http://www.liveinternet.ru/users/4424783/profile

новая жизнь и все такое.

the end.

если появится желание узнать,как,где и что,ты всегда можешь набрать. номер-то еще помнишь.

после слов "мне неприятно просыпаться посреди ночи от звонка,если надо я сам позвоню.." я больше не набирала. только пара смс без ответа. с глупой надеждой,что он хотя бы нахуй пошлет.

интересно,он еще вспоминает обо мне?
интересуется как у меня дела?
что я делаю в данный момент?
дома ли я вообще?
вспоминает о том,как оно было?
хочет вернуть?
смотрит ли мою страницу?
слушает,то что я добавила?
смотрит видюшки?
понравилась татуировка?
выкинул подарки,портрет,открытки?
пьет из моей кружки?
как ему живется это лето без меня?
все еще меня хочется?
что думает,чувствует, бывая в тех местах,где мы были вместе?
или общаясь с общими знакомыми?
помнит еще,кто такие ктошки и что такое гам-гам?
осталось хоть что-то ко мне?
почему не звонит?

и куча,куча глупых вопросов...

скорее всего ответ один. "мне уже все равно"..

И у меня был повторяющийся кошмар — меня любили такой какая я есть, и я упускала возможность стать лучше.
©

я думала станет легче,ан нет. дышать так же тяжело, все так же давит.
я занимаюсь активным самовнушением - говорю,что ничего у меня с ним не выйдет. никогда. что хватит. надо прекращать думать об этом человеке каждый свободный момент. все. уже ничего. никогда. не будет. ты все сломала и разрушила. забудь. привыкай.
у меня не получается. в момент,когда стало плохо, единственному,кому захотелось написать - ему. я знала,что смс уйдет в пустоту,но от осознания того,что он ее все равно прочтет,рано или поздно,становилось легче.
хотелось плакать навзрыд,попроситься как маленькая на ручки,просто прижаться и уснуть. и пусть проснувшись,его рядом не было бы,возможно остался бы запах. такой родной и любимый. он всегда засыпал раньше меня. и я знала,что рядом с ним со мной ничего не случится....


я правда это все переживу. когда-нибудь.

я так и не смогла справиться без тебя..

Небо пополам.
Мир для одного.
Чувства по углам.
Больше никого.
Больше ничего.
Больше никогда.
Мир для одного -
Значит умирать.

Последний взгляд в твои глаза.
Последний поцелуй.
Не будет больше "навсегда".
Мы прекратили путь.
И безразличие на губах.
Равнодушный взгляд.
И вся любовь в серых лучах -
Скоро умирать.

Ещё не всё.
Дай мне последний шанс быть сказкой.
Ещё не всё.
Дай мне сил остаться жить.
Ещё не всё.
Но для тебя не важно...
Завтра будет мой последний рассвет.

Небо пополам.
Мир для одного.
Крыши для меня
Теперь не высоко.
Доверял вчера.
Сегодня потерял.
Лучше бы не знал.
Лучше бы не спал...

Считаю время по слезам.
Его, жаль, не вернуть.
Оно сквозь пальцы. Отпускаю.
И на запястьях пусть
Самый сложный рисунок будет
Лишь из одной черты.
Но рисовал его не я.
Нарисовала ты.

уже ничего не надо.

я уже давным-давно мертв..
я ходячий мертвец. чтобы я делала,не возвращаюсь к жизни. как будто пытаюсь пинать бездушное тело. чтобы не перепробовала - ни-че-го. никакой реакции. вся жизнь сейчас с осадком,с болью,ненатуральностью,неполнотой. если сочувствие,так без сожаления, если работа,то без интереса,если учеба,то с похуизмом,если симпатия, то с напряженностью,если смех,то без радости,если слезы,то фальшивые,если жизнь,то существование. на пределе,на срыве. я уже практически ни черта не чувствую-ни красок,ни вкусов..

10.06.1991-27.11.2010г.г.

последний день.
зима без тебя.
три месяца.

у меня все рушится,крошится...как старый дом,покинутый обитателями..в него вроде как поселяются новые постояльцы,но не приносят ни уюта,ни тепла..вроде красивая картинка,ширма..а дом рушится,ветшает при этом. чувствую себя призраком. стою,посреди коридора,на деревянных половицах,слева спуск по лестнице,справа стена,прямо поворот. на полу валяется какая-то игрушка, сено, король треф, лучи солнца на стене. бегают дети,снуют служанки,хозяева..и все мимо меня. они меня не видят,не чувствуют,проходят сквозь. они даже не подозревают,что я тут раньше была,не подозревают какая я раньше была...и только кот,который будет пробегать мимо,на секунду остановится,сверкнет в мою сторону зелеными глазами и почешет дальше..
и боже мой,как тоскливо-то.. больше не почувствовать тебя,не видеть,не говорить,не почувствовать запах..не смотреть на улыбку..не почувствовать все те чувства,не пережить этого.. черт,так нахуя ж это все тогда?!?!?! чем не аргументация бессмысленного существования?
пожалуйста,пожалуйста появись..
*смех сквозь слезы: хоть в честь праздника...

