Жила-была девочка, самая обычная. Каких тысячи.
У нее был хороший друг, самый обычный лучший друг. Каких тысячи.

Они любили проводить время вместе:пить кофе, фотографировать, сидеть на крыше, гулять, слушать музыку. Как тысячи других друзей.

И этот друг уехал в другую страну по делам. Девочка очень скучала по нему. Исчез из ее жизни тот, кому она доверяла, тот, с кем она могла быть откровенна. Это угнетало ее.

Она погрузилась в учебу, чтобы меньше думать о нем.На учебе она познакомилась с парнем, который ей понравился. Они стали встречаться. Но чем ближе она его узнавала, тем больше она с ужасом осознавала, что любит не его. Ее друг прочно засел в голове и не хотел выходить из нее. Она мучилась сама и мучила своего парня. Она просто не могла ему это сказать, потому что действительно любила его - как друга. Она боялась сказать ему, что попыталась влюбиться в него в попытке забыть то, чего у нее больше нет...

А потом она умерла. Исчезла. Как сдутый ветром огонек свечки.
Друг уехал в ту страну.
Бывший парень нашел себе другую.

Таких историй тысячи.

Я никогда не задумывалась о том, что было бы, если бы меня не существовало.

А что?

Обама бы жил спокойно.

В Нью-Йорке на стене клуба Duvet не было бы надписи розовым баллончиком: "Здесь была русская американка Лэйн".

Бобби Фортленд нашел бы себе парня.

Чего только не случается, когда ты этого не ждешь! Я уже и не ждала осени, но она соизволила явиться, со своей великолепной слякотью и серостью, вгоняющей в депрессию, в ноябре, когда я медленно переключилась на режим ожидания снега.

Подумать только, осталось совсем немного - и я стану совсеееем старой - 18 лет! Это вам не хухры-мухры, твою ж матьXD

*упала головой на клаву* дура, дура, дура я

ГДнПЗ!!!!! - Главная Дура на Планете Земля

Удар.

Я запуталась!

Удар.

Я не знаю, что мне делать!

Удар.

Я даже не знаю, что мне надо говорить, что говорить?!
Я потерялась во времени и пространстве, я просто не знаю, как поступить в этой ситуации.

Я сидела на рельсах и думала. Просто думала, даже не помню точно, о чем. Наверное, опять об этом.

Мой лечащий врач сказал, что таблетки, которые я принимаю, будут делать меня амебой, но в конечном итоге выведут из депрессии. Я спросила: "Какая доза летальна?" На что он мне отвиъетил: "Ты думаешь, мы дадим ее тебе?"

Я съела еще одну таблетку, еще и еще. Голова закружилась, меня стало клонить в сон. Кажется, я упала на землю, прямо на шпалы. Вдалеке послышался упрямый гудок, которому я улыбнулась. Еще полминуты - и меня не станет.

Кто-то выключил свет и стало тихо.

Не удалось. Меня спасли. Опять. Зачем?.. Я уже давно потеряла всё, что могла потерять.

Я села на кровати и задумалась.

Когда я допишу эти строки, я буду доедать восемнадцатую. Я уже не буду осознавать того, что пишу, поэтому не судите строго за отссутствие грамотнос...ти... Я простот устала, устала от всего так силльно, что простдо не могу больше тер петь.

Прощайте.

С поступлением в универ я столкнулась с самой замечательной по своей проблемности проблемой: сплетни.
Когда ты стал поводом для них, ты ощущаешь себя Дженни Хамфри под прицелом зорких глаз прислуги Блэр Уолдорф. Сначала это забавляет, потому что они крутятся вокруг других людей, а ты просто слушаешь и все. Но когда ты впервые накосячишь, ты это запомнишь надолго.

На тебя смотрят и перешептываются.

Тебе задают двусмысленные вопросы.

Ты боишься оступиться еще раз, но оступаешься - всегда.

Иногда бывает так,
Что ты видешь в небе знак:
Как идти, зачем, куда,
Сквозь решетку из стекла...

Ты не знаешь, что потом,
Будет домом ли твой дом...
Будет сон ли сном твоим,
Иль его, или чужим...

Что поделать? В мире все
Все давно предрешено.
Все давным-давно решилось,
Почему же все забылось?...

Иногда я дико ненавижу свой интернет.
Когда в нем нет необходимости, он работает. и очень даже неплохо. Зато когда надо добыть скан методички по истории, он нихера не хочет работать!

