Многие, наверное, имеют кота...в том смысле, что у них дома живет, жил кот, видел его где-то или просто слышал таинственные рассказы о загадочных хитропопых созданиях с видом ангела и душой демона. Тогда многим очень может пригодиться форма договора между силами света и тьмы....млин, ночной дозор прямо :)). Прошу ознакомиться...

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам) вечером и пивом с утра;
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптики и мониторов, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день и гонки по пересеченной местности с использованием стимула - собаки, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

Прикольную вещицу вычитал...практически боевой устав, готовый к применению и написанный кровью подопытных и мозолями экспериментаторов... Читаем :))))

http://www.libo.ru/libo3283.html

Очень интересно...советую заглянуть.

http://www.libo.ru/libo3279.html

Побродил по страничкам друзей...много чего произошло за эту короткую, но такую насыщенную неделю. Было всякое и плохое и хорошее, но, как в хороших детских сказках, добро в конце-концов побеждает зло... Многие сталкиваются с трудностями в жизни, но радует их оптимизм и стремление добиться большего и работать для этого, работать, работать.Банд-Эр-Олька вспомнила о своих навыках в китайском, чем поразила и заразила своих читателей...умничка! Надо сказать подобное обсуждение тоже сподвигло на некоторое проявление активности, когда царящая духота в кабинете старается погрузить тебя в сон...вот, что из этого получилось:

Нам всем чего-то не хватает
Удачи, времени, тепла...
Так много, что сам черт не знает!
Деньжат и своего угла.

В итоге - поиски работы,
Источника обширных благ,
И всю неделю до субботы
По пробкам в море бедолаг...

И тут же вспомнился китайский -
Язык династий Ся, Шунь, Цинь...
Шанхай, общага, вечер райский,
Красоты пагод и жасмин.

Над головою "тянь" лазурный
И души наши - облака,
В них журавли свой путь амурный
Сплетают плавно в кружева...

А может все-таки по-чешски
Взглянуть на нас и мир вокруг,
Забравшись на вершину Снежки,-
Холмы, луга...крестьянский плуг.

Мы разные, и языки отличны,
Как ни колдуй и ни шамань,
Но есть к чему мы все привычны -
Над головой все тот же "тянь"! :)))))))))

Ши Мо Рин Ка ( это, типа, мое имя по-китайски) :)))

Как только становится тепло, из уличных кафешек начинает доноситься аромат шашлыков, городские парки стараются заманить нас этим дурманящим запахом, а уж о загородных участках и говорить не приходится. Все жарят шашлык...ням-ням :) И будут наслаждаться вкусом мяса на углях до глубокой осени. Так уж у нас повелось, такая уж у нас традиция

Многие считают шашлык кавказским блюдом. Но не все с этим согласны. Похожую по приготовлению вкусняшку можно встретить и у тирольцев, и у перуанских индейцев, у жителей горного Борнео, да и у других народностей. А слово "шашлык" - вовсе не кавказского происхождения, русские солдаты привезли его в Россию после Крымских походов Миниха в середине XVIII века.

Скорее всего, слово "шашлык" образовалось от крымско-татарских "шиш" - "вертел" и "шишлык" - "что-то на вертеле"("шиш" вам всем, а не шашлык). Но само блюдо было известно в России и ранее, просто называлось иначе: "верченое", то есть переворачиваемое на вертеле.

По другой версии, шашлык стал популярен в России после завоевания Кавказа, в конце XIX века. Словарь Даля говорит о шашлыке (шешлыке) как о крымском, кавказском и астраханском блюде.

Бытует мнение, что шашлык является вторым горячим блюдом. А это не так. Приготовление шашлыка - не просто поджарка мяса, это целый ритуал, который должен происходить по правилам, без суеты. И стол накрывается только для мяса и его "спутников": соусов, свежих овощей, зелени и напитков...выпивки :)

Как ни странно, но качество дров может повлиять на вкус шашлыка. Конечно, можно воспользоваться готовыми углями, но лучше дрова заготовить самостоятельно. Хорошо использовать дерево лиственных пород: ольху, березу. Осина не подойдет, она придает мясу горьковатый вкус. Так же и хвойные дрова с повышенной смолистостью могут подпортить блюдо. Неплохой шашлык получится на углях плодовых деревьев: яблони, груши, сливы. Главное правило дрова должны быть сухими.

Если вы часто позволяете себе пикники с шашлычком, стоит приобрести мангал и шампуры из нержавеющей стали длинной 50 см и толщиной 2,5 мм с витой ручкой. Другие варианты шампуров менее удобны: тонкие будут прогибаться под весом мяса, а короткие вместят малую порцию. Шампуры, не имеющие витой ручки, могут обжечь руки. Импровизированным мангалом могут стать сырые бревна или кирпичи, а шампуры заменят очищенные ивовые ветки.

