Так устроено природой, что кошки время от времени, подгоняемые природными инстинктами, начинают истошно метаться в поисках спутника жизни на ближайшие 30 минут. Придя недавно к друзьям, застала их кошку в таком состоянии. Обычно эта важная особа с приплюснутой мордой шипит на меня и норовит поцарапать, а тут, теряя остатки женской гордости в неимоверных позах молит о помощи! Я сжалилась и взяла ее на руки (после чего долго еще плевалась шерстью). Бедную киску так колбасило! У нее тряслись задние лапы, а в распахнутых круглых глазах застыла немая просьба. «Мя-ау!» - жалобно пролепетала Алиска, устремив на меня стеклянные желтые глазки… Мы принялись ее лечить. У хозяев нашлись нужные капельки, и я крепко сжала кошку перед началом процедуры. Лена держала ей морду, а мой муж пытался разжать ее зубы, чтобы накапать успокоительное. Алиска хрипела и стонала, пытаясь объяснить нам, что она вовсе не этого ожидала от нас. Наверное, кошку еще больше расстроило то, что ее хозяйка, ее любимая мамочка стояла рядом и равнодушно наблюдала за этой варварской процедурой. Потом жертва прогестерона некоторое время еще попищала то ли для приличия, то ли с досады… и уснула на диване, разочарованная тем, что ее опять не выдали замуж….

Дорогие друзья и постоянные читатели! Мне уже приходят на почту письма с вопросом, куда я пропала. Отвечаю: плохие дядьки-программисты прикрыли мне этот сайт. Простите, кому не оставляю комментариев, все читаю, а ответить не могу. Мечтаю завести наконец дома Инет. Спасибо моим друзьям за предоставленные минуты личного пользования. Не теряйте меня... Не поминайте лохом...

Была в гостях у друзей. Подошла к мебельной стенке, разглядываю фотографии, книги, поделки… Каждая семья – отдельный мир… Вдруг встретилась глазами с лицом женщины. Она смотрела на меня грустным взглядом и я замерла. Это немолодое лицо когда-то, вероятно, было красивым – угадываются довольно яркие черты. Но сейчас – темные круги под глазами, нездоровый цвет лица, осунувшийся овал, сползающий по щекам. Женщина пытается улыбнуться, вероятнее, чтоб выглядеть привлекательней, но я не верю этой улыбке – уж очень неестественно скривился рот. К тому же, такие потускневшие глаза… Эти глаза… Такие знакомые… Может, это мои глаза? Нет, я намного моложе… Сколько мне? 20… нет… 22…23?... Сколько же мне? 31. Мне 31 год? Да, мне 31 год и это мои глаза. Там зеркало.

Ездили 2 мая на дачу. Наш строгий режиссер попросил(а) нас описать свои впечатления в дневнике… Хммм…. Какие впечатления!!! Чувство, что меня обманули! Так все быстро закончилось… Конечно, теперь, зная, что некоторые из нашей компании, оказывается, не любят природу – мне все ясно. Но в тот момент я ощущала себя ребенком, которого укладывают в 8 часов спать, в то время, когда все самое интересное только начинается. Ну да ладно, думаю, не в последний раз….
Итак, 2 мая. Природа за окном была крайне дружелюбна, и радовалась этому солнечному дню и предстоящей поездке… Пришла мама и прочитала мне лекцию о том, что спину надо закрывать. Ох, мама… Ну да ладно, что не сделаешь ради мамочки…Тем более, что я сама мать и понимаю ее гундёж… Лет 15 назад еще побрыкалась бы…. Оделась потеплее и наполненная какого-то теплого и воздушного предчувствия, которое щекотало где-то в глотке, вылетела на улицу… Брррр…. Блин, а мама опять права. Погода пустила в меня поток холодного воздуха и как бы даже усмехнулась: «Ну, чё, не ожидала?» Дааа, не ожидала. Ну и шуточки у тебя… Ты сегодня не красавица в зеленом платье, а озорной мальчишка, который давно не получал хорошей встрепки… Ну да ладно, ты не испортишь мне настроение…. Пойду греться в машину… Поехали… Аааа… вот и In-Junk в замерзшем состоянии. Подобрали, обогрели… Она ведь, бедняга, в одной рубашонке стояла, нас ждала… Мораль: ночевать надо дома! Затем посадили Обескураженную с дитем и понеслись… Ах, ну конечно, дождались остальных участников балагана… и понеслись….
Можно мимолетом упомянуть о том, что мне муж доверил повести машину на пустынной дороги около полей. Вспахала часть поля…. Зачем придумали сцепление? И левой ногой давить на педаль удобнее. Это мое мнение… Неважно… доехали благополучно. Можно еще описать то стеклянное голубое небо, которое висело над нами, почти без облаков. Казалось оно ощутимо, и оно твердое… Как встретила нас природа? Да никак! Ей пофиг… Станете вы встречать муравья, который случайно заползет к вам в коридор? Вот я почувствовала, что мы такие же муравьишки…
Сразу взялись за тренинги и всех насмешило то, как наша Катя на правах главного режиссера никому не давала есть, а Настя вымаливала у нее хоть две ложечки макарон… Хочу похвалиться, что я оказалась самой стойкой. За дело искусства готова была даже голодать. Два часа.
Как прошел тренинг – судить педагогам, но я была в таком ударе, что после перерыва готова была на вторую серию. леГко! Хотя, конечно, ветер был отвлекающим фактором.
А потом поели шашлыки и как-то все неожиданно закончилось… Грустно приехали домой, попрощались с мамой (еще грустнее. Она уехала в другой город). В восемь часов я уже спала. Спасибо моему мужу, что уложил детей….. До новых встреч….

