В колонках играет - (djshadow) - Drums of Death

Даже не знаю...
Все так перемешалось сегодня ...
А за окном холодно ...
Попробую нарисовать ...

Боль. Это все, о чем она думала, все, что она чувствовала последнюю неделю. А может две? Часы тянутся, как месяцы. На самом деле, не менее двух недель. В комнате, похожей на ржавый бункер, она была прикована руками и ногами к стене. Она уже давно не чувствовала рук и ног, на кистях начала развиваться гангрена, чернеющая темнотой пропасти. Под ногтями торчали шляпки гвоздей, доставляющие дикую боль каждую секунду. На полу была запекшаяся лужа крови и гноя. На глазах у неё была черная повязка Он. Кто он? За что? Этот вопрос терзал её все время пребывания здесь. Она вспоминала все свои грехи, всех своих врагов, но так и не могла найти ответ на этот вопрос. Сначала она кричала. Она билась в истерике и ругалась, слёзно просила его и беспомощно плакала. Ему надоело и он отрезал ей язык. Скорее всего, это был ржавый и очень тупой секатор, так как лезвия встретились только после третьей попытки, оставив истерзанный кусок плоти лежать на грязном полу. Заскрипел открывающийся люк. пришло время кормёжки. Он вошёл, громко дыша и ударил ей кулаком по лицу. Она молчала. Он очень разозлился, размахнулся и воткнул ей в бедро вилку. Она беспомощно замычала от боли и безисходности. Дренаж открыл рот и в гортань начали падать куски сырого тухлого мяса. Это был её завтрак. аногда она начинала захлёбываться и кашлять, а он бил её ногами в живот. -Наверное ты, тварь, хочешь узнать, кто я такой? - спросил он. Она обреченно подняла голову, надеясь, что хотя бы увидит свет в последние моменты своей жизни. -Вспомни, - сказал он. Вдруг она почувствовала, что одна рука освободилась от оков. Он приложил её руку к своему лицу. Она почувствовала что-то неестественное. Это была раковая опухоль, неестественно искривившая его лицо, сделавшая его похожим на чудовище. Тут она все вспомнила. Она выходила из своего белого бентли, собираясь зайти в новый бутик в центре, как вдруг её чуть не сбил с ног какой-то урод. Его лицо было неестественно вывернуто, как будто наизнанку. Она закричала, села в машину и, ударив его краем бампера, унеслась прочь. Дома она успокоилась двумя рюмками виски и достаточно отошла от этого происшествия. -Теперь ты помнишь меня, тварь? - прошипел он. Послышался щелчок, ещё один. Вдруг рядом вспыхнуло пламя, под давлением. "Как у той дорогой зажигалки, что была у Андрея", - подумала она. Перед прикованной к стене женщиной стоял человек с прокаженным раком лицом. Он держал в руках газовую горелку и циркулярную пилу. Стрекот пилы, громкий вой. Кровь брызнула во все стороны, оросив уродливое лицо маньяка. Из раны торчала дергающаяся вена, чудом не поврежденная зубьями пилы. Вокруг рассыпались куски раздробленной кости. -Я буду резать тебя и прижигать. У меня был рекорд в 18 часов с прошлой мадаммм... Думаю, с тобой я его побью. Беззубая улыбка скривила не без того уродливое лицо.

В колонках играет - Rammstein - Amur
Настроение сейчас - Между седьмым кругом ада и небес.

Вот....
Почему в мире все так сложно ? Почему жизнь это просто не эмоции и чувства ? Зачем все остальное ? Слова отчаявшегося человека. Мысли о светлом под музыку рамстайн, хах. Мда я здесь парюсь по пустякам, а где то там кто-то плачет о своей утерянной семье и таких миллиарды. Наверное это от скуки или от того что это мои мысли в моем дневнике... В конце концов это все куда-нибудь да приводит, мы идем по пути хоть и не видим его, может не хотим видеть. Свет в конце туннеля, конец пути, смерть, отчаянья, пора опять уходить в себя. Нет блядь да будет свет и радость! Да нехуя мир говно жизнь говно, сам ты говно жизнь прекрасен! Вставай с мыслью с надеждой о будущем! Надежда... это обоюдно острый меч, также приятна надежда как и больно разочарование. Наверное есть только один выбор - наплевать на все, пусть оно катиться куда может а я постою и посмотрю, пока меня никто не будет трогать... Убей себя спаси планету, убей планету спаси себя, я предпочел бы второе ... Амур амур, все хочет тебя приручить, амур амур оказаться между твоими зубами, просочиться через ребра ... амур амур, сначала будет холодно, потом тепло потом больно. Это тоже кстати странная вещь, непостижимая. Есть разные взгляды понятия подходы, но результат всегда один и тот же, наверное мы все же мало об этом знаем, странно как то становится, столько мнений .. столько людей .... Но в чем то они связаны , в незнание ... Наивность, а наверху стоит человек и судит обо мне сверху также, вот это действительно убивает... Вот живем мы в своих коробочках и не пускаем других в свои головы, не делимся своим миром, с другими коробочками, да наверное и не могли бы даже если захотели бы, а ведь в нас всех столько всего интересного ...

В колонках играет - Aphex Twin Come to Daddy

Темнота, лабиринт, шипящий безразличный ко всему звук заполняет сознание. Все что можно увидеть в этой темноте это черно белые экраны лабиринта зеркала твоей жизни, листы твоих дней, монохромная запись твоих чувств. В этом лабиринте не найти выхода, нет это не то из чего можно найти выход, это мир, сознание ... мир бесконечности, в нем есть только неизбежность, безразличие и блеклый остаток прожитых черно белых дней.


А вы опишете свои ночные кошмары ? :)

Что-то не понял до конца о чем это.