Вторая составляющая отменного шашлыка – мясо. Ведь его делают не только из традиционных баранины и свинины, но и из говядины, телятины, курицы и рыбы. Если говорить о рыбном блюде, то предпочтение стоит отдать благородным породам: осетру, севрюге. На крайний случай подойдет и белуга.Проще всего использовать молодую, нежирную свинину. Для традиционного шашлыка лучше всего подойдет окорок. Но можно взять корейку или ребрышки. Мясо нарезается небольшими кусочками, а излишки жира желательно удалить. Ребрышки нарежьте парами, а корейка режется вдоль ребра пластинками, так, чтобы каждый кусочек был на косточке.

Если вы решили побаловать своих друзей шашлычком из баранины, то лучше всего покупать мясо молодого барашка. Старая баранина может оказаться жесткой и жирной.

Отдавая предпочтение говядине, учтите, что процесс маринования мяса будет дольше, чем свинины или баранины, поскольку оно жестче. Рекомендуется для начала замочить говядину на часок в газированной минералке и только потом приступать к маринованию.
Помните, что говядина - в особенности телятина - хорошо впитывает соль, поэтому ее надо использовать меньше, чем для другого мяса.
Если вы решили приготовить птицу, выберете цыпленка. Некрупные тушки можно приготовить целиком. Так же неплохой шашлык получается и из окорочков.

Мы привыкли мариновать мясо в уксусе или в вине, но специалисты в этом деле не приемлют ни того, ни другого. Конечно, уксус хорошо размягчает мясо, но в то же время убивает его вкус. Мариновать в вине – дело абсолютно бесполезное: при жарке вино сгорает, не оставляя ни вкуса, ни запаха.

Предпочтительнее мариновать мясо в луке, нарезанном маленькими кубиками, а затем отжатом руками. Следуя различным рецептам, шашлык можно готовить и на основе овощей, фруктов, кефира, минеральной воды.

Самое страшное для шашлыка - недодержать мясо в маринаде. Конечно, время маринования зависит и от качества мяса, и от маринада. Но минимально оно составит 3 часа.Жарить шашлык надо на горячих углях, на остывших мясо получится сыроватым и копченым.Наконец шашлык готов, и можно приступать к еде. К мясному шашлыку из крепких напитков идеально подходят коньяк и сухие вина. Из безалкогольных - томатный сок и минеральная вода.

Варианты "быстрого шашлыка"

Шашлык из куриных окорочков

5-6 окорочков, томатный или лимонный сок – 3 стакана, 4 луковицы, соль, молотый черный перец, сушеная зелень тимьяна, зелень чеснока – по вкусу.

Окорочка опустить в маринад из сока с добавлением всех специй, кроме зелени чеснока. Мариновать 3 часа. Подавать с помидорами и баклажанами, предварительно обсыпав мелко порезанными перьями чеснока.

Шашлычок из баранины с перцем и апельсинами

З кг баранины, 1-2 пучка зеленого лука, 5-6 апельсинов, 1 стакан острого соуса.

Баранину нарезать кубиками и залить острым соусом. Когда мясо замаринуется, жарить, чередуя на шампурах с дольками апельсина. Готовый шашлык обсыпать нарезанным луком.

Шашлык из свинины в кефире

3 кг нежирной свинины, 7-8 луковиц, 4-5 литров кефира, соль, кинза, специи – по вкусу.

Свинину нарезать кусочками, сложить в посуду слоями: слой мяса, слой мелко нарезанного лука, приправить кинзой и специями. Залить кефиром и оставить в прохладном месте на сутки. При подаче шашлык обсыпать луком из маринада. Млин, уже слюнки текут...:)))

Наконец, настал долгожданный первый день лета...эх, столько планов, что на несколько лет вперед хватит, а все хочется успеть сейчас, побыстрее...мда, безумное человечество, всегда ему чего-то мало и что-то не так. А еще...еще наконец-то заработал Интернет!!! Уже по всем соскучился...у многих просто латино-американские страсти...пошел гулять по страничкам друзей :)

Приношу всем свои извинения за отсутствие - к сожалению, в этом месяце исчерпал весь свой трафик. Постараюсь по возможности забегать из других мест...простите и не сердитесь.
P.S. отдельно хочу извиниться перед horno...если что-то сделал не так, то скажи

Всем удачи! На улице - лето...:)

Правила джентльмена
40 простых навыков и приемов, которыми необходимо овладеть мужчине эпохи конца цивилизации.

Что-то нехорошее происходит с джентльменами. С самим понятием «джентльмен». Оно как-то поблекло, иссохлось, выцвело и потеряло товарный вид. Возможно, виной тому феминизм, или постфеминизм, или постпостфеминизм, или сериал «Секс в большом городе». Может быть, виноват интернет, внесший в нашу жизнь широковещательную интимность и дискредитировавший тем самым старые добрые концепции приватности, такта и чувства меры. Не исключено, что определенная доля вины лежит на тех людях ХХ века, которые одевались, как джентльмены, на самом деле не будучи таковыми. Однако в итоге мы имеем то, что имеем: при слове «джентльмен» наши современники представляют себе существо, которое мог бы сыграть Никита Михалков, надев на себя шерстяной клетчатый кардиган. Другими словами, мимо. Проехали.