Хочу здесь еще записывать за своими детьми, а то забуду. Света и Сережа 3 г. 9 м.
* * *
Лежу в ванной. Стучит в дверь Света:
- Мама, Сережа белую тарелку разбил!
Следом стучит Сережа:
- Мама, я в угол пошел!

* * *
Сережа пристает к старшей сестре:
- Настя, хочу быть большим как ты...
- Ой, Сережа, тебе еще 7 лет до этого...
- О! Мне семь лет???

* * *
Сегодня рассказала воспитательница в садике.
У детей спросили, кто им такие кофточки связал.
Света говорит:
- Мама.
Сережа говорит:
- А мне папа!

* * *
А еще мне дочка подарит свои джинсы, когда я стану маленькой....

Странно в этот раз пришел май... Вроде апрель-апрель был... А тут сегодня опомнилась – уже четвертое число. Пока мы все гуляли, отдыхали, развлекались, он потихонечку так прошел в окошко и ждет, когда же на него обратят внимание. Сидит такой зелененький, в белых цветочках... Хорошенький....
Нужно быть более внимательной, Надежда Владимировна! А то так что-нибудь и поважнее мая можно пропустить...

У меня не очень длинные волосы, если не сказать "короткие" - каре. Вчера меня сильно расстроила моя дочь(сказать коротко - не оправдала мои надежды). Я злилась. Очень. Господи, прости меня, я злилась... Я молчала весь вечер, потому как не знала как дальше себя повести... И я неожиданно пошла и накрутила свои волосы на бигуди, сегодня пришла с необычной для меня прической - короткие волосы в крупных кудрях, прибитые гелем... На многочисленные вопросы отвечаю, что справлялась с плохим настроением. Ушла в себя, молчу... Думаю, как дальше построить воспитание детей. Внешне спокойна, внутри - ураган. Вышла на улицу, ветер растрепал мои кудри и я поняла - я в образе Маргариты (помните, у нее короткие кудрявые волосы). Я не ведьма, но мои внутренности сжаты в кулак, я спокойна, серьезна, я думаю над своей жизнью... если бы у меня был фотоаппарат, я бы сфотографировалась в образе Маргариты. У меня длинные ногти, я бы села над рукописью и впустила бы пальцы в свою прическу... Не трогайте меня. Я думаю.

Каждое утро прихожу на работу с ожиданием. Торопливо открываю дверь, скидываю пальто. Цветы полью позже. Включаю компьютер, мой собеседник и друг... Первым делом, конечно, заглядываю в почтовый ящик. Что-то внутри шебуршится - это предвкушение, детский интерес... набираю пароль, "Входящие",... глубокий вдох...

... "В ДАННОЙ ПАПКЕ ПИСЕМ НЕТ"...

