Вот что Я называю ПРОПЕРЛО! Планировал отделаться 2-3 абзацами а получилось вот что:


Представьте себе на секундочку следующую картину. Вы сидите вечером на своей кухне, после очередного рабочего дня, спокойно приготовились отужинать то, что не давно сами с душой приготовили себе своими руками. Перед вами пышущая жаром сковородочка жареной золотистой картошки с лучком. Подымающийся аромат от сковороды дурманить голову и как бы говорит: «Скорее же! Чего ты ждешь? Ну же! Ешь меня!». Но вы специально не торопитесь, это короткое ожидание будоражит аппетит. Вы будто играетесь с ней. Она целиком ваша и только ваша, никто не в силах сейчас отнять ее у вас. От этого чувства жадности голодного хищника еще сильнее разгорается аппетит, и вы сглатываете избыточную слюну во рту. Рядом с картошкой стоит только что открытая банка соленых огурчиков… *протирает бук от падающей на него слюны* … А в руках мы уже держите рюмочку ***** армянского коньяка, приготовленного заранее, чтоб разогреть желудок перед трапезой, И ЛИМОНЧЕГ!!! *не выдерживает и ломиться в магазин за коньяком*

37 минут спустя. *Возвращается довольный шо слон, с горящими глазами и загадочной улыбкой душевнобольного*

И только вы приготовились опрокинуть в себя эти миллилитры драгоценного для вас напитка, как вдруг внезапно чувствуете резкий отвратительный запах серы, тут же на корню убившее только что взбудораженное чувство аппетита. Вонь в считанные секунды становиться невыносимой, от чего вы вынуждены схватить висевшее на стене полотенце для рук и дышать в него. И вот, вы уже отчетливо видите клубы черного дыма, вырывающиеся из под вашего кухонного стола. «Епт, горю! ПОЖАР!», - проноситься в вашей голове и в этот момент свет на кухне предательски гаснет. На кухне тут же воцаряется абсолютная тьма, которая как заботливый фермер сеет внутри вас первое зернышко паники. Вот она делает еще шажок и из ее черных рук летят новые семена, семена страха. Глаза еще не успевшие привыкнуть к нависшей темноте, кругом вонь от непонятно откуда взявшейся серы, да еще эти мерзкие клубы дыма. «Жопа!.. Так, спокойно, не паникуем!», - но первые мысли самоконтроля мрут еще в состоянии зародыша, так как свет загорается и в этот момент семена страха и паники прорастают на неведомых удобрениях и в миг дают свои первые плоды НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОГО-ЖИВОТНОГО-УЖАСА. Вы с остервенением сдаете назад, но уже через пару шагов упираетесь в раковину. «Все, пиздец, это конец!», - мигает бегущей строкой забавная рифма в голове. Но природа не зря заложила нам инстинкт самосохранения на генетическом уровне, поэтому следующее, что вы делаете, это резким движением бойца элитного спецподразделения выхватываете из подставки кухонный нож и выставляете его перед собой. Скажите спасибо, что не обосрались еще.
Секунда.
Две.
Три.
Тик-так. Тик-так.
«Блять, что Я делаю? Еще бы зубочистки достал, идиот! Нет, здесь это не прокатит. КРЕСТ! ТОЧНО! КРЕСТ!», - думаете вы. Сорвав одним движением пару верхних пуговиц на своей рубашке, вы достаете свой крестик и вытянув перед собой, на сколько позволяет сделать это длина цепочки, начинаете читать в слух Отче Наш. Ну еще бы, а, что еще остается делать когда перед вами во всей своей адской красе стоит сам Черт со всей присущей ему атрибутикой. Но в отличии от тех образов Черта, которыми вас пичкали с детства ЭТОТ был мягко говоря не совсем такой. Дорогой костюм с ярким галстуком и белой кипельной рубашкой. На ногах конечно не хватало лакированных туфель от одного из итальянских модельеров, но увы КОПЫТА не позволяют ходить в туфлях. А в руках он держал трость, в виде длинного слегка изогнутого клыка, покрытого резьбой из бесконечных рунический символов, которые на ваших глазах плавно перемещались по нему. На эту трость он сейчас и опирался. Запах серы и клубы дыма пропали так же внезапно, как и появились, на смену ему пришел до селе неизвестный запах парфюма. Эти недавние фокусы по ходу были его небольшим performance`ом перед выходом на сцену. Теперь он молча стоял перед вами и смотрел на вас своими черными глазами, нежно так, по-отцовски. Но скорее это было похоже на взгляд главврача центральной психбольницы на своего только что прибывшего пациента. Казалось, он вот-вот спросит: «Ну и, что у нас тут? Буяним? Ну, ничего-ничего, сейчас укольчик сделаем, поспим, успокоимся».