Я впервые в жизни молюсь. Если честно. я даже не знаю, кому я молюсь, но одно я знаю точно: мир не должен быть таким. Мир не может быть таким. Именно поэтому и случаются те события. которые никак не обьяснить. Пожалуйста, пожалуйста, прошу тебя, пощади и не дай ему умереть так, не дай ему звкончить свою жизнь непонятно где, непонятно зачем... Пожалуйста...

Я не знаю, слышишь ли ты, быть может, тебя даже нет. Просто эти слова, все эти строки, обращенные к тебе, все эти слезы, которые я уронила на клавиатуру, на холодную, влажную землю, все это не может быть абсолютно бесполезным. И все это когда-нибудь возымеет свой эффект.

Не знаю, останутся ли со мной мои друзья, когда я наконец-то стану смертницей, но... в любом случае, я знаю, что я умру не просто так. Я умру, чтобы рассказать вам, что скрывает правительство, что происходит там, где вас нет.

Я умру за тем, чтобы дать вам жить.

бывают в жизни моменты, когда ты путаешься настолько, что хочешь убежать.
как раз в таком положении оказалась я.
скажем так. Объект А любит объект Б. Но объект Б интересуется мной. А мне на Б плевать. А на меня обижается.

И что делать?..

Плюс ко всему этому меня продолжает пугать политическая ситуация США, как, впрочем, и отсутствие хорошего друга рядом.

Жопа, в общем. Жо-па!

Какая странная и трудная штука - дружба!.. Почему так бывает - хочешь до безумия дружить с кем-то, потому что тебе с ним интересно, а потом, через какое-то время понимаешь, что это не то, чего ты искал..? Я могла бы составить сейчас список своих друзей, а точнее, людей, которых я считаю моими близкими - Даша, Дима, Аня, две Ирины, Руслан, Марины, Настя и Саша, Тимофей... Все?.. Грустно. Не так давно в этом списке было еще много людей, просто пообщавшись с ними, я поняла, что они другие. Не такие, какими были раньше, когда нас знакомили, не такими, какими я их знала... Это так печально. Печально терять что-то, когда это что-то так много значило для тебя когда-то. Как старый свитер: разношеный, полинявший. Теплый. Но с дырками. И тебе приходится выкинуть его, чтобы освободить место новому, теплому и яркому.

Иногда мне хочется бросить все на свете, бросить идеи, мечты, стремления, все, что держит меня и уехать подальше. В Петербург. Почему мне кажется, что я родилась там, почему я считаю, что он у меня в крови?..

Я бы хотела жить так, чтобы не жалеть о том, что я сделала. Пока что с каждым словом, с каждым взглядом, я отдаляюсь от своего желания.

Шаг за шагом.

Привет тебе, читатель!.. А я ТАМ.

Тут грустно - все время идет дождь, и у нас нет зонтиков, чтобы укрыться от него. Здесь нет усталости, только сплошные дороги, а потому мы, души, ходим по бесконечным серым лентам, в далеке уходящим в неизвестность. Когда пелена тумана скрывает меня от остальных одиноких, я тихонько плачу о том, что потеряла.

Вчера вместе со мной в туман вошел молодой человек. Мы смотрели друг на друга, стараясь различить очертания лиц, но так и не поняли, кто мы. Он представился М и сказал, что он здесь уже год. Он рассказал, что умер, потому что его сбила машина. "У меня осталась любимая девушка... Любимая ли?" - сказал он...

Еще я познакомилась с Р. В отличии от М - голубоглазого и светло-русого, Р - кареглазый брюнет. Он сказал, что умер по глупой случайности, и что смерть его - простая ошибка. Но он ни о чем не жалеет. Потому что о нем некому жалеть.

Я рассказала Р, что умерла недавно, пару дней назад.Я рассказала о том, о чем я думала, пока таблетки всасывались в кровь, распространяясь по телу. Р прсто смотрел на меня и все.

Мы сидели под дождем.Ведь тут все время идет дождь.

Помнишь?

Р сказал, что я напоминаю ему известную актрису. Я улыбнулась... ипоняла, что туман больше не мешает смотреть нам друг на друга.

А в стороне от нас стоял М. Я не видела его лица, но мне казалось, что я знаю его сотню лет. Знаю... и боюсь потерять. Как когда-то потеряла смысл жизни.

В моей смерти прошу винить только меня. Ну, вы обычно вините меня во всем, так что такая мелочь, как мое самоубийство вас не должно задеть, просто скажете: "она опять сама все решила, она дура. Она и виновата."

Надеюсь, что я улетучусь из вашей памяти, как сигаретный дым улетучивается под потолком. Как аромат кофе исчезает с губ, когда напиток заканчивается в чашке.

