оо..как я его любила, для него могла стать самой лучшей, самой верной...из за него я изменилась.

полтора года это было мечтой - идеальная любовь, разговоры взахлеб обо всем, безумная страсть, которая не была порочной, она была почти что святой, я отдавала ему всю себя, расстояние в 400 км совсем не мешало.

раз в неделю и он и я бросали все и ездили по очереди друг к другу, иногда я не верила, что так бывает, но оно так и было.

это было настоящее,  тогда еще во мне не было никакого злого цинизма, просто чистая любовь..."но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой...", все прошло, все не могло не пройти.

 

банальный страх, страх 2 18 летних людей, что это все, что это навсегда...в таком возрасте слово "навсегда" кажеться слишком уж радикальным, слово "навсегда" родниться со словом "смерть"...то же ожидало бы и РОмио с Джульетой, если бы не их суицидальные наклонности...

 

но самое смешное, что банальное:"давай будем друзьями" сбылось...мы и стали друзьями...полтора года уже как мы просто друзья...друзья с постоянным сексом.

Сперва эта дружба была сурогатом любви, он не смог отпустить, она не смогла отказать...дружба жила на остатках прежних чувств...она выжыгала...едва за ним закрывалась дверь я захлебывалась в рыданиях, литры алкоголя, сбитые в кровь кулаки, унизительный самообман...год не существовало парней кроме него, ОН все еще был тем самым, самым главным,самым важным...для него все уже прошло, хотя кто знает...несмотря череду девушек, он всегда возвращался ко мне, пьяный, растроеный, злой, или счастливый, довольный - для меня не было разницы.

Благодаря ему сейчас я во многом такая какая есть...

 

Однажды под новый год я встретила парня, он был обычным, но почему то зацепил. новый год уже встречали вместе...эти отношения продлились месяц и закончились действительно дружбой..не понятно как, но он избавил меня от той зависимости.

при всем этом "дружба" тем продолжалась, но она стала как бы равноценной...с моей стороны, он все еще был важным, но уже никак не единственным...

 

иногда приходит понимание, что это презрение к таким понятиям как " верность" и иже с ней пришли именно от него, появился какой то нелепый страх. после него мен япарни уже больше никогда не бросали, и это было хорошо, если я соглашалась, что бы меня называли своей девушкой...появилась жажда емоций, все больше, любых, лишь бы не было больше пустоты, лишь бы жить, лишь бы чувствовать, "нам нельзя этого делать!-"а кто нам что скажет?

 

но...если бы немного больше внимания от него, так бы и любила, так бы и был он первым и единственным.

 

п.с. иногда понимаю, что где то сдесь есть подвох, ошибка, причем скорее всего в самом начале.