Лишь одна минута или секунда, лишь одно движение, могло бы все тогда пойти по-другому?
Если бы она тогда так не кичилась профессионализмом, а просто позволила себе быть собой и делать что чувствуется…
Ах, как горько сожалеть об этом сейчас и кто б знал что бы все это изменило.
А может и правильно все?
***
Она всегда была такая, застенчивая и горделивая, но любящая общаться по душам.
Весь смысл и мечта ее жизни было конечно встретить его, своего принца на белом коне.
Т.е. это она так думала, потому что была девочкой-девушкой-женщиной, а все женщины на земле мечтают о любви и прекрасном принце.
Но она то конечно не знала что у судьбы относительно ее (как и многих других) совсем другие планы. Что пришла она в этот мир не для любви плотской и человеческой, но для того чтобы любовь людям дарить, лечить их этой любовью. И что ради этой самой миссии которая ей уготована, ей придется с самого раннего возраста понести множество всяческих испытаний, потом научиться извлекать из них уроки, помудреть, научиться прощать и начать людей наставлять, участь их облегчать, в сердцах их огонь зажигать и одновременно покой им дарить.
Но пока она это осознала, не мало мучений выпало на ее женскую долю, и конечно же мучения эти были главным образом из-за любви.
***
Случилось так, что вышла она замуж, не рано и не поздно, а было ей где-то 18 годков от роду. И с виду он был принцем (на белом коне – мерседесе), да только все это слишком быстро закончилось, мерседес был рабочий, денег у принца не было и поселились они в семейном общежитии, еще кстати и не расписанные.
Ну раз уж вышла она замуж за принца, то стало быть и сама стала принцессой? Ну пусть пока так ее и назовем.
Принцессу же мучил один вопрос, тот ли это принц или не тот, т.к. с виду то он и был принц, да что-то принцесса не была уверена в том, что правильный сделала выбор.
Долго она себя этим мучила, вопросы задавала, слезы лила, когда однажды (и похоже впервые) она вдруг услышала (поняла, ощутила) ответ, а т.к. никого тогда рядом не было, то она приняла этот ответ за голос и наставление самого Бога и услышав совет, быстренько все уразумела и сомневаться перестала (по крайней мере надолго). А ответ был таков: «Живи пока так и не мучайся. На сейчас это правильный выбор.» Смысла принцесса не поняла, но поверила, и зажили они с принцем припеваючи, принц работу нашел, дела у них в гору пошли, переехали они даже в свою квартиру и свадьбу уже по-настоящему сыграли и в медовый месяц за границу съездили. В общем все как у людей.
Лишь спустя много лет принцесса поняла, почему тогда ей так Бог сказал – «…живи пока… на сейчас это правильный выбор». Но всему свое время, обо всем по-порядку.
***
Все бы хорошо, да только принцесса стала все больше хорошеть и в красавицу превращаться (ну так она себя ощущала по крайней мере). Всякие там диеты, фитнесы, салоны сделали свое дело. Принц же стремился соответствовать своему званию и поэтому много работал, чтоб много денег заработать для своей принцессы (и для себя конечно). Случалось, что принц по делам часто и подолгу отсутствовал. А принцесса конечно скучала, а особенно от того что её нарастающую красоту и продемонстрировать то и некому. Стала она подружек к себе созывать, да сама к ним хаживать, чтоб вечерок скоротать. А т.к. подружки то были не замужние, то они конечно особо дома сидеть не хотели и вскоре и принцессу с собой увлекли, стала она с подружками по ночным клубам гулять.
Конечно, что значит «подружки увлекли», на тот момент принцесса уже считалась взрослой (хотя умной так все еще и не была), она должна была сама за свои поступки отвечать и решения принимать. Стало быть она сама того хотела, раз выбор такой сделала.
И здесь уместным возникает вопрос: что нужно было принцессе на этих вечеринках? Ведь у нее был уже принц.
Подружки принцессы т.к. были не замужние, то ясное дело чего они в ночных клубах отыскать хотели. Известно было, что в местах таких красавцы и красавицы по ночам на танцы собирались. Подружки хотели там принцев встретить. А принцесса наша?
Принцессе нашей принц то вроде не нужен был, да она почему то стадным чувством заразившись, в атмосферу свободы (мнимой) окунувшись, тоже вдруг почувствовала себя юной девой и вести себя стала соответственно, как незамужняя. О чем она думала, о чем мечтала? Видимо это все разлуки с принцем ее довели, надо ей было, чтобы больше её красотой восхищались и ходили за ней красавцы всякие с глазами горящими. Томилась одним словом наша принцесса, но т.к. принц ей доверял как себе, то он её в башне не запирал когда уезжал, а предоставлял ей полную свободу. И зря может быть, как знать.
***
Стала принцесса пока муж в отъездах бывал о принцах всяких мечтать, хотя сама уже имела такого, умом в общем тронулась. От мужа-принца она понятное дело стала скрывать похотливые интересы свои, при нем вела себя паинькой. И появился у нее стало быть первый секрет от него, тайна в общем. И стала эта тайна между ними и отделять их стала она друг от друга. Ласки его ей не нравились, глаза от него не горели уже (да в общем и раньше то не особенно тоже горели).
Неизвестно чем бы дело кончилось, да только понесла наша принцесса от принца, забеременела стало быть.
Получив эту весть, принцесса осерчала и разгневалась, т.к. тайная её страсть не возможной была бы уже. Ребёнку в общем она не рада была и хотела даже от него избавиться (время то какое, современное). Надо сказать, что принцесса уже бала беременна от принца на заре ихних встреч, да поскольку планов совместных они тогда сильно не строили, то ребенка посчитали слишком ранним заводить (хотя на тот момент принцесса считала все так как принц считал, т.е. можно сказать мнения своего совсем не имела, во всём на него полагалась). Принц узнав эту новость несказанно обрадовался и всячески свою радость принцессе выражал.
Посмотрев на его реакцию умилилась она, да и подумал, как знать может второй шанс судьба им дает, может с рождением сына (!) всё и образуется у них, семья уже как никак полная будет. На том и порешили.
***

Забавно, остается 41 день, а завтра у меня день рождения... это значит, что после моего ДР останется 40 дней..
но впрочем написать я хотела не об этом..
написать хотела раньше, такой был урок мне поучительный... но никак не могла собраться с мыслями и силами..
я хочу написать о том как важно знать и понимать космические законы, ведь как известно, не знание законов, не избавляет от ответственности.
вот к примеру, приехал молодой ковбой с ранчо в большой город, машин и дорог в помине не видывал, пошел на красный свет, а его машина и сбила (ха-ха).. ха-ха это от того что пример такой...
ну в общем есть закон чистоты помыслов и есть закон отражения.
и я зная их прекрасно, с чистой совестью их нарушила, вернее нарушила закон чистоты помыслов, и получила очень красивое отражение самой себя в ситуации другого человека по отношению к которому и совершила искажения...
а именно..
вот зачем мы заводим знакомства?
понятное дело какая то цель есть.. а все ли четко ее осознают для себя, а уж тем более открыты с другими? возможно большинство, но я слишком замороченная для этого.. я лучше сделаю вид что я мимо проходила, что все случайно, хотя случайностей не бывает, и что я вообще посланник судьбы, и от судьбы не уйдешь.. в общем это уже можно сказать стратегия такая у меня.. до сих пор я не замечала что она не работает, так увлечена была..
суть в том, что выдавая благие намерения по маской каких то своих целей, ну может быть они и не такие уж и нечистые, но скорее всего извечный соблазн.. соблазняя кого то, считаешь что дело в шляпе, и сам непременно оказываешься на крючке... и поехало.. дальше идет самообман - что якобы преодолеваешь различные уроки судьбы, совершенствуешься через работу над партнером.. но суть просто и ясна, и не надо искажать ее.. это признак паранойи искать строки меж строк и читать в другом смысле что сказано совсем в ином..
по сути и не нужен никто иной тогда, сам с собой играешь в игру... но... так было бы не интересно.
скажу вам прямо, воспринимать все надо так как есть, а то что придумано и надумано, от лукавого.
если мальчик любит - он об этом скажет, хотя он может и обмануть конечно, но не надо надумывать пока он сам не сказал, как бы там ни было..
а может быть и так, что он молчит, а любит, а вы не знаете... и опять же не надо за него надумывать, может ему так нравится любить, втихую.. не признаваясь, а может любит он и не вас во все, а другую... реальную или образ? это по сути одно и то же...
просто однажды, ты находишь его переписку.. с другой... в тот самый момент, когда ты считала что у вас бурный роман. и стразу пазлы складываются в четкую и ясную картинку, да море вздохов, недосказанностей, двусмысленностей и тому подобное, но только не тебе адресовано тогда это было! а ты ломала руки и голову, что же делать?! и вроде как все ясно - сохнет явно, но почему ничего не складывается?!
а это вам закон отражения отражений - т.е. искаженной реальности..
ты думала что любишь его, а он любит тебя... но любила не его, а то что ты придумала и всегда этот образ вставал между тобой и твоими мужчинами... а он в свою очередь точно также любил, и ты это уж действительно чувствовала, но вот только не тебя, а другую... но что самое смешное в этой ситуации... что та другая, реальная возлюбленная, тоже не была им любима, т.к. об этом говорит сам выбор ее.. ибо она слишком прекрасна, чтобы быть доступной.. вот так вот
два человека возжелали чего то не из чистого сердца, а из искаженного эго ума... и в уме породилась и продолжала развиваться паранойя..