а вдруг 8 марта ты просто сделаешь мне подарок. ты просто придешь. хоть на пять минут. или просто пройдешь мимо,но обязательно посмотришь на меня..

мне всегда нравилось как ты курил. у тебя это красиво получается,тебе это идет. сидя в общаге у компа,неспеша затягиваясь и выпуская дым колечками или стоя у окна в темноте,так,что виден только силуэт.. или на ходу,на улице. и запах табака был не таким как у всех. он был вкусный.
зачем я это делаю?
я пытаюсь заимствовать это у тебя. почему-то кажется,что таким образом ты ближе. что вдруг ты в этот момент,тоже вдыхаешь в себя дым. вдруг таким образом,волшебным,мы одновременно вдохнув дым,совершим магическое действие и окажемся рядом.. вот так. посреди метели,в снегу,будет холодно... а нам тепло. мы просто не заметим мороза в минус 20.. боже мой,какой бред.
но в каждом вдохе и выдохе я чувствую тебя. и это тоже бред... пусть это будет заменителем тебя. хоть таким образом.. хоть на чучуть..

я боюсь одной единственной фразы,которая может когда-нибудь прозвучать.
она разрушит все.

когда невыносимо больно,когда понимаешь,что доходишь до пика..просто пишешь,что идешь спать. потому что если услышишь голос,случится истерика. с соплями,слюнями.
и пишешь.
и втайне ждешь,что перезвонит назло. или напишет "люблю".
но.
но,но,но,но...

Пропасть, к которой ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти.
(с.) Сэлинджер

Говорят,у каждого своя судьба. Каждому что-то предначертано. У каждого в жизни будет человек,который подходит именно для тебя. Вторая половинка. И я верю,что она есть у всех. У тебя. У меня. А может не смотря ни на что это мы.
Мне очень хочется,чтобы ты был счастлив. Я вижу,что собой приношу тебе только боль,обиду,разочарование,отвращение. Если тебе будет легче - я уйду.
Ведь говорят,если любишь - отпусти. Это единственное,что я еще могу сделать для тебя. Уйти. Я больше не имею права тебе что-то советовать,как-то влиять. Любить. Тебе это просто уже не надо.
Я бы очень хотела,как в "Вечном сиянии чистого разума" стереть все. Помнишь,мы его смотрели? Потому что мне было бы намного проще жить не зная тебя. Твоего запаха,твоего тепла,дороги к твоему дому.. Я ее каждый день мысленно прохожу. Было бы намного проще не помнить тебя,того что было. Я хочу вынуть это из мозга,поместить в сундук,закрыть на ключ и выбросить его. У меня было слишком много хорошего с тобой,чтобы безболезненно это вспоминать.
Я уйду. Я постараюсь больше не говорить,что люблю тебя. Я отойду в сторону,не буду больше мешать,надоедать. Я смогу. Я найду мальчика и попробую себе доказать,что могу быть честной,откровенной. В первую очередь себе. Потом тебе. Ему.
И у тебя будет девушка. Она обязательно будет хорошей.Потому что ты достоин лучшего. И оно так и будет. Я ей заранее завидую. По страшному. У нее будет то,что так бездарно потеряла я. Своё сокровище. Свой последний лучик света.
Я по тебе очень скучаю. Мне не хватает тебя. Каждый день проскакивает мысль приехать.
Знай,если тебе что-то будет нужно - я всегда помогу.
И если ты моя судьба,мы еще встретимся,хоть через месяц,год,десять лет..
Когда на Новый Год я с тобой поговорила,я так сильно расстроилась,так психанула,что разбила телефон,плакала,каталось по полу,кричала.. И было ощущение,что что-то вырывалось из груди,с болью прорывалось. Казалось,будто душа. А на утро,первого числа стало пусто. Словно то,что вырывалось ночью,все таки ушло пока я спала. Осталось только чувство потери. По-моему я потеряла Тебя для Себя. Но я знаю,это не так. Ты еще живешь во мне.
И я все еще люблю тебя.. Очень сильно..

Я так и не досмотрела "Как я встретил вашу маму".
Если я это когда-нибудь и сделаю,то только с тобой.

...Но я устал, окончен бой, беру портвейн, иду домой.
Окончен бой, зачах огонь, и не осталось ничего,
А мы живём, а нам с тобою повезло назло...

знай.
чтобы ни произошло.
как бы оно не случилось.
чтобы ты не делал.
чтобы я не делала.

тебя ждут.
ты знаешь где.
всегда.