Между тем мир стремительно меняется. На планете осталось не больше десятка ресторанов, куда нельзя войти в кроссовках и анораке. Общаться, одеваться и жить в стиле casual – тренд нашего времени. Вести себя так, как будто вы на «ты» с миром, стало признаком интеллектуальной утонченности и внутренней свободы. Глупо закрывать на это глаза или ложиться под паровоз прогресса. Мы о другом: иногда эти новые стереотипы поведения приличествуют цивилизованному человеку, иногда – нет, и умение отличать одно от другого по-прежнему, как и во времена Оскара Уайльда, составляет главный признак джентльмена. Быть джентльменом в XXI веке не значит вести себя так, как будто iPhone еще не изобретен: это значит, отдавать людям, сидящим с вами за столом, абсолютный приоритет перед бездушным коммуникатором. Современный джентльмен может не вставать со стула каждый раз, когда дама отправляется в туалетную комнату пудрить нос, но он обязан каждый раз прислушиваться к тому, что эта дама хочет ему сказать. Одним словом, джентльмен сегодня может поступать так или этак, но он по-прежнему не может вести себя, как... ну, скажем, «придурок» (мы все же предпочитаем традиционную лексику). Все прочее – комментарии к этому постулату.


--------------------------------------------------------------------------------


О СТИЛЕ



№1
Не бойтесь носить платок в нагрудном кармане. Итак, у вас есть идеально сидящий костюм и несколько любимых галстуков. Знаете, в чем засада? Все это есть и у других ребят. чтобы отличаться от них, рекомендуем способ, которым пользуется Джордж Клуни: засуньте платок в нагрудный карман пиджака. Это проще, чем вы думаете.
Простой способ. Сложите платок (однотонный) вчетверо и вложите в карман складкой вниз, чтобы край торчал наружу на 2 см.
Хитрый способ. Возьмите платок (цветной, с рисунком или необычной текстуры) за середину, засуньте в карман свисающие концы, а затем небрежными движениями пальца заправьте внутрь складки, чтобы торчащая наружу часть напоминала лепестки цветка. Посмотритесь в зеркало и внесите легкие корректирующие штрихи.



№2
Придайте форму узлу вашего галстука. Если вы носите узкий галстук, просто завяжите его ровным симметричным узлом. Однако широкий галстук (в особенности однотонный или с мелким рисунком) требует чуть больше изощренности. Чтобы придать своему наряду капельку лоска, завяжите галстук так, чтобы в его верхней части под узлом образовалась продольная складка-вмятина. Плюсы очевидны: во-первых, вы будете слегка похожи на телеведущего (мы не имеем в виду Михаила Леонтьева – скорее Ларри Кинга). Во-вторых, это просто красиво. Делать это надо так:
1. Завяжите галстук, как делаете это обычно, но перед тем как затянуть узел, вдавите подушечкой указательного пальца материю непосредственно под узлом.
2. Затягивая узел, одновременно слегка продвигайте палец вверх, внутрь узла, не поворачивая его, точно по центральной осевой линии галстука. По курсу движения вашего пальца образуется изящная продольная складка примерно 1 см в глубину. Длина складки не должна превышать 2 см.



№3
Обзаведитесь «фирменным» ароматом. К лицу ли джентльмену постоянство в выборе парфюма? Аргументы «против» очевидны: есть риск оказаться в положении буриданова осла между флаконами Terre d’HermÈs, Comme des Garçons 2 и, скажем, Fresh Cannabis Santal, будучи не в силах отказаться от любых двух из них в пользу единственного третьего. Но аргумент «за» сильнее: если вам удастся принудить себя к постоянству, люди начнут подсознательно фиксировать ваше присутствие и, более того, запомнят вас. То, каким они вас запомнят, зависит, разумеется, и от самого аромата. Проведите тест-драйв нескольких разных парфюмов в течение недели: «ваш» аромат, во-первых, нисколько не будет раздражать ваше собственное обоняние и, во-вторых, наверняка вызовет комплименты окружающих людей, которые будут видимым образом стремиться быть к вам поближе. наносят парфюм так: по одному короткому пшику на верхние части предплечий, один на шею и один на спину, за воротник рубашки. количество подбирают экспериментально: концентрация аромата должна явно превышать порог обонятельной чувствительности окружающих людей, но не казаться навязчивой вам самому.



№4
Зимой надо надевать пальто. Старинный детсадовский принцип профилактики простуды таит в себе неожиданный социальный аспект. Среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые наотрез отказываются носить пальто, предпочитая укороченную куртку-аляску цвета электрик, из-под которой жалко и безнадежно выглядывают полы офисного костюма. у этих людей есть и множество других недостатков – постараемся же ни в чем не быть на них похожими. ваше зимнее пальто должно лишь слегка приоткрывать колени (это называется «длина три четверти»). Пальто ниже колен – удел богемных фриков и богоискателей. силуэт должен быть прямым и приталенным, а ширина в плечах – ровно такой, чтобы без проблем вместить пиджак, но не шире. И, наконец, последнее правило: если ваша спутница замерзла, вы должны снять с себя пальто и предложить ей – независимо от того, насколько она эмансипирована.