Connect

Небо распахнулось навстречу взгляду. Лететь. Только лететь, и мир бесполезен, если нет ощущения бьющего и обжигающего лицо ветра, если крошечная точка планеты не остается далеко под ногами, если не окутывают мириады мерцающих и сменяющих друг друга на скорости звезд.
Лететь. Когда открываешь глаза и понимаешь, что не можешь подняться и на несколько шагов выше асфальтированной поверхности грязного урбанистического пейзажа, начинается лицевой тик – нервное подергивание в уголках глаз и губ.
Лететь. Небо отнято и забыто. Оно не достанется никому, потому что двуногие забыли, как нужно летать и дышать, они уже около пяти тысяч лет думают о том, как бы удержаться на ногах, как глубже пустить корни в землю и что из движущегося мимо пригодно для питания.
Она перестала говорить и посмотрела на маленького мальчика, сидящего рядом на самом краю черного небоскреба свесив ноги, и наблюдающего как капли дождя падают вниз на неимоверно далекую мостовую. Сейчас им некуда было идти – домом было дождливое небо, запертое на сотни замков невозможностью полета. Он проводил взглядом еще одну каплю, сорвавшуюся с носа и обхватил колени руками, сжавшись как можно сильнее, чтобы хоть как то удержать тепло тела. Прошитые микросхемами джинсы иногда били током, когда какие-то из проводов замыкало от воды, и тогда он вздрагивал и открывал глаза.
«- Мне пора». - Она соскользнула одним движением с крыши вниз. Лететь.
Он улыбнулся каким-то своим промелькнувшим в голове воспоминаниям и шагнул следом с края черной высотки. Только лететь и чувствовать лицом обжигающий ветер, лететь, обгоняя капли ночного дождя, пусть и навстречу мокрому асфальту автострады. Лететь…
Он открыл глаза, потряс головой, выдернул штекер из вены, аккуратно залепив пластырем беспроводной катетер. За мутным небьющимся стеклом двести пятнадцатого этажа наступало утро. Скоро пора идти в школу. Connecting people……………………..

Меняются люди меняются и мнение, наверное это неимоверно избитая фраза, но иногда хотелось бы вернуться назад и прожить что-то утраченное. Берегите своих друзей человеки ! И физически и морально...

Эх нравится же мне тянуть время перед неизбежным, пытаться вытянуть из настоящего все до последней секунды боясь потерять этот момент. Это наверное касается всех вещей что меня окружает. От того во сколько мне ложиться спать до ... ну да ладно.

Вообщем с некоторых пор я увлекаюсь рассказами от которых выворачивает на изнанку которые цепляют за душу самым простым способом - отвращением. И с некоторых пор буду выкладывать найденные мной. Если ктонибуть знает подобные сайты или рассказы - поделитесь.



Дневник пациента. Найдено на тех же форумах аматори.



Всё нижеизложенное является расскзом основанным на реальных событиях,вплоть до незначительных подробностей и реплик.

Это случилось со мной на моё восемнадцатилетие .

Всю неделю я болела ангиной ,казалось бы совсем обычной ангиной …вот только одно то ,что мою правую сторону горла разрывало на части и дергало, ужасно пугало меня .Я не могла есть и пить т.к. всё небо и гортань у меня ужасно отекли .Я даже не могла протиснуть в зубы даже вилку с едой ,а проглотить тем более…И каждый раз, глотая новую порцию ,я корчилась от ужасной ,пронзающий нерв до самого уха, болью .Я предчувствовала,что это не совсем обычная ангина и оказалась права…
Когда я немного оправилась (рот я по-прежнему не могла открывать),я пошла к лору,жалуясь на нестерпимую дергающую боль в районе уха ,от которой я ночами не могла заснуть .Я ошибочно домала ,что это всего лишь атит : закапывала в него камфорным маслом , закутывала и грела .Но ужасно то что от этого у меня начинало дергать ещё сильнее!!!Тогда я прислонялась головой к батарее и сидела так часами…
Я боялась,что что-то со мной не ТАК (а временами у меня возникало жгучее желание залесть ТУДА скальпелем и вскрыть).И так я ,убежденная мыслью ,что у меня стреляет всего лишь ухо,пришла на прием к врачу.Но он ,к моему неожиданному удивлению,сказал что "с ухом у меня всё впрорядке" ,а дергает у меня …АБЦЕСС.
(это скопление гноя в голове,в результате ангины )и его нужно срочно ВСКРЫВАТЬ.

Я отдаленно представляла ,ЧТО это такое,но я и близко не подозревала о всей серьезности сложившийся ситуации!Я пыталась убедить их,что можно обойтись и без вскрытия ,но мне категорично обьяснили ,что без этого,увы,не обойтись и нужно это делать СЕГОДНЯ ЖЕ,в проивном случае у меня начнется мененгит.Эта новость буквально сбила меня с толку,я не ожидала что нахожусь на волоске от смерти !Но во мне еще теплилась надежда,что вскрытия удастся мне избежать…
В этот же день я поехала в городскую челестно-лицевую больницу экстренной хирургии,в сопровождении с мамой.И я уже сидела в кабинете дежурного лор-врача,где меня осматривали медсестры,когда неожиданно влетел сам врач.Его внешний вид шокировал меня-его белый халат и очки были забрызканны кровью и гноем.Он подошел ,взглянул на меня ,пробормотал "на вскрытие" и выбежал…
Трудно обьяснить ЧТО творилось со мной в этот момент.У меня началась паника: меня всю колотило,брови мои прыгали,а глаза начали дергаться…Я пыталась обьяснить им ,что больше всего в жизне боюсь крови,что я-слабонервная ,что еще секунда и моё сердце разорвется на части от ожиданя лора,который вот-вот придет за мной!!!…и он пришел…

…дальше у меня спрашивали на какие обезболивающие у меня аллергия и решили обесболить мне новокаином.(у меня в тот момент совершенно вылетело из головы,что новокаин,как обесболивающее на меня НЕ ДЕЙСТВУЕТ .У меня уже были такие случаи.)Мне пришлось еще подождать минут 10 в каком-то кабинете,когда пришел врач и повел меня в соседнюю комнату.В этой комнате ничего не было ,кроме стоматологического кресла,столика с ножницами и скальпелеми огромного зловонного ведра с гнойными бинтами в кровавой массе…он указал на него и сказал "Туда будешь сплевывать." .У меня вмиг потемнело перед глазами ,а в мозгу стучало одно "МЕНЯ СЕЙЧАС БУДУТ РЕЗАТЬ!!!"Дальше всё было ,как в фильме ужасов.Только теперь собирались потрошить не кого-то на экране ,а МЕНЯ!!!

