Что-то голова болит. Раньше никогда не болела, а тут вдруг в височек постукивает. Но в общем всё хорошо. И прежде чем я расскажу про «Десять друзей Франкенштейна и одного недруга» я дам маленькое предисловие – если кто-то будет это читать, то читайте либо всё, либо ничего. Смысел. Итак.

«Десять друзей Франкенштейна и один недруг»

([user=sleepy_ghost] спасибо за имя «Франкенштейн».)

Мой знакомый Пурцифаль весь извалялся в грязи. Дело в том, что упал в яму, а там сыпучая земля – весь рот теперь ею полом. Вроде бы поднялся, а говорить не может. 

У другого знакомого Бофацио есть космы – длиннющие отрастил. Он слушает рок и может прыгать и мотать космами почти как человек. Ну и конечно любить свою девушку может. Но когда он подолгу не моет башку и уши, его девушка ему не даёт. 

А ещё есть Фруктус. Я ему рассказала про букву тор. Это буква древнейшего готского языка. Её нет в клавиатуре, но по большей части это буква Р с продолженной вверх палочкой и горизонтальной чёрточкой. Так вот буква тор Фруктусу понравилась, и он в неё влюбился. Такая неудачная любовь! Он в темноте на букву напоролся и распорол себе животик. 

Алессий оказался хитрецом. У него была шапка, а из-под неё задорно торчали русые вьющиеся волосы; он был хорошенький. А вот весна наступила, и шапку пришлось снять и оказалось, что он  - лысый!!!!!!! И черепушка у него некрасивая, ох, некрасивая.

Сильвестр бежал стометровку и прибежал первым. Он грудью порвал ленточку на финише. Когда никто не стал его поздравлять, он вдруг открыл глаза и осознал, что, на самом-то деле, он упал ещё на старте и лежит, как бы это сказать, в пыли и на камнях. Из носа капает кровушка. 

Агрилий был оплёван публично. Он был довольно смелым, и, понятное дело, не развернулся и не дал сдачи. Его считали ниже других и поэтому в него плевали, а глаза их светились неясной ему ненавистью, и зубы у них были жёлтые, и голоски скрипучие, а кожа какая-то серая от курения, не то что у Агрилия. Когда его оставили в покое, Агрилий снял с себя оплёванную одежду и застирал её в мыле. Он плакал, т.к. ему было ИХ всех очень жаль.

Жекино изобрёл чесалку для спины и стал её раскручивать по телевидению, чтобы покупали. Но так как он не умел крутить жопой перед камерой, рекламный ролик не удался и продюсер сказал, чтобы Жекино засунул себе эту чесалку в … Ну понятно…

Сигунд был счастлив: он нашёл любовь!!! Он посадил её в банку и потряс. Получилась буква тор. 

Пэрр коллекционировал чужие мысли, и в один день его голова стала набита до отказу. Его матушка умирала, а он, как ни старался, не смог найти слов для неё. И она умерла одна.

Аргув любил слушать радио по ночам и вспоминать побережье, где он в первый раз загорел. Его тело было почти чёрным от солнца, а вот пятки розовые остались. Один раз он взял радио с собой на побережье и приёмник упёрли, пока он купался. В тот же день он наступил пяткой на донышко от бутылки и разрезал себе ступню. Порез получился треугольный, похож на знак Мерседеса. Радио он слушать теперь не мог, но написал книгу про Гарри Поттера с треугольным шрамом на пятке. Стоило волшебному мальчику показать свою пятку, как все, включая самых могущественных волшебников, пугались и повиновались ему. 

Старый Рамэр всю жизнь пытался угадать, зачем нужен телевизор, и он УЗНАЛ- чтобы бешенные политики не смогли доплюнуть до телезрителя. Рамэр стал уважать технику. 

ФРАНКЕНШТЕЙН был сделан внутри из соломы, кровушки у него не было. И вот ему сказали сражаться за Родину. Франкенштейн ничего не умел военного делать, ни стрелять, ни драться как следует, но ему сказали, что он будет выполнять отвлекающий манёвр. Франкенштейну пришлось признаться, что он умеет танцевать. Он действительно хорошо танцевал, и у него было гибкое тело (это из-за соломы) и ноги не кривые. И вот он вздохнул и встал на возвышение, стал танцевать, а когда по нему пустили пальбу, то понаделали в его теле кучу дырок, и из них посыпалась солома. Противники удивились и пока они в изумлении рассматривали кучку тлеющей соломы и попихивали, из любопытства, её ногами, соратникам былого Франкенштейна удалось украсть у противника БОЧКУ ДЛЯ ВАРЕНИЯ СУПА, которая, кстати, скоро прохудилась.

И тогда

Пурцифаль выплюнул землю изо рта, вылез из ямы и сказал:

Бофацио постригся и сказал:

Фруктус перед смертью от коварной тор успел сказать:

Алессий надел кепку и сказал:

Сильвестр выкинул беговые кеды и сказал:

Агрилий одел чистую одежду и сказал:

Жекино разломал чесалку в щепки и сказал:

Сигунд выпустил букву тор из банки от греха подальше и сказал:

Аргув бросил писать книги и купил доску для сёрфинга и сказал:

Старый Рамэр вырубил телек и сказал:

Франкенштейн был жертвой, и не важно, что у него солома вместо кровушки. Он был НАСТОЯЩИЙ и умел делать лунную дорожку лучше всех, он бы никогда не заменил любовь на букву тор, не стал бы изобретать чесалку и не написал бы Гарри Поттера и не мечтал бы о победе на стометровке, да мало ли чего ещё….. Он просто хотел ЖИТЬ! 

А Пэрр так ничего и не сказал, т.к. у него не нашлось слов.