебе.
Спасибо всем вам мои друзья и ПЧ. Спасибо, что оставались со мной и читали. Спасибо.
"Прикосновение крыльев Ветра" (с).

P.S. Может быть, когда-нибудь я вернусь сюда вновь, когда вновь научусь летать сам, а не мечтать о полете, смотря на других птиц. Вновь буду писать. Но писать уже своими мыслями и словами. А пока я не буду загадывать, когда это будет. Когда-нибудь. Возможно.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - грустное

Грусть, как бабочка, разлетается на тысячи осколков-слез. Скоро наступит Осень. Вновь пойдут дожди. Будет дуть ветер. Будет прохладно и сыро. Вечерами будут согревать в синеве неба яркие огоньки в окнах, зажженные лампы, горячий чай с васильками в кружке, твой голос, твои руки и воспоминания. А мне сейчас почему-то очень грустно до слез и не хватает рядом Тебя, мой кареглазый юноша-дождь. И почему-то я не могу писать дальше. Вновь головная боль, вновь жара и вновь чувство вины. От чего-то очень грустно. Прости меня.

Сложно начинать писать после долгого отсутствия. Еще сложнее понимать, что многие люди могут больше не читать, исчезнуть, закрыть свой дневник, пока не было тебя. А мне так хочется вновь здесь писать как прежде, все так же беззаботно.
Вот и заканчивается лето. В воздухе каждое утро я все чаще чувствую запах Осени. Прекрасной и волнительной, как несколько лет назад. И я жду. Этот запах осенних листьев, осеннего дождя, прохлады, чувствуется во всем. Словно в воздухе летают мелкие частицы капель. И вновь грусть, но не та, которая оставляет в сердце ноты одиночества и боли, а та, с которой приятно прогуляться по парку, по золотистым листьям, послушать пение ветра, шум листьев, поговорить с деревьями и услышать их историю вечности. Порой мы сами не замечаем, как стремительно быстро ускользает время, как проходят месяцы и годы, а когда прислушиваешься к деревьям и к ветру, кажется, что наше быстротечное время это все такая ерунда по сравнению с их жизнью. Каждый предмет хранит свою историю, свою вечность, свой дух. И когда смотришь, то думаешь о том, что стоять гораздо тяжелее, чем двигаться. Прогуливаясь по старому парку часто задумываешься о том, что деревья-долгожители такие величественные, смотря на них снизу вверх. Чувствуется вечность.
И вновь раскрытые зонтики, серое небо, раскаты грома и долгожданный дождь. Вновь лужи и прохладный ветер. Вновь Осень.

На такой долгий срок я ещё не исчезал. Кажется, как-будто всё здесь так изменилось и я изменился. А мне всё хочется немного улыбнуться и сказать себе, что я всё такой же как и был раньше, как и был ещё тогда, когда только начинал писать этот дневник неуверенными словами, совсем ещё юный и наивный. И знаете, я не собирался уходить, хотя с каждым днём мне было всё больнее осознавать, что я не пишу здесь. Не пишу здесь как раньше - чувствами и эмоциями, как прохладный ветер за окном играет с листьями на деревьях. Грустно. Мне казалось, что меня здесь забыли. Или я забыл этот дневник. Мне просто стало больно писать в пустоту и ждать ответа. Писать сказки, которые, возможно, не нравятся здесь никому. Возможно, совсем скоро я вновь напишу здесь запись. Вновь вернусь. Надеюсь, что я никого не обидел своим столь долгим уходом в неизвестность?

Полдень. Пение птиц. Цветение деревьев. И лёгкий ветер, срывающий лепестки цветов, словно дождь. Свежий весенний воздух. И всё это так напоминает мне боль. Открытые раны где-то глубоко. Эти вечные слёзы внутри меня. Мне кажется, что всё хорошо. Но от чего-то на душе так грустно и тревожно. Словно эта грусть тысячелетиями жила во мне и так глубоко приросла корнями к сердцу, что вырвать её уже невозможно. Мысленно я представляю/ вспоминаю себе улыбки на лицах, плотно сжатая ладонь в ладони и звонкий счастливый смех, так до боли сейчас ранящий меня. Кажется, что я больше не смогу улыбаться и радоваться жизни. Что мне хочется бежать. Бежать без оглядки далеко-далеко. Бежать, пока не сотрутся ноги, пока я не упаду на землю и больше уже не смогу подняться. И на этом месте вырастут цветы с изумрудно-зелёными лепестками, в цвет моих глаз, из которых постоянно будет сочиться роса, так напоминающая слёзы. И, наверное, от горя и от одиночества я сойду с ума. Остаток своей жизни проведу в затворничестве. Грустный Художник, который пишет свои картины грустью и болью, со слезами на глазах. И ничего тогда меня уже не будет радовать. Я лишь буду вспоминать те мгновения, когда я был счастлив…
Как же больно мне сейчас писать эти строки, что трясутся руки. Может быть, в моём сердце ещё будет жить надежда на то, что всё будет хорошо. Но в это уже так трудно верить. Но я знаю, что верить нужно. Я так верил, когда писал предыдущую запись, что я вновь смогу писать как раньше, дарить цветы, улыбку и счастье…
Такое до боли знакомое слово "Счастье". Как же я не хочу, чтобы это стало лишь словом, и осознание того, что же это такое, чтобы оно просто исчезло из моей души.
Мне так хочется вырвать эту боль и эту грусть. И я не могу писать красивые посты, когда тебе плохо, грустно или больно.
Простите меня все за эту грусть и боль.

В колонках играет - Bleeding Nature
Настроение сейчас - счастливое и спокойное

"Поздним дождливым вечером, среди тусклых собственных теней, жёлтого света фонарей, по дороге, шёл промокший мужчина. Его волосы тонкими нитями превратились в сосульки, по которым стекали капли дождя, такого родного и успокающего. Из его рук в лужи падали пожелтевшие листья бумаги, на которых был написан рукописный текст. Но этот мужчина не поднимал ни одного упавшего листа с его черновиками, он лишь неспешно шёл вперёд. В дрожащих от холода, промокших от дождя пальцах, дымилась почти догорающая тлеющая сигарета. Путник шёл через мёртвые кварталы, через старые улочки, сквозь набережные, через каменистые мосты, но дорога его не заканчивалась. И кажется, что он шёл целую вечность...
При свете фонарей и Луны в ночном Небе еле вырисовывались два силуэта мужчин. Это был тот самый мужчина - ветер и его вечный спутник - дождь".

Так хочу вывести иероглифами - букв, что я вернулся и вновь хочу писать здесь свои бессмертные мысли, словно узоры кружева. Ведь столько прошло времени, столько всего произошло. И я не знаю, ждут ли моих записей здесь кто-нибудь, и готов ли я сам вновь плести букеты из цветов...Мой ответ будет - да.
И я улыбаюсь и в моих хрустально-изумрудных глазах сверкают искорки Счастья.
И я так хочу подарить букет цветов моей души, моему Кареглазому юноше-Ангелу, встав на одно колено. -"Спасибо тебе за то, что подарил мне новые крылья и новую жизнь, за то, что ты есть, за то, что ты рядом со мной."

Временно приостанавливаю записи в дневнике.
Я знаю, что давно должен был написать эту фразу, потому что за последнее время я ничего ненаписал практически и не появлялся. Да, и писать стал уже не так, как раньше. Нет уже той лёгкости...
А выжимать из себя я не хочу.
Больно что так всё.
Простите.
Может быть вернусь.
Когда-нибудь.
Этот дневник мне многое дал и многое изменил во мне. Я нашёл много друзей,дорогих мне людей.
Удалять дневник не буду. Всё-таки,может и напишу чего-нибудь. Когда-нибудь.
Спасибо за тёплые слова. Спасибо за всё.

Запись была сделана 12 октября и дописана 8 ноября.