Он разжал мне челюсть и вколол в нёбо,около правой гланды,шприц с новокаином,от чего у меня брызгнуло ему на без того кровавый халат.Потом он схватил скальпель , запихнул мне его в рот и провел им по тому же месту .Я ,сжав кулаки,ожидала конца этой процедуры,но не тут то было…Он лаского спросил "Ну???Не больно же???А ты боялась!" Я заулыбалась соблегчением ,в надеже что "ВСЁ".Но тут его слащаво-притворная улыбка резко сменилась полным ярости и жажды крови взгляд … Теперь он улыбался какой-то новой ,непонятной мне улыбкой и сказал "Авот сейчас будет БОЛЬНО!".Он достал длинные ножницы с острыми и полукруглыми концами.Я не успела ничего сообразить,как он с силой впихнул их мне в разрез!!!Я ДУМАЛА УМРУ ОТ НЕВЫНАСИМОЙ БОЛИ!!!Похоже он задел нерв,а его ножницы казалось дошли до самого моего мозга !!!В тот момент ,как у меня раздался в ушах незабываемый звук рвущейся плоти,у него на халате и лице появились пятна моей крови…и еще ,когда он вывернул их внутри и пошел резать ими ВГЛУБЬ!!!В этот момент жизнь перестала во мне существовать,а сердце казалось остановилось,моя жизнь была сосредоточенна лишь в беспощадных ножницах,что ходят по моей голове,кромсая плоть…Вдруг он их вытащил и скомандовал "Сплюнь!".Я наклонилась над тем зловонным ведром,как над спасением и выплюнула туда с полстакана крови.В эту же самую секунду у меня схватила спазмом невыносимая боль , я вцепилась руками в шею и завыла жутким воем.Но этой "радости" меня лишил тот изуверг-потрошитель.Он скомандовал "Не ори!Ты мне всех пациентов напугаешь!".Но тут я завыла еще страшнее,от того что еще 5 минут назад я жила в злоровой плоти,а сейчас меня беспощадно раскромсали!!!Он заорал "Вставай!Кроме тебя тут еще куча народу!"И я осознала в этот момент ужасную истину -МНЕ НЕКУДА БЕЖАТЬ!!!Остается терпеть,пока он не перепотрошит мне все мозги и не найдет это скопление с гноем(которое у меня оказалось очень глубоко)Я села обратно в кресло .Тут от опять резко запихнул в уже покромсанную рану,ножницы.Только еще глубже!!!И пошел кромсать ими уже в другом направлении. Для меня секунда была равносильна часу ,ничего и никого не существовала …лишь только ножницы ,что кромсают,кромсают,кромсают…от чего на его халате появлялись всё новые и новые брызги свежей крови.А еще хорошо мне запомнился его сосредоточенно-нервный взгляд,устремленный ТУДА… как смотрит маньяк на свою жертву, расправляясь с ней .Затем он вытащил их и запихнут в 3-ий и последний раз,только еще глубже.И,наконец,достав до скопления с гноем, он вскрикнул" Пошел!Пошел!"Он резко вытащил их …а я накрониласьнад ведром в совершенном бессилии ,убитая ужасом и болью,и сплюнула туда еще с полстакана крови ,но уже с куском свернувшигося гноя…потом еще…и еще.Врачсказал "Пошли!"…
Свернувшись и корчившись от невыносимой боли ,от ощущения что из меня выпотрошили все остатки жизни,я дошла до смотрового кабинета где была до вскрытия.Но теперь мне он казался совершенно иным-будто стены надвигались на меня со всех сторон и опускался потолок.Врачи и их пациенты всё так же бегали вокруг ,но им было наплевать на меня…Меня пасадили на кушетку и предложили лечь,но я сидеть-то могла с трудоом-всё внутри сжалось от болевого спазма.Я лишь наклонилась в право и обхватила холодными пальцами свою шею.
Меня спрашивали "Где проживаю?Как заболела?"итд. ,но я не могла промолвить ни звука от сжимающей моё горло ,словно тисками,боли …меня крючило ,мутило,я то и дело доползала до ведра и блевала в него свежей кровью .А этот "потрошитель" продолжал мучать меня своими распросами ,он сказал мне сесть рядом с ним,но я не могла сделать даже этого…я лишь села на корточки рядом с его столом и пыталсь собрать остатки жизненных сил,чтоб ответить на его бесконечные распросы.Но как я не старалась,кроме жадкого мычания ничего не раздавалось.Он занервничал "Тебе что больно чтоли???".Я ничего не смогла ответить,лишгь посмотрела а него ,полного мучения ,взглядом."Как он может так издеваться???".

Я так и просидела минут 15 на корточказ у стола,время от времени доползая до ведра и сплёвывая приливающую к горлу кровь. "Как им не понять моих мучений?Почему они не могут ничего сделать мне,чтоб избавить от этой боли???Почему они так все жестоко-равнодушны ко мне???"
Врач уже убежал на очередное вскрытие,а я должна была еще набраться сил ,чтоб дойти до приемной с бодрым видом,чтоб не растраивать мать.Но всё что я смогла -это выползти из кабинета ,скрюченная вдвое.Увидив меня,её лицо побледнело,а в глазах читался ужас.Она поспешила усадить меня в кресло.В тот момент мне стало ужасно жутко от того ,что я не могу ни сказать ни слова,ни проронить скупую слезинку,чтобы показать КАК МНЕ ПЛОХО.Меня лишь раздирала внутри от невыносимой боли до самых мозгов,я лишь смотрела на свою мать полным страдания и ужасом взглядом "что со мной сделали" и этот беспомощный взгляд пугал ее. Я сжимала ее руку своими холодными пальцами -это предавало мне какие то силы.Время от времени я подносила ко рту платок и выплевывала туда кусок гноя со свежей кровью.Вытереть рот от крови у меня не удавалось,так как ее было слишком много.От такого зрелища чуть не рехнулись люди,которые сидели в приемной ожидая своей очереди.Они смотрели на меня своими полными ужаса глазами и иногда говорили "Девочка ,закутайся шарфиком . Сильно ухо болит?"Как им обьяснить что у меня совсем НЕ УХО ,ЕПТ!!!
Меня положили в эту же больницу спустя полчаса притащили гимодез и я лежала под капельницой полтара часа,крючас от боли и сжимая кровавый платок безжизненными пальцами.Я была лишь трупом,безжизненным трупом,который лишь четко представлял весь ужас который ему причинили.А в голове стучала одна лишь фраза сказанная лором "А завтра будет еще хуже!".Я с ужасом ждала завтрашнего дня…В этот вечер меня кололи,брали кровь из вены и пальцев,ставили капельницы-откачивали меня от сильной интаксикации.Но мне уже было все равно,я уже не боялась боли и крови…я ждала завтра…Ночью я естественно не спала ,я крючилась от боли и считала минуты до наступления "завтра"…

И завтра наступило… меня всю колотило от ужаса .Я ждала что вот-вот придетэтот потрошитель и заберет меня на "процедуру" .Но пришла другая врачь,и меня повели в совсем другой кабинет.В это самое время всем больным ,лежащим в экстренной хирургии делали подобные процедуры.Но среди них не было НИ ОДНОГО которому делали то что делали МНЕ.Поэтому в последующие дни меня запускали после всех,дабы сберечь нервы неподготовленному человеку.