итак - всегда действуй из сердца,
если любишь - отключи ум,
будь честен и открыт - даже если будет больно,
будь смел - чтобы быть честным!
если ты честен хотя бы с собой - ты уже герой! и тобой можно гордиться!
знай - мы всегда притягиваем себе подобное - и другой это в точности твое отражение...
тебе будет легче пережить многие моменты в жизни, когда поймешь, что другой - это ты в зеркале..
не нарушай космические законы!

ЖИЗНЬ ИЗУМИТЕЛЬНО ПРЕКРАСНА!!! НЕОБЫКНОВЕННО ГАРМОНИЧНА!!! КАК КРАСИВО ВСЕ ПЕРЕПЛЕТЕНО...!! ЭТО БЕСКОНЕЧНАЯ МУДРОСТЬ И ПРОСТОТА ОДНОВРЕМЕННО!:)

остался 41 день

Как мы должны быть благодарны своим нуждам! Потому что это путь, направление, куда надо двигаться и над чем работать!
И это вовсе не означает, что любая появившаяся в голове мысль должна быть осуществлена, в результате может получиться совершенно иное. Но на пути к ее осуществлению мы приобретаем гораздо больше. И это может быть знанием того, что то, к чему мы так стремились, нам вовсе было не нужно. Но тот опыт, который мы получили в процессе – бесценен.
Раньше я считала что любой встреченный нами человек нужен нам для чего то, благодаря ему мы что-то познаем и открываем. И порою, несмотря на страдания, которые мы терпим, в итоге мы обновляемся и приобретаем что-то, возвышающее нас.
По сути это так. Но это так сказать обучение методом погружения. Т.е. когда ты не знаешь определенной цели и просто, погрузившись в ситуацию, принимаешь то, что происходит, получаешь опыт.
Но, если посмотреть на это с другой стороны, также очевидно и следующее. Каждый человек, появившийся в нашей жизни, своими словами или поступками включает в нас свои собственные механизмы, которые есть иллюзии, ожидания и надежды. Это также могут быть и отрицание, неприятие. И в зависимости от того, какие наши собственные эмоции или чувства включились с его появлением, выбирается программа достижения результата.
Так, если это иллюзии о любви или еще о каком то взаимодействии, то мы стремимся заполучить этого человека, его внимание. Для этого мы стараемся стать лучше, лучше выглядеть, приобрести тот спектр качеств, которые как нам кажется, могли бы привлечь этого человека, мы стараемся узнать его мысли, его мир. Мы идеализируем желаемое, и стараемся ему соответствовать.
Всегда считалось, что это заблуждение, что таким образом мы уходим от себя, становимся кем-то другим, перестаем быть самими собой. И это действительно так, когда человек неосознан. Т.е. когда человек неосознан, все его мотивации связаны с его эго. Он старается выглядеть лучше, для того чтобы его оценили лучше, тогда и он себя примет. Он старается лучше понять другого человека, не потому что ему это безусловно интересно, но для того чтобы привлечь его внимание на себя, и тот стал о нас лучшего мнения. Мы стараемся изменить свой кругозор, привычки, манеры все только для того чтобы нас больше ценили. Мы не понимаем, что главная причина, по которой мы это делаем в том, чтобы мы сами себя приняли.
Некоторые считают, что принятие себя – это значит быть тем, что мы есть. Не стараться улучшить себя, а «полюбить» себя сейчас в том виде, что мы есть, как готовый продукт. И это правильная точка зрения. Но только лишь при условии, что мы существа, которые постоянно меняются, совершенствуются, развиваются и растут. То, что мы есть сейчас – нам либо дано, либо это уже результат нашей жизни. Но это, то, что является нашим потенциалом. Мы можем быть кем угодно, развиваться в любом направлении. И внешнее проявление это подсказки нам в какую сторону стоит двигаться. Например, человек, побудивший нас к определенным действиям, на самом деле является подсказкой нам в том, что для нас лучше и какой выбор принять. Желание улучшить внешность, возможно связано с потребностью в улучшении, оздоровлении нашего организма. Изменение кругозора, может быть знаком, что стоит обратить внимание на другие проявления жизни, что возможно мы застряли в чем-то одном. Стремление понять мир другого человека, на самом деле может являться сигналом о том, что надо больше узнать свою суть. Таким образом, каждый человек в нашей жизни является тем, что нам нужно для нас самих же. Например, если какой то человек вызывает у нас негативные эмоции, это говорит нам о том, что это же есть в нам самих, и мы сами сеем подобные качества, которые проявляются во внешнем мире.
По моим наблюдениям, негативные импульсы во внешнем мире проявляются намного быстрее, чем созидательные, позитивные. Они проявляются практически мгновенно! Может быть это от того, что негативная энергия по своей сути более сильная, более разрушающая… а может быть от того, что мы чаще мыслим негативно, и поэтому негатива в нас больше, нам привычней эта энергия? На создание позитива и удержания уходит гораздо больше усилий, тогда как в негативе находиться для большинства привычное состояние. Но может быть и так, что силы вселенной учитывая все это специально так работают, чтобы негатив проявлялся быстрее, ведь, проявляясь, он всегда действует против нас, тем самым показывая нам, что мы делаем что-то не так. Ощутив на себе же действие своих разрушительных эмоций, мы задумываемся, почему? Почему с нами это произошло? Ведь мы никому ничего не сделали плохого? Но вспоминаем, как правило, что выплеснули добрую порцию негативных эмоций, пусть они даже и не были проявлены. Мы всего лишь в сердцах прокляли кого то или обругали, или внешне не сдержались, хотя внутри кипела ярость. Это тут же проявляется во внешнем мире. Вы становитесь «жертвой несправедливости», попадаете в аварию и т.д.
Когда во внешнем мире появляется стимул для нашего изменения, нам важно понимать что это именно знак для перемен, и что это никак не связано с эго. По моему мнению, тогда можно было бы избежать болезненных переживаний, привязанностей, которые являются продуктами искаженного действия эго.
Так, если какой то, человек вызывает у вас, или побудил вас к мыслям о самой запретной теме человечества – о сексе, и эти мысли не дают вам покоя. Вам приходят на ум безумные желания, которые вы даже не можете себе представить воплотить в реальной жизни, или вас тянет на измену, хотя не можете ментально себе это позволить…. Все это, в зависимости от того, в какой области вы испытываете проблемы, говорит вам о том, над чем надо работать.
Так, человек, вызвавший сексуальные желания, всего лишь говорит о том, что вы чего то, не дополучаете в вашей жизни. Вам не хватает страстности. А зная, что секс это главная движущая творческая сила, то возможно ваше томление связано вовсе не с сексуальным неудовлетворением, а с тем, что вы не даете себе позволить проявить вашу творческую энергию. Возможно, что ваши обычные действия уже не удовлетворяют вас полностью, возможно вы вообще никогда не делали то, что было бы истинно вашим. Просто надо понять, или вспомнить, то чем вам всегда нравилось заниматься. Может быть в детстве. Может быть, это покажется вам абсурдным, но, так или иначе увлечет вас. Если же, сексуальные фантазии приходящие вам на ум вызывают у вас чувство вины, не соответствия вашим убеждениям и принципам, то это указывает на другую область, с которой вам нужно разобраться. Это может быть давление или ограничения, которые вы получаете в семейной жизни. Возможно, ваши близкие через чур посягнули на вашу свободу, не оставляя вам времени и места для чего то личного. Свободой необходимо понимать то состояние человека, при котором он мог бы поступать и действовать самостоятельно, получая при этом удовлетворение от своей деятельности и не ущемляя прав других. Личным для человека является его свобода выбора в направлениях, в которых ему интересно действовать. Которые несут ему удовлетворение и стремление двигаться.
В этом случае необходимо понять, что и кто является ущемителем творческого потенциала для человека. И выяснив, проникнуть дальше - в глубь.
Это напоминает матрешку. Казалось бы, проблема ясна – вдруг появляется желание изменить супругу/супруге, и человек считает, что это дурная разрушительная мысль. Но это только верхняя матрешка – очевидное проявление проблемы. Поняв, что причина наших необузданных желаний в ущемлении чего-то личного, важного для нас, мы лишь видим другую матрешку, спрятанную внутри первой. И зная этот принцип, где каждая матрешка спрятана внутри другой, но все они суть целого, нам необходимо все их по одной извлечь, дойдя до самой сути.
Я большее внимание уделяю влиянию нас друг на друга, потому что это область моего особого изучения. Но нематериальные стимулы на самом деле задействуют те же мотивы, что и с людьми. Для чего нам хочется бросить курить? А почему мы вообще начали курить? Почему мы хотим сбросить лишний вес? Почему мы думаем, что у нас лишний вес? Почему мы хотим дорогую машину? Зачем нам много знать? И т.д.