Давно здесь меня не было. Столько всего произошло за этот период. Период слёз и смятения, период осознания и грусти. Но я не буду писать об этом. Так же как и не буду писать, что я скучал. А я действительно скучал по своему дневнику, по дневникам, по ПЧ и друзьям.
Сейчас я просто хочу написать свою старую запись, сплетённую со словами сегодняшнего вечера…

«Оторванный от земли».
[Между Небом и Землёй].
Послания.

«Осенние листья, слетающие с Небес.
Небо говорит с нами слезами.
Словно сотни ржавых писем разлетаются в вальсе ветра и дождя, покрытые временем. Неизменный чёрный силуэт, скрывающий лицо под зонтиком, идущий куда-то вдаль.
А знаешь ли ты, что теперь во мне играет фортепьяно, а иногда тихо плачет скрипка?
Больше не будет обжигающего палящим Солнцем Лета. Оно исчезло. Оно умерло или заснуло ровно на один год, чтобы потом возродиться вновь.
И сотни ржавых затонувших кораблей покроются льдом под водой. Замёрзшее море. Обжигающие иглы снежинок, ударяющие по коже.
Цветение вишнёвых деревьев. Сотни маленьких посланий в кружевах ветра. Мягкая трава. Тысячи флейт, на которых играет всё тот же неизменный ветреный юноша.
Из года в год. Застывшая красота. Ускользающее прекрасное в никуда. Холодная Дама Осень. Она превратит всё вокруг в пустоту.
Разве ты не замечаешь, как она безжалостно срывает листья, умертвляя их жизни?
И мы грустим, сами того не замечая, что грустим именно оттого, что Осень убивает всё вокруг. И вместе с тем мы любим это время года полной тишины и грусти. Время, где и когда мы чувствуем всё собравшееся воедино, как старая мозайка, в которой даже из-за не хватающих частей не изменишь всей картины хранящейся столетиями.
Время, когда мы собраны из осколков прошлого, настоящего и будущего. Время, когда прекрасное только зарождается под сотнями посланий с деревьев. Словно Ветер пишет страницу за страницей на каждом листе в своих блокнотах-деревьях. Только прочесть по узорам может только избранный. Прочесть в узорах дождя, всматриваясь в стекло за окном. Прочесть на каждом листке, упавшем с дерева. Кружевные письма, покрытые узорами времени.
Послания.
И словно несколько балерин в старом зале, освещенном светом из огромных окон, в полумраке будут медленно кланяться к полу, вытягивая худые руки, так похожие на ветви голых деревьев без листьев, под музыку старого фортепьяно. Поздняя Осень.
И мы никогда не будем больше детьми. Детства больше нет. Потому что не будет нам больше совсем мало лет.
Время безжалостно убивает молодость по пришествию лет. Но ведь молодость может жить внутри нас в независимости от возраста, который написан в документах. Мы можем быть молодыми всегда, пока сами этого хотим. Разве нет, дорогой Друг?
Проезжать улицы, ловя в пении ветра ноты мыслей, которые обретают существование на пожелтевшей бумаге блокнота в виде чёрных иероглифов букв. И смотреть вдаль, лишь задумываясь о чём-то высшем, о чём-то чуть грустном. Чувствовать тепло Твоих горячих рук мне так необходимо, мой прекрасный юноша, особенно сейчас. Чувствовать Твои прикосновения всегда приятно. Я знаю, Ты рядом со мной. Я это чувствую. И Ты мне так нужен, так дорог, так важен.
С наступлением холодов вытирать появляющиеся слёзы на глазах, просто потому что так я реагирую на холод.
И писать изо дня в день свои мысли в блокноте. Словно молчать.
Чувствовать ржавый вкус болезни. Чувствовать, как с каждым днём стареешь. Небо, я так не хочу проснуться однажды старым и одиноким во всём мире. Это самый ужасный кошмар.
И может быть, я бы написал в этот сегодняшний вечер больше слов в этом старом посте, но я не могу. Не могу сказать ни слова. Простите».

Эту историю из обрывков воспоминаний мне рассказало Небо, лёгкий ветерок за окном и почему-то так напоминающий мне лето закат солнца, осень, переходящая плавно из лета. Эта история не похоже на сказку и не похоже на рассказ, это, скорее всего притча.
Я обещал здесь выложить эту историю моему дорогому и любимому человеку, юноше с глазами красно-коричневого песка Марса, моему Ангелу. И я выполняю данное мной обещание.
Вскоре я напишу здесь свои записи и мысли. К сожалению, у меня не так много времени на это и не всегда бывает возможность выхода в сети Интернет. Но я надеюсь, что совсем скоро я вернусь и вновь буду чаще писать. А пока к Вашему вниманию история. Я решил сохранить её без редактирования такой, какая она есть. Буду очень рад каждому комментарию мои друзья и ПЧ.