Я знаю, что в душе каждого из вас я была заблудшим ветром, разбившимся о ваши стены. Стены вашего непонимания.

Я бы хотела только одного - чтобы вы больше никогда не говорили обо мне, не упоминали мое имя, псевдоним, взгляды, менталитет... Это МОЕ. Пускай оно умрет со мной.

Я ухожу от вас, от вашего глупого, ничтожного, замученного мирка.

До встречи. Хотя... нет. Прощайте. Мы больше не увидимся.

Когда тебе грустно, и ты чувствуешь себя одиноким, просто отойди от этого жестокого мира, когда инстинкты будут говорить тебе бежать. Слушай свое сердце, его голос будет помогать тебе, станет твоим проводником, и тогда возвращайся обратно, когда любовь ослепит нас, а жизнь даст об этом знать.

Я плаваю в дыме мостов, которые сжег, так поздно извиняться, я теряю то, чего достичь не смог.

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Sad always sad

Что такое случилось с нами? Почему мы такие мелочные, злые, зацикленные людишки?..
Рисуешь пальцами на стекле выдуманный мир - кажется, что твой. Но нет. Его придумали твои пальцы.
Смотрю на мир сквозь дымку обиды и понимаю, что обижаюсь на плачущего младенца.

Уехать, уехать подальше отсюда, чтобы не бояться того, что сказано, что сделано... Чтобы стать другой и начать сначала. Потому что в этой жизни столько надо исправить, столько надо менять...

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - So sad

Давно я не писала... Я просто забыла, что такое дождь. Забыла, что такое - быть одинокой. Что такое осень.

Забыла, кто я и кто ты.

Все перевернулось вниз головой и, не удержавшись за облака, разлетелось на тысячи осколков, поранив окружающих. А я просто оказалась в центре, и все они видели то, как я оступилась.

Но это все только чувства. Было? - нет. просто мне бы хотелось, чтобы все было именно так.

Я напридумывала себе то, что я несчастна, что чудьба всегда со мной несправедлива, и теперь так и есть.

Плакать в тишине музыки, убиваться по реально существующим ошибкам, когда неудачи преследуют тебя - неужели так будет вечно?..

Я пытаюсь его игнорировать, но не могу, он как будто создан для меня! "Дура, дура, дура, у него есть девушка!" - говорю я себе, стараясь не смотреть в его глаза. Зачем? Я и так утонула в них.

Я не хочу спотыкаться опять, потому что находя что-то одно, мы теряем что-то другое. Больно. Заглушить боль... Сделать так, чтобы она утихла... утихла... Никто не видит, как мне больно. Но так надо. Только один человек может прочитать эту запись, но я знаю, что он никому ничего не скажет... А если скажет - какая разница? Да он даже не читает... Она - он. И еще - я. Чтобы было больно до предела. Чтобы сжимать зубы и не кричать.

Опять же, какая разница? Один уезжает, другой не знает... Знают? - нет. Не говорить. Молчать, чтобы боли не было даже в глазах. Друг? Враг.

В колонках играет - Linkin Park - The Catalyst, Burning In The Skies, etc.
Настроение сейчас - Глубокая депрессия, невроз, переливающийся в аппатичность.

Похоже, что для меня опять началась эпопея Линкин Парк.Нет, я их и не забывала, переодически проверяла свою почту на наличие обновлений на их сайте, слушала и т.д., но как-то это было... Обыденно, что ли?
Где-то неделю назад я поймала себя на том, что иду по улице и напеваю про себя Numb. Раз напела, два, а потом вспомнилась In The End, потом Crowling, потом еще и еще... "Странно" - подумала я, пришла домой и послушала эти песни.
Вот и сегодня, зашла домой и стала проверять в контакте обновления в группе. Покрутила колесико мышки, проследила взглядом, и....


О ГОСПОДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ТРИ ГОДА ОЖИДАНИЯ ПРОШЛИ НЕ ЗРЯ!!!!!!!!!!!!!! НОВЫЙ АЛЬБОМ! ОН ВЫШЕЛ! ВЫШЕЕЕЕЛ!!!!!!!!!!!!!

Я едва справилась с одышкой, нет, серьезно, у меня сердце и до сих пор колотится в необычном ритме! Нажала на первый трек....

Меня унесло куда-то далеко-далеко, за пределы моей реальности, куда-то, где все, что не связано с музыкой Линкин Парк - не важно, незначительно, не существует... Странный альбом. Холод по всему телу, дрожь и первая слеза, скатившаяся по щеке. Опять до истерики...