160 дней

интересные вещи происходят...

ну первое конечно, это конец года... давление ощущалось почти физически, как будто и впрямь витки ускорились и намотанная бобина давила нас своей тяжестью..
не знаю как у других, но у меня традиционно была предпраздничная апатия, подарки и поздравления были выжаты и вымучены из последних сил... неужели и вправду есть люди которым это доставляет удовольствие?
но впрочем я не об этом... конец года был тяжел, сказались разного рода перегрузки, умственные, эмоциональные.. особенно эмоциональные.. накал был кажется запредельный. и самое главное ничего не получалось, ни то чего хотелось, ни обуздание этих эмоций не удавались..
все выяснилось в январе, с посланием Крайона о переходе... оказывается (!) и ведь можно было бы догадаться, хотя бы из предыдущих посланий от лемурийцев и Архангела Михаила о переходе на новые энергии, что год 2008, что в сумме 1, является годом обновления и начала, и поэтому, год 2007 был годом завершения и обнуления! Поэтому все ускользало и ничего не получалось, все обнулялось!
и новые энергии вступят в силу с 15-го января, которое кстати еще одно окно возможностей (!) и вообще новый год наступит только 22 января. Чтож ждем просветления..
а пока... пока не сидим без дела. надо почиститься и подготовиться. Очиститься надо от негатива, от старых моделей поведения, от старых привычек!
Старые привычки думать как жертва меняем на новые - мечтать! т.е. когда становится вдруг невыносимо тоскливо и жалко себя, вместо этого начинаем представлять то что могло бы наполнить жизнь счастьем и смыслом!
Старые модели тоже меняем, в новых энергиях января необходимо "плести сердцем" - это значит нужно слушать свое сердце и поступать так как оно хочет.
к чему я все это говорю? звучит так оптимистично и легко! да потому что тянет в старую одежду... сидеть и страдать! а на самом деле уже столько перемен произошло! осталось пожалуй еще в проявленном мои вредные привычки. но ничего и до них доберемся!
Итак! Правила 2008 года! Привыкаем к осмысленному позитивному мышлению и визуализируем на всех уровнях то что хотим!

вот только кое что мне не дает покоя... пока не поняла...
в декабре я понимала это как конфликт между духовным и физическим.. т.е. человек в проявленном мире являл собой обычное существо со всем набором комплексов, страхов, эго и т.д. духовная сущность была великолепна - я есьм свет и любовь, это всеобъемлющее знание и сострадание..
и находясь в физическом теле раздвоенному человеку приходилось постоянно находиться на грани шизофрении и душевного истощения.. как человеку ему хотелось невозможно остро все земное, как вселенской великой сущности - одно лишь сознание и нич-то. но это так было больно человеку... он не представлял что выбрать, он не представлял как можно это совместить...
но это был год уходящий и все стерто. стерто все, но все осталось. если вспомнить мою идею или что это было? об игре... ну что мы тут лишь персонажи созданные нами же, каждый играет в свою версию игры и каждый проходит свой уровень. так вот, 2008 год - год обновления. новая обновленная версия игры. старой нет, но ее не совсем нет. поэтому то что нам хотелось в конце 2007 г. мы просто не могли осуществить в старой его энергии, не хватало возможностей программы. теперь они расширились безгранично... изменилось качество и удобство, можно практически все! все что можно себе вообразить! вот..
поэтому, мне хоть и пока не совсем понятно... человеко-дух... но нужно пробовать.. пробовать новые возможности!

да, кстати насчет интересных вещей... с чего я начала..

как удивительно бывает в жизни. вот есть человек, к кторому безумно тянет, и ты не предсталяешь жизни без него и смысла... но нет, не судьба, не складуются отношения, он не свободен или что-то еще... не хватает смелости, ты не в его вкусе...
проходит время
он возвращается и становится лучшим другом (ну вернее одним из них), бывшим любовником, а может быть даже настоящим или будущим... но нет надрыва, нет привязанности, все легко..
и еще.. все это повторяется.. может быть даже периодично, но практически точь в точь.
возможно и сейчас также..
удивительные вещи происходят в жизни!

жизнь безумно красива! хоть и порой бывает очень тяжко. даже может быть почти всегда.

Но помним! 2008г. год волшебства! нам даны необыкновенные возможности! надо пробовать! и учиться их применять!

P/S да, хочу еще добавить о красоте жизни... когда отматываешь немного назад и видишь сколько совпадений происходило в один момент... ничто не случайно, выглядит так, как будто это и правда спланировано! необыкновенно красиво!
расставания и новые связи, смерть и возрождение, увядание и новые цветы на старой ветке..

осталось 164 дня

Приехала с семинара. Что то я вообще теперь не могу собраться. Ни ум не работает, ни сердце ничего не говорит. Энергии нет. Ощущение что я вообще нахожусь не в том месте.
Прочитала значение слова – саньяси – это отшельник, отрешение от внешнего мира.
Мне кажется это опасно. Вообще все это, мое увлечение похоже на эйфорию. Там тебя учат что ты должен следовать зову своего сердца и ты с этим соглашаешься и чувствуешь себя свободным и счастливым… ну или прикоснувшимся к счастью. А когда возвращаешься, становишься на те же вожжи, опять рутина и нет никаких сил что-то предпринимать иное. И сердце молчит.

Я сделала одно очень интересное открытие пока мы ехали в Одессу. Читая Крайона, я вдруг осознала, что мы (люди) анимашки, и являемся персонажами виртуальной игры. Т.е. реальный Я играет в игру, в этот момент – анимашка - это все что он собой представляет, и в ней заключены все его способности и возможности. Игра называется «Жизнь на земле». Каждый персонаж от рождения до смерти проходит игру по многим уровням. Ты сам выбираешь образ своего героя, его родителей, и в зависимости от этого формируется определенный сценарий в твоей игре. Интересно то, что в эту игру одновременно играют ВСЕ люди (т.е. такие же герои как и ты). И мы можем с ними пересекаться в игре. Встречи с некоторыми персонажами спроектированы условиями игры (по сценарию), а с другими могут быть спроектированы сценариями их игры. Суть игры заключается в том, чтобы пройти все уровни и получить максимальное количество баллов. По пути будут встречаться различные препятствия и нужно их во-первых идентифицировать, во вторых научиться проходить. Чтобы пройти на следующий уровень, нужно выполнить некоторые условия предыдущего уровня и набрать минимальное количество баллов. Баллы присваиваются за прохождение предпятствий и за то, что научился их проходить. Если какое то препятствие ты не прошел на одном уровне, то оно будет постоянно встречаться на пути, пока не научишься и его проходить. В начале все достаточно просто, за нас (в игре) многое решают другие люди – родители, задачами является научиться ходить, говорить, налаживать контакт с другими персонажами, читать, писать и т.д. Затем идут задачи посложнее, включается игра – мы учимся обижаться и прощать, бояться, подчиняться, злиться и любить, проявлять силу воли, обманывать, мечтать, достигать. Дальше на других уровнях подключаются другие «проблемы» - задачи игры которые надо решить – подключается социальный уровень. Нам надо представлять из себя что-то, становиться специалистами, зарабатывать деньги, заводить семью, детей, решать проблемы детей и уже пожилых родителей. Но красной нитью игры является – не забывать кто ты есть (ТЫ играешь в эту игру, а здесь ты только анимашка и только в игре), и не увлекаться в текущий процесс, сохранять ясность ума при решении задач, и помнить о том чего ты хочешь (пройти эту игру и стать победителем), не позволить процессу заглушить свой путь и подчиниться условиям кторые диктует игра. Когда ты преодолевая препятствия стремишься к тому что хочешь, ты не только набираешь баллы, но и обретаешь больше энергии (т.е. дополнительной жизни), если ты проходишь предпятствия, но при этом становишься тем, кем тебя делает игра, то даже получая баллы ты теряешь энергию и можешь потерять жизнь зайдя даже очень далеко.
Хочу на мистическую розу!