Меня усадили на кресло и попросили открыть рот(я уже могла его открывать до половины,а ухо уже не дергало).Врачь попросила медсестру дать ей НОЖНИЦЫ,точно такие же только с тупыми концами.Медсестра пинцетом поднесла их к ней.Врачь взяла их и с нервным средоточием запихнула их мне в рану !!!Я чуть не двинулась от боли.А потом она стала ими развигать внутри раны порезы,проникая всё глубже и глубже .Меня уже всю дергало от боли.Мне поднесли ванночку , когда она выдернули ножницы и в этот момент у меня изо рта хлынула богровая кровь.Я схватилать за горло пальцами и согнулась от боли."Фурацелин!!!" проорала врачиха.Мне поднесли стакан с фурацелином .И каждый раз когда я набирала в рот желтую жидкоть я выплевывыали ее уже темно-красного цвета в эту самую ванночку.Схватив платок и прижав его плотно ко рту я побежала в палату .Люди смотрели на это зрелище полными ужаса глазами.

В палате я села на корточки у кровати и сжимала от боли подушку.Как вдруг я почувствовала как огромный кусок ,величиной с яйцо,гноя вывалился мне в рот.Я побежала в туалет и плотно закрыла за собой дверь,чтобы никто не видел этого зрелища.Я наклонилась над унитазом и блеванула кровью вперемешку с кусками свернувшевося темно-красного гноя.У меня все в голове поехало и я упала на руки .Перед глазами лишь был забрызганный багровой кровью белый унитаз.Меня стошнило еще…и еще.Пока я еле живая не выползла из этого жуткого туалета,где повсюду разбрызгана моя кровь …
Потом я приходила в себя и полоскала горло во избежание воспаления раны,забрызгивая уже раковину своей кровью смешанной с фурацелином.
И таким образом продолжалось 7 дней .Я еще отстирывала новую порцию кровавых платков каждый раз после процедуры.Но самое интересное то что я уже привыкла к своей новой части тела-той дырке в которой мне каждый день так старательно ковырялись эти потрошители.Меня больше не пугал вид крови на жемчужно белом унитазе.И я еще за эти 7 дней поняла простую истину,над которой мы все мало задумываемся.Я поняла,что в жизне всё относительно,да и сама жизнь-понятие относительное.Сегодня ты живешь привычной для тебя жизнью,а в тот же час через неделю можешь оказаться на хирургическом столе,под беспощадным скальпелем хирурга…Я поняла-смерть она всегда рядом ,она стоит прямо за нашей спиной и оишь ждет удобного случая …А я видела ее ,я чувствовала ее дыхание,она едва не схватила меня.Но я боролась.Ведь я одна из немногих кто прошел через нож хирурга наживую .
Там я "отпраздновала" свое восемнодцатилетие ,с тех пор прошло уже 2 месяца ,но память живет во мне и по сей день.Мне и сейчас иногда сниться хирург,в забрызганном кровью халате ,улыбающийся зловещей улыбкой и пощелкивая острыми длинными ножницами.
А врачи узнав что новокаин как обезбаливающее на меня не подействовало ,порекомендовали мне пройти курс лечения у неврапатолога и психотерапевта,но ВРЯТЛИ ЭТО СМОЖЕТ УЖЕ МНЕ ПОМОЧЬ…

Маски жизни

Нашел на форуме Amatory. Слишком много букв, но все же дочитайте до конца.