Когда-то очень давно жил-был один юноша. Жил он в старые времена правления императоров в Японии. Юноши, как и большинство молодых людей, мечтали о самых простых вещах, ставили для себя самые простые цели, которые могли воплотить в жизнь. Так и этот юноша ни чем не отличался от других. Жизнь текла своим чередом. Будни сменялись выходными. Крестьяне с утра до вечера работали на полях, чтобы хоть как-то прожить. Вот и юноша задумывался о том, что ждёт его, когда он обзаведётся семьёй? Неужели серые будни поглотят его, и работа ему будет казаться адом? А остаток вечера он будет проводить рядом с любимой женщиной или играть с ребёнком. А может, он будет жить в гордом одиночестве, и от усталости за день будет падать обессиленный на кровать? Увы, юноша не мог предсказать свою судьбу.
Годы шли. Юноша вырос и окреп, возмужал. Взгляд на жизнь его стал более реалистичным. Он обзавёлся семьёй. Только из-за стечения обстоятельств жена его не могла иметь детей. Каждый день тянулся медленно, как и все дни. С утра до вечера он был поглощён работой. К вечеру он на столько уставал, что падал обессиленный на постель и засыпал. Казалось, что жизнь его уж очень напоминала ему книгу, в которой уже всё известно. Суета людей и серость будней угнетали его. И чем больше он старался думать о прожитых днях, о сделанных делах, тем прискорбнее он понимал всю серость жизни и никчёмность бытия и своего существования. Ему казалось, что жизнь закончилась, ещё не начавшись. Любимая жена не могла понять, что же происходит с её мужем. От чего опечалилась.
Пролетели годы. Мужчина постарел, но так и не нашёл ответов на свои вопросы. Ему казалось, что если он покинет город, уйдёт в горы и в одиночестве поговорит с Небом, то оно ему ответит на все вопросы. Может тогда он поймёт смысл жизни. Так было решено. Собравшись в путь, старец ничего с собой не взял. Лишь простился с женой и медленно, опираясь о палку, пошёл в горы.
Женщина не могла так просто отпустить мужа. Но и не могла нарушить данное ему слово не идти за ним и не искать. Уж очень любила она его, и жизни своей не представляла без него. Не хотелось ей закончить жизнь, умирая от старости в одиночестве, когда любимый муж где-то далеко, один. Ведь он тоже любил её. Он лишь хотел понять для себя многие вещи, которые мучили его с самой юности.
Месяц за месяцем протекали так одиноко, что женщина казалось, постарела ещё на целую вечность от тоски по мужу. Каждую Ночь она смотрела в Небо с надеждой на то, что завтрашним ранним утром вернётся её муж и всё будет как прежде. Но дни шли, а старец не возвращался. И в один из дней женщина тяжело заболела. Болезнь одолела её до того, что она не могла подняться с постели. Голод и болезнь разъедали её не молодое тело. Муки терзали её. Умирая, женщина попросила у Неба исполнить одно лишь желание, чтобы обрести покой рядом с любимым мужем, где бы он ни был. И Небо решило наградить женщину за светлые и искренние чувства. Оно превратило её в птицу. Теперь она могла возвыситься над городом, расправляя крылья лететь на встречу ветру, найти своего любимого и быть рядом с ним.
Узкие тропинки, поля и работающие крестьяне виднелись с высоты. Птица летела над облаками, паря в воздухе. И что-то внутри этой птицы, там за грудной клеткой, щемило. Это было сердце. Казалось, что теперь, обретя новое тело птицы, но, оставшись с той же душой, женщина сможет найти своего любимого. Но признает ли он её? Она не могла знать ответ на свой вопрос. Нужно было запастись терпением и ждать.
Вот была видна гора. Фудзи возвышалась в своём великолепии. Просторные поля. Лёгкая туманность и облака. И там, среди извилистых дорог и троп птица увидела что-то белое и такое крохотное. Это был старец, её возлюбленный в белом кимоно. Птица подлетела к нему стремительно быстро, снижая высоту. Он сидел на какой-то коряге дерева. Совсем исхудавший и обессиленный. Палка, о которую он опирался, уже не была в его руках. Скорее всего, он потерял её или она сломалась. И вот когда птица спустилась почти рядом со старцем, сев на ветку дерева, то увидела всё тот же взгляд. Взгляд, потухший от тоски и глубоко грустный, но всё такой же тёплый и родной. Старец что-то бормотал себе под нос. В сморщенных руках его был небольшой кусок ткани, принадлежащий его жене. Кажется, это была та самая материя, из которой женщина шила какие-то вещи, чтобы, продав заработать им на жизнь. Старец изредка поднимал голову в Небо и почти плача и вопрошающе смотрел на проплывающие облака.
И вот сидя на коряге дерева, старец вдруг заговорил в полголоса так, что птица смогла разобрать его речь.
-О Небо, я шёл сюда очень долго, не жалея себя, чтобы отыскать ответы на свои вопросы. Я лишь хотел понять смысл жизни. И вот сейчас я сижу здесь, совсем обессилевший, умирающий от голода, больной и старый, но так и не могу понять, в чём же смысл жизни?
Старец посмотрел на кусок материи в своих руках, и сердце его защемило. В эти мгновения он начинал что-то понимать. Он оставил самое дорогое, что имел там, в своей хижине. Совсем погружённый с головой в свои проблемы он отрёкся от всего и всех, бросил любимую жену и ушёл в горы за ответами на свои вопросы. И теперь сидя в одиночестве, он понимал, что ответы были перед глазами все те годы, что он жил среди людей. Его любимая жена. Любовь и забота. Счастье, которое он обрёл вместе с ней. Быть просто рядом с любимым человеком. Вот в чём заключался смысл жизни. Уметь дарить тепло, себя. Но старец не видел ни этого всего, ни этих радостей жизни, потому что слишком уж они стали для него обыденными из-за своих проблем и мучений над вопросами, которые мучили его все его сознательные годы жизни. Он, словно был, ослеп, и уже не мог радоваться простым вещам, которые обрёл. Он их просто не видел, не мог понять все эти годы. И осознавая эти истины, старец сжимал в ладони кусок материи и плакал, всматриваясь в Небо. И теперь, когда он осознал это, он начал волноваться и переживать за свою любимую, которую он оставил одну. Мысли его путались. Одна была ужаснее другой. И сосчитав дни и месяцы, старец осознал, что его жена могла умереть от старости, ведь они оба были не молодые. Эта мысль опечалила его так сильно, что старец схватился за сердце и проговорил:
-Мне бы так хотелось, чтобы ты услышала сейчас мои слова. Я люблю тебя.
С этими словами старец наклонил голову. И то ли от горя и от осознания, то ли от холода и голода он упал на землю. Дыхание его замедлилось. Птица всё это время смотрела на старца с ветки стоящего рядом дерева. Ей так хотелось обнять любимого и сказать ему слова люблю, но, увы, она не могла ничего сказать. Увидев то, что старец упал на землю, птица подлетела к нему и стала что-то щебетать, клювом дотрагиваясь до щеки старца. Пожилой мужчина лишь посмотрел на птицу и сдавленным голосом умирающего человека сказал:
-Вот если бы была моей женой. Я бы всё отдал, чтобы ты была рядом.
Небо сжалилось над возлюбленными и превратило птицу лишь в призрак той самой женщины, которую любил мужчина.
Минуты перед смертью болезненно текли. Старец всмотрелся в лёгкое очертание перед ним и осознал, что птица и была его любимой.
-Прости меня, что бросил тебя и так глупо поступил. Я люблю тебя.
Женщина погладила старца по щеке и легко коснулась губами его губ.
-Ничего не говори, любимый. Я всё понимаю. Я простила тебя. Я люблю тебя.
С этими словами они крепко обнялись. По щекам старца текли слёзы радости и счастья.
Но сердце не выдержало от осознания того, что любимая женщина умерла в муках и одиночестве, и остановилось. Старец умер счастливым и с улыбкой на лице. Женщина тоже умерла вместе с ним.
Двое тел мужчины и женщины лежали у подножия Фудзи. Теперь они обрели, наконец, друг друга. Двое любящих людей навечно остались вместе. Их души поднялись высоко в Небо.

Я не знаю ждал ли меня здесь кто-нибудь...
Но я продолжаю писать. Я никуда не ушёл.

Вечерами ты кутаешься в чёрную шаль Печали и Грусти за последнее время. Боль нарастает. Как же больно бывает видеть разрывающие эмоции и чувства близких родных тебе людей, как же больно вновь оставаться одному в тёмной квартире, когда воспоминания прошлого давят, и новые грустные эмоции и мысли перерастают в истерику.
Ветер, ты же сильный. Вспомни о том, что тебя любят и думают о тебе. Тебя никто не бросил. Ты больше не одинок.
А ты вновь садишься на кровать и отдаёшь волю нарастающим эмоциям-цветам, которые выпускают лживые отравленные колючки. И вновь рыдаешь, пытаешься крикнуть о помощи с чувством одиночества, и одновременно сворачиваешься в клубок, пытаясь скрыть эмоции, чтобы никто не видел этих горьких безутешных слёз.
В этот самый миг, когда я был так изранен, я напоминал себе израненную балерину, которая так хочет танцевать, но ноги стёрты в кровь. И в глубине Души такое разочарование, оттого что встать вновь на ноги и станцевать ты не сможешь. А тебе так хочется пуститься в бесконечный танец Жизни, эмоциями чувств вырисовывать в воздухе с помощью кистей рук и ног Счастье и Любовь. И тогда тебе показалось, что ты вовсе не умеешь танцевать. Но тебе так кажется от разъедающей Боли внутри тебя и от Обид.
…Ты просто плачешь оттого, что боишься, что у тебя ничего не получится, что ты разом потерял всё, чего так искал, чего так бережёшь и хранишь в Сердце и в Душе. А потом лёгкие шаги в темноте по комнатам. У тебя вновь появилось чувство страха, что Он вернулся. Он где-то рядом. Призрак, который так долго жил с тобой и в тебе. Но это всёго лишь старое воспоминание, навеянное темнотой комнат, тишиной пространств времени и сумраком старого зеркала, сохраняющего в себе все частицы времени. И ты ждёшь, что вот сейчас включится свет и в комнату войдёт Кареглазый Юноша Дождь, обнимет тебя и нежно погладит по волосам, возьмёт на руки и отнесёт в постель.… Но вы пока далеко физически друг от друга, и в тоже время вы на столько близки, словно две сросшиеся бабочки в одну. И ты знаешь, Ветер, что он чувствует твои эмоции, держит крепко за руку, и словно гладит ноющую Боль внутри тебя, разделяя её вместе с тобой, забирая её на себя.
…И как же больно видеть, как срываются близкие тебе люди, как нервы их на пределе, словно ожесточённые, оголённые пучки проводов. Больно осознавать то, что любимые тебе близкие теряют контроль, теряют самообладание и веру и полностью отдаются Боли и работе, как теряют доверие…
А потом ты вновь задаёшь себе вопрос:
-Неужели я такой плохой, что близкие стали так думать обо мне? Ветер, ты ведь не такой. Всё будет хорошо.
…И когда, через слёзы, смешанные с водой, ты входишь вновь в свою комнату, то понимаешь, что выплеснувшиеся эмоции ушли. Осталась только Горечь внутри от обиды на самого себя…
Растворяешься в тишине, чуть всхлипывая, осознавая, что всё хорошо.
А потом ты поднимаешь трубку звонящего телефона и там, за тысячи километров, такой родной и тёплый голос любимого Юноши. И Боль растворяется, сердце оттаивает от холода и боли. Небо, как же тебе хочется обнять его крепко-крепко, пока он говорит нежным, спокойным, чуть грустным и тёплым голосом. Обнять и прижаться лицом к его груди, всмотреться в его прекрасные и такие чарующие карие глаза, словно два озера, в которых хочется утонуть каждый раз, когда смотришь в них. И не отпускать ни на минуту, быть постоянно рядом и физически тоже.
Как же особенно остро нужен в такие моменты тебе, Ветер, его голос, весь он сам. Ведь только этот голос способен заживить самые оголённые раны, старую Боль и Горечь времён, бессилие и страхи.… Только этот Кареглазый Юноша, такой чарующий и загадочный по имени Дождь, может излечить Ветра.
И я благодарен Тебе, мой Кареглазый Ангел, просто за то, что ты есть, что ты постоянно рядом со мной. Спасибо Небу, что мы есть друг у друга.
Я люблю тебя, мой Кареглазый юноша Дождь.