338 дней

Все таки как полезно изредка пообщаться с подругой!
Всего лишь одна фраза, одна дружеская подколка и этого достаточно чтобы привести в чувство и зарядить энергией меня уже готовящуюся раскиснуть и потом отчаянно бороться с признаками надвигающейся депрессии.

Надо взять это на заметку.

Сразу захотелось всего! И помчаться в спортзал и смотаться к тибетским целителям несмотря на угрозу аврала на работе и на семинар по творчеству... нет не так! и конечно же на семинар по творчеству! Тем более! что я давно мечтала побывать в Одессе!
На самом деле я многого жду от этого семинара. А теперь и от целителей (хотя к ним то можно и потом съездить). Но теперь у меня шкурный так сказать вопрос.
Возможно действительно мне для того чтобы "пробиться" нужен гуру, настоящий мастер, целитель. А сейчас мои каналы закрыты и не происходит выхода энергии и уж тем более объмена.
Хотя временами мне и кажется что я заряжаюсь энергией, но ведь действительно я не ощущаю ее выхода, и взамкнутом пространстве она постепенно угасает. Как не может быть огня без кислорода.

346 дней

А вот как трактовала мой сон девушка на форуме, гуру ветки о снах:
замкнутая система, столкновение интересов, которое нагнетается искуственно, создавая напряжение. это оказывает давление на вашего мужа. есть желание защитить его любой ценой. но конфликт разрешается путём переговоров.

Всю субботу я медитировала. Я хотела восстановить равновесие после конфликта с мамой. И что самое интересное, по мере того, как я представляла свою новую жизнь, мне все отчетливее приходило решение, что мне надо поговорить с мужем и расставить точки. Я так четко мысленно все представляла, как будто этот разговор был реальный. И я настроилась было на него, но толи медитации оказали свое воздействие, толи не время было все таки. В общем я почувствовала такую гармонию, что нарушать ее сложными переговорами мне совершенно не хотелось. И я тут же решила, что муж скорее всего вряд ли примет мое предложение, и так все было спокойно, что я подумала, мы так не сможем больше беззаботно проводить время… и в итоге, я стала делать все с точностью до наоборот моему решению. А сон… может это просто проекция моих мыслей? Ведь есть же версия о снах, если отбросить всякого рода мистику, что это все лишь наши пережитые эмоции… и еще что это то ненужное, от чего психика старается избавиться, чтобы не было перегрузки. Отработанные эмоции.
Но с другой стороны почему то эта мысль ко мне возвращается, когда возникает напряжение между нами. А оно возникает почти постоянно, вернее тогда, когда муж старается давить на меня, управлять мною. Для него это как будто дело чести, а для меня вечная борьба, отсаивание интересов. Почему же я протестую, почему не смирюсь? Да потому что я тогда полностью подчинюсь его воле и растворюсь. Может я не права в этом. Не вижу компромисса? Может надо принять то что есть и пытаться найти себя в этой ситуации? Т.е. подстроиться? Может быть, но… очень много НО.
Вот я все и жду какого либо толчка, какого то события, которое подтолкнет меня к действию, придаст уверенности. А пока, я просто боюсь рискнуть. Я не могу не думать о последствиях. И кроме этого я постоянно анализирую, и думаю что лучшего мужа и жизни мне не видать.
И еще я надеюсь, что если я буду вести себя так, как будто мы уже обо всем договорились, ситуация действительно будет так складываться. И муж примет мои негласные условия, потому самая главная причина, которая удерживает нас вместе – это ребенок. Всем остальным я бы пожертвовала. Не то чтобы не раздумывая, но уже давно.

Почему то захотелось представить, чтоб я сделала, если бы мне дали волшебную палочку, на какое то время, пусть даже очень ограниченное. Допустим на мгновенье…
Я бы загадала чтобы я никогда не знала печали, была жизнерадостна и жизнелюбива. И чтобы мои родственники и близкие никогда не болели и жили легко и счастливо.
А если бы мне сказали попросить что-то только для себя?
Я бы попросила никогда не знать печали и тоски, чтобы каждое мгновенье жизни приносило радость и удовольствие. Быть любящей и любимой.
А если бы мне сказали, пожелать для себя что-то более конкретное?
Я бы загадала, чтобы у меня был любимый человек, который тоже бы меня любил. И мы вместе были бы счастливы. Чтобы моя дочь была счастлива и получала необходимую ей любовь и поддержку родителей. Чтобы я наконец то нашла то занятие (дело), которое бы приносило мне удовлетворение и удовольствие. Все это сделало бы меня счастливой.
А если бы мне сказали, вот тебе палочка, можешь загадать что хочешь, но не спеши, как следует подумай и детально опиши все, что ты хочешь в своей жизни? Тогда бы я…
… я бы загадала так. чтобы мы с моим мужем дали друг другу полную свободу, для того чтобы понять себя и принять, попробовать то, что запрещаем друг другу, просто дали бы друг другу возможность быть собой. Без всяких условий, но с оговоркой, что если, мы обоюдно почувствуем что нам надо быть вместе, мы непременно должны будет снова быть вместе, но при этом не связывая друг друга обязательствами и условностями. Если кому то хочется быть в каком то месте, и самому, или другому просто не хочется быть там, пусть будет так. Если кто-то увлекся другим человеком или его кто-то другой сексуально привлекает, пусть будет так, так он лучше поймет себя и выберет то что ему действиетльно нужно. Если кто-то выбрал себе какое то занятие, которое по каким то причинам отрицает другой, пусть будет так, это его выбор, ему нужно реализовать себя в этой жизни. Если он ошибается, то сам это должен понять. Если обоюдно хочется что-то делать вместе, созидать, то это не должно быть доминированием одного над другим, не должно быть кого то главнее другого, все должно делаться свободно, из желания творить, любые ограничения, условия, требования, контроль лишь разрушают творческую энергию.
И конечно каждому предоставляется полное право выбрать себе другого избранника, любимого, и построить семью, или счастье с другим человеком. Все это полная свобода выбора.
Но при всем при этом, мы оба должны дать своему ребенку любовь, чтобы она чувствовала что она нужный и желанный ребенок, что она нас объединяет, и что мы любим друг друга (даже если не живем вместе), и очень любим ее. Все что мы делаем для нее, исполнено любовью, и это значит, что ей тоже предоставляется полная свобода выбора, с нашей стороны – помощь реализации ее идей, равития в ней творчества, и в нужных случаях направление ее действий. Т.к. мы живем в обществе, есть вещи которые человеку необходимо познать, это образование (обязательная часть, остальное по выбору). Полное признание ее как полноценного человека, способного понимать что он хочет и идти своим путем, развиваться.
Вот чего бы я хотела. И еще бы я хотела, чтобы моя подобная свобода оказывала позитивное действие на окружающих, а в частности на моих родных и близких людей. Не влияла, но помогала им самим осознать и делать то что им бы хотелось и чувствовать при этом движение жизни и удовлетворенность от участия в нем. Ощущение что они творят жизнь и получают то что хотят, что задумывали.
И еще бы я хотела, чтобы бытовые и социальные вопросы решались сами собой, и никогда не являлись предметом выбора, когда речь шла о желании что то реализовать, что-то сделать, осуществить. Если например хочется в Тибет, то чтобы ничего не останавливало поехать туда прямо сейчас. И все в таком духе. Чтобы решение вопросов связанных с реализацией задуманного приходило само собой в нужное время.
Так я вижу свою счастливую жизнь. Свободной и текучей.
А что касается конкретно того, чем бы я хотела заниматься… я бы пожалуй хотела поездить по миру, и все таки да, меня тянет изучать культуры мира. Для чего? Для того чтобы открывать в них что-то свое, находить что то ценное для себя. Я бы хотела познакомиться поближе с различными околонаучными направлениями, например – с магией, оккультизмом, больше проникнуться в эзотерику. Все это я хотела бы для себя не с какой то целью, типа достич чего то, получить что-то, а для того что просто мне интересно все непонятное, а учиться я могу только методом погружения, т.е. пропуская все через себя. Только попробовав я смогу сказать что работает, а что нет, смогу понять как работает и рассказать другим. Это для меня и есть миссия перед людьми. я даже не хочу сейчас думать о том, что это модное поветрие, что сейчас очень многие этим увлечены, и многие не могут находиться в реальности из-за таких увлечений. Я не хочу об этом думать, просто я хочу все это попробоватьи узнать.

