Лежу в кровати-ворочаюсь.что-то отвлекает ото сна.и вроде утро выходного,и спать пора и усталость от танцев вперемешку с алкоголем.а сна не в одном глазу.на часах 6 утра.
и тут шум и грохот-упало как будто бы что-то тяжелое,несколько секунд лежу-поднимаюсь,бегу на кухню,а там ты,папочка.без сознания и дыхания.Рядом мама в панике-а ты не дышишь.
набираю скорую,в истерике кричу адрес,а они все задают дурацкие вопросы...5 минут их нет,ты не приходишь в себя.10 минут-ты не говоришь,но еле смотришь на меня..слабо дышишь..отключаешься-нашатырь не помогает.15 минут-бьем тебя по щекам не реагируешь.домофон-приехали.
укол-пульса нет.давление 20 на 0.врач в панике.пока они делают тебе какие то врачебные штучки,мешаюсь им и держу тебя за руку,умываюсь слезами и шепчу тебе что-то из общих воспоминаний...не реагируешь.пульса нет почти.доктора переглядываются,почти кричу тебе:не бросай меня,ты обещал,мы столько с тобой еще всего должны сделать.сжимаю руку-не реагируешь...
кричу врачам-пожалуйста,сделайте что нибудь..сжимаю твою руку,что есть силы-на издыхании кричу,ты слабо сжимаешь руку- и сухими губами шепчешь"не брошу,ребенок".Давление идет вверх,ты открываешь глаза.
это пожалуй самое страшное,что я когда либо переживала.у меня отнимается рука и появились седые волосы.
в такие минуты наверно острее всего понимаешь ценность слова РОДИТЕЛИ.
и самое страшное в жизни это не целлюлит или жирные ляжки..страшно,однажды зайти как обычно домой,крикнуть мама ,пап я дома...а в ответ услышать тишину...

так странно...ты много лет подряд сходишь с ума по человеку,а пообщавшись,понимаешь,что вам и поговорить не о чем.

итак...

завтра я увольняюсь с работы..сегодня я отрезала километровые ногти....пару дней назад я отрезала свои волосы по пояс.

я у меня апатия и я не знаю,что мне делать.это чувство вины,преследует меня и мешает жить.вина съедает меня изнутри от этого лезу на стену и делаю черти знает что...стыдно за себя.отвратительно и мерзко..я отказалась от человека,с которым шла бок о бок почти 14 лет...я не была рядом,когда возможно ей это было нужно...я отвернулась при встрече.мне мерзко-мерзко-мерзко.если бы я была рядом,все бы было не так.она была бы жива.мне плохо и одиноко.

близкие люди кроме себя ничего и никого не видят-это мерзко вдвойне.

после того,как он в очередной раз меня ударил-я всадила ему в руку нож для вскрытия бумаг/писем...встала и ушла. 

прихожу домой поздно-мои родители спят,обнявшись так...за ними наблюдать приятно-любовь,спустя 27 лет совместной жизни.он открывает ей дверь,и непозволяет носить тяжелые сумки..она ждет его с работы и лечит больное горло.он достает ей что-то с самых верних полок,а она вопреки своей ненависти к рыбе-готовит ему ее...они даже по магазину ходят за ручку)

такое счастье,когда хочется спешить домой.

когда встречает счастливая мама.

когда едешь с папой и поешь с ним песни:он в футболке-Так выглядит самый лучший папа в мире..а я в маеке -"любимый ребенок"

когда под словом "наше место" нас никто не понимает.

счастье покупать им подарочки,маленькие пустячки...

У нас с мамой своя традиция-писать друг другу на обычной бумажке что-то теплое...за 21 год-их столько...несчитая открыток.

Люблю с папой пересматривать альбом-знаю,он грустит,но мы вместе..и приходить с работы,попить с ним пива.он даже не злится на меня,когда приносят штрафы с камер видио наблюдения...))

Я люблю своих родителей..Каждый раз,как забегаю в церкоь-благодарю за это Бога..это счастье,знать,что в тебя верят.тебя любят.и тебя никогда не оставят.

я уволилась с работы,и мне снилась Евгешка...я скучаю по ней...самое ужасное,ценишь человека,когда теряешь его навсегда.

Если кто-то из вас сейчас это прочитет,и вспомнит старого,но близкого друга-позвоните ему..напишите...друзей теряют только раз.

...я с опаской входила в новый класс,маленькая девочка 9 лет...меня посадила на самую последнюю парту, все так странно и непривычно было:все вдруг стали смотреть на меня,шептаться,внезапно открылась дверь и вошла девочка,моего возраста-учительница представила ее классу.она тоже была новенькая.ее  посадили на последнюю парту,по правую руку от меня.маленькая,худенькая девочка с серыми глазами напуганного ребенка,кроткая и тихая,а еще у нее были лопоухие ушки,это придавало ее виду еще большую прелесть.она сидела и с каким-то страхом смотрела на всех.после последнего урока пошли домой-нам по пути,она оказалась моей соседкой-жила в соседнем подъезде.бывает же такое,две новеньких-и еще рядом живем.
-я Настя,а тебя как зовут?
-Женя,тихо ответила она...
Вот так вот мы и познакомились,с таких простых слов началась дружба..дружба длинною в....
время шло,мы вместе прогуливали школу,учились красится,начинали курить и познавать запретное:мы ошибались,влюблялись,ругались-но никогда,никогда не теряли друг-друга..
нас окружали другие девочки,завидуя где-то в душе той самой дружбе,но мы были друг-у друга,и никого нам не надо.все было просто:мы понимали друг-друга с полу слова,с взгляда и вздоха.рассказывали взахлеб наши летние приключения,и с румянцем на щеках про первых мужчин...а потом зима 2004-и опять,когда все отвернулись-оказалась рядом ты:подруга,психолог,сестра...ты уходила,когда я усну,ты приходила ,пока я сплю и чувствовала,когда нужна..ты практически поселилась у меня,и это было так необходимо...а то лето 2005:ты в Краснодаре,а я тут в Москве-умирала,в прямом смысле этого слова...меньше чем,через сутки ты была рядом-вот это дружба.я не понимала от чего плачу от боли или от счастья,что у меня есть ты.
но к сожалению..к сожалению на пути нам встречаются разные люди.тебе встретился он.звонки реже,встречи еще реже...десятки номеров:где ты?с кем ты?как ты?я записывала их так:Евгешка 916,Евгешка 916(2)-десятки твоих номеров,звоня-они были недоступны/заблокированы/в сети не зарегистрированы ...я всегда шла и смотрела-сначала на свои окна,а потом на твои-горит ли свет,дома ли ты?но 25 июля-в мой день рождения ты всегда объявлялась,и поздравляла меня.звонишь-значит помнишь...я так жалею,что мы совсем прекратили наше общение последний год-я сама избегала встречи..а сейчас смотрю фотографии ,это единственное,что осталось-фотографии 2005 года...на них ты с шикарными волосами по пояс,длинными ресницами.в короткой юбке и все с такими же добрыми глазами..такая красивая...такая живая...25 марта у тебя день рождения-22 года...31 марта я вижу тебя последний раз.целую в лоб и прошу прощения-куря на свежей могиле.
и по привычке-возвращаясь работы,смотрю в окна-сначала в мои,потом в твои...
Я не забуду тебя никогда,Евгешка.

