"Безумных бо ни сеють, ни орють, ни в житницу сбирают, но сами родятся"

Здравствуй, дорогой дневник. Я пробую заново.

Пока.

Кричи.
Если услышат, то не помогут, даже не крикнут в ответ.
Жизнь-полусон, жизнь-полубред в полумраке квартир,
С затертым до дыр ковром на стене. В лихорадочной тьме
Ищи выключатель на шершавом бетоне в пустом доме.

Ты один. Нет ничего, кроме картин,
Пропыленных старых гардин,
Пустой банки из-под сардин,
Только давний друг никотин.

Кричи.
И если никто не услышит - кричи тем более,
Разливаясь болью в пустом пространстве,
Дорожками слез рисуя абстракции на лице.
В конце концов, не можешь же ты
Сопротивляться, отрицать влияние пустоты?

Листы недочитанных книг пусты -
Их аксиомы слишком просты,
Чтоб за тебя проводить мосты
Между гранью реальности и мечты.

Где же ты, где ты? Остались силы
Только глядеть в окно.
Все, что с тобою когда-то было,
Погребено. Замки давно
Преваритились в руины, в тыкву карета. Где-то
За пределами города и вселенной, подстреленные
Художником птицы взмывают и падают вниз -
Каприз осеннего вальса. До дрожи в пальцах,
До исступления, в попытке запечатлеть нетленную,
Художник падает... Радует
Господа полетом в бездну.

Весело.
Агония памяти в надежде уйти раньше тех,
Кто идет по той же дороге.
Мысль: "хорошо, что люди не боги".
В остроге собственной совести
Гордость страдает особенно остро.
Ты - потерянный остров в океане тревог,
Замшелый остов себя самого.
Горько.

У тебя свадьба с собственным страом.
Одним махом рвешь все. Сжигаешь мосты.
Теперь то, что глядит из зеркала, уже не ты,
Но другое. То, что смогло вернуться из боя с самим собой.
Стой и смотри, как фонари гаснут, проваливаясь в темень дорог.

Что ты теперь? Разобьешься ли в пыльное крошево,
Листом ли плавно опустишься с ветки?
Ты - марионетка на нитях дождя,
И если его нет, то нет и тебя.

Жизнь, зараза, течет размеренно и плавно. Душа просит приключений и тарусского воздуха, а получает ежедневную учебу и московскую экологию.

Болит горло, ибо нечего ходить в весеннем пальто и пить холодный спрайт. Детская радость от покупки лака для ногтей. Перчатки хэнд-мейд. Волосы, собранные в хвост на затылке.

Спать хочу, вот так завалиться и спать, спать, и только сны видеть. Нет, я не устала от жизни, а просто сбежать хочется. Ну да, переходный возраст, все дела. Обычная хандра от недостатка жизненного опыта и, гланое, разума.

Часы тикают у меня на руке. Я слышу, как они тикают, все время. В транспорте. В кафе. На уроке. Дома. Поневоле начнешь задумываться о том, сколько кукушка накуковала мне и родителям. Страшно. А они все равно потом будут тикать.

Помимо всего прочего,меня мучит риторический вопрос: где коротать три часа после школы? Куда идти, где греться, что делать?

Прошли сегодня с Второвым победным маршем от Арбатской до Рижской, у меня позитивное настроение и болят ноги.

Экспозиция в плеере сменена на позитив - тестирую на себе метод борьбы с грусть-тоскою.

Все повторяется со странной неумолимостью, и нет никакой возможности это изменить или прекратить. Как ни крути - выходит плохо. Чувствую себя диктофоном, на который надиктовывают одно и то же по тысяче раз. И как не надоест повторять? Я, в общем, снова разбита. Но я же феникс, я возрожусь завтра и все будет точно так же, как сегодня и вчера. И ничего не изменится.

Разве что к худшему.

Смотрели с бабушкой смотрели Дарью, все-таки старшему поколению непривычны мультики типа "не для шестилетних", хотя и в более раннем возрасте мне нравилась Дарья. Классная девка.

Вроде бы все становится на свои места в моей бедовой голове.

Слушаю концерт для фортепиано с оркестром Ференца Листа, здорово все-таки... Под такую музыку думается легче, классика остается классикой всегда, так же как и гений всегда остается гением.

На душе спокойно и светло, появилось какое-то чувство безопасности. И не то чтобы безопасности, но предчувствия чего-то радостного.

В субботу будет относительно свободный денек, наверно, зайду в старую школу - все равно мимо идти. Собственно говоря, мне там особенно делать нечего, учитывая отношения с обожаемыми одноклассниками, да и ностальгии никакой нет - чужое место и по сути чужие люди. Кроме нескольких, разумеется.

Анне Анатольевне принесу посмотреть "Карнавал", правда, непонятно, в каком виде - наверное, на диске придется. Завтра надо будет первый день привести в порядок, чтобы не стыдно было показывать. Стихов принесу тоже. Новое что-нибудь напишу. Шоколадку принесу тоже - как извинение за графоманию.

А в новой школе я хоть и прижилась, но всеравно родной ее не считаю. Как-то у меня прошло без родственных связей со школами. Возможно. что и слава богу.