Я думаю, что для человека, ведущего дневник, это утро не должно остаться незамеченным. Итак, утро… Когда я проснулась, то первым делом подумала, что еще очень рано, так как за окном было темно. Оказалось, уже пора вставать. Я и так встаю по утрам тяжело, а сегодня было ну о-очень тяжело. Я лежала и думала, как хорошо когда такое утро попадает на выходной и можно спокойно меланхолить и никуда не спешить. Грустная картина – на грязно-сером фоне неба черные ветви нераспустившейся яблони. Серое и черное, как в старом кино. И если бы эту картину не дополняли зеленые комнатные растения на окне, стало бы очень тоскливо. По подоконнику забарабанил дождь и я благодарила Бога, что сегодня не нужно до садика и до работы добираться на трамвае. Сегодня нас отвезет муж… Тем не менее пришлось вставать из-под теплого одеяла, так как у меня есть ответственность перед семьей и обществом – я хожу на работу. Я спросила у просыпающегося мозга, какой сегодня день недели. Он ответил, что четверг и добавил, что до выходных еще 2 дня. Или всего 2 дня? Сборы я описывать не буду – это скучно и повседневно, но когда я вышла на улицу, я обомлела: на зеленую траву и листья, на распускающиеся тюльпаны, на нашу песочницу валил снег! Ровным строем, наискосок, как будто так и надо летели крупные белые хлопья. И наверно, эта картина – белый снег на ярко-зеленой траве – должна была вызвать у меня восторг, но у меня сложилось впечатление, что природа пьяная. И она не соображает, что делает. Она мечет этот снег во все стороны и когда проспится, эй будет очень стыдно. Она будет просить прощения у травы и виновато пригревать ее солнышком. И мои тюльпаны! Я сегодня ко всем приставала с одним вопросом «Тюльпаны не замерзнут?» Опять вспомнила безвременно покинувший меня фотоаппарат… А то бы я обязательно это запечатлела и выложила тут. Природа пошла спать, а завтра придет с повинной…

Я сегодня опять повела детей в садик. Стою на остановке, роюсь в сумке. Сын спрашивает: "Конфетку ищешь?" Какую конфетку! деньги дома забыла!!! Собралась уже возвращаться домой (2 квартала с детьми), но женщина дала мне 20 рублей. Просто так. Может, это мелочь, но для меня это много значило. Я так ей благодарна!!!! Шла и думала "Бог есть! И он меня любит!"

Сейчас в столовой наблюдала такую картину. Стоит очередь деловых респектабельных людей в костюмах. Среди них грузчик, от которого по понятным причинам отстраняются. Выходит женщина посудомойщица с подносом бокалов. Обычный день, обычная работа - на лице нет никаких эмоций, тащит свой поднос. Все вежливо отходят, уступая ей дорогу. Грузчик встрепенулся, подскочил к ней: "Давайте я Вам помогу" Взял поднос, донес его до стола. Женщина пошла к рабочему месту с улыбкой на лице. Респектабельная очередь (и я там) заняла прежнее положение и никто ничего не понял. А у женщины поднялось настроение...

