опять хороший вечер...скорее ночь
лежим втроем, смотрим кино...я, мой почти любимый мужчина и его друг...
он только говорит: ну ты смотри..внимательно...при этом его рука лежит на моей ноге, пальцы переплетены...моя рука гуляет по его груди..я понимаю, что каждая клетка тела хочет к нему..все настолько чувствительно, что можно получить оргазм от наверно простого движения руки....
спустя три часа мы заснули...он крепко прижимал меня к себе...

все таки это странно...я увязла в нем уже...как и он во мне..но он еще этого не понимает...а может уже?
нам хорошо вместе...даже хорошо просто находиться в одном помещении..даже грустить...я его расспрашиваю обо всем...кроме его личной жизни помимо меня...и он также...мы просто как то находимся...пересекаемся...пока он мне зачем то нужен..он сильнее всех парней качественно поменял меня...

для меня нормально сорваться к нему посреди ночи..всю ночь провисеть...поспать час и идти на работу решать свои дела...от него беру только моральное, только то, чем он может и хочет поделиться...мне не нужны ни его деньги, ни машина...ничег кроме него самого...

и нет я не влюблена)

устала...вчера ночью с почти любимым парнем просто спали...без секса, без жести, а так мило обнявшись проспали, утром так же мило попили чай...утром я терялась в догадках: это начало конца, или просто переход на новый уровень?

хочеться какой то стабильности..немножко организовать свою жизнь...так как очень много нужно всего успеть в очень ограниченое время!

и еще так заебала ревность...ревность девушек моих парней-друзей...что мы как дети должны шифроваться, хотя абсолютно ничего плохого не делаем...просто общаемся попивая пиво..

а вообще...все зашибись, прекрасная маркиза))

блять...одна...шла домой под дождем, слушала сентиментальщину и думала о том какой нелепой есть смерть под колесми тармвая...

потом сидела на своем 8 этаже на подоконнике и курила сигару, садняще горло смочивала вином...потом разговаривала с шиншилой...пыталась пореветь...хуево ...

самое хорошее, что может сделать парень набухавший девушку - это оттрахать ее...ибо от бухла реакция такая: легкая сентиментальность плавно переходящая в гипер чувствительность и желание физического контакта...а потом резко провал, когда нужно просто лечь спать)

 

поэтому с подругами бухать не так захватывающе...хотя....)))))))

В колонках играет - херь какая то
Настроение сейчас - нраица

и опять...спустя неделю..ничего не поменялось..все так же сижу, пью и слушаю как он играет  барабанными палочками у себя на коленях партию ударных...ммм...

позже:

 

лежу в футболке, которая пахнет им, на подушке которая пахнет им под одеялом которая пахнет им...

понимаю, что мне охрененно хорошо сейчас...

 

еще позже:

но гораздо круче засыпать с ним обнявшись после отличнейшего секса.

осень, сука, сентиментальщина..сопли-слюни-слезы и все такое...

опять открытие личного плана:

я Его не люблю...была летом влюбленность, увлечение...прошло, осталось что то другое, не любовь...вернее не любовь в класическом смысле слова...это...филия..любовь-дружба...да вот так.

 

"а вы что встречаетьсь?" - "НЕТ" - "а кто вы тогда?" - "мы охуевшие друзья"

друзья по Бегбедеру)

 

а вообще влюбиться бы надо..это повышает работоспособность, что сейчас было бы очень кстати))

В колонках играет - ересть какая то
Настроение сейчас - хорошее

дорога по моему это одно из самых приятных вещей...хотя конечно все зависит от того куда идешь...моя вчерашняя дорога:

темно, за спиной рюкзак, иду по бульвару..прохожу мимо старинных зданий, проносяться машины...сворачиваю на маленькую улочку, остаються за спиной ботсад и аптека и ночной клуб...я иду в маленький магазинчик...там покупаю водку и иду медленно через переулочек дальше...иду и улыбаюсь: на этой лавочке сидели с подругой курили сигару, там шла в обнимку с бывшей огромной любовью, а сдесь уже с теперешней...

 

прохожу дальше...опять бульвар...после темноты предыдущей улочки яркий свет фонарей ослепляет, но это мелочи, я иду к другу...я иду в предвкушении...и как обычно все было так как и ожидалось))

 

п.с. емм...по моему печалька приходит когда уром вместо секса выбираешь еще полчаса сна..