Настроение такое... доброжелательное. Только вот живот болит. Здрасьте-приехали.

Интересно, почему я думаю, что могу помочь? Да и вообще - ты прав, черт побери, ты прав, мне не положено волноваться, точнее, не положено показывать, что волнуюсь... Да мне-то не надо ничего, только бы все было хорошо, только бы все было хорошо... Ну пожалуйста!

Той же монетой, той же самой монетой, и мне не на что жаловаться - сама виновата.

Я глупая такая, глупая и неосторожная.

Надо успокоиться. И лечь спать. Или просто лечь. И кофе-кофе-кофе, да наплевать, что на ночь. Только бы все было хорошо, ну пожалуйста, пусть все будет хорошо. Разве это так сложно?

Вот что ни говори, а на душе паршиво. Я имею в виду не то "паршиво", которое у меня постоянно и иногда исчезает на время, а настоящее "паршиво".

Да, собственно говоря, ничего - прорвемся. 

Кот что-то мяукает, мяукает, и ни конца, ни краю этому нет. Ношу на руках по комнате. Колыбельную не пою, ибо это скорее наказание, чем благо.

Поступило мнение, что я все время грущу, но пытаюсь веселиться. Утверждение спорно, но в целом верно. Знаете, есть большая разница между "несчастлив" и "не счастлив" - это я так, просто. Лета хочу - подать сюда лето! Голубая каемочка обязательна, но может варьироваться от синего до аквамарина.

Мама так и нарывается на откровенный разговор по душам. Но я еще не дошла до такой степени идиотизма, чтобы разговаривать с ней на высокие темы. (Дискут на тему: "кто сегодня моет посуду и почему всегда я" не считается).

Так, а теперь, чтобы дедушка Фрейд не наговорил про меня гадостей, мне нужно написать что-нибудь радостное и позитивное. Оно заключается в том, что в доме много вкусной и здоровой пищи. Пойду-ка я ее приготовлю и съем.

Сказке конец.

А кто слушал, получает сертификат о том, что прослушал курс нытья, а так же получает почетное звание жилетки для слез. Бурные апплодисменты, занавес.

Умер Бобби Фишер. Мой дедушка немного опечален этим фактом - не настолько, правда, чтобы ехать в шахматный клуб на Гоголевском. Раньше, примерно лет восемь (а может и чуть больше) тому назад он ездил туда каждое воскресенье. И нельзя сказать, что он тогда был намного моложе и энергичнее - просто были еще такие же, как мой дед, которым хотелось еще куда-то ради шахмат ехать. А сейчас там никого нет, в этом клубе. Молодые - под молодыми подразумеваются люди лет сорока-пятидесяти, так как считаю относительно дедушкиного восьмого десятка - так вот, молодые либо не играют вообще, либо слишком заняты, а те, кто был еще на Гоголевском лет десять назад уже не могут ездить туда в силу возраста, здоровья и еще чего-нибудь - неважно.

И летом дедушке уже будет не с кем играть в шахматы - Юрий Владимирович осенью умер.
Мне, в общем-то, совершенно все равно, что будет с шахматами в целом. Мне не все равно, что деду будет скучно.

Да да да, я сижу тут, играю в симсов и постепенно деградирую. У симсов. кстати, многие вещи очень правильно показаны, например отношения между людьми. Хорошая система. Так вот, я же не о симсах, а о том, что надо бы учить немецкий, но очень не хочется не то что что-то делать, но даже учебник открывать. Что придумать такого...

Ладно, я пошла дальще топить жителей, чтобы у меня в городе было красивое кладбище ^_^

Пойду выпью что-нибудь алкогольное.

Если бы ты жила не тут,
А, скажем, где-нибудь в Лондоне или Париже,
Я, наверно, принял бы тебя за ту,
Что когда-то была всех дороже и ближе.

Я, наверно, позвал бы в тебя в кафе,
И весь вечер краснел, запинался и пил настойку;
Тебя пригласил бы какой-то мужлан в галифе,
И ты перешла к нему за соседний столик.

Я пьянел бы и пил, и пьянел сильнее,
И, к себе поднимаясь по лестнице,
Пел бы гимны своей Дульсинее
И набрасывался на мельницы.

И с утра мне, небрито-похмельному
И не спавшему ночь от ревности,
Ты сказала бы что-то нежное,
Например:"Я вернулась. Прости?"

Ты куришь "Вог"
И носишь мужские рубашки;
Если бы я только мог,
То, как принцессу из башни,
Спас бы тебя -
Уже не любя,
Но просто из вежливости
К ушедшей нежности.
Прежней стать
Ты уже не сможешь;
Прошлое необратимо.
И теперь вся вселенная - ложь,
Кроме глаз и табачного дыма.

Я заболела на три недели, и почему-то именно тогда, когда я лежу в кровати с температурой и перемазанная зеленкой, меня потянуло на философию. И вот ведь черт: подумаю что-нибудь важное и серьезное и нечаянно посмотрю в зеркало, на смешную и зеленую себя, и то, что было секунду назад важным и серьезным, кажется до ужаса нелепым.