Сегодняшнюю заметку меня сподвигнули написать обстоятельства, в которых я оказалась. Это не созерцание или наблюдение какого-то явления, а просто изложение не совсем обычной для меня ситуации. Значит, так... Вчера как обычно прихожу на работу, заметила, что шкаф открыт, мысленно посетовала на того, кто так невнимателен... Вдруг, слышу - в кабинете директора окно открыто. Захожу (ой, блин!), а оно не только открыто, но и разбито! Осколки по всему полу, красивые такие, блестящие. Понимаю, что со стороны выглядело глупо: стою и думаю. Медленно думаю. Прямо картина "Тормозная секретарша"... стою посреди осколков и размышляю, что бы это значило? Вдруг меня осенило! Начала бегать глазами вокруг... Все на месте. Метнулась в свой кабинет и ... обомлела. Нет компьютера! Моего компьютера, на котором собраны мои документы, мои статьи, книги, МОЙ РЕЖИССЕРСКИЙ АНАЛИЗ! Почему-то я больше всего переживала за него. Успокоило то, что недавно я отсылала его по электронной почте и там, вероятно, он сохранился. И если герой фильма "И.В. меняет профессию" говорил: "Товарищи! Храните деньги в сберегательной кассе", то я скажу: "Товарищи! Храните важные документы на флэшке или отсылайте их электронкой".
Но потом, естественно, допрос, отпечатки пальцев... Почему-то первый час после пропажи меня трясло. Не могу сказать, что я чувствовала: страх, интерес, отчаяние? Такое ощущение, что я ничего не чувствовала. Просто было холодно. Я понимала, что меня будут допрашивать, может, даже, подозревать. Стала подробно вспоминать, где я была на выходных. Стало неприятно, что о времени, которое я прожила, мне придется говорить сухими фактами "На репетиции. На даче. В церкви". Конечно же, у меня взяли отпечатки пальцев. Не могу, опять же, сказать, что я чувствовала во время этой неприятной процедуры. Не безразличие, не страх, а какое-то состояние сна, как будто это все не со мной. Причем, я обратила внимание, что руки у меня исцарапаны кошкой и я подумала "Заметил ли это оперативник (хотя, наверняка, заметил)и похожи ли эти царапины на "дорожки"?"
Потом все ушли, и впечатления стали остывать. Я сидела и думала, сколько ценной информации унесли воры. У них сейчас мои пьесы, стихи, статьи и много фотографий моей семьи.......
..........
Даже не знаю, как описать эту паузу. Только сейчас заметила, что спёрли еще мой фотоаппарат...Подонки! Вот сейчас я действительно злюсь! Мой фотоаппарат! Мой любимый инструмент! Мои глаза на мир, на детей... моя память. А они просто ее сотрут. Уничтожат мою поездку в Москву, день рождения мой дочери, 35 роз, которые мне подарил муж...
Наверно, их стоит пожалеть, раз они докатились до такого состояния, но я не могу пока... Мне плохо...
Ощущение, что вынули часть мозга...

Вчера позвонила подруга и сказала "Умер Бровяков" (поясню - это бывший мой директор). И так просто, и так жутко прозвучали эти 2 слова. Не скажу, что я была очень привязана к нему, но я подумала, сколько человек сегодня услышали эти 2 простых слова и они изменили их настроение, здоровье, течение жизни. У скольких людей рухнули планы, надежды, исчезда улыбка на долгое время... А дельше - молчание, звенящая, пустая тишина... Сколько еще есть простых слов, тихих, сухих, как стук закрывшейся двери, которые в миг окрашивают мир в черно-белые тона. Со мной такое было, когда я узнала, что у мамы... в общем, она болеет((((
Но я вспомнила, как несколько лет назад жарким летним вечером я рассылала знакомым и родным СМС-ку только с одним словом. И это одно слово вызывало массу разговоров, радости, суеты, приятных хлопот. Какое это было слово? - "РОДИЛА"
Не ищите мораль или заключение в моей заметке. Это так, мысли....

В моей жизни есть определенная благодать – мой муж возит детей в детский садик на машине. Я очень этому рада и голова у меня не болит в ежедневных раздумьях: как успеть на трамвай, как одеть детей по погоде, как не опоздать при этом на работу и т.п….
Но вчера мне муж сказал, что мне придется сегодня утром самой отвести детей в сад. Я мужественно приняла это известие и согласилась. Всю ночь я просыпалась, боясь проспать, смотрела на часы и мысленно рассчитывала время на утро. Когда же пришло время вставать, я вытащила себя из постели, положила перед детьми стопку одежды и пошла посмотреть на термометр… Ноль градусов… НОЛЬ…. Я убрала стопку одежды в шкаф, выложила другую стопку, теплее. Хорошо, что дети оделись быстро, только донимали меня своими пиханиями, жалобами и вопросами, из-за которых постоянно приходилось выключать фен и разбираться. Наконец, мы оделись, дочка захотела в туалет… Я ее опять раздела, отправила в туалет… Затем опущу некоторые подробности из этических соображений, наконец, вышли… До остановки шли на встречный ветер, дети, захлебываясь, пытались наперебой что-то сказать, но я рявкнула «Рты закрыли!» Потом пояснила, что это нужно, чтобы горлышко не заболело… Прошли два квартала и они начали стонать, что устали, а я нервничала, думая, достаточно ли тепло я их одела? Подходя к остановке, мы увидели отъезжающий трамвай, и это вообще убило меня. Я не переживала, что опоздаю на работу, но дети стояли на пронизывающем ветру и я прижала их к себе. Так стойко мы дождались другого трамвая и теперь перед нами стояла задача впихнуться туда. Дети, ошалевшие от экстремальных условий, стояли с вытаращенными глазами, не зная, что сказать. Благо, ехать, только две остановки и трамвай успешно выплюнул нас на промозглую улицу. Вот, мы стоим уже съежившись все втроем и ждем, когда прекратиться поток машин, чтоб можно было перейти дорогу. Я мысленно ругаю этих бестолковых водителей, которые не замечают замерзающую самку с детенышами (именно так я себя представляла), но все-таки один водитель замедлил ход и сверкнул фарами. Мы перебежали дорогу и зашли на территорию сада. Я пустила детей: «Бегите скорей в группу» Детишки бежали в красными щечками, быстро перебирая ноками и пытаясь понять, что же такое в их жизни произошло… Ну, потом был хэппи-энд, дети пришли в теплую группу и сели завтракать, я а , выйдя из садила и направляясь к остановке думала «Кошмарикус!» Потом вспомнила, что еще не завтракала и решила обязательно описать свое утро в моем дневнике….