№5
Носите запонки. Присутствуя на различного рода торжественных оказиях – будь то свадьба, презентация, похороны или дипломатический прием, вы наверняка замечали, что некоторые персонажи, нарядившись в соответствии с дресс-кодом, выглядят неотесанным быдлом даже в большей степени, чем они на самом деле являются. Тайна этого феномена раскрывается просто: все дело, как правило, в неудачном подборе аксессуаров. В частности, к рубашке с французскими манжетами лучше всего надеть простые золотые или серебряные запонки. Нечто в виде драконьих голов с глазами из изумрудов в принципе не возбраняется, но требует такого глубокого проникновения в тонкости стиля и нюансы эстетического стейтмента, что на практике лучше не рисковать. Тот факт, что вы надели запонки, уже в достаточной степени выделяет вас из миллионов простых смертных, проживающих эти мгновения жизни в одежде стиля casual.



№6
Заведите личного парикмахера. Парикмахеров иногда называют «стилистами», и это потому, что расческа и ножницы способны повлиять на персональный стиль весьма заметным образом. Окружающие замечают перемены в вашей внешности и задерживают на вас взгляд чуть дольше обычного. Любой мужчина, не обладающий уверенностью в себе, заключает из этого, что после стрижки он выглядит как идиот. Поэтому некоторые господа стараются подстригать волосы как можно реже, мотивируя это тем, что предпочитают романтическую удлиненную прическу. Да-да, а также небритую шею и волосы в носу. Между тем решение проблемы лежит в иной плоскости. Не реже, а чаще! Заведите личного парикмахера и посещайте его раз в неделю. За неделю волосы не успевают отрасти, и с точки зрения окружающих вы будете всегда выглядеть абсолютно одинаково. Растительность на шее, на ушах и в носу будет под вашим абсолютным контролем. В качестве бонуса вы раз в неделю получаете один час блаженного отдыха под ни к чему не обязывающую болтовню парикмахера.



№7
К вопросу о нижнем белье. Трусы – это серьезно. В трусах нет ничего смешного. Трусы не должны никого забавлять или увеселять – в отличие от верхней одежды, которая в принципе порой может нести И такую функцию. поэтому на трусах не должны быть изображены летающие поросята, голые женщины, зайцы, пронзенные сердца или логотипы супермена. Тщательно просмотрите бельевые ящики вашего шкафа и выбросьте все, не удовлетворяющее этому правилу. Вы сразу почувствуете себя лучше. В обезумевшем мире, где прилично одетого человека подозревают в худшем из грехов – отсутствии чувства юмора, – ваше нижнее белье остается последним оплотом сдержанности и элегантности. Какой бы толстой ни была прикрывающая вас броня иронии, внутри вы можете быть искренним и верным себе. Вы вправе исходить из того, что этого никто не увидит. А те, кому вы позволите это увидеть, получат возможность оценить ваш консервативный вкус.



№8
К вопросу о джинсах. Неоспоримый факт номер один: мужчина в джинсах выглядит сексуально притягательным для женщин. Любимая пара джинсов, которую вы носите каждый день и никогда не стираете, – это тот самый фак-офф в лицо всему миру, который столь эффектно демонстрировал Мартин Шин в «пустошах». его Leviʼs при этом выглядели так, будто он в них родился. неоспоримый факт номер два: в этом фильме герой шина ни разу не пришел в офис на работу, не навестил родителей своей девушки и не прослушал концерт в филармонии – между тем все это в наши дни можно проделывать в джинсах. Решение парадокса: заведите себе целую линейку джинсов на разных стадиях распада и деградации. Для респектабельных мест выберите респектабельные штаны. в сочетании с пиджаком – ничего зауженного, застиранного и рваного, качественный деним и простой крой. вечерний выход в город? Тут допустимы дизайнерская фантазия и определенная степень убитости – при условии безукоризненной чистоты. что касается любимых 501-х, в них удобно спасать мир от катастроф, преследовать негодяев и ходить в лес за грибами – но не более того.


--------------------------------------------------------------------------------


О ЖЕНЩИНАХ

Никто не утверждает, что в наши дни это стало проще. Никто и не думает заявлять, будто отношения с женщинами сегодня более логичны, рациональны или интуитивно постижимы, чем во времена Марии Стюарт. Мы не можем раз и навсегда вывести правила, когда следует сделать ей комплимент по поводу короткой юбки, когда уместно оплатить счет, когда достаточно послать эсэмэску со смайликом. Мы лишь говорим, что, хотя мир изменился, в основе отношения мужчины к женщине лежит старый добрый принцип: не надо быть хитрым и жадным хорьком. Ослом, козлом или даже кобелем – возможно (такие ситуации никогда не удается полностью исключить). Только не хорьком. Если вы не поняли, что мы имеем в виду, читайте дальше.