Сотни фонарей мотыльками светятся в Ночи Городов. По дорогам - венам сотни машин. И в домах тёплый, струящийся жёлтый свет от ламп. Приятный и ласковый вечер.
За полторы тысячи километров. На столе горячий чай с васильками, разлитый в две чашки для тебя и меня. И сидящий за тем же столом юноша с пепельно-белым цветом волос, с добрым взглядом глаз цвета коричнево-красного песка Марса, всё что-то записывающий в свой старый чёрный блокнот. Он иногда отвлекается от записей и смотрит в чашку, в плавающие лепестки васильков, и сотни чувств - букетов вспыхивают резкими приятными вспышками-воспоминаниями. И на Душе у него, словно сотни балерин, танцуют танец красивых лебедей. А за окном Чёрнеющее Небо. И мириады звёзд.
Стук сердца его для меня самая лучшая музыка на всём свете.
Тепло растекающееся внутри него. И он улыбается, чуть грустно, смотря на чашку с чаем, который он налил для меня. А я ведь сейчас в другом городе…
А ещё совсем недавно я был совсем рядом с тобой, мой чарующий юноша, совсем близко. И тёплыми вечерами мы могли сидеть рядом и пить чай, смотреть друг другу в глаза…
А потом забираться на старые крыши домов и читать стихи друг другу. Смотреть в звёздное Небо и болтать обо всё на свете так долго, пока не заснём. И смотреть на яркую молочную Луну, свет которой тенями разбрасывается по домам и дорожкам, по ветвям деревьев. И видеть, как Небо приближается к нам, открывая просторы космоса, звёздные дорожки, неизведанные дали.
А днём теряться в лабиринтах улиц, среди сотен тысяч людей и машин, держась за руки ступать на раскалённый от Солнца асфальт. Чувствовать тепло друг друга, дыхание, биение сердец. И долго всматриваться в глаза друг друга.
И Небо, как же быстро пролетает время, когда моё пребывание у тебя, в Городе, который никогда не спит, заканчивается, и мне нужно лететь в свой Город. Улетать скрепя сердце, отдаляясь от тебя, мой чарующий Кареглазый юноша, когда ты стоишь у толпы улетающих людей, проходя регистрацию. И Небо, как же мне хотелось тогда бросить сумки и подбежать к тебе, забыв о билетах и о том, что мой самолёт скоро взлетит. Остаться вместе с тобой. Никуда не лететь.
И я знаю, что совсем скоро так и будет, мой Кареглазый юноша.
И хочется столько всего сказать, написать, но Небо, чувства переполняют меня и эмоции бьют через край.

Слышишь ли ты крики чаек в обгоревшем от жары лета Небе? Чувствуешь ли привкус сгоревшей бумаги во рту? А знаешь ли ты, что боль тоже живёт в нас самих, словно призрак, часть нас с тобой. И когда мы отдираем её с кровью от тела, она умирает у нас на руках. Оболочка.
Они ждут, когда наступит сезон дождей. Сезон, когда плачет Небо вместо нас. И они смотрят на него с надеждой. А по их щекам текут реки слёз, которых нет. Высохло всё внутри. Осознание.
Шум моря. И сотни кораблей. Мы плачем за тех, кого нет, кого совсем не знаем. И песок ускользает сквозь наши пальцы. Лето воспоминаний. Лето засохшей травы и горячего воздуха. Лето старой боли, с которой мы срослись. Мёртвые души, спящие тревожно в пучине воды. Ты слышишь, как они стонут там, под водой? Им больно. Они не могут жить больше, потому что мертвы. Но и не могут умереть, потому что всё ещё живы. Они навечно замурованы в трюмы кораблей. Слышишь ли ты, как бьются их сердца? Слышишь ли ты, как кто-то говорит - люблю?
И ты хочешь успокоить каждого из них, просто взяв их руки в свои руки. Потому что тебе тоже больно вместе с ними. Их дыхание – это ветер под водой моря. Оно кладбище для всех тех, кто так хотел заступить за горизонт, но не смог.
Слышишь ли ты, как играет скрипка в Ночи? Слышишь ли ты сквозь пение ветра голос?
На белой кровати лежит спящий юноша. Его чёрные локоны волос струятся по подушке. Огромные белые крылья. Спящее дитя Неба. Ангел. И снятся ему цветные сны. Слегка порозовевшие щеки и белое, почти мраморное тело. Сотни лент, обвивающие его тело и спадающие в темноту пола. А в разжатой руке оживают ночные бабочки. Ленты, струящиеся от чувственного сердца. Ветер.
Слышишь ли ты, как бьётся его сердце там, под ребрами? Слышишь ли ты, как он дышит? Чувствуешь ли ты…
И где-то в Ночи, в темноте, пальцы другого юноши с глазами красно-коричневого песка Марса скользят по клавишам фортепьяно. Музыка сердца и души. Игра чувств и эмоций. И переплетающиеся ленты от сердца. И стекающая вода, словно водопад, по фортепьяно. И с каждой нотой в Небе загорается новая звезда. Дождь.
Я слышу, как его губы шепчут лишь мне одному нечто важное в Ночи. Я чувствую, как он улыбается, как он дышит. Биение его сердца – это самая прекрасная музыка для меня. Моя рука в его руке.
Правда разъедает нашу тень, привыкшую лгать нам самим. И сотни разбитых осколков-теней, разбегаются от света фонарей в надежде. В надежде. В надежде. На что-то. Страх.
Грусть. Вечно печальная вдова, играющая на струнах нашей арфы-души. И вот, она - Королева Боль, в красном платье, растекающимся по венам-лабиринтам. Она так неугомонна и дерзка. И сотни красных капель слез по её щекам. Когда она обижается, то убегает в сотни дверей-лабиринтов.
И каждое Утро. И каждый Вечер. И каждую Ночь. Мы просто все живём. Живём каждый в своём мире. В мире, сотканном из наших чувств и эмоций. В мире, где есть только мы. И храним в шкатулке то, что дорого и ценно для каждого из нас. Память и воспоминания.
И вот оно, Небо, плачет сотнями капель на землю. И они радуются, раскрывая разноцветные зонтики. Сотни цветных точек. И они все куда-то бегут. А на лицах у них Счастье. Улыбки. Город, Который Никогда Не Спит - живёт, как и сотни других городов.
С тел чаек смываются обгоревшие от жары перья. Небо больше не задыхается от засухи. Оно дарит что-то большее, чем просто воду.
Корабли всплывают на поверхность моря. А мёртвые души заточенных морем когда-то навечно в трюмы воды, оживают. И теперь они могут увидеть, наконец, что же там за горизонтом.
Лето наполняется новыми впечатлениями и оживает красками чувств. Словно Художник берёт краски и пишет новую картину. Картину новой жизни.
В Ночи переплетается пение скрипки и музыка фортепьяно.
И вот на белой постели сидит юноша с глазами красно-коричневого песка Марса, который играет в Ночи на фортепьяно, и держит на руках спящее дитя Неба, Ангела с изумрудными глазами и бархатной мраморной кожей. Белоснежные крылья. Он слушает музыку сердца. Биение двух сердец совсем рядом. Слушает его дыхание. И сотни лент переплетаются вместе, образуя узор, понятный только им одним. Любовь.
Цени то, что обрёл. Храни то, что в сердце, в душе.
И не меняй ни на что другое.
Верь в светлое и хорошее.
Потому что Любовь и Счастье нужно просто заслужить, словно пройдя сквозь сотни войн.
И просто будь Счастлив несмотря ни на что.