Вот, может быть впервые, я наконец то смогла создать свой портрет – счастливой. Раньше мне это никак не удавалось. Как правило была односторонняя зацикленность.
И может быть, если думать (мечтать если хотите) об этом ежедневно, а также вложить в это всю силу чувств, может быть это и будет моим НАМЕРЕНИЕМ?

350 дней

Сон:

Люди в кругу, 2 группы, связаны веревками между собой и с лошадьми. Они перетягивают веревки, но веревки у них не в руках, а они обвязаны ими. Лошади тоже обвязаны веревками и привязаны к людям, лошади тянут веревки вместе с людьми на себя, а люди внутри круга тоже перетягивают веревки. Как в игре – перетягивание каната, только в этом случае канат не в руках людей, а они им обвязаны, да еще в качестве дополнительной силы участвуют лошади. Кроме того, чем сильней люди тянут, перетягивают веревки, тем сильнее они в них впиваются. Но это не просто соревнование, это состязание не на жизнь, а на смерть.
В это время внутри круга, организатор этого состязания ведет переговоры с моим мужем. Я понимаю, что моему мужу угрожает смертельная опасность. Я беру 2 кухонных ножа (наши ножи), один огромный азиатский тесак, другой просто прочный острый кухонный нож, тоже не маленький. Обоими реально можно убить человека. Я настроена решительно, в случае чего, я готова нанести удары тому, кто угрожает. Но я вижу что постепенно они достигают согласия, подписывают какой то документ. Я опускаю ножи.
Вообще в этой ситуации на меня как будто не обращают внимания. Но я знаю, что мой муж видит меня. А я как будто стараюсь доказать ему, что я ему преданна. По крайней мере, если речь идет об угрозе ему, то я готова на все.
В кругу напряжение ослабло, так никто и не победил, но все пали обессиленные и истерзанные веревками. Крови, ран, и смерти я не вижу.
Все лошади были светлой масти.

Значение атрибутов сна:
Угроза жизни мужу – может означать неприятности, может быть связанные с разводом.
Люди идущие против – оговор; Незнакомцы тени (безликие) – стороны нашей личности, слабости.
Лошадь – надежда, судьба: Белая лошадь – жалоба, радость, счастье. В данном случае, возможно – надежна на спасение, покровителя.
Веревка – судьба. Привязанные люди – обман. Запутанная, связанная узлами веревка – власть недостойных людей (?)
Нож – предвещает разлуку, ссоры, неприятности. Острые ножи грядущие тревоги. Кинуться на кого то с ножом – проявить низость характера, или несчастья связанные с корыстью предков. Избежать бедствий и несчастий можно, только посвятив жизнь служению людям.

Итак, трактовка: я не могу принять какое то решение, т.к. стою перед выбором. Их у меня два (поэтому люди разбились на 2 части). Оба решения я считаю судьбой, и на нее же и уповаю. Незнакомец, пытающийся договориться с моим мужем – это я сама, пытающаяся договориться с ним о своей свободе или о нашем компромиссе, и я же сама страшно боюсь причинить ему вред, готова кинуться на его же защиту (мужа).
Вся эта ситуация говорит о том, что я не желаю верить в то, что близкие просто используют меня (пусть неосознанно), считаю что в этом мое предназначение – служить им. И в то же время, считаю, что моя миссия гораздо выше – открыть в себе такое, что опять же, могло бы пойти на службу, только уже многим людям.
И в тоже время я сомневаюсь в правильности (и реальности) своих решений относительно выбора и надеюсь на то, что все разрешится с вмешательством 3-й стороны: будь то судьба, какой то форс-мажор или какой то человек-наставник или вообще все разрешится само собой.

Это все понятно, но так и не дает ответа (по крайней мере конкретного) что же мне все таки делать. Правда, завуалировано можно понять – служить людям. Хотя это тоже не дает никакого четкого определения о том, что же все таки это такое
353 дня.

PS
На ребефинг не пошла, хочу побыть с дочерью, пока она не уедет. Я уже скучаю по ней. Всю субботу провела в медитациях. Шаманское очищение центров сильнейшая вещь. Лучше утром потанцую.
Стас звонил вчера, просил померить шмотки, что я должна была купить:))

Стас как всегда выглядел как тинейджер. В чайный клуб поехать не получилось, Лариска предложила в суши-бар. Мы со Стасом приехали туда, она должна была вскоре присоединиться. По дороге немного поговорили, в основном обо мне, вернее о моей личной жизни. В баре были одни малолетки и обстановка не располагающая для интимной беседы. Да и Стас каждую минуту хватал телефон, то звонил, то слал смски Лариске. Он заметно нервничал, казалось что на самом деле у него просто свидание с ней, и мы ждем ее вместе. Т.е. весь смысл был в том, чтобы дождаться когда она придет. Мы курили кальян, поговорили немного, но я чувствовала что он мыслями в другом месте и с кем то другим.
Наконец в дверях появилась она, Стас углядел ее еще с улицы (и это при его плохом зрении)! Можно сказать что он ликовал. Лариска была в очень коротком платье и внимание всей аудитории теперь принадлежало ей. Она была взбудоражена ссорой с дочерью, и явно не настроена на спокойное откровенное общение. По крайней мере в присутствии меня.
Лариска принесла свои фотки, стала их показывать. Фотографии сделаны профессиональным фотографом, она в обнаженном виде, ее тело очень красиво. Мне показалось что Стас немного смутился что она их так спокойно показывает посторонним людям и в присутствии их. Т.к. и кальянщик и близ сидящие малолетки тоже пытались оценить искусство фотографии. Но самое примечательное, что на этих фотках была и ее малолетняя дочь, которая тоже позировала обнаженной.
Я допускаю практически все. Люди разные. Но почему то я задумалась о ней, о Лариске.
Интересный она человек. Она не красива, но привлекательна, в ней есть шарм, и она сексуальна. Она пытается любить Стаса безусловно, но безотчетно пытается его привязать к себе. Но вместе с тем в ней чувствуется отчаянная свобода, она готова на все ради любимого человека и она неординарна потому что именно так она питает свою силу. В ней чувствуется энергия и духовность.
Стас сам признает что его жизнь стала более спокойней, вернее меньше стало болезненных кризисов, или они стали глаже. Он одинаково боится и потерять Лариску и начать жить с нею.
Я спросила – чего ты боишься? Что все может разрушиться?
Он немного подумав, ответил – пожалуй да.
И еще он сказал, что хочет женщину, когда ее видит, почти любую, и не может себя изменить.
Вечный конфликт, мужчина боится за свою свободу, женщина старается укрепить связь, привязать мужчину к себе. Но нужно понимать, раз уж такой конфликт возникает, он неизбежно ведет к разрушению, в любом варианте.
А может и нужно все разрушить до основания, чтобы возродиться? Прими Лариска его условия, его свободу и его любовь, ей придется многое в себе разрушить, если она эту силу не перекинет на Стаса. И наоборот, прими он ее условия, жить с ней, чтобы только она была его женщиной, он тем самым разрушит себя и возможно найдет что-то новое, созидающее. Но есть и еще один вариант, который выбрала Танька, расстаться чтобы не разрушать то что есть, и что было. Чтобы каждый остался самим собой без разрушений и оставил в себе свою любовь, в то же время делясь ею с другими. Но это может работать, опять же, только если оба осознают что дальнейшее пребывание вместе только разрушает их и их любовь, и оба должны решиться и быть полностью готовыми к разрыву.
Стас сказал мне, наверное тебе проще, легче рвать отношения когда они не зашли так глубоко как у нас. Возможно.
Утром делала динамическую медитацию. Некое ощущения энергии было, но конечно не сравнить с тем мощным потоком что прочувствовала на ребефинге. Хотя на ребефинг я хожу уже несколько лет. Да и конечно, наверное сказывается энергетика большого количества людей.
В понедельник пойдем с Иваном обязательно, если конечно ничто не помешает. Но сама тоже буду продолжать заниматься.
356 дней