amatory_worms : Как-то нелепо всё получилось. Вроде вся жизнь пошла наперекосяк. Я не хотел многого, но и не довольствовался малым, а в итоге - НИЧЕГО! В голове крутится только одно слово "неудачник" - так бы меня охарактеризовал любой из моих друзей, а вернее знакомых (хотя в существовании даже таких я начинал очень даже сомневаться). Меня выгнали с работы, ничего путёвого из себя я там не показал. За день до этого пришла бумажка, в которой говорится, что я из-за "неуспеваемости" исключён из колледжа. Мать плакала целую ночь. Мне сообщил отец, что я "конченый"+ В меня не верили, а это тогда мне так было нужно. Всё тот же любимый папаша меня избил до полусмерти с криками, что я и пенни больше от него не получу. Я услышал все возможные оскорбления от родных. Им нужен был мой диплом. Нет не я, а просто диплом, приложением к которому было бы измученное тельце их чада. Кого волновало, что я думал или хотел? Все мечтали, что сынок станет богатеньким юристом и озолотит всю семью - наступят сладкие минуты роскоши. А в итоге их дитя оказалось вне колледжа; никого не заботило, что чувствовал я - все думали о себе. Любовь лопнула как мыльный пузырь. Крошка сообщила, что она залетела, хотя мы всегда предохранялись. Это было не моих "рук" дело, но официально её парнем был я, то есть все "плюшки" достались мне. Предстояла свадьба. Наглая измена, а потом свадьба - оригинально. Лучше чем ничего, однако. Но услышав о бедах юного уже не студента, родители моей уже не любви отказались от столь бесперспективного зятя+ Я на глазах терял всё: семью, друзей, девушку, жизнь, которая превратилась, в гноящуюся, вечно ноющую, рану. Слово "неудачник" не выходило из моей головы - я не мог ни спать, ни есть, ни жить, плавно превращаясь в чёрную дыру. С этим надо было что-то делать. Я старался+ Из давних времён люди пытались научиться летать или хотя бы ощутить радость полёта. А почему бы и нет? Чем я не Икар? Под ногами восемнадцать этажей свободного для парения пространства, а на самом дне - шумная улица. Носки моих ботинок выступали за край крыши, всего на несколько сантиметров - но достаточно для того, чтобы на несколько мгновений превратиться в птицу. Я расставил руки - лететь нужно тоже красиво, не важно в каком направлении. Просто это надо сделать красиво. В голове проносились миллиарды мыслей, разбрасывая мозг по стенках черепа, всё было так сложно, но одновременно настолько просто+ Сделать только шаг на встречу будущему, только почему-то оно у меня было внизу. Меня обвиняли в малодушии и бесхарактерности, и вот я на краю небоскрёба словно Иисус расставил руки - не каждый смельчак отважится на такое. Умники говорят, что потенциальные самоубийцы на самом деле не хотят умереть, а просто хотят привлечь к себе внимание, заявить о себе. И в конечном итоге их отговаривают от такого пагубного для их здоровья решения. Смешно. А я даже записки не написал, где кого-то обвиняю, внизу даже не было любопытных прохожих, кричащих: "Держитесь! Не делайте этого, всё обойдётся+" Я был не потенциальным, а настоящим. Настоящим, который лёгким движением ступней оттолкнулся от края, в тот момент когда кто-то вышел на крышу. Настоящим, который с расставленными в стороны руками набирая скорость мчался вниз. Интересно, что в момент, когда всё возвращать уже поздно, сразу понимаешь, что ситуация была не настолько плохой и единым движением руки можно было всё изменить. Вы думаете я был исключением? О, людишки, поймите же - нет ничего дороже чем жизнь - не играйте с нею. Больше шансов у вас не будет, поверьте+ Земное притяжение и ускорение делали своё дело - земля с бешенной скоростью надвигалась на меня. Я закричал. А что делать? Перед смертью стыдиться не приходится. Адреналин переполнил организм, такое можно почувствовать лишь перед смертью - у меня даже встал. Сразу появляется бешенная способность думать и соображать. Веретеном побежали мысли, множество мыслей, я даже пожалел, что не знаю физики, чтобы вычислить скорость и продолжение полёта, а также силу удара. А так хотелось, чтобы времени было больше. Ведь мир так прекрасен, воздух так чист, деревья так странно зеленеют, а малыши учатся ходить, вокруг так много красивого, даже простой стебелёк травы на ветру. Это всё просто и загадочно. Почему-то эта мудрость приходит перед смертью. Я пожалел. Все жалеют, когда уже совершили непоправимое. Я знаю! Даже в промежутке между собственноручным спуском курка и превращением разрывной пулей ваших мозгов в однородную кашицу, так красиво покроющую стены комнаты, у вас остаётся время пожалеть и понять всю нелепость ситуации. И всегда так и происходит! Исключений не было и не будет. Вы почувствуете невиданный ранее прилив адреналина (чего не испытывают до самой смерти), приобретёте способность молниеносно думать и несколько миллисекунд для вас протянутся в вечность (именно тогда у вас появится время вспомнить пролетевшую жизнь), завершением которой должны быть адская боль и тоннель со светом в конце. Хотелось чтобы всё закончилось быстрее. Я даже подумал, что грохнуться с лёту головой об асфальт, для меня было бы лучшим вариантом - и меньше мучений. Но в жизни всегда есть подсознание, которое работает не спрашивая нас, действует по-своему (часто это называем рефлексами). Каждое живое существо от рождения пытается встать на ноги, будь то кошка или человек: все мы хотим к земле дотронуться ногами, а не головой. Так и я, начал извиваться и махать руками, насколько это возможно, выравнивая своё положение в воздухе, одновременно понимая и то, что приземлиться "по-человечески" будет одним из худших вариантов: челюсть сломается об колено, переломанный позвоночник окажется где-то в черепе, а рёбра растрощатся об изувеченный таз - тело станет как гармошка, обильно политая кровью. Но+ в критические моменты с рефлексами не справится никто+ Перед глазами мелькали сцены из жизни. Оказывается там было место счастью, нужно было только открыть глаза, возможно даже не так широко, как сделал это я перед глухим ударом об столь чудное изобретение человечества как асфальт. Радовало только то, что всё произойдёт быстро, а потом отправлюсь на прогулку по туннелю. Несмотря на все мои акробатические жесты, приземляться пришлось на спину. Боль. Сильнее. Ещё сильнее. Каково же было моё удивления, когда вместо туннеля я увидел куски собственных рёбер, прорывающих рубашку на груди и брызгающих кровью в разные стороны. Они торчали как обрубки деревьев на болоте. Один глаз полностью залился кровью - почувствовалось неимоверное жжение. Правая рука неестественно была вывернута за спиной. Казалось, что позвоночник превратился в разобранный конструктор. Ноги повыбивались из тазобедренных суставов и были полностью растрощены. Мне казалось, что я лежу в луже. В принципе, так оно и было. А вам доводилось когда-то лежать в луже собственной крови? И всё это сопровождалось страшнейшей болью - вероятно такую не испытывали даже во время инквизиций. Я превратился в очень хороший медицинский экспонат, в такую себе игрушку "сделай сам". Вокруг начали собираться люди, кто-то закричал, позвали на помощь. А я лежал, почему-то не умирая и даже не теряя сознания, которое было переполнено болью. Кричать не мог - лёгкие были наполнены какой-то жидкостью (вероятно кровью) и проколоты осколками костей. Знаете, что самое страшное для таких "прыгунов"-самоубийц? Совершить то, что намеревался, а потом остаться в живых+ Лежать как я на асфальте с изувеченным телом и не умирать. А потом? Потом приедут доктора и произойдёт чудо. Они возьмут и вылечат, избавив от всех недугов и содрав за это крупненькую сумму денег. А человек чудодейственным