- И долго вы уважаемый, собираетесь пичкать мои уши этой церковной поэзией? Если думаете, что это имеет хотя бы какую-то силу по отношению ко мне, то вы глубоко заблуждаетесь, поэтому предлагаю вам оставить эту пустое дело и не тратить свое драгоценное время попусту, - разрождается речью ваш посетитель. Но вы его не слышите и еще сильнее продолжаете:
- Отче наш иже еси на Небеси… - дрожащими от страха пересохшими губами шепчете вы с пустым взглядом.
- Ей ты меня вообще слышишь? Hey man relax! Take an easy man! – пробует он по-английски. – Архангел меня подери, Я вообще в РОССИИ? Может ты по на ацком немецком шпрехаешь?
- Ну, давай же прикончи меня, чего же ты ждешь? – резко придя в себя и тряся перед его носом крестом, вопите вы.
- О, гордыня! А вы мне начинаете нравиться уважаемый! Хе-хе-хе. Ну, во-первых, начнем с того, что ваша жалкая жизнь и сроки ее продолжительности меня ни грамма не интересует, не моя специальность. На эту тему пообщаетесь с моей коллегой лет эдак через… через… потом в общем. Ну, а во-вторых, я здесь совершенно по другому делу…
- ДУШУ НЕ ОТДАМ! – перебиваете его вы.
- Ха-ха-ха! Уверен, мы найдем с вами общий язык, уважаемый. А по поводу души, Я бы пока не делал поспешных выводов. Если Суд – он закатывает глаза вверх - решит к НАМ – показывает глазами вниз – значит к НАМ, а пока давайте не будет затрагивать этот вопрос.
- Согласен, закроем его, - предлагаете вы и наконец отпускаете свой крестик.
- Нет, не закроем, а отложим на несколько десятков лет, скажем так, - дипломатично предлагает адский гость, после чего его морда, покрытая, как и все его тело, черной смоляной шерстью, расползается в голливудской улыбке, обнажая два ряда отборных белоснежных клыков. «Да уж, преисподняя явно не жалуется на дефицит профессиональных дантистов», - про себя отмечаете вы. При виде этого зрелища вы понимаете, что Его Адское Величество настроен, не враждебно и явился явно по другим целям.
- Что же мы стоим, присядем? – деликатно интересуется Черт.
- Да, да… конечно, конечно… - все еще испытывая шок от случившегося, отвечаете вы, - Скажи, а к чему весь этот официоз? – нерешительно садясь напротив него за стол, задаете вы ему вопрос.
- Ха-ха-ха! Вот за что люблю вас людей, так это за вашу наивность. Вы как дети, не перестаете радовать меня вашими идиотскими вопросами. Посмотри на меня, - развел он лапы в стороны, как бы предлагая его оценить, - Ты хоть отдаешь себе отчет кто перед тобой? Я Правая рука Самого, - он вновь опускает глаза в пол, - Или ты мне предлагаешь играть в «Бабайку» и шляться по вашим домам, запугивая вас? Увольте сударь, оставьте этот детский сад для домовых, полтергейста и мелких бесов. Ты представляешь себе, если б Я явился к тебе из языков пламени, спалив тебе пол кухни с раскаленным трезубцем в руках вместо этой прелести – он кивает на клык - под звуки собственного устрашающего смеха, да еще без костюма?
Вы судорожно киваете дрожащей головой.
- Ты что серьезно? – изумляется Черт.
Вы вновь киваете в ответ.
- Пи(пииииииииииип)ц! А Я вот не могу представить себе этого срама. Я солидная Нечисть, в конце концов, мне по статусу не положено творить такой дурдом.
- Кстати, классный костюм, тебе идет! – подмечаете вы.
