Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты? Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью. Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств.

я не знаю, как это принимать, как это понимать. Да и не собираюсь, я написала ему, что больше не играю в его игры...что я ему не очередная блядь и что не собираюсь делить его с половиной города... Как же он боится опять полюбить. Для него влюбится значит потерять себя, лишится чувства опоры , отказаться от своего я и верить себя в чужие руки. Для него влюбиться - это как прыгнуть с крыши. Это пугает и завораживает Но если он не хочет прыгать я не стану его толкать. Пусть живёт дальше, распыляясь на дешёвок и думая, что он офигенно крут. А я переживу. Я сильная-сильная. Я не буду долго горевать о нём, иначе мне останется только повесится. Забуду и буду счастливой. Это был просто ещё один человек. Жизнь- она ведь как корабль движется, оставляя за своим бортом людей....Так вот и он остался за бортом. Или я его оставила? Не важно. Главное то, что я смогла это сделать. А если он всё же часть моей судьбы, то рано или поздно она сведёт нас снова.

Мы набиваем шишки только на своих ошибках, но бурно и с умным видом обсуждаем чужие. Мы даем бессмысленные советы, которые всех только раздражают и все равно ими никто не пользуется, а если и пользуется, то в случае возникших проблем виноватым становится советчик. Видим соринку в глазу другого и не замечаем у себя бревна. Говорим о морали и нравсвенности, а кто их установил? Кто сказал, что мораль должна быть именно такой? Общество? Общество - это стадо баранов, ведомых в пропасть одним пастухом. Любви не хватает всем и душевности, многие мелочны и циничны, высокомерны и тупы...Глупость...вот от чего меня коробит. Не будьте глупыми..ни в чем..

того желаем…Почему? Что мешает нам, и почему из-за каких-то наших глупых действий страдает любимый человек? Разве нельзя избежать обид, резких слов, а затем ненужных оправданий? Я была сегодня не совсем права – вовремя не промолчала, чем и добилась того, что на меня обиделся мой любимый человек. А ведь я этого, конечно, не хотела. Замолчи я, и все получилось бы по-другому. Неприятно мирится после глупых недоразумений, которые даже не стоят того, чтобы на них обращать внимание. НО…Всегда существует какое-то неуместное «но». Но такие ссоры неизбежны. Надо постараться не обращать на них внимание. Необходимо помнить 2 важных правила: 1) не расстраиваться по пустякам и 2) все в жизни пустяки. Тем не менее, мне чрезвычайно неудобно, я бы даже сказала как-то мерзко. В таких ситуациях часто чувствуешь себя виноватой, даже не являясь таковой. Ты мне сейчас очень нужен, мой самый любимый человечек. Что с нами происходит? Что за глупейшие обиды? Разве мы не взрослые люди и не можем все нормально обсудить? Я чувствую, что с тобой что-то не так, тебя что-то тревожит. Что? Почему не можешь мне рассказать, это связано как-то со мной? Ты как-то отдалился, ты мне не доверяешь. У меня такое чувство, что между нами выросла стена, через которую мы не можем докричаться друг до друга. У нас возникло непонимание, причем оно взаимное. Если раньше я достаточно понимала тебя и твое отношение к жизни, то теперь…А ты, ты как не понимал и как боялся меня, так это и осталось.

сидя в тишине, за закрытой дверью, течет скупая, но довольно одинокая слеза, наполненная грустью, печалью, отчаянием, которая противоречит моим словам, сказанные 2 минуты назад по мобильник «Малыш все хорошо, я поняла!»
и лишь дождь барабанит по подоконнику в такт моему сердцу, тревожно, как будто ощущая, что мне нужна его поддержка.
скатившись на руку, я долго сидела и всматривалась в слезу, как будто в зеркальную пустоту, чтобы понять, отчего мне так грустно?
наш разговор начинался как всегда, безобидными, не имеющее в дальнейшем смысла фраз.
-Привет.
-Ну как дела?
-Все нормально, как сама?
Это было прологом: первые реплики соответствовали всегда трем звонкам в театре, и принимались нами уже как своеобразный ритуал, но никак не могла я подумать, что он предшествует нашему расставанию, и в моем случае разочарование на все мое будущее, как пятно, которое невозможно вытереть из моей памяти!!!
Лишь позже я замечаю, в его грубом, как всегда голосе волнение, но не догадываюсь. Пытаюсь опять вывести на все тот же избитый, уже и мне не нужный разговор, «по душам», который в дальнейшем мне окажется, как когти ненависти на моей той самой душе…
сказал не сразу, боялся причинить мне боль? не думаю. Просто дал слабинку, сам себе, чтоб еще раз понять, что не хочет со мной никаких отношений!!! Как ни странно, для меня не было каким-то огромным потрясением. Но я уже перевернула в моей голове, видно, не наделенной еще мудростью, наверное, со временем все же появиться, что вся жизнь, запланирована мной, связанна лишь с ним. Она оброшувается именно сейчас, когда было все хорошо, все замечательно, оставались считанные месяцы до встречи, вот так все запросто…
о боже я такая наивная, вбила в голову, что он другой, но так не всегда случается, если я меняюсь, не надо забывать, что он все тот же…
После разговора сижу и думаю, а не погорячилась ли я, ответив на его вопрос «Что нам делать?». –Ничего, друзьями оставаться просто не могу физически и морально!
Правда же фраза груба??? Но чувствовала я в ту минуту, лишь жестокость по отношению ко мне грубость, отчаянность и ГРУСТЬ!
Скатившись по стенке, как последняя мысль о нем, я закрыла ладошами лицо, и подумала, а пошло оно все к черту. Раз жизнь со мной так жестока, то я отвечу той монетой!!!
Взяв первую попавшуюся книжку с полки, я еще раз убедилась, что жизнь надо мной смеется!!! ей была «Здравствуй, грусть!»(Франсуаза Саган).
я решила опубликовать мою страницу из дневника, дабы убедиться в том, что все это прошло!!!
теперь по настоящему «не боюсь», телефонных гудков в трубке, СМСок от него, и этих трех нелепых, не имеющих смысла фраз:
-Привет.
-Ну как дела?
-Все нормально, как сама?
мы дарим с ним любовь друг другу, сквозь эти испытания нашей жизни!!!

"У нее множество лиц и неисчисляемое количество нарядов, в одно мгновение меняющееся настроение, и никому не понять ни этого, ни чего либо другого в ней. Она может быть молчалива и разговорчива, груба и нежна, резка и мягка... В ней, возможно, больше тьмы, чем света, а может быть и наоборот. Кто знает? Только она, но она не скажет. Свои истинные чувства показывает только тем, кто ей дорог и искренен с ней, а открывая сердце, открывает и душу. Если кто-то решил уйти, она промолчит, не остановит. В этом молчании могут храниться чувства, которые могут все поменять кардинально, но если решение принято, она не станет его пытаться изменить. В споре она никогда не промолчит, если ей есть что сказать, пусть даже с уст сорвется колкость или дерзость. Впрочем, за свои слова она всегда в ответе и ненавидит тех, кто бросает на ветер сказанное..."