№9
Будьте честны с партнершами на одну ночь. Вам не обязательно встречаться с ними еще раз или даже звонить по телефону, но если женщина позвонит вам сама – ответьте на вызов и постарайтесь объяснить ситуацию, сочетая мужскую прямоту с джентльменским тактом. И самое главное: выполнив эту неприятную обязанность, не следует звонить ей через месяц в два часа ночи в надежде на второй раунд.

№10
Если вы женаты, заставьте себя открыть рот и сказать: «Я женат». Не откладывайте эту реплику до утреннего разговора за чашкой кофе, даже если вам кажется, что она не вписывается в драматургию романтического вечера.

№11
Если вы хотя бы раз или хотя бы частично сняли с женщины одежду, вам следует отвечать на ее телефонные звонки. Эсэмэски, ICQ и компьютерная почта не решают проблему.

№12
Дайте вашей подруге возможность рецензировать все ее цифровые фотографии, сделанные вами, и удалить те, какие она пожелает. Однако даже эти прошедшие цензуру снимки НИКОГДА не следует показывать посторонним людям, независимо от того, насколько предательски, подло и бессовестно обошлась с вами эта девушка.

№13
Не заводите новую семью, не завершив процедуру развода с прежней женой.

№14
Не уводите женщин у друзей. Не уводите женщин у врагов. Лучше всего вообще не вступайте в соперничество из-за женщины с мужчинами, с которыми вас связывает что-то еще, пусть даже поверхностное знакомство. В девяти случаях из десяти в основе соперничества лежит желание видеть другого человека униженным и поверженным, то есть банальный комплекс -неполноценности и обида на жизнь. в десяти случаях из десяти окружающие именно так интерпретируют ваши мотивы – даже если сами вы уверены, что это была любовь. Скорее всего, это была не она: уж поверьте мировому опыту.

№15
Научитесь правильно подавать пальто феминистке. Если свободомыслящие женщины в вашем вкусе, вам наверняка приходилось слышать: «Думаешь, у меня не хватит сил самой открыть дверь?» На следующем свидании та же самая дама или другая может заявить: «Жаль, что времена рыцарства ушли в прошлое». Чтобы пройти по этому минному полю с минимальными потерями, рекомендуем тактику золотой середины. В дверях пропускайте вперед знакомых женщин; затесавшись в толпу малознакомых, пропустите вперед двух или трех, обозначив этим свое уважение к правилам этикета. С дверью автомобиля дама справляется сама, если только она не в длинном платье или в вечерних туфлях на каблуках. В лифт согласно этикету вы должны войти первым, но не все женщины об этом знают: если она намерена пройти вперед, пропустите ее. Что касается ее верхней одежды: желательно, чтобы к моменту одевания она как бы сама собой оказалась в ваших руках, но если не получилось – откажитесь от привилегии в пользу самой дамы или гардеробщика, не создавая неловкой суматохи. Если же дама сама вознамерится подать вам пальто или открыть перед вами дверь автомобиля, примите ее помощь из уважения к великому делу борьбы за освобождение женщины от гнета предрассудков. Им, как и нам, порой позволительно вести себя глупо.

№16
Как разорвать отношения с женщиной. Это одно из самых гнусных дел, какие только приходится делать современному мужчине, если, конечно, он никогда не убивал детеныша коалы выстрелом в затылок. Поэтому глупо надеяться, что вы, следуя нашим советам, сумеете проделать это так, чтобы с удовольствием вспоминать о проявленных вами мудрости и такте. Самое большое, на что тут можно надеяться, – это сохранить человеческий облик и не чувствовать себя безнадежным мерзавцем. Вот некоторые советы по достижению этой цели.
1. Забудьте о том, чтобы утвердить свой статус добрейшего парня на этой планете. Не лишайте женщину удовольствия возненавидеть вас навсегда.
2. Не вздумайте бормотать фразы вроде «Это все для твоей же пользы», или «Я боюсь сделать тебя несчастной». Эта покровительственная чушь выглядит ничуть не лучше, чем прилепленный к холодильнику стикер «Прощай навсегда».
3. Ни при каких обстоятельствах не предваряйте разрыв долгой и мучительной процедурой «увеличения дистанции» в надежде, что она бросит вас первой. Вы намеревались скрасить свое предательство трусостью?
4. Ни шагу назад. Никаких «вторых попыток» и в особенности никакого прощального секса (последнее допустимо лишь в том случае, если женщина искренне счастлива, что отношения с вами остались в прошлом, и просто хочет подурачиться).
5. Да-да, она может быть искренне счастливой – даже больше, чем вы. Не зазнавайтесь.
6. Говорят, Дж. Ф. Кеннеди-младший посылал каждой брошенной им женщине букет цветов. Мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть эти данные, ни даже рекомендовать его опыт к применению, однако эмоциональный импульс, лежащий в основе подобных действий, заслуживает уважения.