25.03.1989-29.03.2011.

пока ты думал надо ли тебе все это или нет,нужна ли тебе я или нет..я все решила-не нужно ничего все это.и ты был послан.
Боже,ну с каких пор уебанство приравнивают к хорошим качествам..

ну вот сидит он напротив тебя и пьете вы кофе,я периодически смотрю на часы и иногда позевываю,он смотрит на меня и лепечет там какую то романтическую чепуху.а я смотрю на него и думаю-и по кому я убивалась столько времени,нормальная и я вообще?девочки с годами определенно становятся умнее,и мальчики тоже..именно по этому вместе они не будут.

пришла к осознанному решению:больше не хочу и не буду брюнеткой.
возникает вопрос...как уйти от черного,насыщенного,многолетнего цвета?
Девочки,у кого был опыт(вы,или может подруги) перекрашивания от черного к светлому-поделитесь пожалуйста.

интересно...
о чем ты думаешь,в эту зиму?кто тебя согревает...
о чем ты думаешь,стоя в пробке на Кутузовском..?
для кого ты покупаешь вкуснятину по утрам..?
к кому ты стремишься,нарушая все возможные и не возможные пдд..?
о ком ты думаешь по утрам/дням/вечерам..?
кому ты пишешь нежные смски..?
кто,держит тебя за руку,и рассматривает твой профиль..?
кто веселит тебя,и на кого ты ругаешься за не пунктуальность(или этим страдала только я)..?
о ком ты заботишься,и кого радуешь..?
я скучаю...

таааак,похолодания что-ли на мужчин так действуют..

для того,что бы ты понял,что я нужна тебе поналобилось девять месяцев..забавно)

зимой в феврале,мы нежились в обыятиях друг-друга,грелись горячим кофе и писали друг другу нежные смс.

приятно вспоминать.

Димка,я сейчас вспомнила,как мы с тобой целовались в метро в ночь с 31 на первое..так приятно вспомнить)

"я влюбился и счастлив"-эти слова были написаны мне в ответ на мое привет..страница удалена...
какой то тупорылый закон подлости.ты делаешь вдох,что бы сделать шаг,который тебе тяжело даеться..а тебя сразу же сгивают.еще и еще и опять...

Сегодня умерла моя Пушуля,моя маленькая шекастая радость..мой комочек пуха...Мое счастье с розовыми лапками.

Ну что же,после месячного затишья,вечного депересняка и скинутых 25 кг,я могу выдохнуть и начать смотреть на жизнь по другому.под печенье и фильм пишется легче..
Жизнь все таки удивительна штука,пару недель назад ты могла бы назвать себя абсолютно счастливым человеком,и без задних мыслей строить планы на будущее..а через считанные дни ты пф…и уже от планов и желаний не осталось и следа.в миг потерять работу,лучшего друга,молодого человека,и близкую подругу-кто-то там сверху явно не хочет видеть меня счастливой.этот месяц меня реально потрепал и пошатнул мою психику,а люди упорно видя меня говорят-а что,ты сильная-справишься…вы поймите одно-больнее всего бывает сильным людям,слабаки они..они периодически ломаются,и мгновенно забывают..а сильные люди в один момент ломаются,и ломаются с болью и навсегда.но я действительно стальная..переживем.
Потеря работы это безусловно не очень приятно-по этому мечты о жарком солнце,теплом море и зажигательных дискотеках под угрозой,но это не страшное..
Потеря молодого человека это тоже не хорошо-для меня он был Димой,для другой Максом,а для третей-Алексеем..чудеса,но не страшно…
Страшнее и больнее терять людей.скрывать не буду-я до сих пор ну не верю,что тебя нет,и вроде бы время идет,а с каждым разом только больнее.Мне кажется,даже крыша начинает уезжать-чувствую твое присутствие рядом..от этих мыслей жутко.не боюсь тебя,боюсь увидеть то,чего не должна или почувствовать то чего совсем не должна…ощущаю острое твое отсутствие.Выглядываю на улицу-тебя нет.Выхожу на площадку-тебя нет.Захожу к вам-тебя нет.Возвращаюсь домой-Тебя нет.Ищу глазами-не нахожу…не нахожу,не вижу,не слышу-но почему-то чувствую.. да что я говорю-мне адски не хватает тебя,больно и очень-очень грустно.возьму фотографию-всплакну.Господи,как это больно терять друзей.Ты столько страдал,понимаю….но ты поторопился,как же ты поторопился…и вот именно в такие моменты ты ощущаешь присутствие(отсутствие) друзей.настоящих друзей.и с каждым разом я все чаще понимаю,поддержка приходит откуда то из вне…от людей,с которыми вы не близки..он просто подрывается к тебе и находится рядом-и плевать на кропотливую работу,внешний вид и сон..она рядом.вот так вот просто без слов-рядом..а человек,от которого я реально ожидала поддержки,как то не сильно и напрягся…вот эта толстокожесть людская порой пугает.
Люди бьют себя в грудь,и называют гордым словом-друг.но дружба-это не переписка в контакте,редкие смс и сплетни про мужиков..мне кажется поддержка в нужный момент-вот это и основной показатель.и мне приятно и очень радостно знать,что все люди в какой то степени заменимы.ну что же,удачи тебе моя дорогая блондинка.
Меня опять окружают мужчины:молодые и старые,высоки и низки,красивые и не очень.но их много-и никто,повторяю никто не видит во мне девочку-развлекалочку,а только серьезные намерения.от этого на душе адски тепло.сейчас я болею,и весь день купаюсь во внимании,заботе и цветах.и среди них есть мужчина-идеал:катаемся по городу,едим мороженое,а потом кричим что худеем,я дрочу на х5,а он смеется,злиться когда я рассказываю про бывших,я смеюсь над его выходками на дороге,пишу свои мысли в смс длинною 300 символов,он интересуется настроением,самочувствием и.т.д, но черт возьми он ниже меня ростом…подстава-подстав.

