"Дневник не обновлялся неделю"... Какой ужас! Ну что ж, обновим... Благо, и тема подходящая есть - последний звонок.

Так и тянет начать рассуждать в стиле футбольного комментатора - "Мнения по поводу звонка разделились. Так, Стас Некрасов, в оппозиции большинству учеников считает что этот день - лишь окончание ежедневных мук и ничего более. Девушки же готовяться от трогательности момента устроить в школе соленый потоп."

Можно, но не буду... Во-первых, могу неправильно понять чьи-то слова, а во-вторых просто душа не лежит к такому стилю сейчас - а то что тянет, так это привычка всегда и всё иронизировать.

Хочу обратиться ко всем, кому сейчас грустно - не грустите. Это светлый момент. Мы наконец входим в самостоятельную жизнь. Большинство из нас уже на следующий год имеют полное право распоряжаться собственной жизнью целиком. 18 лет. Вас никогда не интересовала свобода? Ну что ж, тогда подумайте как приятно будет в свободную минутку заглянуть в любимую школу и поговорить с учителями, которых знали большую часть своей сознательной жизни, но уже не как ученик с учителем, а как два равных взрослых человека. Знаете, если мы не захотим, то не потеряемся... Интернет - отличная штука, и большинство есть вконтакте. Мы всегда сможем общаться, сейчас не 19-й век... И даже не 20-й.

Хочу обратиться ко всем, кто не испытывает ничего кроме веселья - задумайтесь. Ведь вы возможно больше никогда не увидите все эти годами знакомые лица. Да, может быть это был не самый для вас приятный отрезок жизни... Но ведь школа занимала столько времени? Сравним с телом... Прыщи конечно надо давить (а ведь для вас школа прыщ, не так ли?), но разве от этого не больно? Хотя бы на секунду? Ведь школа 10, а то и 11 лет была у нас каждое утро. Куда сейчас денеться это время? Спать? Играть в компьютер? Разве это не скучно? Разве посмотреть что сегодня вытворит Леня Яблонский не интереснее? Или заснуть где-нибудь под партой, гадая - забьет на тебя учитель, или разозлиться. Пошерудите у себя внутри и попытайтесь найти там каплю грусти по ушедшему детству. Хотя бы ради всех остальных.

В заключение кого-нибудь может интересует, а что же я сам чувствую по этому поводу? А я и сам не знаю. Я безусловно рад, что никто больше не будет меня постоянно оценивать. Спросите, а как же институт? Да, но там лишь экзамены, в течние года же ты в принципе волен делать что хочешь.
С другой стороны мне грустно покидать класс. Уже не брошу я взгляд на соседние парты - ироничный на Илью, восхищенный на Настю с Женей, равнодушный на Яну, Катю... Не пожую посреди урока, развлекая окружающих... И так далее, список бесконечен. Радость и грусть во мне примерно одинаковы. Но, кто знает, что будет завтра? Ведь еще вчера не было во мне ни капли грусти, а сегодня, когда я увидел как все стараются петь наших "Бременских музыкантов" я вдруг понял, что буду по всем скучать...

Я в шоке :) Сейчас лазал по контакту и встретил фотографию за первый класс. Я на ней тоже есть, но суть не в этом.

На этой фотографии изображена моя первая любовь. Собственно, это была единственная девушка в классе, в которую кто-то был влюблен. И! В неё же, помимо меня был влюблен ещё один чувак из класса! Так что в любви мне раньше всегда не везло (благо, сейчас я люблю и любим, и в отличие от анекдота это один человек. Ю-ю, мур!), ибо выбрали его.

Но это предыстория :) На этой фотографии была изображена моя первая любовь с тем самым моим конкурентом за одной партой в какой-то сценке. А вот комментарии к фото -

" Настёна *=MaLipySe4ka=* Егорова высказалась
1 марта 2008 в 11:27
ух ты!!!)))) как вас угораздило оказаться вместе?)))) вы в одной школе учились?)))

Maggy -=*GgG*=- Хортон высказался
1 марта 2008 в 13:06
Да, в одном классе, даже кажись за одной партой сидели =) "

"Даже кажись за одной партой"! Вот как бывает... То ли человек еще не повзрослел чтобы повспоминать как когда-то смешно и по-детски любил, то ли
уже не помнит. Второе несомненно хуже, но и в первом ничего хорошего нет. Подумать только, а ведь тогда я его почти ненавидел... Сейчас так смешно вспоминать через года (да, не смейтесь, через года. 10 лет - хороший срок даже для взрослых)... А ведь всего-то начальная школа...

Ну что ж... ПЕрвое апреля начинается жоско. Башорг выложил несколько страниц правил русского языка и объявил что он отныне за грамотность. Наверное это вместе с первоапрельской шуткой будет также и ответом в стиле Шарик-Матроскину для любителей отстоять грамотность русского языка - национальное индейское жилище вигвам.

Вконтакте подготовил альтернативный вариант интерфейса. Теперь все меню и прочее названы в советском стиле. Надеюсь по прошествии первого апреля не уберут, потому что выглядит весьма прикольно, я бы оставил. И наоборот, подготовил бы еще больше.