--------------------------------------------------------------------------------


О ЦИФРОВЫХ ТЕХНОЛОГИЯХ

Что лежало в кармане мужского пиджака двадцать лет назад? Бумажник. Визитница. Ключи от белого «мерседеса» или «жигулей» 8-й модели. Сейчас? Все то же самое плюс мобильный телефон, плюс iPod, плюс коммуникатор на поясе, плюс наушники с Bluetooth, хирургически имплантированные под кожу черепа... На этом предлагаем остановиться, вы все же не персонаж «Звездных войн». Что вы приобрели вместе со всем этим высокотехнологичным хозяйством? Претензии других людей на ваше время. Претензии босса, ожидающего важной информации не позднее 20:30. Претензии жены, ожидающей вас домой с салатом «айсберг» и соусом песто к 20:30. Претензии девушки, сидящей с вами в кафе в 20:30 и вынужденной вместо ваших добрых понимающих глаз наблюдать макушку уставившегося в свой коммуникатор придурка. Благодаря технологиям количество вашего общения с людьми резко возросло, качество – резко ухудшилось. Мы не предлагаем уйти офф-лайн и направиться на прогулку к далеким холмам. Так или иначе, технологии пришли в нашу жизнь и не намерены в ближайшее время оставить нас в покое. Мы предлагаем укротить их, научиться жить с ними и не позволить им превратить нас в зомбированных маньяков. Начнем с нескольких простых советов.

№17
Положить на ресторанный стол коммуникатор и телефон – все равно что пригласить к ужину двух никому не знакомых, бесцеремонных и хамоватых типов.

№18
Иметь на голове наушник hand free можно в двух случаях: если вы за рулем или если искренне, от всей души ненавидите реальный мир во всех его проявлениях. Во втором случае лучше обратиться за врачебной помощью...

№19
...хотя человек, ненавидящий реальность, на наш взгляд более здоров, чем громко разговаривающий на улице с невидимым собеседником.

№20
Избавьте мир от своей музыки. В прежние времена музыку можно было услышать в церкви, во дворцах знати и на ярмарке. Поскольку человечество выжило и даже произвело на свет Баха, этого было достаточно. Сегодняшнее музыкальное изобилие – от лукавого. Не усугубляйте его ни мелодичной полифонией вашего мобильного (только простой сигнал, как можно чаще переключаемый на вибровызов), ни ухающим в багажнике автомобиля сабвуфером. Находясь в автомобиле с другими людьми, не предлагайте прослушать любимую композицию, подключив ваш Ipod к колонкам. В крайнем случае наиграйте им мелодию на флейте.

№21
В жизни бывают ситуации, когда почесаться, проверить e-mail и отослать SMS-сообщение вполне уместно. В остальных случаях ничего из перечисленного делать нельзя. Если не удержались – попросите у окружающих прощения. Если чувствуете, что нужда становится нестерпимой, извинитесь и выйдите в туалет, где вы можете в спокойной обстановке, под шум воды в унитазе отправить все ваши цифровые надобности. И если в умывальной комнате случайно окажется уборщик, непременно дайте ему на чай: он получает зарплату за то, что присутствует при естественных отправлениях людей. Повторяем: естественных.


--------------------------------------------------------------------------------


О ВИРТУАЛЬНОЙ РЕАЛЬНОСТИ

Дистанция между частной и публичной стороной жизни сегодня свелась к нулю, и чтобы узнать об этом, не стоило покупать журнал GQ – достаточно поискать в «Яндексе» информацию о вашем лучшем друге. Возможно, вам по-прежнему кажется, что в вас уживаются Профессионал, Бизнесмен, Плейбой и Юноша из Хорошей Семьи в Гостях у Ее Родителей. У нас плохая новость: все они теперь – один и тот же человек, а именно вы. Ваши фотографии с рыжей официанткой, вывешенные в ЖЖ, через общих друзей на сайте odnoklassniki.ru доступны сотрудникам рекрутинговых агентств и маме вашей подруги, только что заведшей аккаунт и осваивающей возможности компьютера. Размещая в интернете информацию о себе (или вообще любую информацию), помните, что этот поступок, возможно, малозначителен, но абсолютно непоправим. Вы можете открыть человечеству любой секрет, но вы не можете потом закрыть его обратно. На «Яндексе» найдется все, а с учетом сохраненных копий и функции «поиск по блогам» ваша жизнь стала прозрачной, как личинка атлантического угря, и столь же уязвимой для хищников. Мы не утверждаем, что жизнь прозрачной личинки не может быть интересной и насыщенной. Мы лишь говорим: будьте мудрее и осторожнее.