Ну вот и все,прошел это день Х..а я все равно-не верю.ты тут,рядом.знаю,с утра пойдешь курить,а я с криками"фууу,ты куришь..))" подойду..ты не похвалишься новыми штанишками или не спросишь совета,не зайдешь к нам просто так,по соседски пообщаться,не будешь гонять со мной на новой машине..ты и на своей-не успел...ну как же так?ты был действительно хороший человек.твоя доброта и искренность-она тут,с нами...брожу по квартире а мысли одни и те же-не верю,не верю,не верю,не верю...ты стал нам другом.а терять друзей тяжело.зимой 2004 ты был с нами,когда потеряли ее...а сегодня мы проводили тебя,в последний путь.блядь-пишу и не верю.
Когда человек умирает, вместе с ним уходит целый мир. Спи спокойно,мой друг.

собиралась с мыслями пол дня,написать рассказать,как живу.
а вечером звонок-тебя не стало.знаешь так пусто стало.без сигарет и кашля.одиноко выхожу на площадку-вот она машина,вот груша для бокса твоя.32-ты превратился в ангела.Спи спокойно,прости что не уберегли и не заметили.мне правда тебя будет не хватать.прости.

переименовала тебя везде как \"мудак\",знаете,так забавно-на мобильном:\"мудак\" вызывает.в аське:\"мудак\" печатает сообщение,\"мудак\" в сети,\"мудак\" готов поболтать...какое то самовнушение что ли...но работает.
стала замечать,что многие сейчас упорно строят из себя счастливых-и неважно,что твоя девушка не любима тобой,и в мыслях ты явно не с ней,но ты будешь выкидывать фотки с ее присутствием,но ночами писать статусы о грусти и одиночестве,когда человек влюблен,грусти нет места...
а я все так же сижу на диете,не сплю ночами,а с утра отпиваюсь чаем,придумываю на ходу короткие стишочки,бегаю по свиданиям,очаровываюсь разочаровываюсь...все как всегда..)но я не жалуюсь...)

и язык не поворачивается назвать после такого людей-людьми...
не плачу,не ем,не доверяю..
курю и вспоминаю прошлое.....

когда человек говорит,что не бросит тебя.не сделает больно-не верьте..это обязательно произойдет-неожиданно,мгновенно,и очень болезненно..лежа на диване,задыхаясь от собственных слез и нехватки воздуха,кричать полушепотом,что бы не слышали-за что?и одним махом цветы со стола,на пол-слезы,музыка,перечитываешь сотни смс-пересматриваешь фотки,удалить бы,ан нет-жалко,и вот ты тет-а-тет с с собой и одиночеством.все стандартно-но каждый раз одно и тоже....а на утро макияж и дежурная улыбка,что бы не поняли,что плохо-для всех ты же ведь всем довольная девочка,у тебя всегда все хорошо..ненавижу тебя.

друг оказался вовсе и не друг...
меня сделали дерьмом перед лицом посторонних людей-и сделал это никто иной как лучшая подруга..ахуеть...

между фразами "доброе утро девочка моя" и "я хочу тебя киска" очень,очень ощутимая разница..сука.за себя обидно.

я думаю что разговаривать по телефону с 2 часов ночи до 11 утра могут не все.но у нас получилось..)
с жалобного сообщения "Поговори со мной,а то у меня поедет крыша.." все и началось...очень приятно,правда не отказал...разговаривать обо всем,сказать про все обиды,поплакать в трубку,посмеяться,рассказать все то самое сокровенное,смеяться,прореживать думаю-за ночь и утро я с тобой испытала весь спектр эмоций..за это я тебя и любила всегда.ты хороший убеждаюсь в этом в сотый раз.ты будешь чудесным папой,очень мило было слушать,как ты общаешься с котенком...буря эмоций.ты пел песни,называл дурой с какой такой интонацией...поговорила с тобой и знаешь...как камень с души упал.легко так стало.под конец я уснула и мне снился сон про геев я говорила в слух забыв о том что ты на том конце телефона..)))
было мило.спасибо тебе за это.
очень рада что 23 августа 2007 года мы с тобой познакомились.очень ценю тебя как человека.люблю тебя мой поэт.но люблю не так как раньше а по особенному,по дружески....

все та же зима...декабрь...
ты забираешь меня с работы,звонишь по сто раз на дню...шепчешь на ухо о чувствах,что бы не слышать этого целую тебя,без чувств ,на автомате.ты все так же признаешься в любви и говоришь,что хочешь асыпать и просыпаться рядом...пока ты занят телом,я стискиваю губы,что бы не разрыдаться от досады,обиды и одиночества..почему такой хуевый парадокс-к людям,которым мы важны-холодны...??гуляем по набережной,греешь руки..обнимаешь...влюблен.ничего не чувствую,но привыкла....мои мысли совсем с другим человеком,жаль что он на деле оказался холодным,бессердечным мудаком.так и живем,играя в любовь

я не люблю зиму..она всегда..всегда..всегда..забирает у меня дорогих людей..

среда-рабочий день.12 дня телефонный звонок и вот мы уже мчимся туда,где пахнет печалью и горем.14 дня снегопад блокирует трассы-но мы мчимся,не соблюдая скоростные ограничения...16 дня эмоции берут верх-плачущий мужчина,а тем более когда этот мужчина-твой папа это страшно...18 вечера-столько часов езды молча..каждый едет и думает о своем..из последних сил ты сдерживаешь себя...ты у меня сильный..20 вечера-бесконечные звонки друзей,знакомых родственников с выражением соболезнования бьет по сердцу все сильнее и сильнее..22 часа-мы на месте...

наш домик,родное крылечко-где прятали самогон и сигареты..кухня-где мы сметали все съедобное после очередной гулянки...комната,где мы часами могли ругаться между сбой,крича обидные гадости в сердцах...шторки,за которыми наводили марафет,перед походом в клуб...и проходная комната-мы могли иногда поговорить с тобой там,что то вспомнить,или часами вспоминать с бабулей прошлое....

а сейчас:куча людей,слезы,запах корвалола и валерьянки..вот ты нас и покинул.за два года из здорового,крепкого дедульки ты превратился в слабого беспомощного старичка..ты старался,я знаю.ты не хотел.дедуль,мы никогда небыли с тобой как-то по особенному близки,но ты радовался когда у нас все хорошо,радовался приездам летом..знаешь,вся деревня знала нас только по твоей фамилии-можно было ночами ходить где угодно,стоило только сказать,что я твоя внучка и все было хорошо.дедуль тебя уважали.помнишь дедуль,я ногу сломала-ты мне костыль сделал,что бы было легче ходить.а помнишь...столько мыслей а написать не могу..нам есть что вспомнить,правда.лежу,кусаю губы вспоминаю-в мыслях картинки из прошлого,а перенести на текст это не могу...

