-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Miss_sporty

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2265

В пустоту

Дневник

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 17:54 + в цитатник
В колонках играет - RHCP - Snow

Предисловие : огромная просьба к тем, кто читает этот пост - дочитывать до конца; если его объем заведомо не поместиться в вашей голове - просто отложите его на неопредеденный срок или вовсе не читайте. P.S. Берегите мозг, люди.

 Слушай, пожалуйста, слушай, если молчишь – хотя бы дыши. Я не прошу тебя собирать мне звезды с неба, не прошу писать мое имя на стенах соседних домов, не прошу ответов на вопросы, которые стаями роятся в моей голове и съедают меня изнутри, не прошу никаких признаний, я по сути ничего не прошу, тем более не требую. Ты только делай иногда глупости, и не дай мне замерзнуть под снежными сугробами. Я за порогом своего дома не чувствую себя так безопасно, как за полами твоей куртки. Крепко сожму твою руку, попрошу последний поцелуй, он ведь последний, следующий откладывается на неопределенный срок. Я каждый день начинаю с чистого листа. Да, я всё помню, я очень часто мысленно возвращаюсь к этим самым искренним счастливым моментам, и не упоминаю вслух – что было после. Я просто ценю. Просто люблю. Я перестала искать в этих событиях смысл или логику, я просто веду хронологию, что-то пишу жирным, что-то пытаюсь вычеркнуть, прочее – совсем мелким почерком. Это данное, как аксиома, аксиомы не обязательно понимать, их просто надо знать. Вот оно – есть и есть.

 

Мне иногда так хочется залезть под стол и реветь пока лицо не опухнет, глаза не загорят. От глухой непробудной боли перехожу к напыщенной истеричной ненависти, терзаю себя сомненьями, прибываю в смятении, начинаю вставать и отряхиваться, поднимаю ногу, чтобы сделать шаг и ощущаю под собой воздух, я в небе, свобода, движение по направлению ветра. Не успеваю насладиться вновь обретенным счастьем и, вдруг, неожиданно ветер прекращается, в одно мгновение, еще 2 секунды я в подвешенном состоянии и, набирая скорость, несусь вниз, лицом в холодную землю – сила притяжения убийственна.

 

От удара глухое эхо в ушах, внутри меня и повсюду. Я чувствую каждую раздробленную косточку в своем теле, каждый открытый перелом. Я лежу лицом в какой-то вязкой жиже и не могу шевелиться.

Со временем все органы и кости заменены на искусственные, остались только – легкие и сердце.

Ты сидишь возле меня на корточках, смотришь уставшим взглядом -  зрелище не из приятных - смотреть больно, но ты вряд ли дашь мне руку, подождешь пока я снова окрепну, чтобы поднять еще выше. Я не могу спать, не могу есть, не могу даже говорить толком, ты будто слышишь мои мысли, но на всё отвечаешь только – спи. Ровно, спокойно, гладишь по голове, и я засыпаю.

Когда-нибудь тебе надоест, ты встанешь и уйдешь, оставив меня лежать без движения, как куклу. Такое уже было: я лежала вся в крови, обессиленная, уже не так больно, только сердце и легкие еще стонут. Глаза никогда не наполняются влагой, когда ты рядом. И, вдруг, ты исчез, просто встал и скрылся в темноте. Сердце внезапно прекратилось биться, легкие отказались перекачивать воздух, слезы потекли из глаз, обжигая лицо и облупленные губы. Это ПОСТ – рефлекс, раньше было во много раз хуже.Как невольный зритель смотрю на свое тело, распластавшееся на земле, со стороны и тихо охаю. И вновь, так же неожиданно, как скрылся в темноте, я, отвернувшись на секунду, поворачиваюсь и вижу, как ты сидишь возле меня, положив мою голову к себе на колени, как будто, ты и не уходил вовсе.

Кто знает, что ты делаешь, когда ты уходишь. В моих глазах зажигается маленький игривый огонек жизни, и я прихожу в себя, как будто просыпаюсь от больного, кошмарного сна. Я снова встаю, крепко сжимаю твою руку, и ты опять тянешь меня в открытое небо всё выше и выше. Я уже почти ничего не вижу вокруг, только счастье, свобода и ты. Я опять прошу последний поцелуй, уже рефлекторно, чувствую, что ветер скоро закончится…

 

Не забывай, что ты тоже с одним крылом, и без меня не взлетишь.

 

P.S. Знаешь, я не могу писать стихотворения и, даже прозу с тех самых пор, как не смогла тебе помочь с песней, с тех самых пор, когда ты разочаровался в этом моем таланте, не выслушав ни одной причины. Я порой хочу, но у меня не получается. Вчера я в 18ый раз пыталась перерисовать твой портрет и у меня снова не вышло. У меня не выходит,  с тех самых пор, как ты попросил меня этого не делать. Знаешь, я смотрю на твою фотографию и вижу безумно добрые глаза и искреннюю улыбку.Я не пишу тебе. Да, не пишу и не звоню, и редко когда здороваюсь. Я люблю тебя, черт! Но я закрылась уже недели 2 как, закрылась надолго, пожалуй, и вряд ли так просто откроюсь. Я не могу дать волю эмоциям, я не могу расслабиться, не могу перекрыть поток своих мыслей хотя бы на минут 5. Мне сложно засыпать, сложно просыпаться, сложно каждый день рвать себе улыбкой рот. Нет, в остальном всё в порядке, правда, ничего не изменилось, я даже, бывает, искренне радуюсь чему-то, переживаю из-за чего-то, смеюсь, прикалываюсь, это ни как не связано с тобой. Но у меня по-прежнему 90% мыслей о тебе и от твоего имени тошнит,наверное, уже большую часть моего окружения.Ближе к ночи я совсем сдаюсь. Знаешь, я ведь, правда, люблю тебя, я просто не знаю другого названия этому чувству, дело в том, что оно не поддается анализу, как бы я не пыталась…

 

 Да ничего ты не знаешь, дурак! Иди ты к черту…

 

   (700x560, 71Kb)


Метки:  

 Страницы: [1]