Эта история началась очень просто: тетя моего мужа решила завести котеночка и попросила ей в этом помочь. А на следующей день у меня на работе я увидела объявление «Симпатичный котенок ищет хозяина» Надо же, думаю, как все удачно складывается… Прибегаю за котенком «Я! – говорю – Я этот хозяин (-ка)!!!» Принесли киску домой, дети приняли её восторженным визгом, но я сразу предупредила, что завтра кошечку отдадим… Но оказалось, что тетя уже решила заводить собачку и киска ей не нужна. Что делать? Не выкидывать же… Вот и осталась Сонька (так мы её назвали) у нас. Ни минуты Соня не сидела на месте, обследовала всю квартиру, смешно падая с дивана и суя всой нос во все места. Первым делом, конечно, она нашла самое нужное место – кухню, а там уже (о, счастье!) стояла миска молока. Сонька сразу запомнила дорогу к миске и стала бегать туда каждые полчаса. Она еще хотела спросить, где находится туалет, но постеснялась, поэтому искала его сама. Когда же она его нашла, она долго с удовольствием вышвыривала наполнитель из лотка всеми лапами… Надо заметить, что у нас уже есть старшая кошка Масяня, и с ней Сонька решила познакомиться. Она потянула к Масяньке свою мордочку «…мама?..» Но наша дурочка лишь прижала уши и во весь рот зашипела «пошшшшшшла вон!» Сонька подняла хвостик и пошла опять на кухню, а Масянька сиганула под батарею и два дня там пролежала. И даже когда мы доставали её оттуда, гладили и убеждали, что мы её по-прежнему любим, она нам не верила, вырывалась и опять убегала под батарею. А Сонька лежала на диване и радовалась, что жизнь сложилась удачно… А когда кто-нибудь гладил её круглый животик, она зажмуривала глаза и думала: «Как же все-таки хорошо быть симпатичной….»

Хотела бы это вставить в цитаты, но не получилось...
Вчера открыла для себя Ф.Кривина. Понравилось. Все, конечно, не опубликуешь, но вот особенно понравилось...

ПОРТЬЕРА

- Ну, теперь мы с тобой никогда не расстанемся, - шепнула Гвоздю
массивная Портьера, надевая на него кольцо.
Кольцо было не обручальное, но тем не менее Гвоздь почувствовал, что
ему придется нелегко. Он немного согнулся под тяжестью и постарался
поглубже уйти в стенку.
А со стороны все это выглядело довольно красиво.

Мой бывший муж – человек, отличавшийся от меня мировоззрением и совершенно нелитературный. Более того, мои чувства всегда были для него непонятны. Я ему часто говорила: «Ты взял меня, как книжку с картинками. Пролистал, посмотрел картинки, а содержание не прочел». Так вот, однажды мы с ним поссорились, я ушла, а он ждал меня. И как потом он прозаично мне об этом рассказывал! «Ты ушла, а я пошел в ту аллею, где мы всегда гуляем… Сел на скамейку спиной к прохожим, потому что был злой и не хотел никого видеть. Я сел и стал прислушиваться к шагам. Когда я слышал стук женских каблуков, я настораживался, потому что думал, что это ты. С каждым разом надежда угасала и поднималась вновь, как только я опять слышал стук каблуков… Я ждал весь вечер… А потом я пошел и напился»(((((( Почему-то я вспомнила этом эпизод, прошло более 10 лет….