эти две ночи пролетели как то быстро,может просто потому что я не видела всего того,потому как находилась в другом доме..по деревенским порядкам гроб с телом покойника находится дома.настал день икс...знаешь приехали наверно все-все-все родственники-я не думала,что из  так много у нас.некоторых я видела первый раз в жизни.но почему то с утра все пошло совсем не так.сначала газель начала глохнуть почти от самого дома..когда гроб начали опускать почти к само земле веревка не выдержала и  гроб упал,не сильно но упал..что происходило дальше наверно сложно описать .скажу одно,когда у тебя на руках останавливается сердце родной мамы-вот в этот момент ты начинаешь  все ценить по настоящему.это действительно страшно.по настоящему.врач,уколы,таблетки,нашатырь....очнулась.первый раз оно остановилось..надеюсь последний....суббота опять встретила меня пасмурными лицами..ты снился маме-звал к себе...эта мысль не покидает меня никак.заела в мозгу...только не это.она для меня самое дорогое.не станет ее не будет  и меня....

знаешь,я может не так часто признавалась тебе в любви,редко звонила.но дедуль ты мне был дорог...прости если что..но мы все сделали,что было в наших силах...



не зови к себе никого..прошу.

прощай дедуля...спи спокойно...

ехала в метро и в самый час пик уловила запах поэта..моего поэта...ей богу как дура ехал за ним,а в отражние стекла смотрела на его четры,тоже темненький,глазки тоже темные,бородка...я даже по непонятной привычке приобняла его..парень улыбнуля,но не потерялся..только он открыл рот..я поняла что совсем другое и волосы не волосы..и глаза не глаза..сходство в запахе...да и он у него я думаю другой...а ведь когда то этим запахом пахла моя кровать,и когда он ушел я укуалась одеялком,легла на ту часть кровати где он спал и вдыхала..его запах...а за год все вот так вот изменилось,я больше чем уверенна он меня недолюбливает,и даже знаю за что...и знаешь ни чуть не жалею,что так себя повела в тот момент.сейчас мы не общаемся..близиться новый год,и я уверенна меня ты вспомнишь в это день..а вообще,интересно ты когда нибудь меня вспоминал?...

Скажу только пару слов-я работаю,устаю как волк,но я счастлива,счастлива,счааааастлива...бешеный ритм жизни,короткий сон,редкий ужин,масса пеших путей...но я всему этому довольна..так что с полной уверенностью заявляю -Анют,мы едем,едем в Питер..слышишь?)))))))как и договаривались в мае..)))
Мой бывший продолжает меня караулить у дома..не подходит правда а просто смотрит..замечаю его машину под окнами...сегодня в метро ехала с А.К..никогда не амечала что у него такие красивые скулы..впрочем у поэта тоже скулы красивые были...встретила у работы Р.М-он ох*ел когда меня там встретил..говорит работа пошла мне на пользу..
Вас всех я читаю,писать не могу времени катастрофически нет..)))

..наверно только окончательно выжившая из ума девушка может дать ссылку на свой дневник тому человеку,к которому когда то питала самые теплые чувства,психовала,плакала,ненавидела и просто скучала...
Этот дневник читал мой поэт,правда что он думает на этот счет я увы не услышала,почему то он предпочел промолчать..хотя признаюсь честно-саму жесть касаемо его я удалила,я конечно дура но не настолько..)))

утро этого воскресенья провела на лестничной площадке со своей первой любовь Ж....Как сейчас помню я училась классе в 4-5 а он уже заканчивал школу.один из самых красивых и популярных мальчиков школы дружил со мной.сколько зависти в глазах девчонок я видела,за что и получала угрозы,неприятные запаски,и надписи в подъезде,типо " тут живет такая-сякая"...на от момент я конечно же думала,что это любовь всей моей жизни.краснела от его взглядов и"приветов",и ночами тайно мечтала ,что когда нибудь он меня поцелует..его брат был лучший друг моей сестры от этого нас постоянно сватали друг другу.было мило-крики "жена" раздавали всегда,когда он меня видел..вы знаете,столько гордости в этот момент я испытывала...когда видела его с другими девушками всегда-всегда ревновала,и сравнивала себя с ними..признаюсь честно-никогда не считала себя красивой или симпатичной,в тот период тем более..были попытки каких то ухаживаний,но на тот момент мое развитие не было готов в "взрослым отношениям"..так мы и разошлись.хотя и жили не далеко не встречались вообще..прошло много лет,все эти события сильно изменили меня не только внутренне,но и внешне.из белокурой мышки я прекратилась,как он сам же и сказал в черную пантерку...наши редки встречи ограничивались "привет,как дела,все хорошо,спасибо ты тоже отлично выглядишь мне пора.и поцелуй в щечку"..я постоянно куда то опаздывала-на работу,учебу,домой под утро,к своими мужчинам..он всегда это видел.психовал,оскорблял иногда даже.я не обижала,я всегда знала что это не со зла..повторюсь еще раз:время шло,круг общения и ритм жизни у меня всегда меняется со скоростью света.сейчас я сижу дома неделю.а потом месяц могу тусить с кем то..вот и тогда-я возобновила общение со своей подругой давней.да и у меня это период страданий по И. не давал началу новым отношениям,по этому я спасалась дневным общением ней и ее сыном,и ночными встречами с Р..)потом заметила тенденцию-гуляем мы.гуляет он не далеко со своей компанией..а что - весна ночи теплые...закрутилось-понеслось...его друзья,брат и он сам и я такая..такая..другая..не та девочка 5 лет назад..
из стадии просто привет,мы перешли в стадию приобниманий и и поцелуев в губки при каждом разе когда меня видели-они оба!!!)меня эта ситуация на самом деле очень забавляла..я люблю их обоих но как друзей..)а там по хожу совсем все по другому обстояло...на день рождение я конечно дала волю своим чувствам,точнее не я а алкоголь,..что было е помню,Иришка рассказывала..поэту в то утро тоже досталось,он мне тоже много чего про меня рассказал интересного,и открыл меня с другой стороны,конечно звонить в 6 утра и звать гулять-наверно на это способна только я..я звала его гулять и готова была спеть песню под окнами,а живет он вроде на 13 этаже..и как он меня не посла я не знаю,спасибо тебе Димасик за терпение..)))но это другая история...Вернемся к Ж..после дня рождения приняла другой оборот у него всегда была улыбка при виде меня,и я всегда всегда видела его объятиями в мою сторону..день города конечно усугубил ситуацию-он до раннего утра смотрел на меня и обизывалсяю,но сделать что то не осмелился..после этого мы и решили что "друзья" и вот в воскресенье человек завился ко мне в три утра и изливал душу сидя у моих ног..жалкая картина,я звала его домой -не согласился..и в тот самый вечер человек признался мне "я любил тебя все это время.."на вопрос почему не сказал-промолчал...
его я полюила за родинку на щеке...

наверно моей истерике не будет конца..у меня слетело По на телефоне а вмсесте с ним-телефонная книга,настройки,картинки,сообщения...боже 300 номеров тех людей с которыми меня связывало..пишу и реву...как,ну как я это восстановлю,ааааа...я и плакала,и весь телефон перелопатила а тллку..нет номеров..пиздец!