В колонках играет - плейлист из контакта
Настроение сейчас - мило

я могу препарировать свое чувство...спокойно разложить его на составляющие части проанализировать каждую из них и собрать обратно...могу доказать сама себе что это сентиментальная ересть недостойная моего сухого цинизма...могу..но только толку от этого мало..

 

потому что совладать с ним я просто не в силах...препарация не помогает против саднящей боли в груди, против дурацкой ревности, против мыслей о нем, против восхищения, против желания, против примитивного желания быть рядом и слушать..

 

вот так вот...по Ремарку в костре чувства лучше всего горит здоровый цинизм...

хеппи-енда, счасливого конца попросту не существует...точнее он то есть...причем у всех одинаковый..НО совсем не связан со свадебным платьем, или всеобщим признанием, или крупной сумой денег...и американская мечта: дети-муж-собака-дом-машина и так далее...

имхо хеппи-енд окончательный и настоящий наступает только тогда, когда за человеком закрывают крышку гроба. Вот тогда да...

а на свадьбе Золушка могла быть счастливой..история вроде закончена, все счастливы, но вдруг принц злостный извращенец и тайком поебывает фею в каморке для стирки белья...окончание одной истории не означает окончание книги...

как то так...сижу...в полных внутренних непонятках..как то дискомфортно...очень скучаю, за Мастером,которого уже почти неделю не видела и с которым все уже вроде как близиться к завершению (ебучие обстоятельства)...не радуют даже новая дружба с милым бубой с работы...сегодня он пришел туда сугубо ради меня...вроде нравиться, вроде милый, но все равно, как то печально...сижу слушаю галимую сентиментальную попсу, почти реву...это все вино..наверно.

 

не запуталась, меня все устраивало в жизни, ни о чем не жалею, ни о чем, что было этим летом..все выбрано мной лично...

ни о том, что переступила один из главных принципов: не иметь ничего с друзьями парня, потому что просто не смогла устоять, просто влюбилась, протсо вынос мозга у обоих..теперь жестокая ломка..но это пройдет..хочеться верить..и похуй, что постоянно сижу в контакте, ожидая от него сообщения, что каждый день обещаю себе на все забить,  что реву по ночам...похуй...что мы никак не можем быть вместе..мои парни, его девушки...это все как то слишком тяжело для меня, проще оторвать с мясом...прострадать положеные 40 дней и постараться жить дальше..хотя такой как раньше я уже не стану, благодаря ему в первую очередь..сейчас просто сижу, понимаю, что ему в принципе так же тяжело, но забить на все и просто быть открыто вместе не получиться никак, да и не стоит оно того..хотя...люблю его сейчас очень-очень...ну значит нужно просто сублимировать!!

 

 

как то все утрасеться..как то переживу...как то выдержу...не в первый раз..протсо пора бы уже начинать больше думать головой, а не сердцем..думать, что потом будет галимо, а не радоваться, тому, что происходит сейчас...вынесу...бля...но ето было гениальное лето...много всего хорошего, трогательного, смешного, милого...все равно главное воспоминания..а с лета их осталось более чем..

 

и как же обидно, что те два парня с которыми могла бы протсо быть...быть собой..быть счастливой...

 

 

 

В колонках играет - епитафия - кинг кримсон

Настроение сейчас - голова болит

о майн гад.

прошла ежегодная вечеринка у меня дома...куча людей-море алкоголя-океаны ереси)

 

хотя..довольна собой...закончила одни уже давно тянущиеся странные отношения...

ну и заодно отпраздновала это событие с другим парнишей)

как то так...

 

в общем..сколько той жизни..а половой и того меньше.

емм..скучаю за своим "Мастером"((

 

заметила что теперь для физической какой то реакции на праня сперва должно возникнуть восхищение ним, как личностью..взрослею?

 

 

 

 

В колонках играет - Supertramp
Настроение сейчас - найс)

это просто пиздец...

 

за лето поменялось очень много...начиная от музыки которую я слушаю, заканчивая отношением к жизни...толчок дал один-единственный человек(!)

 

люблю сидеть у него дома...когда мы вдвоем, смотреть кино\слушать музыку...вести пьяные разговоры в стиле рака мозга...и совершать регулярные набеги в круглосуточный магазин на углу...даже люблю утром в тащиться на работу или к себе в общежитие...никогда еще темпы личностного развития не были настолько стремительными!

его диван - одно из моих самых любимых мест для спания...там сняться всегда цветные сны, не болит утром спина и голова после алкотреша)

рада что он есть в моей жизни...

 

ооо..и плюс через неделю он подарит мне милого шиншила Гебельса)

весь вечер дикого треша и  предвкушения не меннее дикого секса ночью....