Отсутствовать на дневнике и не иметь возможности читать и писать огорчает.
Ведь я вновь очень долго отсутствовал здесь, на своём дневнике, успевшим стать не просто домом, а скорее частью меня. И может, я не так часто это пишу, но я скучаю. Скучаю по этому дому, куда я могу придти и с лёгкостью рассказать эмоциями и чувствами накопившиеся мысли через иероглифы букв. Скучаю по Вас, мои друзья. Ведь Вы приходите сюда в надежде прочесть что-то светлое, что-то значимое. А в дневнике ничего нового нет.
Ведь этот дневник на самом деле очень многое значит для меня. И я уверен, что и для многих Вас. Благодаря этому дневнику я встретил многих дорогих мне людей, многое понял и совершенно изменил свою жизнь.
И я знаю, что моё отсутствие затянулось, но на то были свои причины, и очень даже значимые для меня и уважительные.
За всё это время моего отсутствия у меня не было возможности выхода в сеть Интернет, что меня очень огорчало. И каждый вечер, когда я приходил домой, я смотрел на компьютер и думал, что вот ещё один день, когда я ничего не пишу. И возможно, есть люди, которых не покидает надежда, что именно в этот вечер я что-нибудь напишу, что согреет их и даст им улыбку. А бывали дни, когда я совсем ничего не мог писать, потому что проблемы и дела, усталость и огорчения не давали мне покоя.
И я очень боюсь, что однажды, когда я вновь не смогу здесь что-либо написать, или буду долго отсутствовать, меня покинут все мои ПЧ… не будет ни одного комментария и мой дневник останется лежать в пыли на полке, в который только я смогу заглядывать и что-то писать… Ведь я успел привыкнуть ко всем Вам, мои друзья, пусть даже я и не вижу такого большинства комментариев, как мне хотелось бы. Но я чувствую, что мои записи не просто набор букв, а что-то большее. Хотелось бы верить в это. Мне очень важно Ваше мнение, пусть даже это будет всего лишь одно слово. Очень важно и приятно знать, что я кому-то важен и нужен, что мои записи помогают, возможно, поднять настроение и улыбнуться, забыв о серости будней. Важно знать, что я могу чем-то помочь.
И мне бы очень хотелось пообщаться с каждым из Вас, мои друзья.
Ну а самая значимая причина моего отсутствия это то, что я уезжал к своему любимому юноше с глазами цвета красного песка Марса, к моему любимому Ангелу.
Вообщем могу сказать, что я вновь вернулся. И я очень надеюсь, что мне рады и меня ждут. И я ещё не раз буду радовать Вас новыми записями, мои друзья.
-Искренне, Ветер-

Меня так давно здесь не было, что я даже уже совсем забыл, когда писал посты своими чувствами, словно акварелью. Прошу прощения у всех ПЧ, что заставил волноваться. Я стараюсь заходить на дневник чаще, но, увы, я не могу это сделать когда нет Интернета, когда есть проблемы. Всё решаемо.
Напишу небольшой пост - мысли, возникшие у меня в данные минуты.
*
Небо, покрытое чёрно-синим покрывалом, усыпанное яркими звёздами. Освещённое безликой Луной оно обрамляет картину загадки и мистичности вечера и ночи. Ветки деревьев отбрасывают тени, краски блекнут и приобретают совсем другой акцент. И среди зелёной травы множество одуванчиков. Запах свежести после только что прошедшего дождя.
И словно вот он идёт по аллее, укрывшись чёрным плащом, постукивая тростью, поправляя пепельно-серебристые нити волос. Он идёт так медленно, словно плывёт по дороге. Его взгляд чуть грустный, но тёплый. Мысли его устремлены и разветвлены в тысячи дорожек.
А вот идёт мужчина Ветер. Он с лёгкой нервностью курит сигарету и стряхивает пепел, губами что-то шепча и мечтательно всматриваясь в полумрак аллеи. Его длинные пальцы сплетаются в замок с пальцами мужчины Дождя. И они идут вместе. Ветер и Дождь, две неразлучные стихии.
И где-то вдали Ветер поёт еле слышную песню, словно играя на флейте души. И где-то рядом с ним исполняет свою песню Дождь в такт Ветру, играя чувствами души на фортепьяно.
Ночь. Замирает всё вокруг и только в тишине, в лучах лунного света, проскальзывающего сквозь кроны и ветки деревьев, можно увидеть в парке на лавочке двух сидящих мужчин Ветра и Дождя. Они правят ночью, правят настроением Ночи и Дня.
В это время суток не важно, сколько часов, какой день недели…
Хочется лечь на траву, держать тебя за руку и смотреть в Небо, усыпанное звёздами, болтать до утра, засыпая...
А потом днём наблюдать, как тысячи лепестков падают в танце с деревьев, кружась в вальсе Ветра и Дождя. Всматриваться в серое Небо и наблюдать как тёплые и ласковые лучи Солнца проникают сквозь стекло и растекаются по постели. Всматриваться в завитки растущей тыквы на окне, в застывшие и невысохшие капельки дождя. Писать акварелью души свои эмоции и чувства, выводя тонкие иероглифы. Растекаться от музыки и думать о чём-то светлом и возвышенном.
Вот она Весна, переходящая плавно в Лето. Весна застывшая где-то глубоко внутри, распустившая множество полевых цветов во мне.
*
Хочу спросить у ПЧ, а что для Вас значит Весна? Как она проходит у Вас, какие чувства оставляет внутри? Просто поделитесь своими впечатлениями...

Поздравляю с днём рождения, v_teni!
Прошу прощения ,что с опозданием.Желаю тебе Счастья и побольше успехов во всём,не грусти.Ты очень хороший друг,Долор,и очень хороший человек.И мне искренне хочется,чтобы у тебя всё получалось в жизни.Пусть на твоём лице чаще сияет улыбка.Я очень рад,что ты мой друг.Спасибо за поддержку в трудные минуты.Спасибо,что переживаешь и волнуешься за меня.Пусть всё будет правильно и хорошо=)

В колонках играет - Diary Of Dreams-She

Поздравляю с днём рождения Crow_quill!
Желаю Вам Счастья,море улыбок,исполнения Ваших желаний.Не грустить и верить в хорошее.Пусть Ваши самые заветные мечты превратятся в реальность.
А так же хочу поздравить с днём рождения Marla_sea , Читающая_на_ветру , TryEcstasy , Yume. Желаю Вам Счастья,исполнения желаний и больше улыбок.Не грустите.Любви Вам и весеннего настроения в любую погоду, пусть близкие и родные будут с Вами в мире и согласии.

