Я для него тупой фЭйк, он для меня времяпровождение, все правильно, все нормально, мы дождемся осени, он ждущий когда у него появится девушка, любая девушка, он мазохист и садист одновременно, хотя, наверное это и есть отношения, но мне все равно, я асексуал, который спокойно ждет окончания этого лета, начала нового этапа своей жизни.

Я снова почти студентка, уже надоело быть студенткой, но быть снова почти студенткой надоело еще больше, мне уже ни хочется ничего, мне все равно где я буду учиться, где потом буду работать, я готова быть дворником, вот только в частном секторе такие не водятся, там каждый сам себе дворник, при чем весьма ленивый. Ладно, поступлю посмотрим, Сегодня в списках поступающих обнаружила бывшего своей бывшей одногруппници(слишком много бывшего) даже не знаю хорошо это или плохо, наверное мне просто все равно с кем учиться, я согласна быть вообще одна! Мне все равно, одной в группе наверное еще лучше!

Мне кажется что в большой кампании теряется индивидуальность, можно быть в центре внимания, но! Не факт что люди будут узнавать тебя лучше! Скорее наоборот! Когда ты в центре то для поддержания хохота и веселия как правила говоришь то что надо, только что б было весело, даже если совсем так не считаешь, ты ведешь себя как маленький ребенок, коверкаешь слова, любая маска, на сцене клоун! Нет, все же большие компании созданы для веселия, масочникам нравится одевать маски, я могу быть такой, не уверенна что мне это надо, но почему бы и нет?

Хочу что б все кончилось, все ни так как я хочу, совершенно ни так, к сожалению что бы все переменилось нужно время, просто надо подождать…. Ждать, но если сидеть и ничего не делать, то опять все будет ни так как я хочу, а у меня нет настроения даже с дивана встать, вывод: хочу что б по скорее кончилась , лень мой единственный враг, который живет во мне, от него ни где не скрыться.

Я! Я-Тварь, Тварь с большой буквы, сегодня утром снова поссорилась с мамой(которую всю жизнь считала каменным человеком), снова высказала кучу претензий и ушла хлопнув дверью, но сегодня… случилось что-то необычное, она первый раз в жизни извинилась, а я, я не стала ничего говорить, просто отвернулась.

Настроение сейчас - хреновое

Хочу что б все кончилось, все ни так как я хочу, совершенно ни так, к сожалению что бы все переменилось нужно время, просто надо подождать…. Ждать, но если сидеть и ничего не делать, то опять все будет ни так как я хочу, а у меня нет настроения даже с дивана встать, вывод: хочу что б по скорее кончилась , она мой единственный враг, который живет во мне, от него ни где не скрыться.

Странно…. Я всегда считала себя наивным и доверчивым человеком, но это не так!! Только сегодня до меня дошло! Я самый недоверчивый человек на этой планете!!! Да, я даже в реальности рассказываю малознакомым людям про себя почти все, искренне, но это не означает что я доверяю им, я рассказываю им о себе потому что это не так важно для меня. Я даже в этом дневнике ни когда не раскрою своего имени! Ни когда, не одному человеку я не смогу полностью доверять, только сегодня я поняла почему, потому что единственный человек который ни когда не придаст и не бросит, который всегда будет рядом, это ты сам и все…. Больше ни кого.

Меня не покидает ощущение что все мои поступки по детски глупы….. а еще что они просто не нужны, не важны, совершенно безлики и безсмысленны, что все что я делаю не имеет значения… хотя, оно и правда не имеет значения… для остальных… всем все равно… и нет, это не хныканье, мне до остальных тоже нет дела….. как это назвать? Хм… у меня нет диагноза, он мне и не нужен…. Я хорошо себя чувствую, да так и должно быть, люди вообще эгоисты… так что, мой вам совет, живите для себя. Это ваша жизнь вам ней и наслаждаться.

Теперь у меня есть свой электронный дневник! Говорят, что дневники заводят одинокие люди, возможно, я тоже одинокий человек, но я такая не одна, нас уже миллионы, все мы окутаны сетью, нет, паутиной, Всемирной паутиной. Лично для меня интернет это наркотик, я не представляю своей жизни без него. Утром я первым делом залажу в интернет и отвечаю на сообщения, вечером я уже лежа в кровати тоже отвечаю на сообщения. Мне уже начинает казаться что в виртуальности я общаюсь больше чем в реальности. Но знаете, я как настоящий зависимый человек не хочу отказываться от своих привычек и не считаю их сильно вредными.