№22
Пожалуйста, не публикуйте в интернете фотографии ваших друзей в спущенных штанах, с оскаленными рожами, а также сидящих вместе с вами (нетрезвыми и в одежде) в наполненной водой ванне. Для кого-то из посетителей вашей страницы эти люди могут оказаться коллегами, начальниками или соискателями должности.

№23
Никогда не подписывайте имена людей на фотографиях, не спросив их разрешения. И помните: у джентльмена не может быть НИ ОДНОЙ фотографии, на которой виден его пенис.

№24
Прежде чем кто-либо войдет в число ваших «друзей», ему следует стать вашим другом.

№25
Ваше виртуальное присутствие в жизни тех, кого вы считаете друзьями, всегда должно быть меньше, чем реальное.

№26
Не все происходящее в жизни должно быть описано в блоге. Главное правило блогосферы гласит: ведите себя в интернете так же, как в реальном мире. Если вы не рассказываете на работе о перипетиях ваших романов – не наполняйте персональную страницу прозрачными намеками. Если вы не скверно-словите в присутствии женщин – исключите обсценную лексику из сетевого общения. И даже если вы славитесь бескомпромиссностью, не хамите в сети: в реальном мире такое поведение отчасти оправдано риском получить по физиономии, в виртуальном – не оправдано ничем.



№27
Пишите письма. чернильной ручкой и на хорошей бумаге. Тот факт, что через много лет после изобретения нейлона вы носите костюм из овечьей шерсти, указывает, что не все старое непременно плохо, а многое новое несет на себе печать дешевки. это в полной мере относится к переписке. не только в случаях, предписанных этикетом (приглашение на свадьбу или выражение соболезнования), но и в дружеской или романтической переписке бумажное письмо – это гораздо больше, чем электронное. а где же узнать почтовый адрес друга, спросите вы? Разумеется, в интернете.


--------------------------------------------------------------------------------


О ПУБЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Почти наверняка среди ваших знакомых есть придурок. Возможно, даже не один. Мы, разумеется, не имеем в виду ваших знакомых джентльменов, придуривающихся для забавы или под действием алкоголя. Уточним определения: придурком будем считать человека, который не понимает, что он ведет себя как придурок. Другими словами, он не знает, как он выглядит со стороны. Он не чувствует ауди-торию. Он не слышит собственного голоса. Он говорит громче, чем следует, подходит к собеседнику слишком близко и слишком часто и некстати упоминает название марки своих наручных часов. Подумайте, каково появляться в обществе в компании такого человека. Какая неловкость получится, если его имя по ошибке будет внесено в список приглашенных на вечеринку. Никто и не думает предполагать, что таким придурком при определенных обстоятельствах может оказаться уважаемый читатель GQ. Мы лишь говорим: будьте сдержанны и осмотрительны. И еще чуть-чуть сдержаннее и осмотрительнее.
Тем же, кто полагает, что джентльмен должен всегда быть сдержанным и осмотрительным, несмотря ни на что, еще один совет: закажите себе пятьдесят граммов текилы и ослабьте узел галстука. Как упоминалось выше, главный фокус в том, чтобы чувствовать свою аудиторию.

№28
То, что вы заплатили полтысячи евро за бутылку водки в ночном клубе, еще не делает вас олигархом. Но это не делает вас и дешевым понтовщиком: иногда это просто установленная плата за вход.

№29
Все мы видели ребят, которые считают нужным информировать барменов и охранников о своем статусе (как правило, связанном с силовыми структурами). Не будем ни в чем на них похожи.

№30
Оставить приятеля за столиком с неоплаченным счетом – не шутка, а поступок, однозначно квалифицирующий вас как чмо.

№31
Тщательно контролируйте уровень громкости в ваших наушниках, речи и одежде.

№32
Препаратами, влияющими на психику, следует делиться, но не стоит их рекламировать.

№33
Рассказы о наркотических опытах еще менее интересны окружающим, чем воспоминания об армейской службе.

№34
Если вы единственный в помещении человек с платком в нагрудном кармане пиджака, это еще не делает вас денди среди быдла. Скорее всего, ваш наряд просто не соответствует случаю.

№35
Но это лучше, чем явиться в свитере на вечеринку black tie.

№36
Прежде чем завязать разговор в раздевалке спортклуба, убедитесь, что на вас есть хоть какая-то одежда.

№37
Межконтинентальный перелет не может служить извинением идиотскому внешнему виду. Никаких шлепанцев, вьетнамок и спортивных штанов. одеваясь в полет, не надо стараться все мнущиеся вещи непременно надеть на себя: здесь, как и в других ситуациях, гораздо важнее, как вы будете выглядеть.

№38
Будьте разборчивы в выборе своей таргет-группы. Джентльмен внимательно относится к выбору напитков, которые он пьет, сигар, которые он курит, и людей, на которых хочет произвести впечатление. в силу последнего обстоятельства одежде и аксессуарам с громкими логотипами рекомендуем предпочесть вещи, чье благородство заметно лишь тренированному глазу.