Прошу прощения у всех ПЧ и людей, кто читает мои записи, что так долго не давал о себе знать и совсем ничего не писал. Так уж получилось, что не было возможности. Я знаю, что многие из Вас ждали хотя бы слова от меня. За последнее время многое произошло и я был не в силах писать ещё и из-за личных проблем и переживаний. Но уже всё наладилось. Спасибо, что не забываете и читаете. Спасибо, друзья, что искренне пишите теплотой чувств и слов. Мне приятно знать, что Вы переживаете за меня и волнуетесь, искренне радуетесь или грустите вместе со мной. Приятно знать, что мои записи Вам помогают.
*
Серое Небо. Плавающие облака серо-голубого цвета. Ещё совсем голые деревья, без листвы. Где-то временами проскальзывающие лучи Солнца сквозь завесу облаков, сквозь кроны деревьев, сквозь стёкла. Временами дождь тонкими пальцами-каплями успокаивает грусть и тоску вместе с нежными и чуткими пальцами ветра.
Мокрые следы от дождя на стекле. Качающиеся ветки деревьев от ветра. Время замедляется и идёт. Тишина сменяется стучащими пальцами-каплями дождя о карниз и лёгкими порывами ветра. Они сплетают свои пальцы в замок.
Весна. Пролетающие птицы. Две реальности. Весна и Осень чувствуется во всем. Словно сама Осень пришла на чашку холодного чая по-английски к Весне. И они на столько заболтались, что совсем забыли о том, что время течёт. Скорее Весна так не хочет отпускать Осень. И лишь искренне улыбаешься увиденному сухому листочку на молодой и зелёной траве, проступившей сквозь землю. Это словно письмо Весне от Осени.
Мужчина-Ветер вышагивает по тротуару, скрываясь под зонтиком-тростью. А рядом идёт мужчина-Дождь и держит за руку мужчину-Ветра. Тепло и волшебно.
И совсем не хочется идти под зонтом. В это время совсем не хочется пить горький чай грусти и тоски, старых воспоминаний-иголок и страхов. Тишина в этот момент вовсе не успокаивает, а убивает.
Ветер держит кружку с тёплым чёрным кофе и всматривается в проплывающие густые серые облака, грустит вместе с погодой, вместе с дождём и ветром за окном. Тепло ласкает сердце. Становится легко. И мысленно улетаешь туда, где сейчас находится любимый юноша, мой Кареглазый Ангел. Лёгкая улыбка Счастья и умиротворение внутри. Спасибо тебе, мой милый юноша Дождь, что даришь тепло и любовь, что рядом со мной. Я люблю тебя, мой Кареглазый Ангел.
Ветер что-то пишет на белой бумаге, вслушиваясь в музыку дождя и в распускающиеся чувства-цветы внутри и искрененне улыбается уголками губ.
Весна.

Отсутствовал очень долго. Но у меня не было возможности тут написать. Очень соскучился по дневнику, по записям, по ПЧ. Многое хочется написать. Вот некоторые мысли возникшие у меня в голове.

-Распусти цветы в душе, даже если они будут пробиваться сквозь осколки старой боли/грусти…
-Распусти цветы в душе, даже если они будут изранены старыми осколками - болью, оставшимися внутри тебя...
-Даже если эти цветы будут кровоточить алой кровью, ведь они будут цвести. Может они смогут залатать твои раны воспоминаний и боли, эти осколки…
-Но эти осколки больше не дают мне кровоточить воспоминаниями. Я просто вижу чёрно-белое кино своих прошлых жизней. Смотрю на того, кем я был, и уже не узнаю. Теперь это лишь воспоминания и чужой человек, с другой жизнью.
Пришла Весна. Весна воспоминаний и новая Весна. Весна надежд и светлых мечтаний, словно море солнечных зайчиков. И иногда где-то в глубине Ветра просыпается старая боль, Осень. И он царапает пальцами стены – воспоминания, пытаясь убить/заглушить плохие мысли, чувство одиночества и нехватки общения. Терпение. Всё что нужно. Нужно всего лишь подождать. Не быть слабым не всегда получается, и чаще среди ночи я просыпаюсь в поисках тебя, мой Кареглазый Ангел, в поисках защиты и тепла. Где-то внутри себя я по-прежнему эмбрион, тихое создание, оставшееся в этом мире, в этом сумраке времени, ускользающего, словно песок, с пальцев и ладоней. Немой крик в ночи, ощущение вечной борьбы между спокойным состоянием и вечным страхом. Реальность бьёт. И я чувствую твоё тепло, мой любимый юноша с глазами цвета земли Марса, чувствую твою защиту и любовь. Ты рядом со мной, а я рядом с тобой. Спасибо, что ты есть, мой Ангел.
Весна. Как много в этом слове. Пение птиц и лёгкий ветерок, тёплый дождь и цветение деревьев. Множество нитей – воспоминаний совершенно не моих. Словно в толпе людей слышишь, как ноет израненная душа или как поёт и ликует сердце от любви. Тысячи чужих эмоций проносятся сквозь меня. И всё-таки это Весна. Весна, когда хочется взять тебя за руку и пойти гулять. Весна, когда хочется дарить любимому и близким людям букеты цветов, просто потому что мы их любим и они нам дороги. Хочется бежать по тротуарам навстречу ветру, лежать на мягкой траве в парке и смотреть на Небо и проплывающие облака. Хочется никуда не спешить, чувствовать твою руку в моей руке, мой Ангел, касание губ, и видеть твоё счастливое лицо, твою улыбку. И всё плохое размывается, словно от чистоты и любви разъедается бесследно. Плохого нет. Есть только мы. И мы сами вершители Судьбы и настроения. Так что долой плохое настроение и грусть. Больше улыбок и радости.
С Весной Вас, мои ПЧ! Радости Вам, море улыбок, Удачи и Любви!

Как и обещал Осенний_Дождь для тебя Сказка о Лисёнке и Котёнке.Надеюсь, что понравится.Оставил в черновом варианте, не стал ничего исправлять.Пусть будет как есть. Написанно очень легко и душевно. Спасибо за вдохновение Осенний_Дождь Мне очень важно ваше мнение.