357 дней
Уже почти месяц лета прошел. Сегодня была в онкологии, диагноз не подтвердился. Из кабинета вылетела пулей, и всю дорогу смеялась над собой. Когда ехала туда, все таки нервничала сильно, а обратно была рада. Как ни странно.
Потому что теперь нет причины себе все позволить? Но теперь есть явная причина больше о себе заботиться и уж точно, теперь ясно, что делать нужно только то что полезно для меня. Т.к. иначе, иначе точно будет все серьезно. Мне совсем не понравилось когда молодой мужчина (наверное практикант) ощупывал мою грудь. Нет, он был симпатичный, я даже поймала себя на мысли, какая абсардная ситуация. Но по сути ему пользы никакой в его познании это не дало, да и ощупал он ее не совсем как женскую грудь, такое впечатление что ему было приятно… самоутвердиться! А кто он такой, он же не врач, чтобы шарить по моей груди! Но наверное из-за того что я сильно волновалась я не стала протестовать. Я даже подумала, а если на приеме у гинеколога будут какие то практиканты??? Да хрен там, это только у нас в стране не спрашивают, могут ли они присутствовать, в Америке бы такое не прокатило. Неприятно, но вместе с тем возбуждающе.

Стас позвонил и предложил встретиться втроем. Я конечно же так и предполагала. Я не имею ничего против, но я хотела с ним поговорить по душам, а с Лариской ничего не получится конечно. Странно, он как будто отгораживается от меня ею. А ей старается показать какой он максимально открытый, ничего не скрывает. Не знаю, идти или нет. Может отказаться? Тогда она решит, что значит не все у нас так наивно, есть что-то еще. Другой стороны может и неплохо будет провести с ними время. Но мы будем общаться уже с Лариской, а Стас будет просто присутствовать. Не могу понять, зачем это ему. И будет ли это полезно для меня?

Как то мне не понятно, меняется ли что-то в моей жизни, или все также сон продолжается?
Сегодня читала Танькины мемуары, написано сумбурно, но зная ее и как все у нее развивалось, растрогало. С одной стороны, если так честно, но я ей немного завидую… Но с другой стороны, зная как сложно ей сейчас, и как могут заканчиваться красивые истории, понимаю что так еще хуже и сложней.
Стас, Танька.. истории любви, которые они сами и разрушают. А может и нет, может еще будет продолжение.
357 дней

Вчера прочитала у Коэльо, в Ведьме, что можно заниматься даже обычными делами, при этом как бы совершая культ… Культ любой, любви, жизнелюбия, можно и придумать что-то.. Только делая что-то, пусть даже моя посуду, нужно полностью отдаться процессу, сконценрироваться на нем, и делать от души в удовольствие, или сконцетрировався получать удовольствие от процесса..
Мы же обычно подобные дела делаем на автомате, находясь в своих мыслях, а потому как правило они нам не нравятся… Мне идея понравилась, тем более что я сама в последнее время или получаю кайф от домашних дел, или специально начинаю что-то делать, чтобы отвлечься от своих мыслей, полностью погружаюсь в процесс… в общем нужно только любовь подключить. (Это опять же подтверждение того, что информация поступает ко мне только когда я уже готова ее воспринять, возможно год назад я бы просто не обратила внимания на эту мысль, не увидела бы в ней что-то близкое для себя).
Сегодня полезла в свой дневник, ну почти с самого начала почитала, это года 2 назад..
Ну и каша у меня в голове была! Односторонняя зацикленность. С одной стороны мысли интересные, вернее выводы, иногда очень даже, просто удивительно как я могла такое написать, а ведь я это чувствовала!
Я решила что мы с Витом расстались. Я не буду ждать его звонков и встречь. А если еще встретимся буду очень рада.
Сегодня какой то позитивный настрой, какое спокойствие. Хотя конечно волны - это мне присуще, но я кажется понимаю как сними надо бороться. Только медитации. Просто сознательно делать то что полезно, в момент когда ты под влиянием волны, ну просто совсем не получается. По хорошему, в такие моменты, нужно куда то уединиться и собрать себя по кусочкам. Только не размышлениями. Медитации, книги, музыка, какие то простые дела. Только не спиртное. Оно конечно помогает, но не способствует росту, да и потом становится опять нехорошо.
Почему то хочется принадлежать какому то сообществу. Где бы можно было поделиться радостью и печалью с друзьями. Но меня все время тянуло (да наверное и сечас так было бы) лидировать, быть в авторитете. Давать советы, быть уважаемой. Это же всегда и портило все мои начинания. И самой мне мешало. А начинать всегда трудно.
Зашла в Кофейню. Чего то хочется. Ностальгия.
358 дней

Вчера была на ребефинге. Теперь 2 дня нельзя поддаваться на провокации и негативным эмоциям. А это значит, нельзя ссориться, выяснять отношения, делать выводы, сходиться/разводиться, драться, ревновать, тосковать и т.д.

Потрясающий был ребефинг. Группа была большая и мы проходили рождение, я тоже проходила по родовым путям. Прилагала отчаянные усилия, чтобы протиснуться, но был момент, когда поняла что не могу пройти, застряла, меня охватила паника, но невероятными усилиями я все таки выбралась.
Когда начали дышать, я поняла, что все это время дышала не правильно. Я набирала воздух, но легкие им не заполнялись до конца! И для меня это было вчера вторым открытием (первым было прохождение по родовым путям). Оказалось не обязательно очень активно дышать, главное чтобы воздух как следует заполнил легкие. И я старалась сделать максимально глубокий вдох, так что мне даже было больно в груди поначалу. Я концентрировалась только на дыхании, движения делала только те, которые помогали как следует заполнить легкие. Сначала дышать было трудно, потом стало полегче, потом я стала сбиваться и так чередовалось. В конце у меня свело руки и лицо, такого не было уже несколько лет, я дышала через руки, и почувствовала что через них проходит поток энергии и они постепенно расслабляются… поток был очень мощный, потом я сама стала этой энергией, и это был экстаз… потом я легла на живот и отключилась. Я не знаю где я была, но только помню, что были очень сильные впечатления во время этого забытья, ощущения парения и эйфории. (это было третьим потрясением) Когда Саша меня разбудил, я не сразу вернулась, не понимала еще где я и что происходит. Долго не могла прийти в себя, таращила глаза на людей, как будто все видела впервые.
Я шла на ребефинг чтобы родиться, мое намерение было проживать каждый день тотально. Делать то, что делает меня счастливее, дарит радость и удовольствие, легко впускать и легко отпускать, принимать и отдавать. Быть смелой, когда нужно делать то, что полезно для меня. Любить без привязанности, получать радость и прощаться навсегда каждый раз.

***
Вчера был разговор с Витом. Он сказал, что сменил работу, и теперь не хозяин своего времени. Спросил – теперь ты найдешь другого? Я в свою очередь поинтересовалась – ты меня заранее подготавливаешь? Он сказал, что ему будет не хватать секса, и мне видимо тоже. Я ответила, что вряд ли найду лучшего партнера.
Он сказал, что тогда будем что то придумывать, но придется подождать, пока все меняется. Я сказала, что все понимаю, но очень скучаю, хотя и стараюсь не привязываться, просто получать удовольствие от секса, от встреч.
Он спросил, не обижает ли он меня? Я ответила, что он такой, какой есть, и мне не на что обижаться, что мне бы конечно хотелось больше проводить времени с ним, но я не могу этого требовать от него, что все должно быть естественно.

Да, я стараюсь не привязываться, но конечно у меня это плохо получается. И конечно своим – не на что обижаться - я просто ушла от ответа.