Мы никогда не будем спорить друг с другом..
Мы не будем ругаться с тобой мы ведь так редко это делали..я просто не понимала всей этой прелести..
Мы не будем делиться секретами...
Я никогда не буду помогать тебе при выборе свадебного платья,и подготовки к свадьбе...
Я не буду тетей..Не буду покупать смешные шмотки своему племяшке..Если бы это была девочка,ты бы назвала ее Сонечкой..а мальчика Егором..никогда не буду приезжать к тебе внезапно,и вот так по сестренски скучать без тебя...Никогда...Теперь наше место встречи это погост на кладбище...
Сегодня тебе должно было бы исполниться 25...
тебя нет уже 5 лет и 8 месяцев...
С днем Рождения Сестренка...я скучаю...

Только что узнала что вчера погиб мой бывший молодой человек..
У нас с ним были странные отношения.мы уже как два года и не общались..но любовь была,странна,сильная,но не долгая.
мы познакомились на трассе Москва Воронеж.я ехала в деревню,изнывая от жары,скуки и дикого желания нормального туалета,я брела прочь от грязных уборных заправки в сторону леса.как сейчас все это помню.мимо пролетает машина с заправки.не обратила внимания ну машина и машина..потом он сдал назад,за рулем был не он,а его друг.зеленая 525 бмв
"девушка а можно я вас украду"...с простых слов начался диалог,но времени в обрез,я успела сказать ему свой номер мобильного,и уже через меньше чем 5 минут получила смс от него.на протяжении всего моего пребывания в деревни мы созванивались,он читал мне стихи,пел песни слал ммс-ки,а когда я приехала домой он меня встретил песней под моими окнами,не в своем исполнении а под магнитолу но с криками
"моя девочка ты вернулась,я так скучал.." уставшая с дороги я бросила все и кинулась к нему в объятия так мы и провели всю ночь и утро.вместе.рядом.вдвоем.шло время не так долго он пропал куда то да и я не сильно переживала,дума дела-дела.он постоянно был в разъездах..)он пропал на пол года и уже ранней противной весной мы встретились случайно у заведения неожиданная встреча ввела его в ступор.пообщались,стали опять созваниваться,но что то уже было не то..и ближе к лету мы встретились по его инициативе.тут он мне и рассказал что к чему.
оказалось у него есть девушка,вместе они не долго,но перспективы были велики,ее папа был достаточно влиятельным человеком,а сама она влюбилась в него по уши...7 сентября должна была быть свадьба. после он мне часто звонил,что бы просто услышать меня,говорил что любит,но такие обстоятельства,и что просто нужно потерпеть.но увы променяв любовь на деньги..простить этого я не смогла.спустя много времени я встретила его на улице.это был другой человек.шикарный автомобиль,золотые часы,загар,улыбка,огонь в глаза.но без кольца на пальце..он узнал меня даже будучи уже брюнеткой,узнал..мы катались по Москве,общались и даже поцеловаться..это собственно был последний раз,когда мы виделись да и вообще общались...а вот сегодня от его друга которого нашла на сайте узнала...три страшных буквы ДТП...на скорости свыше 200 уже нет виноватых...покойся с миром.

Сижу с ноутбуком на коленях,в красном пеньюаре и не у себя дома.под боком толстючий кот-британец,пью кофе.за спиной спит мой мужчина,ой нет не спит..палит одним глазом то что я пишу.
знаете, прошлые отношения это якорь,и чем сиоьнее вы любили тем больше и тяжелее тот самый якорь..он тянет на дно,как только вы пускаетесь в океан новых отношений..и вот ты пытаешься пытаешься..и ничего..все не так только ты и мысли..прошло наверно много времени с нашей с тобой последней встречи год и один месяц.алкоголь мужчины.мужчины мужчины мужчины.алкоголь.воспоминания и опять алкоголь и снова мужчины..было много всего,и каждый раз мысленно лежа с кем то в постели я думала только о тебе,засыпала с мыслями о тебе,даже занимаясь сексом я опять думала о тебе..и вот сейчас наверно я распрощалась с этим якорем наконец то.навсегда окончательно и бесповоротно точно.
А он тот что лежит за спиной помог это сделать.нет нет у нас не отношения,он почти мой психолог.просто сеансы у нас своеобразные...))
а параллельно мне пишет другой мальчик когда мы первый раз созвонились-он следом написал сообщение про мой голос..
когда мы встретили он написал про харизму смех и глаза...что будет при третей встречи...не хочу загадывать..Просто хочу сказать одно-время лечит...и счастье обязательно найдет каждого...)))))

Не знаю как так получилось,но я отрезала волосы..сантиметров 10-13 точно..сейчас они чуть ниже плеч..)))зато мне стало легго как то,непривычно правда..)))
Я иду на поправку(не сглазить бы только) ручки зажили ножки тоже..если честно произошло это после того,как в храм съездила .на следующее утро проснулась совсем другим человеком.не зря отстояли 7 часов почти-те кто в Москве живут может знают храм на Таганке(Святой Матроны) вот туда и ездила..планирую еще раза два туда съездить,честно вышла за ворота как то дышать стало легче.
Лето медленно шагает к своему концу,скоро опять сентябрь,опять бешеный год..надеюсь он принесет мне только хорошее..))))

В колонках играет - Игорь Крутой-когда я закрываю глаза..

Настроение сейчас - очень очень очень грустное....

Болезнь прогрессирует,и лечению она никак не поддается..опух локоть.начался фурункулез,и гастрит.бля.за что мне это?
А вот личная жизнь..ха,что не случай,то точно предсказуем..три встречи и все появляется жена,девушка или еще кто то ...у меня может на лбу чего не то написано,а я не замечаю?!
да по херу на нее,важно то что со здоровьем..я чахну с каждым днем..хочу спать постоянно спать..днем и ночью,после 15,8.10.20 часов сна я ...витамины,уколы,мази,таблетки,микстуры,травы-я все перепробовала.ставят один и тот же диагноз,4 разных врача...а толку нет.
пролетаю,с работой,учебой..такие этапы обычно временные,но мой что то затянулся,так уже весь год...
Когда человеку плохо,с ним обязательно должен кто то быть.я же одинока.....

Сидя на кухне в полном одиночестве в субботу,я лишний раз понимаю что я действительно тебя люблю.дико,сильно,постоянно,ежеминутно..люблю.
как одна нелепая ситуация может все изменить..и вернуть ничего увы нельзя..
Поздравляю всех выпускниц с окончанием школы.желаю вам удачного поступления,и конечно выбрать верную дорогу.и дальнейших достижений своих целей..)