образом останется жить, правда, уже передвигаться придётся на колёсах, а то и совсем останешься парализованным. Взамен полноценной жизни, в которой что-то не складывалось, получаешь жалкую жизнь инвалида, с пониманием того, что ты неудачник и даже самоубийство толком не можешь совершить. Поэтому перед тем, как совершать такие поступки, нужно было бы позаботиться об "успешном" исходе дела. Стреляйте себе в голову! И тогда вас не спасёт никто - стопроцентный успех, хотя и много грязи (вообще-то от меня, я думаю осталось побольше). Однако перспектива остаться в живых меня "обрадовала" - жить хочется всегда, пусть даже немым и немощным калекой. Вокруг засуетились людишки, примчалась скорая и полиция. Подбежали доктора. А я чувствовал лишь боль, адскую боль - больше ничего. Мне что-то укололи в вену. Боль начала стихать, перед глазами поплыло, всё стало нереальным и отдалённым. В этом сне я увидел, как к моей изувеченной груди с торчащими рёбрами подносят два электрода. "Вот она смерть" - подумал я: "вероятно у меня остановилось сердце. Слава Богу." Моё тело вздрогнуло и выгнулось под электрическим импульсом. Это повторилось несколько раз. Краски вокруг начали сгущаться, меня поглощала темнота, а вокруг копошились и что-то орали доктора. Я отходил, по крайней мере, мне так казалось. Но вдруг я полностью вернулся в сознание, даже заметил, как вздрогнуло тело от очередного электрического импульса. Я жил. Боль вернулась и наполнила меня вновь. Я захотел крикнуть, но не смог. Всё тело замерло. Я не мог ни шевельнуться, ни повести зрачком. Я был парализован, но жив и в полном сознании, хотя по-моему мне что-то кололи, чтобы я отрубился. Бред. Врачи метушились уже меньше. Некоторые из них встали и отошли, остальные проверяли пульс, прикладывая руки к запястьям и к шее. Потом и они тоже поднялись на ноги и закурили. Все вокруг молчали. "О Боже!" - кто-то сказал из толпы: "Бедолага. А ещё такой молодой был+" я не мог понять, что происходит, а пульсирующая боль мешала что-либо воспринимать. Врачи отошли к машине, оставив меня валяться на асфальте. Я лежал. Не понимая, что происходит. Все меня оставили, как мешок с костями. Потом ко мне подошёл один из врачей, присел на корточки, вздохнул и лёгким движением руки закрыл мне глаза. Закрыл, как будто я умер. Я попытался закричать, но не смог - я ж парализован, а они думали, что я мертвец. Нельзя же так ошибаться. Кто-то сказал, что пора бы меня отвезти, а то я уже синею. Моя боль тотчас же заглушилась страхом. Синею? Я, что умер что ли? Потом почувствовал, как меня подняли и опять бросили. Каждое движение во мне отзывалось неописуемой болью, а я даже не мог пошевельнуться или крикнуть, все мои мышцы как будто задубели. Затем надо мной застегнулась молния. "Пластиковый пакет" - подумал я. "Неужели смерть такая? Неужели это всё? А как же тоннель? Как же ад и рай? Что со мной будет? А может это ошибка или сон? Или мне придётся так томиться вечность+" - вот какие вопросы разрывали моё и без того измученное сознание. Кстати вы знали, что доктора шутят над мёртвыми? Удивлены? Но так ведь они тоже с чувством юмора, хотя и своеобразным. Надо мной шутили. И так со всеми. Оказывается, умереть не так то легко и это по сути только начало+ Они поспорили, сколько у меня торчит рёбер, а потом и о цвете моих глаз. Через секунду, мешок открылся, какой-то юнец в белом халате наклонился надо мной, открыл моё левое веко и посветил в зрачок фонариком. Представляете? А вы знаете каково это, когда на протяжении двадцати секунд в глаз светят ярким лучом, а ты ничего не можешь сделать, даже моргнуть или отвести глаз? Попробуйте. Каково? А это всё только цветочки по сравнению с тем, что пережил я. Машина остановилась. Как я понял, меня привезли в больницу. К тому времени мне уже казалось, что основная составляющая того, что от меня осталось, была боль и только боль. Всё так же небрежно меня бросили на носилки, что только усилило боль, и куда-то покатили. Через несколько секунд послышался отдалённый женский крик. Потом всё ближе и ближе. Кто-то выкрикнул: "Сюда нельзя! Заберите её+" "Я его мать!" - прохрипел всё тот же заплаканный голос. И тут на меня рухнуло несколько десятков килограмм маминого веса. Ещё никогда её любовь не причиняла мне таких страданий. Какими только нежными и ласковыми словами она меня не называла, а мне лишь хотелось, чтобы она отошла и перестала прижимать моё и без того переломанное во всех возможных местах тело к своему огромному бюсту. "Хватит! Закопайте меня!" - хотелось мне выкрикнуть, но ни единый мышц не дрогнул - я был словно заперт в темнице собственного тела, которое навсегда замерло. Наконец-то её оторвали от носилок и отвели в сторону. Чей-то голос сказал, что меня отвезут на время в морг, чтобы установить причину смерти и что не мешало бы если б кто-то принёс для меня чистую одежду. "Хорошо, я сейчас привезу+" - послышался голос отца. "Урод" - подумалось мне - "всё время был тут и ни слова не выдавил, даже не подошёл... Вот тварь. Такая вот она отцовская любовь." Но ещё меньше мне хотелось, чтобы он тоже приблизился ко мне и обнял на прощание, заставив мои рёбра напомнить о себе. "Любовь несёт страдания" - когда-то кто-то сказал и не ошибся. Носилки покатились, а мать попросили остаться в холе и выпить кофе. Меня вкатили в морг. Кинули на какой-то холодный стол. Зазвенели инструменты. Не знаю, что хотели внутри меня найти, но включили радио на всю громкость, зазвучала музыка, послышался шорох по кафельному полу, как будто кто-то пританцовывал, а в груди почувствовалась такая резкая и острая боль, словно инквизитор воткнул раскалённый меч. Мне начали скальпелем рассекать грудную клетку и без этого похожую на сломанный забор. Грудину пилили сантиметр за сантиметром, что-то напевая себе под нос и понятия не имея, что после смерти человек всё также чувствует боль и даже более отчётливо. А моё сознание выворачивало наизнанку от такой боли. Хотелось бы мне это самое сознание потерять или умереть - да вот проблема: мертвецы сознания не теряют, а умирать мне было больше некуда. Я даже сморщиться не мог, а в мыслях я пытался отойти от всего этого и забыться, но как? Просто остался наедине с болью и ничего не мог сделать. я по сути сам стал болью. После того как все рёбра были отделены между ними что-то вставили, послышалось, как крутится какая-то ручка. Плавно, но уверенно всё рёбрышки начали раздвигаться в стороны - кому-то хотелось поковыряться в моих внутренностях. Рёбра всё больше и больше раздвигались в стороны. "Может это и есть ад? Может за все свои грехи я остался связан с телом и подвергаюсь таким мучениям?" - мелькали в голове мысли, которые вмиг стирались болью - при жизни такого не чувствовал никто. Всё что от меня оставалось в тот миг - это боль, всё сознание превратилось в острую пульсирующую боль, что усиливалась с каждым раздвижением рёбер в стороны. Наверное в тот момент я был похож на человека, из которого несколько секунд назад вырвался Чужой. А какой-то практикант, который линчевал меня в морге, просто напевал себе под нос песенки и ковырялся рукой в моих внутренностях что-то вылаживая на стол. Если уж вы решили кому-то отомстить, то мой вам совет: подождите пока, человек умрёт, а потом надругайтесь над трупом. Просто подойдите к гробу, когда будете прощаться с усопшим, и сломайте на руках ему несколько пальцев, а то и все десять, можете перебить нос (крови всё равно не будет). На мертвеце подобные операции останутся незамеченными для других, но он это почувствует, ещё как почувствует - поверьте. А для эффекта можете на ушко сказать, кто это сделал. Больших мучений