№39
Не судите о человеке по наружности, по песне Пугачевой в его iPod, по книге Дэна Брауна, которую он читает, по пиву Reddʼs, которое он заказывает. Не судите. Во-первых, этого требует Библия: кто мы такие, чтобы судить других? Во-вторых, этого требует прайваси джентльмена: составляя мнение о человеке, вы тем самым допускаете его в свое личное пространство. Плохи они или хороши – кто они такие, чтобы мы их судили?

№40
По этой же причине не старайтесь никому понравиться с первого взгляда. Если вокруг джентльмены, они соблюдают правило № 39, если нет – что нам до их мнения?

Мужские вещи привлекают женщин. Они – часть мужского мира, слегка запретные, вполне комфортные. Что может быть уютнее – спрятаться в огромный мягкий свитер и дремать на диване.

Вся игра в том, чтобы, нацепив мужскую шмотку оказаться сексуальной. Жизнь – это маскарад, почему не примерить ненадолго мужскую шкурку?


Есть вещи, созданные мужчинами и для мужчин. И есть женщины, для которых не существует серьёзных границ – они просто берут то, что им нравится, то, что им подходит. Бывает, тянет одеться "под мальчика", но при этом всё равно остаёшься девочкой.

Рубашка мужская – это классика. Можно нарядиться для работы – серьёзно и свободно. Или вечерний вариант: расстёгнутый ворот равен глубокому вырезу, крупные серьги, помада, нахальный взгляд – нечто простое и особенное. Ну и конечно, как же они любят эти рубашки в качестве домашнего халата...

Подтяжки хороши с той же рубашкой. К тому же сейчас они стали аксессуаром унисекс. Но всё же мужское начало осталось, следовательно, и привлекательность тоже. С шортами, юбкой, джинсами. Подтяжки, чёрные брюки, белый верх и туфли на каблуке.


Жилеты от костюма-тройки – сочетание строгости, вызова, к тому же ещё и актуально в этом сезоне.


Обувь. Ковбойские сапоги, кеды уже давно стали элементами женского гардероба, но откуда они взялись? Всё оттуда же.
"Нам нравятся вещи, которые носят они. И мы их забираем. Подбираем грубоватые сапоги к платью или натягиваем самые нарядные кеды – и отправляемся на свидание".

Какая девушка хоть раз в жизни не украшала себя галстуком? И узлы эти мы завязываем гораздо лучше и изобретательнее. Мужчины не так уж любят этот аксессуар, надевают его к рубашке и костюму, а мы можем надеть галстук с маечкой, рубашкой, просто галстук...


Мужские шляпы выглядят более стильно, чем все эти дамские шляпки когда-либо существовавшие. Они простые, удобные, без лишних деталей и так идут нам.
Большие, спортивные, вместительные сумки, в которые можно сложить весь свой женский мир и отправиться в путь. Это тот самый способ вписаться в городской ритм и стиль. Неужели кто-то откажется от сумки, к примеру, из последней коллекции D&G, такой объёмной, красивой и мужской?

Парфюм. Есть такие мужские духи, безумно притягательные, перед которыми не устоять. В них оживают тёплые, терпкие оттенки муската или бергамота. Они окутывают и дарят иллюзию покоя и надёжности. Как будто тебя соблазнили, и ты не пострадала. Так что можно обзавестись флакончиком любимого аромата и заняться ароматерапией.

Часы настолько хороши, выглядят настолько самодостаточно, что хочется ими завладеть, надеть на запястье и любоваться. Приятно иметь нечто значительное на руке – от JF Ferre или Cartier...
Женщина с сигарой – баловство или увлечение неважно. Главное, им нравится. И не только им.


Мужские журналы Men'sHealth, Maxim – это возможность почерпнуть много полезной информации о мужчинах и не только. Новинки авто, модели телефонов – как будто мы этим не интересуемся. К тому же можно узнать кое-что новое о себе... И ещё мужской юмор, иногда в нём можно просто утонуть.

Можно оставаться женственной и обвешавшись мужскими аксессуарами. Почему бы не подобраться поближе, не позаимствовать что-нибудь, самое необходимое, самое привлекательное. Забавно, но если задуматься, брюки мы тоже забрали у них, потому что удобно. И разновидностей женских брюк теперь гораздо больше чем мужских...

Дизайнеры создают коллекции женской одежды с элементами мужского стиля. Например, коллекция "Boy meets girl" – это пиджаки мужского покроя, костюм-тройка, широкие спортивные куртки с акцентом на плечи. Элемент агрессии, немного жёсткости, откровенный намёк на свободу.


Девушки увели у мужчин даже шоколад. Женское лакомство? Когда-то в шоколад не добавляли сахар, варили и употребляли его только мужчины, всё было горько и серьёзно. А чем кончилось? Женщины грызут напиток мужской силы – вот чем.

информация с сайта: www.superstyle.ru

Я понял в чем ваша беда. Вы слишком серьезны.
Умное лицо - это еще не признак ума, господа!
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа...улыбайтесь!