В колонках играет - Jein feat D.A - Отпусти
Настроение сейчас - Больное


А вчера с температурой под 39 я все же пошла на встречу с другом моей подруги..только я могу с температурой,насморком и кашлем гулять в +8 по улице..мило съездила на Воробьевы горы,мне всучили воздушный шарик с надписью ай лав ю,который сейчас благополучно висит под потолком,и радуем мои слизящиеся глаза..а после того,как я сказала,что люблю ночную Москву,со всеми ее огонечками,мальчик катал меня по Москве до 4х утра.а когда я в конец сошла с ума,открыла люк,вытащила тот самый здоровый шарик,и мы тащили с черепашей скоростью подпевая "а меня к тебе так сииильно тяяне.." картина жесть,ночь,центр Москвы,черна бмв с огромным шаром над крыше..

фуф,сегодня были крестины Макса.наконец то мы это сделали.бедный ребенок,перена такой страсс..сколько же он плакал в церкви...
после этого мы конечно же отправились на шашлыки..а шашлыки обычно как проходят,правильно под водку..фу блин,чцувствую,что надо завязывать,до добра это не доведе..точнее уже не довело..но еще как говорится не вечер..хотя я дома..
черт,неужели я буду сегодня спать одна,вс воей постеле,о ужаааас.!как же я ..(
необходим мужчинка..ну или приклчения на мою 5ую точку....

кхм..после шашлыков я зачем то отправилась к своей Иришки,погуляли у нее..и че мне в голову взбрело,давай говорю напишим И...она конечно отговаривала меня..но я все же написала..черт..жалею сейчас так..общение по смс,он не понимает,кто я..в конце отправляю ему ммс со своим фото...мгновенный отввет-Анастасия..и затих..видимо обиделся и больше никогда со мной не заговорит..хотя простите это не я ему нос сломала..
что же мне с собой делать..тянет к нему...я каждый день о нем думаю..кошмарики....
Не читайте весь этот пьяный бред..))

На градуснике у нас почти 25 градусов..вот и в моей жизни кипят страсти..
Обижать себя все же никому не рекомендую..но люди почему то это упорно делают..
Ну что же,за что простите боролся,на то и напоролся.сегодня ночью я сделала мааалюсенький подарок Р. кхм-кхм..дорого же ему он обойдется,все бы на свете отдала за то,что просто посмотреть,как он будет рвать на себе волосы,кричать орать..и наконец то...ДУМАТЬ,кто же этот негодяй..хахах,повеселилась этой ночью я конечно от души.но ноги убила.но это того стоило.обещала же ему,что пересядет на общественный транспорт.я своих слов на ветер не бросаю..
Я вот что поняла,все таки девушкой быть проще,достаточно иметь просто симпатичной мордашкой и миловидными формами,и отказать нам думаю мало кто сумеет..
а теперь про мордашки.
Вчера встречалась с молодым человеком.Такое у него личико приятное,я всю ночь и все утро смотрела на него..и не насмотрелась..а темперамент у него..рррр..тигр..
мои алковыходные не обошлись без скандала...
естественно,что не трезвая девушка делает первым делом..ладно,что делает не трезвая девушка,как я первым делом..кооонечно,вспоминает бывших...в ход пошли все...автоматом на рассылку и одно и тоже сообщение было доставлено всем..каково же мое удивление,что ответили абсолютно все..)Выбрав жертву на ночь (ею стал А.) все прекрасно,я дотусила и под утро мы с ним встретились.нет все было по началу то хорошо.но потом как всегда бла-бла-бла,моя девушка..я ни че не имею против отношений,но когда ты уже лежишь в постели с другой девушкой,что то там не так..человек понял что обложался и начал доказывать,что мол,не надо мне это вообще..хм..моя реакция не заставила себя ждать..
утро,8 утра.я тихим голосом "вон дверь.там на х*й,я надеюсь тебе хватит 5 минут что бы избавить меня от твоего присутствия"..все,у парня другое выражение лица,в мыслях то кончено меня обложили последними словами..но он промолчал...
после этого я пыталась уснуть но мой Родной В. загорелся встречей ну и что..к часу он был у меня))вот за что я его люблю,так за то что он терпит перепады моего настроения..эх.мы были бы отличной парой,если бы не он..ахахахаха

Самое ужасное-ожидание..когда время тянется медленнее чем обычно..каждая секунда грызет тебя изнутри.состояние незнания-оно.оно ужасно..На часах 00.07 минут..боже,утром...я иду ко врачу..надо собраться с мыслями..Врач скажет мне,что все хорошо.Пожалуйста,я очень прошу,пусть это просто реакция на смену погоды,на то что у меня гормональный сбой,или еще что то..но только не...
Тааак страшно мне давно не было..

Только что закончила просмотр фильма "7 жизней"..оой как меня впечатлило..реально фильм трогает за что то живое...ты любишь человека,зная что жить ее остается мало..советую вам посмотреть-не пожалеете...

сегодня встречалась со своими дамочками..ох,люблю я треп с ними,расслабляет и уносит далеко-далеко от проблем,и забот..сразу такой прилив энергии..
прошлись по магазинам,везде распродажи,мммм....

когда обратно возвращалась.(в Москве сейчас хоть на лодке плавай,пипец что на дорогах,лужи по колено) стояла на остановке,укуталась в мех пальто,в ушках музыка,я естественно ничего не слышу,ко мне останавливается какая то машина,за рулем чудо-юдо редкостное "давай поедем"-произнес он мне..
я ему очень культурно,вежливо сказала "нет,спасибо не надо"..что произошло далее...он сдает назад,я успеваю чуть чуть отойти от дороги..и..и...и... тот дебил со всей дури разгоняется,тем самым окатывает меня водой-снегом-грязью....сказать о том что я была злая,ничего не сказать....ну и мужик пошел,мельчает...ой девочки,неужели всех породистых кобелей еще щенками разобрали..НЕ_ВЕ_РЮ..!!!
ну от,прикрепляю вам фото моей новой живности-моя печенька,во всей своей красе..)