человеку и желать не приходится. Когда инквизиция в морге закончилась и палачи в белых халатах достали из меня для своих экспонатов всё, что можно было, меня сложили обратно, как какой-то конструктор, и начали одевать. После чего кинули тело в гроб, а может положили, но любое движение сопровождалось немыслимой болью, поэтому мне казалось, что меня не иначе, как постоянно бросают. Нужно бы научиться народу с мертвецами обходиться аккуратнее, ибо они более беззащитны чем живые и не могут потереть или подуть на рану. Всё приходится просто терпеть, а это ух как тяжело. Не знаю, где я оказался после, но там меня по-моему накрасили и привели в человеческий вид. Косметологи для трупов - хорошенькая профессия. Я ж не на свадьбу собрался, меня похоронить должны, а они меня пудрят. Впрочем выбирать не приходилось, я стал почему-то не капризным - положения не позволяло. Походу я услышал пару шуточек, что если бы был живым, то со мной непременно хотели бы переспать все четверо девушек-косметологов. Забавно. Умрите - и вы узнаете о себе столько нового. Но всё это лишь маленькие отрывки из того, что происходило, в основном всё заполняла боль, она глушила всё, принимая какие-то немыслимые формы и образы. Её приходилось терпеть каждую секунду, каждую минут - без перерывов. Потом наступил миг прощаний. Надо мной ревела мать, проклиная судьбу. "На кого же ты меня оставил? С кем же я теперь жить буду? Кто обо мне позаботится? Горе мне горе!" - всё выкрикивала она у гроба и прижималась ко мне. С каждым новым её возгласом я слышал всё те же слова: "я" и "меня", как будто это она лежала в гробу с торчащими рёбрами, без куска в голове, с лёгкими полными крови и без единой целой косточки в теле. А её объятия несли страдания вместо утешения. Мне даже захотелось, чтобы она свалилась рядом без чувств и перестала меня обнимать. Тогда бы все переключились на неё, а я "спокойно" бы полежал. И я лежал, когда люди разошлись. Вокруг тишина и я непонятно где: то ли в теле, то ли нет. Я чувствовал всё, но управлять телом не мог. "Возможно смерть - это когда тело больше не подчиняется душе или чему там ещё?" - думал я тогда. Времени было много для раздумий. Пропали все чувства присущие живым организмам: голод, сон, усталость+ Была только боль, от которой не избавиться. И ум мучался в агонии, не зная как укрыться от таких мук, это даже терпением назвать нельзя. Это всё свыше понимания, казалось, что меня составляла только боль. Хотя кто знает? Если бы я умер от сердечного приступа, а не был бы растрощен и размазан об асфальт, то чувствовал я бы всё по-другому. Не было бы боли, не кололи бы кости в кожу, а просто пришлось бы томно лежать в гробу и слышать всё, что происходит вокруг, без мучений. Хотя мучением уже само по себе является то, что ни единым мускулом пошевелить не удаётся и кажется, что находишься в какой-то невесомости, где нельзя определить где верх, а где низ, и где ты занимаешь всё доступное место, где нету душ-соседей, с которыми можно было бы пообщаться. Это возможно и есть некое проявления одиночества. Главное лишь то, что мертвецы чувствуют и очень отчётливо. Именно это и происходило со мной, потому что я не умер от таблеточек (а было бы неплохо - возьмите себе как бесплатную идею) или от приступа, а просто грохнулся с восемнадцатого этажа, растрощив себе все кости, а потом меня вскрыли в морге. Разрезали и вскрыли, чуть не повыламовав все рёбра. И всё это болело и жгло. Не знаю через сколько времени, ибо чувство такового в таком состоянии пропадает, но мы куда-то поехали. Потом приехали. К тому времени весь мой организм превратился в страшную ноющую рану. Несколько раз я даже пытался помолиться, лишь бы приглушить всё это. Затем из окружающей суеты моё сознание выхватило несколько слов, которые заставили боль немного отступить, уступая место паническому страху: "+развеем его прах на Зелёном Утёсе+" Эти слова привели меня в такой ужас, что мне захотелось сойти с ума. Но сумасшествие - это болезнь мозга, а не души. А душа или сгусток энергии (кому как угодно) не могут потерять рассудок. В моём маленьком мире всё перевернулось. Я был в крематории и меня хотела сжечь родная мать, никогда не думал, что это для меня станет проблемой. Мне хотелось опять таки потерять сознание или забыться, или проснуться, или исчезнуть вовсе+ За головой что-то щёлкнуло и послышалось как закрываются металлические двери. "Господи, если ты есть, помоги мне. Я каюсь в своих поступках, я грешил, но я старался быть хорошим. Помоги мне, избавь от этих мучений. Отче наш+" - но вдруг стало очень горячо. Послышался треск древесины, меня обдало огнём. Боль усилилась, заявивши о себе новым приступом - всё моё сознание заметалось, закружилось, пытаясь куда-то вырваться но с такого положения выхода нет. Я опять вспомнил об аде. По коже появились пузыри, потом она начала облазить, обугливаться, складки жира начали растапливаться, всё шипело и что-то постоянно лопало. Лопнули и глаза, скрутились и расплавились ногти+ Конечности исчезали, я превращался в прах. Одновременно чувствовал, что жгучая боль как-то меняется и куда-то девается. Всё пропадало и исчезало: все звуки, все ощущения. Превращаясь в пепел я терял связь с миром, с телом, с болью+ Всё затихло. Боль исчезла. Исчезли звуки. Исчезло всё. Осталось только сознание и больше ничего. Где я находился, я не имел ни малейшего представления. Это была не пустота, но и пространством это тоже не назовёшь. Просто какое-то место, у которого ранее не было и никогда не будет географических координат. Вокруг не было ничего физического, это даже нельзя было назвать тьмой, пустотой или тишиной. Просто НИЧЕГО, где всё мыслиться лишь образами, где нельзя передвигаться ибо казалось, что сама душа занимает всё доступное место, которое не ограниченно, но всё равно почему-то тесно. Оно везде и одновременно нигде, оно существует отдельно и независимо, но в тот же момент его нет. А связью с нашим миром является тело, с исчезновением которого исчезает и связь. Все мы оттуда. При жизни таких вещей понять и представить нельзя, это всё равно, что представить себе бесконечность космоса и понять причину этого. Что само по себе доведёт ум до сумасшествия. Как и не понять всего того, что происходило со мной после этого. Но со временем каждый это пройдёт и почувствует. Поверьте. Это не так уж приятно - жить куда на много лучше. Читателю наверное интересно, как это испепеленный мертвец смог всё это написать? Думаете бред? Смейтесь+ Никто и не говорил, что это написал я, как и никто не утверждает, что Библию своеручно написал Бог. Я просто через это прошёл, точно так же как и каждый из вас пройдёт и всё это почувствует. Это лишь вопрос времени. После смерти вам предстоит ещё многое понять и наткнуться на такие неожиданности, которые мог придумать лишь самый извращённый ум вселенной. Всё это так ужасно. Кстати для многих сразу решится вопрос о Боге и религии. Могу сказать лишь одно: ни на Земле, ни здесь молитвы вам не помогут - не тратьте времени. А смерть это только начало, начало самого необычного и скверного, начало вечности. А красота жизни лишь в её мимолётности и в тех запретных грехах, которые можно в этой мимолётности испытать, а после вас ждёт вечность - существование без тела и непонятно где. И ещё многое другое+ А меня лишь интересует один вопрос.. Хотите ли вы всё ещё, что бы после смерти вас похоронили и насыпали сверху несколько тонн земли, чтобы вам пришлось гнить и быть точимыми червями на протяжении десятилетий и чтобы на столько же времени ваша душа превратилась в сплошную боль, которую не унять и от которой не укрыться? Бойтесь умереть.