В Городе, который Никогда Не Спит жил был Котёнок. Он появился на свет в воскресный день, совсем маленький и крохотный, совсем ещё боязливый и ранимый. Он появился на свет в одной семье, которая его очень любила. Но по мере своей жизни Котёнок чувствовал одиночество и тоску, не смотря на то, что его любили. Ему не хватало тепла, друзей. У него совсем не было друзей и часто о нём забывали. А годы шли и брали своё.
Ранним утром Котёнок спрыгнул с окна и отправился исследовать мир. Вокруг всё было покрыто росой. Тёплые лучи Солнца проникали сквозь огромные стволы деревьев-великанов, живших не один год на этой земле. Вокруг было множество растений и цветов, множество насекомых и различных звуков, населявших мир. Котёнок очень пугался всего и поэтому шёл осторожно. Всё казалось таким огромным и интересным.
Рядом с домом, где жил Котёнок, раскинулся дремучий сказочный лес, словно другой мир. Ему очень хотелось найти друга, чтобы было не так одиноко.
Сначала своего путешествия Котёнок пытался подружиться с бабочкой-капустницей, порхающей в саду возле дома, но та лишь пролетела мимо, лишь коснувшись крылышками ушка Котёнка. А он лишь взъерошил чёрную шёрстку и ещё больше испугался.
Бабочка улетела. Где-то вдалеке были слышны шаги людей. Котёнок радостно было побежал к тропинке, думая, что это его родные хозяева, но он ошибся. Ошибся, думая, что все люди такие добрые. Почему-то ему казалось, что кроме его родных хозяев нет никого на свете из людей.
Эти люди лишь схватили Котёнка и стали уносить прочь. Он царапался и шипел. Кое-как ему удалось вырваться и убежать. Это был первый урок, что нельзя доверять посторонним людям. Он бежал долго по тропинке мечтая: ему хотелось напиться молока, поваляться в лучах Солнца, поспать беззаботно и поиграть в любимый мячик. Пока Котёнок бежал он думал об этом. А когда совсем устал, то забрался на срубленную часть дерева и уснул. Это был его первый привал в сказочном лесу.
Кроны деревьев еле качались, поддаваясь музыке тёплого ветра, каплям летнего дождя. Сквозь ветки и листву проникали тёплые лучи Солнца. От них всё мерцало, словно волшебная пыль от фей леса разносилась вокруг. Словно в танце кружились бабочки под музыку ветра и дождя. Лес жил, бережно храня волшебство и своих обитателей. Летний дождик капал, руками-каплями лаская всё вокруг вместе с тёплыми руками ветерка. Вместе они смывали грусть и тоску, усталость, накопившуюся веками в лесу и на дорогах. Дождь дарил свежесть и прохладу всему растущему и не растущему. Ветер дарил тепло и уют. Под кронами деревьев росли грибы. Лес жил. Пыль веков растворялась от нежных и заботливых рук ветра и дождя. Воздух становился лёгким, свежим и прохладным. А Котёнок тем временем тихо спал на обломленном дереве, свернувшись в клубочек. Лес просыпался.
Утро давно уже сменилось днём. Дождь и Ветер утихли, оставив за собой лёгкий ветерок и прохладу, свежесть. Тучи пронеслись по Небу. Котёнок очнулся оттого, что рядом с ним ползала божья коровка. Он хотел, было подружиться, несколько раз мяукнул, но насекомое не подало вида и совсем исчезло, убегая, прочь по стволу дерева. Котёнок ещё больше расстроился и стал петь грустную песенку, умываясь ото сна. Весь растрёпанный он был похож на непослушного зверька.
Мимо пролетали стаи воробьёв. Котёнок провожал их взглядом, и словно шмыгал носом от обиды, что он совсем один и некому ненужен. Его зелёные глазки становились всё грустнее и грустнее. День становился темнее, приближая ночь. Котёнок лишь только вновь свернулся клубочком и уснул на том же обломленном дереве.
Слышались разные звуки. Лес баюкал своих обитателей. Где-то стрекотали сверчки, летали ночные жуки и бабочки, пели песни ночные птицы. Ночь вступила в свои права. Небо окутало покрывало из синих облаков, звёзд и Луны. Котёнок уснул.
Проснулся он совсем ранним утром. Возле него пробегал не совсем обычный Лисёнок, в зубах который держал булочку. Необычный он был оттого, что шёрстка его была белая с серебристым отливом, а глазки, словно бусинки мерцали коричнево-красным цветом. Он показался Котёнку очень храбрым и волевым по походке и взгляду, очень взрослым и сильным.
Лисёнок остановился, заметив Котёнка, сидящего на обломке дерева. Он решил узнать кто же этот пушистый и невиданный зверёк. Котёнок тоже был любопытным и вовсе не испугался Лисёнка.
Они подошли друг к другу ближе. Лисёнок опустил на землю булочку, пропитанную ветром и дождём, и посмотрел в зелёные глазки Котёнка. Кажется, что они оба улыбались, смотря друг другу в глаза, и радовались встречи. Они долго сидели так напротив друг друга, смотря в глаза. Затем оба встали и приблизились друг к другу, словно до этого момента они не решались этого сделать из-за того, что боялись, что всё исчезнет. Они тихо наступали лапками на землю и вдруг носиками понюхали друг друга. Оба закрыли глазки и отпрыгнули. Но это был не сон. Лисёнок и Котёнок стояли друг напротив друга.
Лисёнок угостил булочкой Котенка, откусив половинку зубками. Так они вместе провели утро. А после завтрака они стали умывать друг друга, заботливо и нежно. Но Котёнок был так слаб, что не в силах был стоять на лапках, лишь свернулся в клубочек возле Лисёнка и уснул, тихо мурча песенку.
Белый лесной зверек лёг рядом с Котёнком, согревая и успокаивая. Так они подружились.
Лисёнок помогал Котёнку обжиться в сказочном лесу. Они много играли и всё время проводили вместе. Котёнок много поведал своему другу о своей жизни, о том, что был одинок. Лисёнок тоже многое рассказал Котенку о себе.
Пару дней так жили вместе Котёнок и Лисёнок пока в лес не пришли лесничие, хозяева Котёнка, и не забрали его. Он жалобно плакал, смотря, как Лисёнок стоит одиноко возле того же обломленного дерева. Он тосковал по Лисёнку.
Лето сменилось Осенью, за которой пришла Зима. Котёнок всё смотрел в окно, мечтая о моменте, когда он вновь увидит Лисёнка, который тоже грустил без Котёнка. Пытаясь найти дорогу к нему, к дому.
И однажды Лисёнок пришёл к дому Котёнка, когда снег растаял, но Зима ещё не закончилась. Он стоял возле дома, прямо в саду под окном. Котёнок только проснулся и поэтому сонно запрыгнул на подоконник окна. Но сколько же было счастья и радости в глазах обоих, когда они коснулись взглядами друг друга, когда, выбежав на улицу, Котёнок стал мурчать и лизать Лисёнка. Словно гладя друг друга они не могли насмотреться. Лисёнок предложил Котёнку поселиться в лесу, на что тот тут же согласился. Ведь теперь они не могли жить друг без друга.
Хозяева, увидев таких счастливых Котёнка и Лисёнка приняли решение оставить обоих жить в доме под крышей.
Каждую ночь они засыпали свернувшись рядом друг с другом в клубочек. Котёнок при этом мурчал весёлую песенку, а Лисёнок зарывался носиком в шёрстку Котёнка.
А позже, когда Котёнок стал Котом, более храбрым и волевым, а Лисёнок стал Лисом, более сильным и окрепшим, они вместе покинули родной дом и отправились жить в сказочный лес. Там они вырыли норку-домик возле векового дуба, где и поселились. И стали жить Лис и Кот счастливо и долго вместе.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - странное,грустное

Почему-то вспомнил себя прежнего,свои старые дневники,когда я только начинал здесь писать.Вспомнил,что стало больно,заслезились глаза.А каким я был тогда?
И мне почему-то не хочется становиться вновь тем же,каким был в старом дневнике,которого уже нет...
Просто горечь воспоминаний.Но у этой горечи есть свои плюсы,свои положительные стороны.Людям свойственно меняться.И я не жалею ни о чём.Я рад,что всё так случилось.
...Думал о Хиде.Каким он был,когда жил?И почему ушёл?

Может каждый из нас эгоистичен, но я не берусь говорить за других-не имею такого права.Не имею права судить.Это дело каждого.
Чувствую вину на себе.Очень стыдно,что не читаю многие дневники,а потом ещё думаю почему же так мало читают мои записи.Грустно,что у меня нет времени писать чаще и читать дневники каждого ПЧ.Как бы мне хотелось познакомиться с каждым ПЧ,поговорить,помочь...Как бы мне хотелось...