 

результат:

сестра милосердия епт...дотащила до кровати, стянула джинсы, дала подушку и оставила до утра...а утром - таблетку и холодную минералку!

в ответ: благодорный взгляд и : "вот это ты охуенная")

он такой бубочка...от него так и веет девственностью...

 

пора переключаться..нее хватало еще влюбиться с головой в так называемого Мастера. А я его именно так и воспринимаю...человек сделал за 2 месяца из меня немного совсем другого человека и плюс наши с ним ночи..ммм...

а близка уже к этому...наблюдаю со смесью удовольствия и страдания как уверенно вперед и с песней бегу под колеса самосвала...бля!

из переписки с бывшим:

я: Слушай, милый, а ты мне изменял?

он: да..а ты мне?

я: я тоже)

он: тогда это не считаеться..

я: виноваты не мы..виноват тестостерон.

он: ахах...завтра гулять?

 

 

комментарии по моему излишни)

 

В колонках играет - тихо

Настроение сейчас - послеодунное

иду утром домой...разговариваю сама с собой...

вспоминаю книгу пана Вищшневского..."Мужчины, хоть и заслуженый, но все же отброс еволюции"...это доказываеться им сугубо из научной стороны...

вспоминаю сегодняшнее утро и вчерашнюю ночь...понимаю, что без мужчин как то пусто было бы...причем вспоминаю в плане ощущений ( когда то прочитано, что все люди деляться на тех, кто воспринимает мир зрительно, аудиально и через ощущения)

понимаю, что банально зависима от них...люблю прикасаться к кому.чему либо...люблю нюхать книги, люблю приятную ткань, особенно люблю касаться чужого...родного человека...

 

и сука, натирают кросовки, бляяя...тоже тактильные ощущения...!!!

домой...затраханая зверушка...приведи себя в порядок и дальше поглощай жизнь килогармами не запивая!

 

п.с. вчера поняла, что мы все в  этой компании пойдем за человека, которым лично я восхищаюсь и которому могу отдать все...

 

п.п.с. через полгода у меня будет шиншилка Гимлер)

 

(из вчерашнего: едем на вписку..."я с Моник" - "мы не вместимся в такси" - "Дима, остаешься сдесь и отвечаеш за нее...довези мне в целости и сохранности"...."Моник поехали" - "Ты что тоже уходишь?" - "Нам по дороге" - -уже на улице - "да, Моник, нам по дороге...в одну квартиру")

 

В колонках играет - The ting tings
Настроение сейчас - опа-па ..я дома?

сижу рядом...смотрю збоку...

родинка на щеке, еще две на носу, баки, поджатые губы (что то ищет в сети)...нашел- повернулся, улыбнулся: "вот под эту песню я хотел с тобой выпить, она у них самая романтичная"...

вот так сидеть и смотреть, улыбаться, сидеть всю ночь...потом "поспать" пару часов и на работу.

 

он научил меня читать Стругацких, слушать инди и nu rave, вдохновляет на занятие фотографией и изучение английского...

 

с ним я поняла как это, всю ночь трешить, а потом весь день работать, с ним я научилась пить...нет БУХАТЬ, и не пьянеть, собираться за 10 минут...

 

но то что происходит между нами не может длиться долго, потому это так неправдопобно идеально...

хотя...это лето я запомню, милый...

три четверти ночей проведеных вне дома невозможно забыть)

 

первый парень который сперва вызвал во мне восхищение, а потом уже все остальное...включая дикую похоть.

"мы охуевшие" - "а кто нам что скажет?"

 

 

 

результат работы воспаленого мозга и обиженой гордости что ли:

1. у него своя - у меня своя жизнь.
2. если он пересекаються, то это более чем!
3. если нет - см. пункт 1.

вот так вот...пора собирать себя заново..опять...и не в последний раз)

хороший день...домашний день...единственный минус: нереальная, просто удушающая жара...

 

вчера хорошая ночь...ночь брожения по городу без денег, но с одной на двоих бутылкой наливки, с подругой за руку, ночь дикого смеха и разговоров "за жизнь"...ночь ох?еного секса когда мы все таки добрались до квартиры друга, ночь качественных клипов и хорошего коньяка...и охуительно вкусной холодной воды утром...

 

имеет значение, только то, что потом вспоминаеться с теплотой и улыбкой...когда есть что вспомнить, нечего внукам рассказать...и пускай я стопицот раз не права...и столько же раз ошибусь еще..но оно того стоит!