Я билась головой о стену и говорила себе: "Не стоит, не стоит...".

Но, Боже мой, как это великолепно...

Первый день в универе настолько захватил мой мозг, что о погоде я не думала вообще, хотя уже больше месяца прогноз погоды - единственное, что меня интересовало.

Педагоги такие классные! Слов нет, я просто сидела и слушла... хотя параллельно мы сходили с ума с друзьями:)

Потом пошли в кофехауз, выпили чай-кофе:) пришли втроем, ушло нас восемь:) Наверное, в этом все мы: не можем без компании...:)

В общем, если не считать отсутствие денег и хорошего настроения, жизнь удалась:)

Как будто бы в насмешку над моей молитвою,
Выглядывает солнце из-за туч белесых.
И я в попытке отыскать опять огни твои,
Теряюсь во дворах и грезах.

Я не пытаюсь закрывать глаза уж больше -
Это больно. И, увы, не поправимо.
Я не смогла б терпеть еще немного дольше,
Смотря на то, как годы пролетают мимо.

Когда заплачет наконец-то небо серое,
Когда закружатся цвета по осени,
Тогда лишь осознание придет созрелое,
Но ведь о нем когда-нибудь ли спросим мы?..

Какая атмосфера в месте написания?
Да есть ли разница, когда нет смысла?
Когда-нибудь и я добьюсь изгнания,
И описать смогу любовь лишь только в числах.

В колонках играет - The Buddy Rich Big Band - Lament For Lester
Сидеть на старой, дырявой крыше... В обносках... В рваных башмаках, без шляпы, без цента в кармане... Ужасно? Нет. Когда рядом саксофон. Или просто - джаз, который льется вместе со сточной водой, вдоль асфальта, по трубам и врывается в мозг яркими брызгами.

Помните фильм "Коты-Аристократы"? Я-да, только потому, что там играют джаз. Там - дырявые крыши. Саксофон.

Что у меня ассоциируется с джазом? Дождь, луна, полная, сытая, круглая, румяная - радостная, значит - и я, рядом. Слушаю. Увлеченно и радостно. Именно в такие минуты плевать на все. Плевать на людей, на их жалкие беспомощные лица, на их радости и проблемы, а важно только существование тех органов, которыми они создают эту музыку - легких, губ и сердца.

Дашка смешная: выбрала фотки, которые хотела загрузить в контакт. Нажала "выбрать фотографии" и, рассматривая их, раз десять спросила: "Эту грузить? А эту? Или эту не надо?ААААА"

Пхахаха...

В конце концов загрузила. Стала смотреть их. "Блин, - говорит, - эту удалю. И эту."

Решили мы с подругой к ребятам в лагерь наведаться, попроведать их.
Собрались, значит, сумки там, список у них взяли, что им привезти.

Приехали в десять вечера, ребята нам на встречу бегууууут - вай-вай! - мы через забор и к ним в корпус.
Вожатый вместо того, чтоб заголосить: "Это незаконно!" чихнул и сказал: "Располагайтесь":) Мы раскидали шмотки и сели есть.
Потом все с тем же вожатым и еще одним сидели нашей комнатой на балконе, курили кальян и вели этакую непринужденную беседу.

Шел дождь, было дико уютно, приятно. Так здорово, просто незабываемые ощущения.

Потом переместились в комнату, и тут мой друг, тот самый, который уезжает, позвал меня в коридор.

-Чего? - нетерпеливо спросила я.

-Слушай, дождь есть?

-Да.

-Рисовать хочется?

-Ага.

-Гуашь найдем?

-Абсолютно верно!

-Ну так чего мы ждем?

И тут до меня дошло, о чем он: мы с ним когда-то договорились порисовать на стекле гуашью пальцами в дождь. Я радостно завизжала: если бы у меня был хвост, то его бы сейчас мотало из стороны в сторону, ей-богу^^

Мы взяли краски и стали осуществлять задумку.

-Слушай, Кать, мы это не отмоем!

-Ага, - хитро прищурилась я, - и тебя тоже! - и с этими словами сделала из него индейца.

Видимо, он этот жест распознал, как: "Рисуем и на Кате!" потому что волосы у меня до сих пор розовые^^

В довершение к этому хочу сказать, что ночью наше незаконное пребывание таки спалили проверяющие, и, поругав нас, переселили в гостевой корпус, заперли на ключ и оставили куковать тет-а-тет с подругой.

Мы времени зря не теряли и сходили с ума:)

Вечером нас забрали мои родители:)

Да уж! Так холодно на улице... А самое противное, что солнце так и не убралось.
Вон оно, выглядывает... Вредина!