Вспоминаю пустынный пляж, полуденное солнце, солнечные лучи, бьющие в глаза. Вспоминаю ласковые волны…
Вспоминаю берег после кораблекрушения, детские восторженные улыбки…
Слишком часто в моей голове всплывают воспоминания о детстве связанные с морем. Может, я так люблю море, потому что нахожусь далеко от него? А тот, кто живёт рядом с морем, вовсе уже насытился им и считает его не чем иным, а огромной ванной, переполненной голубовато-зелёной водой с солью. Разве нет?
Разве не прекрасно, когда прибрежные волны бьют о скалы и поглощают частицы камней? Разве не прекрасно видеть кружащие стайки чаек над морем?
Это красиво, когда ты там не так часто и не видишь оборотную сторону всего. Когда море часто неспокойное и приносит на берег обломки кораблей. Море пахнет смертью. Тучи набегают, и начинается шторм. Всё затихает, голодные чайки судорожно ищут пищу в море, среди обломков на берегу. Может, они ищут там, где лежит рыба? Берега часто пустуют, а в сезон наполняются кишащими людьми, что становится тошно. Хочется укрыться от всех и посидеть в тишине…Часто на душе от такой атмосферы неспокойно.
А пока что меня окружают снежные дороги, холодные дома и совсем не греющее солнце.
Вспоминаю тот день, когда мы стояли под навесом, а на улице лило как из ведра. Ты обнимал меня очень крепко и нежно, мой Ангел. Вспоминаю твои глаза, в которых хочется утонуть…
Думаю о тебе, мой Кареглазый Ангел.
Хочется, чтобы быстрее закончилась зима и пришла весна. Чтобы вновь расцвели фруктовые деревья, заблагоухали, чтобы деревья покрылись молодыми листочками и газоны зазеленели…Чтобы можно было выйти в парк с книгой в руке и греться под нежным весенним солнцем, смотреть в ясное небо и улыбаться. Улыбаться тому, что мы есть.
А пока приходится греть руки в перчатках, надевать толстые свитера, шапки, наливать много чая и всматриваться в окно. Проживать день в мыслях. Всматриваться в окно и наблюдать, как день переходит в вечер, а вечер сменяется ночью. Смотреть, как кружатся снежинки и люди спешат…
А потом засыпать на постели, согреваясь от мысли, что ты совсем рядом со мной, мой Кареглазый юноша. Засыпать, свернувшись клубочком, словно котёнок. Развеивать мысли, что когда-то на этой постели я рыдал безутешно всю ночь и хотел, чтобы ты не огорчался так же как и я… Прости меня, мой Кареглазый Ангел.
А интересно, как у вас проходит зима, и ждёте ли вы весну? А может вам всё равно, какое время года?

Красной акварелью по сизым крыльям, пеплом на сером Небе (что-то старое и душераздирающее)-запись датирована 10 февраля.

…Они говорят, что мы слишком чувствительные, слишком скрытные и ранимые. Каждое утро мы просыпаемся, крутимся в водовороте событий и каждый человек, которого мы встречаем на пути, несёт лишь препятствие перед чем-то важным…перед чем-то важным для нас самих. Этот человек может быть Судьбой, может быть просто проверкой «на вшивость» свыше…Кто знает?! Сколько людей мы встречаем за свою жизнь? Они могут быть просто проходящими прохожими, чьё лицо не останется в памяти, могут стать друзьями или врагами, могут стать любимым человеком.
Словно прокручиваем в памяти плёнку. И на каждом отрезке тысячи людей.
Сломаемся ли мы или пройдём этот путь с поднятой головой? Сложим ли мы сизые крылья в полной темноте?
И слёзы, которые катятся по нашим щекам, которые мы чувствуем, а не ощущаем являются тем, что плачет наша душа. Наши раненные сердца открывают старые раны, и кровь заливает всё внутри, а потом мы плачем…
Плачет душа, оттого что мы будем вечно одинокими, не смотря на то, что у нас есть любимые и близкие люди. В каждом человеке есть это чувство. Мы называем это грустью, старой грустью, резкой переменой настроения, воспоминаниями о прошлом...Как угодно. А на самом деле мы чувствуем одиночество прошлого. Словно ком в горле оно застревает внутри. И уходя туда, откуда ещё никто не возвращался, остаёмся одни. Но я так не хочу в это верить. Не хочу верить в то, что люди уходя, становятся одинокими.
И как бы мне хотелось держать за руку тебя, положить твои пальчики на сердце и плакать, оттого что во мне сидит эта грусть, грусть прошлого, словно птица в клетке, которую хочется выпустить на волю.
Прошлое подкрадывается тенью воспоминаний и впивается в нас пальцами, своими когтями до крови…
И сколько я бы не шёл по улице, всматриваясь в тени, в сине-чёрное Небо с мерцающими звёздами, всё равно каждый раз внутри одно и тоже чувство. Чувство того, что я становлюсь внутри старым. Чувство того, что скоро я не буду ощущать земли под ногами и покину этот мир…
Как бы это не было прискорбно. Я всегда закрывал на это глаза и подавлял эту грусть, этот ком внутри. И совсем не понимал, что со мной творится, не мог объяснить это. А когда заглянул внутрь себя, то увидел…
Мне хочется прожить эту жизнь красиво, как подобает настоящим Принцам. Идти по жизни, держа тебя за руку.
И пусть люди говорят что угодно. Я хочу прожить эту жизнь с тобой бок о бок. Я просто хочу жить, жить с тобой, мой Кареглазый Ангел. Вот и всё.
Иногда я чувствую, как сзади порхают крылья. Иногда я чувствую, что моя душа отделяется от тела и может покинуть эту землю…
Наверное, так люди становятся бездушными и чёрствыми, когда в них умирает душа. Но я не хочу стать бездушным и измениться.
И сколько бы я не старался понять людей - я не могу. Я не могу доверять людям. Не могу научиться этому. Кажется, что я уже больше никогда не смогу верить и доверять людям. Слишком большую рану нанесли мне они. Лишь только избранным я могу доверять и верить. И их немного.
Почему-то такие истины понимаешь спустя прожитый отрезок. Учишься, стирая руки в кровь. Учишься падать в грязь перед толпой, а потом вставать и идти, если сможешь…
Как бы мне хотелось сыграть на фортепьяно мелодию своей души, но я не умею играть. Как бы мне хотелось не уходить. Никто из нас не знает когда уйдёт…
Страхи внутри нас сжигают всё хорошее, сжигают нас. Боязнь стать чёрствым и плохим переполняет чашу…
Может, пройдя такие испытания, человек становится сильным?
Я знаю, что нужно идти дальше и не сдаваться, как бы тяжело не было.
Я знаю…
А если я скажу, что смертельно устал от жизни?
Просто я разочаровался в людях. Я многое не понимаю.
Но я обещал тебе и себе, что полюблю себя, буду верить в свои силы и талант. Просто нужно понять кто я такой. А кто я такой? Кто я для этого мира? Кто я такой для тебя и себя?
Сизокрылый Ангел со старыми ранами.
Не смогу я больше доверять и верить людям. Не смогу…
Увы.

*
Хотелось бы написать много чего в дневнике, много мыслей…
Но на какое-то время я не смогу это сделать. Просто потому что во мне высохли мысли. Внутри остался только песок. Во рту горечь, в глазах печаль и грусть. В душе вина за сделанное. Смогу ли я простить себя? Смогу, когда всё вернётся…
Прошу простить, что долго не писал. А теперь уже совсем какое-то время не буду писать. Пока нет мыслей, нет возможности, увы.
Ветер где-то рядом с тобой…

В воздухе чувствуется Весна,хотя до неё ещё очень далеко.Зима почему-то совсем расслабилась...
Так тепло,что воздух пропитывается весенним настроением и такое ощущение,что зайдёшь за угол и попадёшь в весенний цветущий сад, где лепестки цветов слетают с деревьев...

~
Город живёт. Дышит через тысячи проводов, через миллионы стоков, каналов. Город не спит. Словно по венам-каналам протекает кровь-река, снабжая сердце Города кислородом. И в тысячи витрин будет святиться мой образ, тихо идущий по улицам. А я буду идти, и думать, пока совсем не устану считать свои тени на асфальте, которые откидывают мне фонари. И я не прекращу писать на белых листках, не перестану думать, даже когда сплю, о тебе…
И пусть играет музыка души, пока я иду, в моей голове.
~
Остановлю свой взгляд на голубях, летящих в Небо, на ярко- красном закате Солнца, на тонком месяце в хрустально-голубом Небе, на проплывающие облака, лежа на кровати и засыпая, свернувшись …
И буду писать в чёрном блокноте одно лишь слово…
Помнишь?
Просто мне тебя не хватает…
~
Брести по улице, при свете Луны, обрамлённые голые ветки откидывают тени. Всматриваться в жёлто-белое пятно вечности, в этот диск мрачности, хрупкости и загадочности. Просто идти, чтобы в итоге потом вернуться туда, откуда вышел…домой.
~