слушайте,вы когда нибудь сталкивались с надоедливой навязчивостью,я просто больше не знаю,как обозначить эту дамочку...
краткая предыстория.
она-моя бывшая одноклассница,близкими подругами мы не были никогда,так пару раз вытащила ее погулять и не боле..дальше у меня свои друзья-подруги,у нее свои...
проходит время,сначала просто звонки "привет,как дела,че делаешь" все очень скучно и однотипно..далее посыпались предложения а пошли туда,а пошли сюда..нет,я не против,я за обеими руками,люблю людей и общение,но блиииин она ж как человек пустая и не интересная...мои отказы начали воспринимать с какой то легкой агрессией,я на это закрыл глаза,одно время даже смеялась...но то что стало происходить дальше-уже не шутки,а подсудное дело...
она могла звонить по 40 раз на мобильный..в дальнейшем я его сменила (не из за нее разумеется)..но к моему несчастью эта умалишенная знает и домашний...так вот она атаковывает домашний..когда я в открытую сказала что она мне не интересна как личность,и вообще у меня есть свой круг общения меня открытым текстом послали в эротическое путешествие...дальше-больше...9 утра-звонит и сбрасывает,перезваниваешь,она ведь не разговаривает а тупо молчит...потом сама перезванивает,и опять догадайтесь что делает-правильно,сбрасывает,и это все могло повторятся по десятку раз...все мои разговоры на человека не действуют,я уже и по хорошему говорила,и чуть ли не просила...просто блин ну реально у человека что то с головой,ну не один здоровый человек так делать не будет...
ну вот а сейчас два часа ночи,у меня все спят,звонок на домашний...она сбросила..крыша моя уже поехала..что делать с ней я просто не знаю

ну вот,опять я в свободном поиске..)))я разошлась со своим эм...как бы его назвать..отношения у нас скажем так специфические были...в сексе конечно он хорош..но как человек,простите говно.....
у Димы я смотрю тоже личная жизнь налаживается только вот не знаю,кто она,его избранница.....ну что ж,удачи ему..Я правда жочу что бы он был счастлив.он этого достоит..он замечательный..
Недавно чистила телефон от смс-там 1788 сообщений было,пока удаляла-перечитывала...столько было людей,столько ситуаций,столько эмоций,и не важно положительных или отрицательных..главное было,я даже немного скучаю....
Удивительно,люди входят в нашу жизнь:кто то тихо,медленно,кто то как ураган врывается..кого то мы забываем,а кого то помним до самых последних минут жизни...не в моих правилах скучать по прошлому,но на данный момент скучаю,там было хорошо....

хм..ну вот,очередная моя лав-стори подошла к своему логическому концу..вчера мы решили,что мы "друзья" только оба понимаем,что очень тяжело нам это будует даваться.,после того что было..в последние моменты мы перестали общаться словами,перешли на стихи,и в каждом из них суть,смысл того что мы уже не "мы"...
Он:
Мне тяжело теперь с тобой общаться
Она во мне давно уж умерла
Я не могу теперь с тобой расстаться
А ты кричишь наотмашь «Так нельзя!»
Мы обменялись поцелуев сотней
От радости кружилась голова
Теперь надежда исчезает, вот тень.
Надежда на прекрасное вчера.

Я:
Я тебе стихи писать пыталась,
Но не срифмовать "печаль" со "встречей".
"Боль" с "любовью" так и не расстались,
Ну, а "время", как назло, не лечит.
Я тебе давно сказать хотела,
Что с тобой не стала бы счастливой...
Только почему-то вновь несмело
Вывожу в конце: "Целую, милый".

Он:
Дождь опять не спокоен,
Мысли опять летят.
Сегодня от любви волен,
Завтра опять в ад
Взгляд объяснит лучше,
Чем второпях слова
Лучше пусть будет хуже,
Чтобы любовь была.
Пусть холод ночью,
Весь день дела, дела
Я закрываю очи,
Опять ты одна.
Может сильнее стиснуть
Зубы, стеклянней глаза,
Не поднести губы,
Когда поднесла она.
Зачем бой с головою?
Доказать, что она зла?!
Нет, я останусь с любовью
Какой бы она ни была!

Я:
давай по новой - игра в "навечно".
я не устала - я просто выдохлась.
две в мою сторону - давай по встречной?
бутылка виски - все мимо вылилось.
игра в "останься". И ты приедешь.
ты снова будешь курить и ждать.
зарубкой в сердце меня отметишь...
уедешь утром. И не дышать.
игра в прощанье. Какое дело?
ты не звони мне. И не пиши.
все мои мысли и мое тело -
все это в прошлом. Теперь дыши.
на этом мы и поставили точку,упорно утверждая всем что мы теперь ДРУЗЬЯ,хотя каждый понимает,что это не так.........

Настроение сейчас - довольное..)

