вот прощальный пост.... который должен был быть первым.... здесь сейчас бцудет описано ВСЕ что я переживала за последнии два года.. не обращайте на это внимание... так, брд сивой кобылы... сейчас пишу и плачу.э....
Я приехала в Санкт-Петербург в 2005 году. Новая школа. Новая жизнь. «Ура!» - хотелось кричать мне. По жизни я очень много любила людей. И каждая любовь начиналась с того, что «я жить без него не могу», «всю жизнь его буду любить». Влюблялась я каждый месяц. И никогда не плакала по этому поводу. Хоть любовь моя была постоянно безответной. Мне не было даже больно. Ну да, я просто любила. И никогда не было перерыва. То есть, получается, что я даже не знала, что могу НЕ любить. Но в новой школе я забыла в первое полугодие, что значит любить. Мне никто не нравился. После Нового Года, когда наступил 2006 год, я стала ходить на волейбол в моей гимназии. Там было несколько девочек из 5 «В» (с которыми постоянно приходили парни, одноклассники).
И из 5 «Б» три девчонки. Я помню тот день. На всю жизнь запомню наверно. Был волейбол. Точнее он еще не начался, а Аня из «В» предложила с ней и пацанами поиграть в догонялки. Ну, я, конечно, с удовольствием. Когда мы закончили играть, а так получалось, что я видела только Артема, я увидела Костю. Во мне что-то шевельнулось. Я тихо сказала Ане, что он мне нравится, нет, что он мне просто симпатичен. Слов я своих не помню уже… я даже тогда опомниться не успела. Аня была возле Кости. Я слышала, как она отчетливо ему и Артему с Умаром сказала, что я его люблю. Я чувствовала, что краска бросилась в лицо. В глазах потемнело. Мне показалось, что я сошла с ума. Слышала его смех. Смех мальчишек. Как Аня могла соврать? Как? Не могла понять. Как она могла рассказать? Мне было больно. Я пошла в раздевалку. Я была зла, очень. ОН МНЕ БЫЛ СИМПАТИЧЕН!!! Почему она соврала. К началу тренировки все пришли. Аня уговорила парней остаться на тренировке. Мне казалось, что она сделала это назло. Всю тренировку они смеялись, перешептывались, а Аня просила прощения. Мне было больно и обидно. Прошло несколько дней. Я поняла… Я влюбилась. Мне казалось, что наверняка тоже через месяц разлюблю. Но эта любовь была не обычна.
14 февраля. Мне пришла записка, которую мне передала та самая Аня. «Я тебя люблю», - писалось на записке. Когда я посмотрела в нижний уголок записки, я увидела подпись: «От Кости». Помню… Что мы пытались назначить встречу. Да, это точно было. В тот день я послала ему валентинку и написала, что бы он никому не говорил. Уже на следующей перемене ко мне подошла Аня и, сказав, что Костя ей все показал, удалилась. Я на него не обиделась.
Через несколько недель мы встретились. Он был смущен.… Впрочем, как и я. По запискам было легко признаться в любви. А так – нет. Мы долго говорили. Я боялась, если я это первая скажу, он мне ничего не ответит. Наконец, он это сказал. Я решила и ответила ему тоже самое. Мы шли рядом. Мне хотелось его поцеловать. Но я не должна была. А моя любовь кипела. Это был как вулкан, который если перекроют – взорвется. Я выдержала. Мы разошлись. Мы общались по телефону, SmS- сообщениями. Но больше не получалось встретиться. Меня удивляло, что если кто-то и звонил ему, так это была я. Мне это надоело. Перед концом учебного года я больше уделяла времени Косте. Но потом мне надоело ему звонить. «Пусть сам звонит, если любит», - однажды сказала я себя и перестала звонить. Был, по-моему, последний месяц учебы. Я ему не звонила около недели. Была перемена перед шестым уроком. Ко мне подошли Аня и Полина. Сердце жалось, предчувствуя что-то плохое.
«Он тебя не любит. Все была шутка»- ухмыляясь, сказали они. Я думала, что потеряю сознание. Но ответила им: «Я его и не любила. Просто я решила подыграть глупой шутке». Спокойствие и хладнокровность чувствовались в моем голосе. Они ушли, оставив меня с болью, которую мое сердце, казалось, не выдержит. Мне было больно. Мне хотелось упасть, разбиться, не жить. Я хотела утопиться, что бы не чувствовать эту боль. МНЕ БЫЛО БОЛЬНО. А он стоял рядом со своим классом и смеялся над очередной шуткой Артема. Мне было так больно. Нет. Этого лучше никому не знать. Никому не чувствовать. Мне казалось, что все, света и мира в этой Вселенной нет. Что мне НАДО умереть.
Я получила одну тройку по русскому в году. Все лето я грустила. Уехала к бабушке в деревню… Но там мне понравился один мальчик. А он в меня влюбился. Но я боялась сделать ошибки. Я его отвергла. Я перестала верить в истинную любовь. Все это был обман, нету никакой любви! Никто не способен любить из мальчишек всего мира!
6 класс прошел для меня незаметно. Казалось что все, я его забыла…
Начался 7 класс. Мне назначили стрелку Аня и Полина. Во время стрелки мне сказала Полина, что она встречается с Костей. Когда они ушли, я ревела. У меня была истерика. Я била крыльцо школы на задней стороне. Я ревела и била крыльцо. Мне было больно. Все пытались меня успокоить. Но я не могла. Я не могла поверить. Мне казалось, что он просто не могу. Что это просто невозможно. С того дня я перестала ходить на физкультуру. Во время урока я сидела в раздевалке и ревела. Однажды, меня спросила одна девочка: «Почему ты плачешь? Смысл? Любовь слезами ты не вернешь». Я разозлилась. Мне было плохо! Почему меня никто не могу понять? Почему? Почему нельзя просто понять? Неужели это так сложно. Я никому и никогда не пожелаю того, что сейчас со мной происходит. У меня в душе ерунда. Я ненавижу его и люблю. Но себя я перестала уважать. Я себя стала ненавидеть. Ненавидеть просто за то, что продолжаю его любить. Теперь я просто уверена, для него я была животным. Редким животным, которое влюбилось в него. Вот Костя и решил провести опыта над животным. Может, он и не знал, что все так получится. Да, он точно не знал. Я сейчас на распутье. Я не знаю, могу ли я ему мстить? По-моему, если человек любит другого человека, он не сможет ему мстить. Ведь если я его люблю, значит должна желать счастья. А это так трудно.




летом 2007 года я встречалась с пернем.......... то лето я провела у3 бабушки в белорусии.... я понмю его нежные прикосновения...... я же до этого не целовалась... мы сидели на крыльце у почты.... рядом гремела музыка со всех сторон доносились голоса..... но нас никто не видел..... я боялась и хотела этого поцелую....... но вот мы поцеловались.... я всегда считала что поцелуй это нечто воздушное ягкое, что может поднять тебя на облакаю..... я ошиблась.... это было мерзко и пакостно.... я предала костю.... мне стало противно и я убежала......... я знаю, тот человек меня любит до сих пор.... мне его жалко, но я люблю костю...... я запрещу коментить эту запись.... я ухожу.... да, Билл, я лицемерка, я говорю не то что думаю.... да, ты прав....