Почему то я не хочу рвать с ним отношения. Как поступала со многими другими мужчинами, как только чувствовала что что-то идет не так. Как сейчас с Витом. Я уже влюбилась в него, я хочу его, но в тоже время, именно сейчас, когда я начала чувствовать острую необходимость в нем, и мне это доставляет дискомфорт, именно сейчас самое время все прекратить.
Пострадаю немного, потом чем то отвлекусь, буду вспоминать конечно, пока не встречу кого то другого, и тот же самый круг.
Но мне хочется в этот раз попробовать идти дальше. С одной стороны я понимаю, что это бессмысленно, он не привязан ко мне, и у него возможно, да нет, наверняка есть другие женщины.
И что глупо себя обманывать. Но с другой стороны, я не хочу вновь терять хорошего партнера, такие редко встречаются, но и признаю что встречаться только ради секса я долго не смогу.
Но с другой стороны, когда я отключаю ум, и включаю только чувства, я ощущаю связь между нами и чувствую, что я не могу в этот раз все прекратить.
Но что прекращать? По сути ничего нет. Но я чувствую что есть, и что это важно. Для меня по крайней мере. Что с этим мужчиной я смогу что-то раскрыть в себе. Не буду строить иллюзий относительно его, что и в нем я что-то раскрою. Это не важно. Возможно он мой проводник, учитель.
Как всегда порождения больного воображения.
Но чтобы действительно не свихнуться, мне и надо не привязываться к нему.
Не чувствовать потребность, а только радость от встреч.
Это тоже является уроком.

Я больше не жду чуда и встречи с принцем, который будет полностью соответствовать моим ожиданиям. Я хочу действительно радоваться и со всей полнотой проживать эти мгновенья. Не омрачать их надуманным негативом.
Как дети, которые легко сходятся друг с другом, с удовольствием проводя время за играми, и также легко расстаются, без сожалений омрачающих радостно проведенное время и без воспоминаний о нем же. Дети всегда тотальны.
359 дней

P.S. Почему то магически мигающие цифры на мониторе не вызывают ни воодушевления, ни печали, абсолютно параллельны. Не стимулируют одним словом. Муж откровенно раздражает. Хочется плакать, или напиться, кому нибудь выговориться. Да видно как всегда прийдется самостоятельно все переживать, все в себе. Все из-за Вита. Ну почему так??? почему ничего абсолютно не радует???

- Значит, есть что-то внутри тебя … что мешает тебе строить отношения c мужчинами…

Да, внутри что-то есть. Это я и раньше понимала, но пыталась отследить как комплексы идущие из глубокого детства. Например, раннее замужество мамы, и то что, отец оскорблял ее, меня маленькую поднимал над кроваткой, грозя маме расправой со мной, не говоря уже о любви. Потом их развод, потом отчим, хотя его то я считаю истинным отцом. Но он был сдержан в проявлении чувств, т.к. должен их проявлять любящий родитель, хотя я понимаю, что он любил и любит меня, но так как может. Да и от мамы я сильно ласки не помню, особой чувственности и откровенности у нас в семье не было. Так же и между ними было и есть. Я росла очень замкнутым ребенком, всегда скрывала свои чувства и очень стеснительной. Хотя были люди которые могли меня раскрыть, в основном это были люди ласковые. Но их было очень мало в моей жизни. А моя бабушка… конечно она привила мне многие хорошие качества, но вот ласки от нее ждать было бесполезно. Довольно жесткие времена были у меня рядом с ней, но я ее очень любила. А те годы, что я прожила с бабушками, вдали от родителей… Мои первые увлечения мальчиками мне приходилось скрывать от всех, в т.ч. и от самих избранников. Да и ничего хорошего я от них не видела тогда. А мой первый сексуальный опыт и потом разбор с родителями… Страх, унижение, разочарование, вот все что мне запомнилось.
Из дома я бежала на улицу, на улице было жесткое окружение, правила, мне все приходилось переживать тайком, никому я не показывала никогда своих страданий. Напротив, внешне я старалась казаться жестче, сильнее, агрессивней.
Я думала это все в совокупности и сформировало мою закомплексованную личность. В отношении мужчин в частности. И мужа я выбирала такого, который бы мог меня защитить и был бы надежным. Тогда мне все это было необходимо. И до недавнего времени я считала, что все что было со мной с самого детства и в юности, все это сформировало меня такую, и выбор мужа был именно такой, и мои отношения с мужчинами сейчас, все это сложилось постепенно, вытекая из страданий которые тогда пришлось испытать.
Я считала, что теперь могу все изменить, видя теперь причины, и зная что отношение к ним можно изменить. Я также считала, что причины постепенного распадания моего брака в том, что я изменилась и мне больше не нужен мужчина защитник, что теперь мне необходимо дополучить то, чего я не получила в свое время – ласки, откровения, нежности.
И так бы я и шла теперь новым путем, борясь с прошлым и выстраивая будущее, учась на настоящем. Все логично и кажется разумным и преодолимым.
Но, с некоторых пор, меня начали донимать вопросы кармы, я все таки увязывала что, все что касается моей личной жизни, каким то образом с ней связано. Я даже пыталась понять, почувствовать что бы это могло быть. Странные должна сказать мне приходили мысли (вернее это не мысли, это какое то озарение, просто понимание). То мне казалось, что в прошлой жизни я была проституткой, работающей в борделе, то владельцем (или владелицей) самого борделя. Ну что ж, возможно в одной из жизней так оно и было, и тоже наложило отпечаток на мой урок в этой жизни.

Но то что я узнала о своей прошлой жизни с помощью Франка, очень многое изменило в моих убеждениях и вообще планах, взглядах на жизнь. Такого я не ожидала, и теперь все выстроилось в цепочку, все встало на свои места. Но вместе с тем все оказалось гораздо сложней, чем те выводы которые я имела относительно своей жизни, сложнее из-за того, что я очень увязана с моими близкими, и как бы я ни старалась, понимая все это, отработать свою карму, на нее влияли бы и те кто проходил свои уроки, являясь и моими учителями одновременно.
С Франком мы встретились во время моего пребывания весной в Москве. Я приехала в его центр духовного развития. Это оказался убогий подвальчик, с такими же убогими помещениями. Мы не сразу приступили к сеансу, его постоянно дергали по каким то бытовым вопросам. Потом он попросил меня рассказать о причине моего визита к нему. Я вкратце рассказала. Он спрашивал, применяла ли я его техники, которые он давал на семинаре, но я сказала, что это не совсем то, что мне нужно. Его техники работали бы, если бы я продолжала считать, что все мои проблемы заключены в моем детстве и юности, но мне нужно было знать про свои прошлые воплощения. И я попросила его помочь мне провести меня в мои прошлые жизни, чтобы я смогла понять, в чем заключается суть моего пребывания здесь и какой урок я прохожу.
Мы проделали все необходимые ритуалы, это очищение и прощение всех моих близких, родителей, мужа, родного отца. И потом он повел меня через мой храм в то мое прошлое воплощение, которое сейчас является продолжением моего урока.
Я увидела один эпизод, но его оказалось достаточно. Сначала у меня возник страх, и я не хотела узнать истину, но тут Франк вмешался и настоял, чтобы я шла дальше.
Я увидела средневековый особняк, где то в Великобритании, в котором хозяйка – сумасшедшая женщина 33 лет, рыжеволосая с безумными зелеными глазами. Она отравила своего красавца мужа из ревности, а потом сама покончила с собой. Был какой то пожар в доме. Я не знаю точно как она погибла, возможно, просто сгорела, возможно, предварительно тоже приняла яду, но мне кажется, она просто была сильно пьяна. Франк потребовал сказать, кем она является, я ли это в прошлой жизни? Мне не хотелось признавать, что это была я, но тогда мне пришлось это признать.
Это женщина сходила с ума, пила, ревнуя мужа. Муж был красив, и гулял от нее. Но что было первопричиной, толи ее сумасшествие, толи его измены, мне установить не удалось, да и думаю это неважно.
Потом я увидела там маленькую девочку. Это была их дочь. Девочке было лет 8, у нее были красивые длинные каштановые волосы и серые глаза. Она чувствовала себя затравленной, никому не нужной и лишней. Она чувствовала страх, отчаяние, боль, обиду, ненависть и любовь одновременно. Она в испуге сидела под столом.
Франк спросил меня, кто эта девочка? Ты узнаешь ее? Загляни ей в глаза.
Я посмотрела в ее глаза… я почувствовала что то очень близкое, родное, но тогда мне показалось что это Алина.
Все это произвело на меня сильное впечатление, и я попросила Франка вывести меня обратно.
Франк спросил, поняла я теперь в чем мой жизненный урок. Я тогда сказала – в том, чтобы простить себя, принять и полюбить. Но это оказалось не полным пониманием, она пришло в этот же день позже, когда я приехала домой.
Франк вывел меня, я шла через яркий свет, через тоннель, связывающий наши миры. В точности как описывают люди, «побывавшие на том свете», которые побывали в коме, или чудом выжили.
По пути домой, я поняла, что это девочка была я. Муж женщины был мой нынешний муж, а сама женщина (но это я уже поняла, когда вернулась домой из Москвы) была моя нынешняя мать.