Я потеряла перчатку. Зашла домой, сложила все покупки, привычно повесила сумку на дверную ручку. И смотрю – а перчатка-то у меня всего одна. Внутри что-то тупо сжалось. Не сказать, что потеря была дорогая, но последний раз, когда я потеряла перчатку, я развелась с первым мужем. Не знаю, почему такая глупая аналогия, но внутри ведь сжалось что-то… Перчатки должны быть в паре. Как бы между прочим сказала об этом мужу. «Ну и что, перчатка! Купим новые» Купим новые… Да что он понимает! Душа у него черствая, нечувствительная. А вдруг это знак? Что ж, опять разводиться? Да вроде, предпосылок нет. Нет, это я так думаю, что нет. А что вот он так равнодушен к моим проблемам? Нет, у нас явно нет душевного единства: я тут всю голову сломала, думаю, как нам жить дальше, а он «купим новые». Как у него все легко! Я его совсем не интересую. Это точно. Хмм… Как же это я раньше не замечала? У него, наверное, кто-то есть. Ну конечно, этим и объясняется его холодность. Вот тебе и развод! Дурацкая перчатка! Интересно, сколько времени он меня обманывает? А я ему верила… Перчатка! Вот я ее и потеряла… Ну нет, он не сможет меня бросить, у нас же дети! Или сможет… Ах, каков подлец! А так изображал из себя любовь. Каждый день на работу на машине возил, с работы… Точно! На машине! Вот! Он же каждый день на машине. Что сейчас на дорогах творится! Он же совсем себя не бережет. Вот, она – потерянная перчатка…
Я опять почувствовала эту тупую боль где-то внутри. Подошла к окну. Муж поехал ставить машину, а я стояла у окна и всматривалась в слякоть и серое небо. Погода будто бы подтверждала мои опасения. Серый пейзаж за окном уныло поддакивал «да, все плохо… лето прошло» Рванулся ветер и на стекло стали падать капли дождя, дополняя эту депрессивную картину. Дурацкая перчатка. Я стояла и думала, как жить дальше. Вдруг мой взгляд перешел на цветок, стоявший на подоконнике. Жалкий такой, кривенький. Только смотрю, а у него новые листочки внизу растут. А я-то думала, он уже безнадежен. Вот и на тебе! У меня тут жизнь рушится, на улице слякоть и дождь, холод, а он знай себе растет, листочки новые пускает. Вдруг на ум пришли знакомые строчки «…Боже, Ты посещаешь землю и утоляешь жажду ее, обильно обогащаешь ее…» Я тут решаю глобальные проблемы, а этот цветочек знай себе, растет. У него же нет перчаток, о нем Бог заботится. Бог…
Помнится, когда-то, 10 лет назад я стояла на краю пропасти, уже не способная собрать в кучу обломки своей жизни и кричала сквозь слезы: «Бог! Я больше не могу! Иисус, приди! Ты так нужен мне!» … И ведь пришел. Жизнь стала налаживаться, исчезла эта душащая боль, которая раньше просыпалась вместе со смой. И воскресные богослужения как образ новой жизни. Все вокруг меня перестало быть серым и скучным. Что ж сейчас я вижу эту серость за окном? И далась мне эта перчатка. Ведь предложили мне тогда хорошую работу, потом перевод в столицу, диплом… И если у меня сейчас все хорошо, значит, Бог мне больше не нужен? Чушь. А если я всегда могу обратиться за помощью к моему Богу, то причем здесь эта дурацкая перчатка? Что она мне сделает? Я тихо хихикнула над своей же глупостью.
Хлопнула входная дверь, пришел из гаража муж. «Смотри, - говорит – что я на сиденье машины нашел». И протягивает мне мою перчатку…

В произведении должна
быть ясная, определенная мысль.
Вы должны знать, для чего пишете, иначе,
если пойдете по этой живописной дороге без определенной цели,
то вы заблудитесь и ваш талант погубит вас.
А.П.Чехов, «Чайка»

"О сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой.
О, сколько, горестных минут
Любви и радости убитой!…"
Тютчев