Сегодня провожала утром ребят в лагерь. Так грустно...
Они сели в автобус, махали руками... Я уже подумывала на крышу забраться и поехать с ними^^

Пришла домой и вот сижу, слушаю музыку и думаю, как дожить до четверга. В четверг я к ним поеду^^

Уф! Наконец-то обещают прохладную погоду! Задрала эта жара...

Сегодня сходила на Степ Ап 3Д, и прямо захотелось танцевать опять!! В 3Д Адам Севани еще более секси, чем раньше...^^

Пришла домой, включила музыку, начала танцевать...Господи, а я и забыла, как это офигительно! Я зажмурилась и просто ловила кайф. А потом решила записать на видео, просто чтобы посмотреть, как я вообще, чего получается до сих пор, чего уже подзабыла... А фиксация все еще неплохая!^^ И даже рагу пару раз смогла:)

В общем, я тут подумала и решила, что вернусь в танцы...^^

Тяжело просыпаться в надежде на дождь, распахивать шторы и видеть мерзкое, надоевшее солнце.

Вот и сегодня все именно так.

КОГДА УЖЕ БУДЕТ ДОЖДЬ?!

Иногда мне кажется, что счастье настолько далеко, что я не доживу до него.

В чем смысл-то? ну в чем же? чтобы отдаться без остатка чему-то?

А если это что-то - запретное для меня?..

Он такой... как вкусное, запретное Яблоко - висит на веточке, переливается натертыми, матовыми боками, такой весь красивый, идеальный... а внутри - червячок, которого я боюсь и не боюсь одновременно.

Хочется кричать ему, чтобы он прекратил соблазнять меня, а вместо этого я улыбаюсь ему, жду его поцелуев и ласк, а потом, когда он уезжает, сижу в углу и бьюсь головой о стену, рыдая. За что мне это? За что я в нем нуждаюсь, как воздухе?..

Написала уже так давно, но до сих пор в душе откликается чем-то горьким... Я помню тот день. До сих пор.


В Памяти

Зелень листьев озорная,
Дождь... И как-то тяжело
Идти по лужам, вспоминая,
Что было где-то там давно.

Я так же шла, глядя куда-то,
Звенела музыка в ушах...
Было спокойно, но однако
Боль поселилась там, в ногах...

И вот уж я на месте встречи...
Народ спешит, боясь дождя.
А мне так тяжестью на плечи
Ложится свет от фонаря!

Мне кажется, что все здесь - больно.
Я знаю, мир несправедлив...
Но почему ж МЕНЯ невольно
Ты разорил, отца лишив?!

Нет, он не умер... И не болен.
Но редко видимся мы с ним.
Коротких фраз, обрывков, что ли?-
Мне не хватает даже их!

Минута... Две... И ты уходишь...
А я и не раскрыла зонт.
Печальным взглядом не проводишь,
И ускользнешь за горизонт.

Я постою еще немного,
Затем пойду пешком домой...
Пусть далека моя дорога,
Но это важно - быть с тобой.

Я пронесу сквозь километры
Мгновенье, что был ты со мной...
С юго-востока злые ветры
Разносят память... Я... с тобой...

В колонках играет - Evanescence
Так грустно, что я не могу провести рядом с ним эти две недели. Потом он уедет, и мы не увидимся до Нового Года. Все это как-то скомкалось и застряло поперек горла, мешает говорить и думать. Иногда я плачу по ночам - потому что он уедет, потому что все еще нет дождя, потому что все изменилось.

Самое страшное в жизни - остаться одному. Одиночество - это когда некому позвонить, когда ты обновляешь страницу каждую секунду, а сообщений - нет. Когда мир - серого цвета. Но, знаете? - у одиночек есть друзья - такие же одиночки. просто они еще не знают, что их слишком много. И это удручает.

Хочется закрыть глаза и не открывать до тех пор, пока все не станет, как прежде. Вчера я села рядом с ним, схватила за руку и не отходила до конца встречи - чтобы запомнить его как можно лучше.

Он сказал: "Мы еще обязательно увидимся, обязательно. У меня будут ключи от крыши... Помнишь нашу идею о рисовании на стекле? Мы обязательно воплотим ее в жизнь."

Больше всего я боюсь, что эти последние встречи станут действительно последними.

Кажется, что мир огромен, но это не так: мы все когда-нибудь увидимся. Пусть это случиться под осенним дождем или на закате оранжевого летнего солнца - но мы увидимся. Я обещаю.