Первый пост в этом году.
хоть с опозданием,но все же хотелось бы поздравить вас с Новым годом и Рождеством..Пусть в этом новом году,будет как можно больше незабываемых моментов,пусть успех вас не покидает,ну и конечно будьте счастливы,огромного счастья вам..)
Ну а теперь коротко о главном...
То что происходило в том 2008 в последний месяц-рассказывать долго не стану,по сути наверно ничего особенного,единственное познакомилась с молодым человеком-Русланом,полезный человечек,мой телохранитель.ха-ха-ха.(недавно просто ситуация получилась неприятная,от этого сменила номер мобильного,сначала начались звонки на мобильный со словами типо "привет тварина,ну че,еба*ся будем" или "позвони если захочешь сосать" я конечно внимания не обращаю,народу,который меня не любит мноооого,но все же неприятно было,далее последовали легкие угрозы.ну и не долго думаю к новому году решила сделать себе подарок-новый номер,естественно дала я его мало кому..но не тут то было,буквально на днях мои уехали на неделю,я осталась в этот же день одна и начинается что то ужасно мне начинают судорожно звонить в дверь,выхожу-кто то непонятный,два мужчины молодых,которых я не знаю,далее домашний,старый мобильный, домофон и все это длилось на протяжении 40-50 минут,у меня аж электричество стало работать с перебоями...прекратилось,позвонила Иришке,через 15 минут она была у меня,вдвоем не так страшно хоть,в процессе рассказала об этом Руслану,тот и сказал,малейшая проблема звонить ему,так и получилось-телохранитель ,ну тело то конечно он всю ночь хранил мое..ахаха да так,что ходила с трудом )
вот наверно единственное,что взяла я из 2008 для себя,в прошлом остались все-все мои мужчины,в том числе и мой любимый спортсмен,по которому я сохла много много времени,спасибо конечно,за то что он был в моей жизни,но думаю без него мне будет еще лучше.....ах да,я приняла решение забрать документы из института,и расторгнуть с ними договор-не хочу я там учиться,не лежит душа у меня,так что 11 числа еду за документами...
Ну а теперь собственно сам Новый год 2009..
Планов ,как его отметить его не было как таковых (где то я сама не хотела,где то меня не сильно хотели видеть,короче все в подвешенном состоянии было..) как то очень-очень давно по сети познакомились с молодым человеком,общались,общались,но не встречались,хотели встретиться,но все что то не получалось..Тут он и говорит " а давай встретим вместе ",ну конечно же я согласилась..))решено было ехать встречать его друзьям,я взяла свою половинку (Иришку) с собой.сижу вспоминаю,улыбаааюсь...
00.55 минут встречаемся в метро,конечно же вручается мне подарок,огромный пакет подарочный,там что то очень большое и красиво упакованное..ну на эскалаторе мы уже ехали целовались.К этому дню я конечно же готовилась-реснички,прическу все дела
Рассказывать весь новый год не стану,было конечно весело,но и были моменты за которые стыдно было,да что уж скрывать мне было стыдно за многое..)когда пришли в квартиру куча просто незнакомых мне людей,и две девушки,которые поняли что ловить им нечего-быстренько в течении часа слились домой..общение,знакомства,выпивка,мы с НИМ исчезли из поля зрения на часа два точно,где мы были ,и что делали думаю говорить не стоит...таких моментов было много,а в целом мы пропустили все интересное...мы отсутствовали весь новый год наслаждавшись друг другом..)дома была к пяти дня..следующие пару дней пропускаю...далее родители уехали ,жила одна,но одна я не могу по этому что,а то что со мной были люди..)
в первый же день произошло ЧП с теми маньяками,примчалась Иришка,ну а далее Он пожелала охранять меня,при этом захватив с собой пару фильмов..Иришка уехала," якобы ей куда то надо ",она же у меня умничка понимает что к чему..)))
заниматься сексом под ужасы это конечно треш,такое в первый раз..)))не знаю как объяснить,непонятная нежность,забота появилась,вот эти искренние взгляды,объятия опять секс,снова,фильм,секс опять и опять и опять....под утро конечно пробило на " покушать "и я с такой радость что то готовила..)))последний фильм,я не досмотрела-уснула,от усталости ,он же бродил еще до утра,хотя стоп,мы и так под утро уснули..)проиграв ему игру " кто кого переспит " я пошла готовить завтрак,с утра я не особо то хотела что либо делать по этому не важно что ты готовишь,важен творческий подход,по этому моя яичница-глазунья,стала и правда глазунья,я нарисовала ротик,глазки,реснички,волосы,реально увлеклась..)его реакция-лучшая похвала,смех улыбки,то что надо..вечером в районе 7 он уехал,опять же таки со словами " я домой " не вопрос.,в итоге выясняется через два дня что ли,он поехал по гостям и домой он приехал только в 9 утра,я в бешенстве,сначала вроде как обиделась,злилась,дулась..а потом посидев подумав успоколась,если бы я приходилась ему девушкой-тогда ладно.могла бы предъявлять,а так нет..
7 число-Рождество,договариваемся встретить вместе я,он,его друг,моя половинка,и еще пара кого то..не,жалоб нет,вечер прекрасен,в конце нас осталось 4о,сами понимаете,кто с кем..))))))нет,правда было весело,как в американских фильмах,секса хотят все,а комната только одна..блин нелепая ситуация,ладно,уступили комнату,тусили на кухне далее поменялись местами..смеха там было просто море что с их стороны,что с нашей..естественно дома я была вместо 6 утра в 4 дня..)
так дело то все в том,вроде отношений у нас с ним нет,а как начать разговор об этом я не знаю,все же быть в таком непонятном состоянии я не хочу,хватило спортсмена...когда начала права то качать,о том что мне неприятно что он бродит где то там сутками,сказал что много значу,но черт,слова-то это слова...ну как,ну как же с ним поговорить? Девочи,Но он чудо у него такие глаза..таакие глаза..вы знаете какой у него голос?когда разговривала с ним по телефону реально засыпала..))у него такой запах...эх..и губы,девочи губы...да и вообще он не такой как бывшийе..ни один не пожож...он-поэт..)

докатилась,я не знаю какое сегодня число,я запуталась в числах,знаю что я все так же без работы,без денег,с приближающейся сессией и со снегом на улица...
а вообще то я не жалуюсь,почему то мысленно я где то в мае месяце.
скоро новый год,даже страшно подумать,где я окажусь,если тот новый год к сожалению я встретила в отделении милици,надеюсь в этом будет лучше..
с первым снегом вас..)

Раньше сердце билось как то чаще,да и непонятный страх появлялся от мыслей о тебе,сейчас уже не так,видимо последствия нашего с тобой совместного проживания проходят,это все же излечимо.теперь окончательно поняла,мы разные,нам тяжело,ты хочешь одного,я совсем другого...тяжело.но я тебя отпускаю,я хочу начать новую жизнь,да мы будем с тобой сейчас встречаться,хотя я и стараюсь объезжать твой район,делая огромный крюк для этого...я не захожу на сайт-боюсь увидеть тебя,и сегодня я наконец то удалю твой номер.я ставлю точку.и перелистываю страницу.

..."Ты слишком горд, а я самолюбива. Идти одной дорогой нам нельзя. Ты не хотел, чтоб я тебя любила. Ну что ж - ищи достойную себя"...

Мне больно до судорог, больно до дрожи,
Твое я отсутствие чувствую кожей.
Молчанье твое оглушает до боли.
И жизнь без тебя ни копейки не стоит.
Пустые закаты. Пустые рассветы.
Зачем они мне, если ты снова Где-то?...
Чужие глаза. Голоса в телефоне.
Весь мир Без Тебя - черно-бел и огромен.
Чужие вопросы. Чужие ответы.
... А ты снова с Кем-то... а ты снова Где-то...

..сидя передомной на одном колено,держа за руки и целуя их,ты говорил,что я самый дорогой человек в твоей жизни,что ради мня ты готов отдать жизнь..так какого черта,ты меняешь это все на псевдо-отношения...??я бы наверно так не смогла.видимо слова "любовь" "дружба" сейчас ничего не значат..

..гены человека на 99% совпадают с генами свиньи и мыши..ну да,теперь понятно почему люди делятся на мышей и свиней..

не спала сегодня всю ночь и все утро,дико криала сигнализация у маши,причем срабатывала она на каждую проезжавшую машину,думаю не сложно представить ,как часто это было..
собственно не это хотела сказать,просто наболело..)
я знаете о чем подумала,либо это я какая то совсем не такая,либо мужик то у нас повелся ленивый,не романтичный немогу подобрать слова..сижу вспоминаю все,ну или почти всех своих бывших,и нынешних..как то раньше они хоть на свидания приглашали,ухаживали..а тут на тебе "не хочешь встретится","приезжай в гости"..или кадр вчера произошел.вечер,стою на остановке,жду автобуса,время около 10.00.останавливается машина и без привет,у тебя красивые глаза.."поехали в сауну"...
интересно,сейчас это уже в порядке вещей?

Бля,да что ж такое,почему я уже в десятый раз наступаю на теже самые грабли!!где мой мозг,почему не могу уяснить что этот урод,реально моральный урод,не потому что я так захотела,а потому что это так и есть..
я ненавижу себя за это..катись ко всем чертям недоумок!ненавижу тебя.!!!!!!!
о чем я думаю,у меня в 5 дня автобус.,11 часов тряски а я сижу реву как дура,ну что такое.. ненавижу,ненавижу,ненавижу!!!!!!!!