- Ну еще бы у нас там – вновь глаза в пол, - полно этих модников мальчиков-зайчиков. Ты понимаешь о ком я, да? Шьют как проклятые, стараются. Хотя половина из них и есть проклятые, хе-хе.
- Так что тебя привело ко мне? – не удерживаетесь вы.
- Ах, да чуть не забыл. Ты позволишь? – с этими словами он лезет в правый внутренний карман пиджака и достает небольшой пакет с белым порошком внутри и черную пластиковую карту с известной вам красной пентаграммой на ней. Положив их рядом на столе, он вопросительно смотрит на вас.
- Нет спасибо. Я – пас! – утвердительно говорите вы.
- Я знал, что ты откажешься. Поэтому захватил кое что и для тебя, - после чего извлекает из другого кармана аккуратную самокрутку размером с приличную сигару. Пояснять, чем была забита эта самокрутка, не стоило, а уж отказываться и подавно.
- Ты явился ко мне только чтоб убиться со мной? – спрашиваете вы вновь о его целях визита.
- Нет, но Я люблю перед серьезным разговором поюзать маленько первого или дунуть на крайняк. Так что не отвлекаемся, разговор от нас не убежит, терпение смертный.
И уже через минуту вы с наслаждением взрывали косяк, размерам которого позавидовал бы Боб Марли и сам Джа. А ваш гость на другом конце стола измельчил своей Адской «Visa Black» горсть белого порошка, после чего сделал из них две дорожки и в мгновение ока пустил их по своим широким ноздрям, зацепив при этом своими рогами вашу любимую сахарницу на столе.
Минут пять после этого вы сидели молча, время от времени пуская по кругу вашу «ракету». Когда же Черт нарушил тишину, его голос больно вдарил по ушам, такая была вязкая тишина.
- Я в этом месяце перевыполнил план по сбиванию ваших заблудших душ с пути истинного, так вот Сам решил дать мне недельный отгул впервые за несколько тысяч лет! Какая блажь на него нашла не пойму до сих пор, - в этот момент вы передаете ему «ракету» и он затягивается в полную грудь. – Хотя, что об этом говорить, мне ж от его решения хуже ж не стало, - произносит он на выдохе, возвращая «трубку мира» вам. – Пару тысяч лет у меня не было выходных. Я думал у меня рога отвалятся от того сколько я думал над тем чем себя занять. Идти издеваться над грешниками, значило превратить свои законные отгулы в серые будни ада. Поэтому в конце концов Я отправился на круг где у нас содержаться рекламщики, креативщики, писатели и прочие мозголомы и озадачил их за пару часов придумать мне как провести свободное время. Так что ты думаешь? Эти Божьи отродья выдали мне результат через десять минут.
Он умолкает и за это время косяк успевает сделать еще пару кругов.
- Ну и что же за вариант досуга они тебе предложили? – не выдержав ожидания, спрашиваете вы.
- Они предложили мне поспорить с бесами на сотню другую душ, согласиться ли живой смертный грешник на 24-часовую экскурсию в настоящий ад, с подпиской о неразглашении собственной кровью.
- Ну и как, согласился? – продолжаете интересоваться вы
- А вот это мы сейчас и узнаем! – на этих словах косяк вываливается из вашего рта на пол, а рот так и остается не закрытым.


Согласитесь заманчивое предложение и от него трудно отказаться, естественно, если человек с крепкими нервами и устойчивой психикой. Вы тот единственный кому выпал шанс сгонять туда и обратно на 24 часа. Увидеть все до мелочей своими глазами. В место, где ваши самые сокровенные страхи превращаются ваши серые будни. Естественно говорить об этом вы не сможете, ибо таинство загробного мира неприкосновенно. На нем держаться все устои веры и если все узнают, что ад действительно есть, в церквях начнется аншлаг и тогда до свидания вселенский баланс сил добра и зла. Чувствуете титаническую ответственность вашего трипа?
Интересно сколько людей бы согласилось на такой экстрим? Мне кажется 90% женщин однозначно скажут NINE (нем.), и 50% мужиков тоже сольются с ходу. А Я бы рванул и пусть никому и не удастся рассказать, такие предложения с неба не сыплются (это уж точно, они только снизу приходят). Если б меня проспонсировали вышеописанными «ракетами» на 24 часа, то отправился бы. Их там на каждом углу есть где прикурить))))))