Лиру пока не отличился...

Щелкаю в избранном ссылку на башорг. Не открывается. Думаю "Хреново, а я так почитать хотел... Ну ничего, пока не отвиснет баш почитаю" и снова щелкаю ссылку на башорг, уже походу догадываясь что что-то не так.

Забавно :) Только что посмотрел на сообщения и понял, что последние три начинаются с "Ну что ж"... Ну и ладно :)

Ну что ж... Думаю все кто читает мой дневник знают, что у меня был сломан монитор, отчего я и не писал так долго. Но вот я вернулся.

За два (почти ровно) месяца, которые я сидел без инета много чего произошло, если кому интересно - стучите в асю, расскажу. Глобально - я теперь хороший, добрый, пушистый. И... Я - гейзер. До связи =)

Ну что ж. Да будет так. Пришло время меняться. Поменьше добра, побольше эгоизма, и поменьше добрых чувств мне пожалуй совсем не повредят. Зверь? Почему зверь? Весьма умная часть сознания... Агарофобией страдает правда, но ничего, исправим. Пусть поживёт пока. Хех. И будь что будет, ты сама этого хотела, я предупреждал.

Настроение сейчас - Задумчивое, возвращается к норме

Ну что ж, на сей раз злость удалось превратить в страсть и довольно большую её часть выплеснуть в постели. К сожалению источник злости никуда не пропал, но теперь с этим будет легче бороться, я надеюсь...

Злость все еще не ушла, хотя я сумел выделить для неё отдельный участок, и теперь не слишком наблюдательные люди не заметят отличий от нормы. А внешнее отличие только одно - легкое подрагивание рук. Еще чуть сильнее стучит сердце, да мысли идут совсем другим ходом, отчего чуть тяжелее виски... Ничего, переживу. Пока что у меня для вас вопрос, он может показаться глупым, но для меня он кое-что значит.

А что бы вы предпочли, десять тысяч укусов комаров, или один укус льва?

Такое странное состояние... Нужно куда-то слить свои эмоции, но не знаю куда. Пишу в дневник, но не знаю что писать. Хочется написать что-то пафосное, о Тьме и Свете, но как только я начинаю писать мне самому становится противно от этого пафоса и я стираю, и пишу заново, почти слово в слово повторяя то что написал раньше, и снова стираю, и снова пишу, и если бы не остатки разума во мне, этот круг стал бы бесконечным. Мне нужно что-то писать, поэтому сейчас из под пальцев выходят вот эти буквы. Я не задумываюсь что пишу, просто пальцы летают по клавиатуре. Почему? Потому что снова что-то не так. Странный она человек. Она не умеет быть счастливой. Как только у нее все хорошо ей обязательно нужно что-то сделать так, чтобы все стало как можно хуже. Так бывает. Некоторым людям чтобы быть довольными жизнью нужно чтобы их жизнь была несчастной. Что ж... Пусть будет так. Я не знаю что будет, я могу только предугадать возможные варианты развития событий, но почему-то наибольшие вероятности - у вариантов, которые приведут меня к несчастью. Обидно. В чем дело? Не знаю. Дело в ней. Мое благословение и проклятие.

Сейчас начал что-то писать, и понял, что это пишу уже не я, и потому стёр. Все чаще... С каждым днем все чаще просыпается во мне "темная половина"... Зверь. Нет, в нем нет ничего животного, но единственное существо, которое для него что-то значит - он сам, чувства которые им движут - злость, ненависть, зависть и все остальные чуства того же рода, но которые только способно живое существо. Я стараюсь бороться с ним, но все вокруг словно сговорились и только помогают ему проснуться. Или может быть просто я уже стал слишком часто смотреть на мир его глазами? Не знаю. И почему я говорю про него в третьем лице? Ведь он - это я, та моя часть, которая до этого почти никогда не выходила наружу... Что будет? Я не знаю, но что-то началось, и мне кажется теперь уже ничего не будет так, как раньше... А может быть будет... Я не знаю, я уже ничего не знаю. О чем я пишу, почему я пишу так много? Пора уже заканчивать, или пост растянется на весь дневник, но я пишу и пишу, и не могу остановиться, только стук пальцев по клавишам стал гораздо быстрее, словно меня кто-то подгоняет... Хватит!!!! Я не хочу больше писать!

Не следует играть со мной. Да я добрый. Да я нечасто делаю кому-то плохо. Но я меняюсь. Не играй со мной, Лисёнок, потому что я могу сорваться...

Что нужно человеку в тяжелую минуту? Всего лишь капля тепла, и больше ничего. И попробуйте меня переубедить.

В колонках играет - Metallica - Seek & Destroy
Настроение сейчас - Злость

хм... Что-то на сей раз музыка не спасает от желания свернуть шею...

Ну что я могу вам сказать (поправляет очки) Тип 5

А вы циничное прагматичное существо…хм, а вы чего ожидали?…можете считать, что зря потратили своё ценное время на этот тупой тест

Пройти тест

Везде какие-то поздравления мелькают... Наверное и мне следует...

С новым годом!..