Это и хорошо, наверное.

Иногда тревожно, иногда одиноко, иногда грустно, но в целом нормально. Глупая-температурная-бредовая-негордая.

Как же я ненавижу фразы типа "а ты меня любишь" или "поговори со мной" или "почему ты молчишь". Хотя зачем нужна гордость? Вроде бы она не появляется сразу при рождении, как, например, боль или радость, а появляется потом. И значит, прививается обществом? А зачем она нужна обществу? Веди если бы не було этого понятия, было бы гораздо проще?

И так же непонятно мне, почему эгоизм считается плохим качеством. Например вот, если я бабульке у метро дам денег, то сделаю это из чувства эгоизма. Потому что на краткое время после этого мне будет хорошо. И если бы я чувствовала угрызения совести после этого, то я бы этого не делала.

Может быть, конечно, это только у меня так получается, что эгоизм меня направляет на путь истинный. Но, с другой стороны, если это распространяется на меня, то почему бы этому же не распросраняться на кого-нибудь еще?

Пойду из чувства эгоизма съем что-нибудь вкусное и попрошу гражданина_N позвонить мне завтра, ибо он совсем обалдел там уже. Заодно и гордость попинаю, чего там.

Новый год не за горами, как бы мне ни хотелось обратного. Как обычно, ничего не жалко, да и, в общем-то не меняется ничего, кроме даты в календаре. Все, что было - все то же и осталось. Год был не самый лучший, прямо скажем, и только под конец более-менее наладился. В общем, было все: и смерть, и дружба, и любовь, и радость, и разочарования, и пустота, и веселье, и маленькие мои победы. Хорошего, наверно, больше, чем плохого, но плохое лучше запоминается.

Ребят, вам желаю всего-всего самого, и честно говорю, что без вас мне было бы совсем туго в иные моменты.

Infinite_Saggitarius Замечательный и глубокой души человек, у тебя все будет хорошо!!

Булгаковская_Маргарита, желаю тебе в новом году поменьше грустить и заморачиваться, и побольше хорошего настроения, улыбок и смеха))))) Оставайся такой же доброй, отзывчивой и красивой)))

katarhome Прынц, ну ты все про себя знаешь, какой ты хороший))) С Новым годом)

suMMer_vine Happy New Year, но я тебя еще и в устной форме поздравлю)))) Желаютебе счастья, веселых моментов побольше, и успехов в учебе ;)

 Ищу_ветер_в_поле_чтоб_воровать_помидоры Катюх, все будет кока-кола! С Новым годом, желаю тебе оставаться в позитиве и поменьше переживать!)))))

Feskot  Ты просто чудо-человек, постоянно поддерживаешь меня и терпишь мое нытье)))))) С Новым Годом!

РастишкаРасческа Растиш, ты замечательная, веселая, классная, такой и оставайся в новом году!! Всего тебе самого-самого))))

Нава Хорошая ты, просто очень хорошая)) В новом году  тебе всего самого-самого лучшего))) Чтобы мечты сбывались)))Anhen_XIII С Новым годом! Добра тебе и счастья, и пусть все, что хочешь, сбудется!

SpunGen Насть, тебе самого веселого, радостного и задорного Нового года! Ты классный человек, такой и оставайся =) 

 Zethololo Бармен))) Пусть у тебя в новом году не будет никаких проблем, а будут только радость и веселье))) Happy New Year!!! П.С. Талантливый ты, аж жуть)

Darkness13 ты очень интересная, хоть мы и редко говорим, но все же! С новым годом тебя!

Одинокая_1992 спасибо тебе за то, что поддеживаешь меня, и счастливого нового года!

Dubas, с Новым Годом тебя! Хоть я тебя и мало знаю, но знаю достаточно, чтобы сказать, что ты хороший человек! А будешь еще лучше!

-Персефона- С Новым Годом, пусть у тебя все будет хорошо!

Всех остальных тоже поздравляю с почти наступившим, и всего вам самого доброго и классного! Фсех безумно лублу =)

Достало. Когда это все кончится?!

Впасть в спячку до лета. А еще лучше - остановить время и спокойно подумать.

Оставьте меня в покое. Я хочу немного побыть наедине с тоской с запахом ржавчины.

Обнимаю подушку. Жалкое зрелище.

Нытик.

Здесь, на фоне седеющих облаков,
В патефоне реклам, телефонных гудков,
Тревожных звонков - город мой.
Промозглой бесснежной зимой
Обнимает за плечи вечер.

Это город бездомных котов
И бездонных лифтофых шахт.
Мне давно уже шах -
Приглашенье на шаг
В пустоту. В темноту
Коридоров. Это город
Промерзших трамваев,
Желтых рекламных щитов,
Чужих телефонов,
Бесплатных мелодий звонков
И людей-дураков.

Он словно вымер - но все еще кружится
Снег, и деревья скрипят на ветру -
Так обезглавленная курица
Все еще носится по двору.
Мне странно знать, что и я умру,
Что когда-то потом ничего не будет,
А там, где сейчас я, останутся люди
И Бог - сфетофор перекрестков судеб.