Конечно, можно не поверить, все это бред. Но откуда мне такое могло прийти в голову??? Я никогда ничего подобного не читала и не смотрела… Я не знаю как мой мозг мог все это выдумать, но и потом, я была в состоянии отрешения от ума, вне ума можно сказать.

Зато теперь все складывается в цепочку. Все события которые произошли тогда, привлекли всех моих близких людей, чтобы я одновременно прочувствовала и поняла ВСЕ, что ощущали тогда все участники тех событий.
И безумство матери, и ее алкоголизм, и похотливость отца, или его отчаянный поиск любви… одиночество, забытость и покинутость ребенка… наблюдавшего всю эту драму… Любовь и ненависть одновременно к обоим родителям… Все это переплелось и воплотилось во мне, для того чтобы я разом все это смогла ощутить и понять все что происходило тогда.. Алина, помогала мне также испытать чувства матери, которая не может уделить своему ребенку любовь. Все это для того чтобы я все это поняла и приняла, но только теперь в себе одной. По сути, я Франку правильно тогда сказала, в чем состоит мой урок, но тогда я не осознавала еще всей его глубины, иронии и трагедии и вместе с тем изящества.
360 дней

Что должен делать и чувствовать человек, который знает сколько ему осталось жить? Хотя должен тут не совсем уместно как то… должен он конечно страдать, это если должен… а вот что он может думать и чувствовать, как будет вести себя? Это вопрос другой. Это вопрос чего он хочет.
Но чего может хотеть человек которому осталось жить отведенное время??? Конечно же жить, жить как можно дольше! Т.е. излечиться и стать здоровым, ну или хотя бы чтобы у него появился шанс на более долгую жизнь.
Но есть еще один момент, это если этот человек еще достаточно молод, еще хочет что-то в жизни повидать, испытать и если жить ему просто хочется. Если взять к примеру старика или старушку измученных жизнью, болезнями и прочими бедами, то тут пожалуй они рады концу как облегчению своих страданий. Хотя скажем и такое далеко не всегда, но это уже потому что человеку присущ страх, страх смерти.
А что может быть страшнее? Это смотря какая смерть скажете вы.. Да, конечно, муки страшнее чем смерть, и в этом случае, смерть – радость, потому как избавляет от мук. Но и тут есть подвох, вот скажем, человек в смертных муках, мечтает чтоб это все окончилось и наступило облегчение… но думает ли он о смерти?? Скорее всего он думает о жизни. Т.е. как он прожил свою жизнь (не важно сколько долгой она была), вспоминает своих близких и любимых людей, что он успел сделать, сказать, и что еще хотел бы… и конечно, он понимает что многое упустил, и многое мог бы сделать и еще смог бы, дай ему хоть один шанс… Это он думает о жизни, возможно впервые он думает о жизни, и возможно впервые ему так сильно хочется жить.
Каков будет в итоге исход зависит от многого… от силы его желания, от силы его любви и любви его близких и желания чтобы он остался… или от кармы. (но это не будем брать во внимание, т.к. это уже эзотерика, это то что понять невозможно, можно только поверить, откинем как недоказуемый вариант).
Но что же может заставить человека (относительно молодого) желать себе смерти? Если он вменяем, это должно быть что-то очень серьезное, по крайней мере для него. За что человек может себя так наказать? Или в связи с чем может полюбить смерть больше жизни?
Вопрос конечно риторический…
Можно из желания жить идти по трупам (может и буквально в некоторых случаях), а можно выбрать смерть дав жизнь чему то другому (или кому то).
Жизнь и смерть, две неотъемлемые спутницы (в этом мире - добавят маги и разные прочие просветленные).
А если предположим, человек выбирает смерть для того чтобы лучше узнать и полюбить жизнь?
Ну и опять же мы решим, что он сумасшедший. Возможно и так.
Но что тогда мучения, если они закончатся через какое то время? И разве это не шанс о котором умоляет наш умирающий? Сделать то что не сделал, сказать что не сказано, испытать то что не испытано, в общем сделать все что возможно для того чтобы можно было спокойно вздохнуть и улыбнуться перед смертью? В общем прожить свой отрезок на полную катушку.
363 дня.

Уже давно никого не удивишь историями чудесного исцеления неизлечимых болезней. Практических руководств и духовных техник масса, содержание которых мало отличается друг от друга, в лучшем случае различия в интерпретации. Все они сводятся к одной идее – начни любить себя и принимать таким как есть, аффирмации, медитации и визуализации. В общем сплошная эзотерика, мода века.
И ведь как водится, мы стараемся не думать о плохом или о болезнях, дабы не спровоцировать то о чем думаем, вернее то чего не хотим. Ведь согласно современным догмам о причинах наших проблем, их корень в нашем негативном мышлении, «како вы люди вы мыслите…»
А если вернуться к эзотерике, то мы сознательно убираем часть жизни из своего обзора. Негатива нет. И тут же стараемся себя убедить что негатив так же нужен как и позитив, ученье и свет.
Как мы реагируем на провокации? Да как правило мало кто может не обращать на них внимания… По крайней мере внутри точно будут клокотать эмоции, за которые мы сами же потом себя и осудим и дабы как то оправдать «свое неуравновешенное поведение» будем извлекать урок из ситуации или анализировать чем мы ее спровоцировали…
Нет, это не очередная субдо-эзотерическая лирика, скорее всплеск разочарования и желание избавиться от этой убаюкивающе-успокаивающе-усыпляющей чуши. Желание излечиться от хронического сна… митоте..
Вот возьмем к примеру современного больного человека. Подчеркнем здесь современного и добавим, узнавшего о том что он болен. Пусть даже не неизлечимо… Добавим также что человек этот здравомыслящий в духе тенденций времени. Итак, что будет делать такой человек? Возможно (но не факт) что вначале он попробует излечиться при помощи официальной медицины… ну это смотря какой недуг… к примеру - проблема с глазами или зубами, тут вне сомнений. А если все же у него рак или бесплодность или импотенция или фригидность или депрессия или болезнь души?
Словом, все же то, что слабо излечимо современной медициной или вообще не поддается лечению. Тогда этот человек начнет обращать внимание на альтернативные варианты, углубится в самоанализ, в изучение законов вселенной, начнет учиться позитивно мыслить, и в конечном итоге возможно сможет убедить себя в том что здоров, можно сказать самогипноз посредством каких либо идей и убеждений.
Суть проста – убедить себя в собственном здоровье. Нельзя сказать что это не работает, работает! Правда далеко не все могут все же бороться до конца, есть такое понятие как человеческая слабость, склонность жалеть себя и опускать руки в надежде на чудо или чью то помощь. В надежде на волшебство. Волшебство, вот ключевая идея современности. Если ты чего то хочешь – привлеки это в свою жизнь, достаточно об этом регулярно думать. Как уже было сказано это работает, а значит и имеет место. Но каждый выбирает свой путь как известно. Можно находится в состоянии постоянного транса, вызванного самовнушением, замечать только позитив, вполне оправдано отметая негатив, под предлогом свободного выбора сценария жизни. Все просто.
Задача ясна и проста, рецепт счастья и любви – делай то что ты хочешь.
Мешают только собственные ограничения вызванные человеческими эмоциями, убеждениями, как то страхи основанные на детских переживаниях, карма и прочий психомагический треп. Работы непочатый край, на всю жизнь хватит, анализировать, отслеживать, очищать, изучать, энергетироваться…
Всей жизни не хватит на простые радости, на созерцание самой жизни.
А если человек, современный человек, уставший от этого огромного объема одинаковых по сути вариантов, да можно сказать, обычный человек, который просто опустил руки в бессилии справиться со своими проблемами изучая и проверяя на себе один за другим из бесконечного количества выше упомянутых вариантов исцеления, просто решает если не придумать себе болезнь, то постараться ее холить, поддерживать заботливо взращивать???
Вы скажете – да он просто сошел с ума, свихнулся в погоне за журавлем или морковкой…
Да, он и сам возможно так считает, а раз так, то и терять ему нечего.
Итак, этот человек ставит себе диагноз и признает у себя неизлечимый недуг, и отводит количество оставшегося времени до своей последней минуты, последнего вздоха, в общем смерти, или если хотите, ухода из этого мира, перехода в мир иной (в другой мир).
Остается ему 364 дня.

Размышления о жизни.
Поиски любви и счастья.