А вы когда-нибудь замечали, как поднимает настроение обыкновенная улыбка в твой адрес? Только именно улыбка, а не кривая усмешка, красующаяся нынче на губах большинства.

Итак, на Распутье миров вы не стали Творцом. Вы - человек, который потерял воспоминания и попал в паутину долга и повседневности

Возможно, это рассказ - о вас... Сегодня стекло опять мутное. Провожу по его прохладной поверхности кончиками пальцев. Мне иногда кажется, что я вот-вот наткнусь на металлическую решётку. Но нет. Это всего лишь мимолётное впечатление. Ведь я не в тюрьме.За стеклом никогда не идёт дождь. Признаться, я по нему скучаю. В такие моменты, как сейчас. Когда стекло теряет свою хрустальную прозрачность, а пальцы пытаются нащупать решётку.Я мог бы спуститься вниз, пройти в бесчисленные комнаты своего дворца. Возможно, в одной из них я наткнусь на падающую с небес воду. Но это будет всего лишь вода. Я не люблю прирученный дождь. Мне его жаль.Мне кажется, я что-то потерял. И никогда не смогу найти. Это очень грустно. Не знаю, жалею ли я о потерянном. Ведь не ведаю, что именно я утратил. Может, что-то совсем не ценное. Я живу дальше. Живу, как должен. Почему же мне грустно? Жаль, что здесь никогда не идёт дождь.Дела, дела. Так нужно им, а значит, нужно и мне. Я хочу, чтобы всё шло, как нужно. Значит, я делаю то, что мне хочется. Откуда тогда это ощущение, что чего-то не хватает? Я должен быть счастлив. Быть может, смотреть сквозь мутные стёкла без решёток - и есть счастье?Отворачиваюсь от окна, за которым никогда не идёт дождь. Он здесь не нужен. В отличие от меня.Возможно, скоро я исчезну, как и те мокрые тяжёлые капли, извергающиеся из облаков. Когда перестану быть нужным. Мне не нравится эта мысль. От неё холодно.Стекло медленно оплавляется под моим взглядом. Стекает, горячее, на пол. Воздух тлеет. Закрываю глаза, кожей ощущая потоки воздуха и власти вокруг меня. Я не должен. Но я хочу, чтобы на этот раз всё было по-другому. Забираюсь в оконный проём, свешивая ноги вниз. Сижу на захватывающей высоте. Расплавленная масса, бывшая раньше окном без решёток, не обжигает меня. Огонь в моей власти. В отличие от дождя. Блаженно зажмуриваюсь, наслаждаясь собственной решимостью. Возможно, об этих мгновениях я буду вспоминать всю свою жизнь. Возможно… Чувствую чьи-то незнакомые прикосновения. Пахнет свободой и влагой. Холодно. Приятно. Вдыхаю незнакомый запах, открываю глаза. Идёт дождь. Обыкновенный осенний дождь, специально для меня. Восторг, осознание чуда. Спасибо…Я жил. Я жил по-настоящему, забыв о правилах и ограничениях. О мутном стекле и несуществующей решётке. Это так приятно – забывать…Дождь, не уходи… Прошу. Я не вправе приказывать. Останься…Жаль, что ничего не вечно. Я счастлив. Тем горьким счастьем, к которому примешано горе расставания.Прощай, дождь. Ты ушёл, а я должен остаться. Должен…

Пройти тест

Ваше призывание закончилось... Вы призвали чёрта.

Не успели вы и глазом моргнуть после прочтения заклинания, как с негромким хлопком перед вами в круге появился парнишка лет восемнадцати-девятнадцати. Он задорно улыбнулся, обнажая небольшие клыки, и тряхнул своей лохматой шевелюрой дикого красного цвета, отчего густая чёлка упала на глаза. Парень отодвинул её рукой, взлохматив и без того находящиеся в творческом беспорядке пряди, и взглянул на вас смешливо и открыто. Вы увидели, как в его чёрных глазах мелькают лукавые огоньки. Но самым странным во внешности призванного существа было даже не это. На голове его росли самые настоящие рожки! Маленькие ещё, правда, и светлые, изящно загнутые. Вас неожиданно посетила догадка. «Так ты – чёрт?» - «Ага! - весело согласился парень. - Сыграем во что-нибудь азартное? А ставкой будет твоя душа!»

Пройти тест

Отражение истаивает в глубинах зеркала, и чувствуете поток мыслей, звуков, чувств и образов, захлестнувший вас с головой. Кажется, вы даже сошли с ума... А потом приходит понимание, что на самом деле всего лишь вернулись в своё обычное состояние. Осознавая себя, понимаете, что вы... Герой забытых сновидений

Тот, кто приходит ночью и исчезает с рассветом. Получивший вторую жизнь в тенях и проживающий её исступлённо, хоть и иллюзорную. Мастер кошмаров или художник фантазий? Решать вам… Иногда – участник, иногда – незримый Бог мира снов. Липкое затягивающее марево, которое заставляет задыхаться – или волшебство того, что в реальной жизни никогда не произойдёт? Это также ваш выбор. Но всегда помните – сны не то, чем они кажутся. Впрочем, кому, как не вам, это знать…

Пройти тест

...