Моя клава вчера заплатила большую цену за мое душевное спокойствие. Ж)

В колонках играет - Drums of Death
Настроение сейчас - Я нигде, я по середине.

Мысли ...
Чувствую себя не заполненным...
Интересно ктонибуть задумывался. А достоин ли ты дышать ? Достоин ли ты пользоваться этим ? Достоин ли ты, того чтобы не быть решенным. Может быть ктонибуть имеет цель а кто-то хочет просто прожить. Но кому решать ? Наверное только самому.
Странно, я не могу решить за самого себя потому-что хочу жить, но этого не хватает чтобы заполнить себя. Хорошо ли оставаться по середине, не заполненным ? Разве это правильно ?
Но кому решать ? Кому решать что правильно ... Наверное только самому.

Ps.На свете столько разных чувств ради которых можно жить и ради которых можно умереть ...

В колонках играет - file18

Ну вот и настал судный день. Через 19 мин закончется лето. Незнаю о чем и думать, что-то меняется что-то исзечнет что-то останется не изменным. А я досихпор здесь, застрял где-то, с такими же мыслями и надеждами как и раньше. О чем думать ? Я незнаю. Нет мне не жалко времени, нет, мне интересно что я скажу себе в конце, оглянувшись назад, через много лет, что я себе скажу ? Найду ли я что себе сказать ...

В колонках играет - Aphex twin - Hangable auto bulb
Настроение сейчас - Не больше чем обычно

Маленький центр вселенной... Звуки эмоции желание все проходит мимо или сквозь в один момент раздирая в клочья в другой даруя спокойствие и отрешенность где гром там тишина где страдание там и наслаждение где ненависть там и привязанность где жизнь там и смерть. Зачем идти если не хочешь ? Зачем смотреть если не видишь ? Зачем подниматься если ты привязан.
Не сопротивляйся, дай хаосу поглотить тебя.

В колонках играет - Amatory КОГДА Я ЗАБУДУ
Настроение сейчас - Паршивое

Я смотрю старые фотографии и я снова вспоминаю, снова это чувство наполняет меня, дрожь проходится по телу, и мне хочется либо ударить кулаком об стенку либо согнуться и заорать в бессилии, нет не чувство, много чувств, иногда я затрудняюсь их описать - горечь, жалость, сожаление, злоба, зависть, предательство ... Это слишком много чтобы сдержать в себе ... Хорошо что есть музыка чтобы закрыть остальные чувства злостью, наверное из за этого я люблю метал. Време лечит ? Не знаю. Надо было давно забыть и идти дальше, другого способа я не вижу.

Кто-то говорит через шепот. Крик говорит мне забыть. Боль наполняет мой слух, повторяясь снова и снова, унося меня вместе с собой. Можешь ли ты перестать чувствовать, можешь ли ты услышать ее.

В колонках играет - Amatory Когда я забуду/Сотни раз
Настроение сейчас - Как будто уснул

Кровью алой небо плачет
Рассвет начинает своё рисунок дня
Я утопаю в этом зареве липком
Кто-то начнёт свой день с нуля

Мой час настал

Вернулся с одной поздней "прогулочки" с одной "подружкой". И вот что я вам скажу, ненавижу женских намеков, с парнями это не проходит, ну никак.

 

 

Раз уж вы здесь и читаете это а я пишу, то сделайте одну хорошую вещ для меня, уважайте группу аматори !) Для большинства это нечленораздельные крики и вопли под бас гитару или хард который существует чтобы с тремя зажатыми пальцами трясти головой,  до тех пор пока ты не разглядишь смысл под его  песнями, не прослушаешь по несколько раз самую последнюю не найдешь и не прочитаешь каждый из последних текстов, не прейдешь домой усталый и подавленный и вместо того чтобы расслабиться не врубишь на полную катушку и не успокоишься до тех пор пока в голове не начнет трещать от басов а потом сделаешь погромче. Там где смысла  часто нет, можно найти лишь свой, и мне понравилось искать, это кажется называется авангард. 

 

Текст одной из песен, попробую прикрепить и саму песню. Amatory - PS 

 

День прошёл и падал чёрный снег
В объятиях воздуха исчез
В моих глазах лишь грех
Я не уверен но красная струя
Текла из глаз
Прости но это был я

Прости меня но это был я…

Влажный воздух и холод кафеля
Тусклый свет и липкая река
Я не уверен это ли мечты
Прости меня но ей не стала…

Последний рассвет
Тонкая нить и
Холодная сталь
Поможет забыть мне
Сотрёт глубину
Исчезнет печаль
Прольётся внутри
Моя мёртвая кровь
Развеет твой крик

http://flock0www.nm.ru/cgi-bin/dendolo.cgi/Amatory%20-%20PS.mp3?session_id=5c4ADlHxkBlRE5sToxHLLP55YHuC7myv&file=/Amatory%20-%20PS.mp3

В колонках играет - The Ghost Of You

В тени времени нашел я себя
Ждущим и надеющимся
Искавшем себя
В тени времен
Буду я ждать
Ждать и надеется
Что кто-то найдет меня

В колонках играет - Amatory Осколки
Настроение сейчас - Сэйм

А вот и еще одна моя старенькая картинка, давно еще склеил. Слова читать только особым мазохистам или фанам аматори.

Стекла - бросай в душу осколки
Метки вгоняй под кожу иголки
Хватай осколки моего стекла
Сверкай тенью моего зла
Боль к сердцу стремится
Да разбиваюсь, разбиваясь
Но я буду разбиваться, буду
Я не отсюда
Сложные ситуации странные пути
Ничего нельзя поделать
Можно лишь уйти

- Говорите просто так, даже если не хотите.